Быть собой

[Иванна]

Жизнь в предвкушении. Я даже готова смириться с теперешним штилем в жизни и копанием в учебниках. Потому что похоже, что мое направление наконец намечается.
Согревает мысль о том, что меньше месяца осталось до приезда Маши в Киев.
Ровно месяц - до волшебного семинара 5 ритмов с Никифоровым.
И Джон скоро снова в Киеве. Еще бы разок к нему.
Со следующего семестра постараюсь перевестись с филологии на психологию. А интересно, еще когда поступала, у меня был выбор - пойти на английский - или на психолога - можно было совершенно спокойно, ненапряжно. Тогда выбрала первое. Психология была не по мне совсем. Теперь знаю, что мое ближе ко второму.
В общем, там столько чудес впереди, столько событий. Остается регулярно делать гимнастику и выброс. Все выстраиваюсь. Но правда, есть милое мне желание уже наконец себя определить в социуме. Хочу делиться и общаться))

[Иванна]

Удалось вычислить очередного "чужого" в моем мозгу и теле. Красавчик. Такой покорненький, смиренный, прилежный страх, парализовавший все мое сознательное существо, как только я к нему подобралась. Мне действительно было не-по-живому, когда я вчера наткнулась на это въевшееся убеждение, пока не начала его через силу проплакивать. Через силу, потому что чувствовала себя натуральной фальшивкой. Отодрать себя от фальшивки казалось почти выше моих сил. На моем месте - существо, которое многие годы пыталось заслужить, отработать родительскую любовь и заботу. Любви было негусто, но в какой-то момент мне удалось себя убедить: Вот буду я ХОРОШО УЧИТЬСЯ - и будет мне любовь.
А теперь на**** мне вся ваша любовь. Я так и не заработала. Зато теперь до смерти боюсь оценок. До бессознательности -  преподавателей. Ненавижу то/тех, кто заставил меня поверить, что без круглого отличия по всем бесподобно премудрым дисциплинам я - не человек. Не самоценное существо, стремящееся жить настоящей жизнью, а полусознательный механизм, заточенный на учебу-учебу-учебу. Бесконечно. Беспросветно.
Я не умею жить так, как хотелось бы. Я не умею по-настоящему действовать и не верю в свои силы. Годы, увенчанные золотой медалью, не убедили меня в том, что я достойна настоящей жизни. Что я могу и без. Мне страшна жизнь там, за забором, за пределами книжной корочки. Я почти ничего о ней не знаю. Боюсь всего - и того, к чему привыкла, с чем смирилась, и того, что за гранью моего опыта.
Дальше этого страха я не могу сейчас идти. Я бы остановилась и остановила время, лишь бы только не принимать решения, которое нужно сейчас принять. А с другой стороны, чего торопить события?

[Иванна]

Девочки, мне очень нужна ваша поддержка. Киньте хоть строчечку...

[Лаура]

Самое лучшее - это наверное признать "да, я такая! да, это я! да, это часть меня! да, я этого боюсь! да, это мои страхи! да, это часть меня" и т.д. и прочувствовать, побыть с этим какое-то время. Я так делаю, и когда начинаю принимать все как часть себя, оно внутри начинает успокаиваться, расстворяться, ибо ему больше не нужно кричать о себе, выделяться. И каким-то образом восстанавливается целостность.

[Лаура]

А еще, я однажды много часов ехала в поезде и у меня было много свободного времени, я интуитивно проделала такую технику на обнаруженную в себе жизненную программу (У меня своя программа была. А у тебя, похоже что учиться, быть прилежной ученицей, всех слушаться - это тоже своего рода программа). В некоторых источниках нечто подобное рекомендовали как додумайте историю, усложните, доведите ее до абсурда.
Так вот, я представила себе что я старая женщина на закате жизни! И всю жизнь прожила под влиянием своей программы. Во всех красках себе представила, как прошла моя жизнь, что я делала и почему, и к чему пришла, кем сейчас являюсь, как живу. И то как все сложилось, меня естественно, не устроило, все было ужасно. Я увидела многое, откуда растут ноги у этого, что стоит за этим и т.д. И было ощущение что будь я снова молодой, я бы изменила себя, жила по-дргому. Прожила все, признала. И вернувшись в здесь и сейчас, у меня во-первых было ощущение что я свою программу уже отработала, и уже не надо следовать этому пути. во-вторых, много понимания, иная я.
Вот и ты можешь попробовать представить что ты так и осталась под властью этих своих страхов и ограничений. Прошел год. Как выглядит твоя жизнь? Прошло 3 года. Кем ты стала? Прошло 5-10-15-20-30 лет. Ты всю жизнь жила с этим. Как сложилась твоя жизнь после всего этого? И оглядываясь назад, какой ты видешь жизнь себя, которая всю жизньпридавала значения оценкам, слушалась других и т.д. Тебя устраивает это все? Все что вылезет - проработать.

Захотелось поделиться. Спасибо что напомнила мне мой опыт. Я думала еще повторить эту прорпботку на другие свои программы и субличности.

[Аксинья]

знакомый синдром отличницы, правда медали нет, зато есть красный диплом вуза, и чувство что меня обманули и большую часть. жизни 15лет из 25, тренеровали ненужное

[ladyshekk]

Зато теперь до смерти боюсь оценок.

Знакомо И еще любой экзамен (неважно, как он выглядит и в чем состоит) - большой стресс

[maryla]

девочки, послушайте песню "Три диплома"
это ж про вас)))))))
http://vk.com/public40640175?w=page-40640175_45468693

[Иванна]

Моя жизнь продолжается. Таким чудесным вштыром в час ночи))
Две недели со времён последнего поста я бурно, долго, мучительно, горько умирала. Большую часть времени проводила в горизонтальном положении в ощущении того, что жить больше незачем. Нет желания, соответственно нет и сил. Гимнастика была со мной каждый день. И на периферии сознания маячила смутная надежда на то, что я себя в конце концов состряпаю в подобие человека. Правда, позже, гораздо позже.
Умирание полностью закончилось значительно раньше и внезапнее, чем я могла надеяться даже в самых смелых мечтах. Именно - сегодня.
Дело было в совершенно убийственном нервном срыве на почве учебы в универе. Жестокая непереносимость учебного процесса, всего с ним связанного заставила меня пересмотреть свои выборы, свои отношения с собой и с самыми главными людьми. Молчать и надеяться на лучшее больше не получалось. Особенно жутко я бушевала, когда случилось затмение. Даже без него я все равно бушевала бы, я знаю)
И вот сегодня я разорвала свой контракт с университетом. И перестала завершать свое высшее образование по специальности филология - язык и литература, едва начав. Как-то мне хватило месяца, чтобы перегореть и понять. Я поняла, что заберу документы две недели назад (с уточнением: даже ценой жизни). Действительно, с виду, по сложившейся напряженке, на карту я поставила все, что было у меня ценимого в жизни.
Для меня неожиданными были мамины поддержка, сочувствие и готовность принять мое решение.
По идее, этим поступком я перевела себя в разряд никого без ничего. Что делать дальше с жизнью, в которой даже делать ничего не хочется, я не знала. М. обещал мне не простить столь опрометчивого поступка. Но... простил. Я обещала себе не возвращаться к нему. Но... возвращаюсь.
Потому что рядом с ним я знаю, что у меня есть шанс на мое будущее. И М. снова начинает меня слышать.

[Иванна]

Вот что интересное я знаю о себе.
Внешний мир меня как-то особо, завораживающе не интересует.
Я хочу жить в теплом семейном гнездышке
с заботливым мужем
доступным для заботы о нем, нашем доме, наших детях.
Я очень чудесно себя бы чувствовала в такой теплице.
С чисто женскими обязанностями, потребностями, заботами, стремлениями.
Я бы в таких условиях просто расцвела.
И тогда, с большой вероятностью, захотела бы поделиться еще с кем-нибудь из окружающего мира. Чем-то хорошим , стоящим и важным.
То есть, в первую очередь, я, такая-сякая собственница)), хочу себе мужчину. Чтоб он приносил добычу в дом, а я его ласково обхаживала. Незатейливое женское счастье...
Вряд ли у меня совершенно так получится в обозримом будущем.
Но вчера гимнастила и от злости плакала. Хочу жить с мужиком, а не с мамой!!!
Интересно, правду ли я себе говорю, что мне для этого не хватает парочки нарядных шмоток? Натурально, вру. Но есть в этом доля правды. Срочно хочу шмотки!

[maryla]

а на семинар-то ко мне дойдешь?

[Иванна]

МАША, ДА!!!! Тыщу раз ДА)))

[maryla]

ага, хорошо) там и поговорим)

[Иванна]

Больше месяца назад я впервые пришла на сеанс к Вадиму. По моим ощущениям, очень сумбурный тогда выдался сеанс и очень неоднозначные впечатления у меня остались. Прежде всего, конечно, от себя самой. От Оксаны и Вадима, соответсвенно, тоже. В моем понимании, как-то все прошло не так. Моя здравомыслящая часть сильно сомневалась, а надо ли мне снова попасть в такую неуютную ситуацию, как тогда. Но против всех доводов рассудка я всегда знала, всегда четко чувствовала, что мне это надо. И совершенно иррационально рвалась снова испытать на себе то, что мне НУЖНО было испытать, через что НУЖНО было пройти.
Ну и наконец я снова пришла на остеопатию - вчера. И чтобы описать то, что произошло со мной вчера, нет подходящих человеческих слов. Я попробую.
Определение произошедшему - БЕСЦЕННОЕ.
Я готова была к худшему)) А мне досталось столько тепла, столько заботы, так щедро, так просто... Так неожиданно.
Пришла я на сеанс, коченея от холода. Сказывался мой недавний упадок. Внутренне, да и внешне, наверное, дрожала, пока не попала на пеленочку)) А потом - тепло от рук Мастера... Я впервые почувствовала, какое тепло льется от его рук... Помню, это тепло сконцентрировалась ненадолго у меня в центре лица.
А потом со мной работала Оксанка. Работала - это вообще не то слово. Она заботилась. Вот как будто вселенная в обличии рук Оксаны подошла ко мне близко-близко. Плотно-плотно окружила меня. Сказала: я твоя МАМА, ничего теперь не бойся. И было мне ужасно горько, было больно и чуть-чуть обидно. Но больше не было одиноко. Моя МАМА со мной... Ей можно доверить ВСЕ. Сознанию было чуточку неудобно за рыдания, за холодные руки и стопы - они у меня всегда зимой холодные. Но Оксанкины руки... Они принимали все.
Остеопатическое название тому бесценному, что мне передала Оксана - Большая Волна. Я испытала это как глубокую вовлеченность вселенной в меня и меня во вселенную. Нет пределов вселенской любви, в которой я живу. Она всегда со мной, всегда поддерживает, понимает и заботится. Именно этого я недоиспытала в детстве в отношениях с родителями. Именно отсюда происходили моя отчужденность, замкнутость, боязнь окружающего мира, неспокойствие... А теперь глубочайшее доверие пустило ростки во мне.
Спасибо, прекрасные Вадим и Оксана!

[Иванна]

P.S. к предыдущему о Джоновой остеопатии: Я тоже так хочууу!)))
Точно знаю, что именно этого и хочу)))
Если покопаться, то еще с июля знаю, когда увидела видео с семинара.