Статьи про расстановки

[maryla]

Здравствуйте ,рада, что попала в эту группу. Хочется поговорить открыто ..Задавать смело вопросы и получить на них честные ответы.. О методе читаю 2 день.. Поскольку это психотехника, то понятно, что есть и результаты у этого метода. Метод этот не первый год применяется, поэтому понятно, что есть и результаты отрицательного характера, как и в любом другом методе работы с психикой.. Вопрос первый-не является ли данный метод взламыванием психики человека? Вопрос второй- "исцеляя" одного человека,  не происходит  ли взлом психики других участников этого действа и запись в их психику информации, не имеющей к ним "никакого" отношения. что , в будущем, это ОБЯЗАТЕЛЬНО, приведет этих участников расстановок к своим психическим отклонениям? Вопрос третий - сами расстановщики свои проблемы решили? Или просто улучшили качество проживания жизни, а именно раскачали маятник эмоционального проживания..


Мне уже давно прилетел вот такой вопрос. В странной группе, точнее в странной социальной сети – «одноклассники» - я там крайне редко бываю в группах, но вопрос от этого важности своей не теряет, конечно.

Итак, отвечаю.

1.   «Отрицательные» результаты. Вот здесь проблема. Для начала, надо, видимо, определиться с понятием «отрицательные результаты» - это  какие?
Первое, что могу сказать – ко мне конкретно не поступали жалобы на «отрицательные» результаты. Была недавно жалоба, что «меня недорасставили, и вообще персонажи были неправильные и вели себя неправильно». После чего я вывесила пост, что отныне расставляю только по предоплате))

Но жалоб именно на отрицательные результаты не помню.

Вообще, в моей системе мироустройства любой результат – это в первую очередь результат. Что лучше: заболеть раком в 40 лет или развестись с мужем в 30? Какой из двух результатов отрицательный? Или точнее: отрицательнЕЕ? Да, после расстановки может последовать развод, неприятности на работе. Наверное, даже может быть выкидыш (о таком после моих расстановок не докладывали). Но все это этапы трансформации. Высвобождение энергии, которая блокирована. В том же браке, работе и так далее. Для того, чтобы построить красивый добротный дом, старую лачужку надо снести. Ее нельзя отремонтировать и сделать из шалаша нормальное здание со стеклопакетами. А если за это здание вообще браться, то лачужку надо сносить. Так и с жизнью после расстановки.

Но можно, конечно, сидеть замужем за очаровательным любителем пива и футбола (непременно по телевизору!), и ждать пока он превратится в …. (далее по тексту, пункты у каждой свои). И к 40 годам заработать себе, скажем, камни в печени, а к 50 рак. Зато в 30 вы будете довольны своим «семейным положением».

Поэтому про результаты и их отрицательность мне сложно говорить. После расстановки у человека появляется вИдение, как и что происходит в его жизни. И дальше он может продолжать жить как раньше, а может свою жизнь менять. Но само вряд ли что-то произойдет. Какие-то чудеса вполне вероятно будут, типа проявится вдруг родственник, которого давно не было в поле зрения, или работу предложат «вдруг» другую. Но с большего нужно будет именно осуществлять действия. Причем вполне понятные.

Про взламывание психики вопрос не совсем поняла. Если автор (или кто-нибудь) прояснит – отвечу.

2.   Перенос на заместителей происходит в тех случаях, когда заместитель проживает в чужой расстановке СВОЮ историю. Из своего собственного рода.
Самый распространенный пример – это, когда женщина становится на роль заместителя женщины, сделавшей аборт. И вокруг этого аборта какая-то история. Например, аборт был сделан по причине того, что «любимый» бросил. И у зама та же история. Или родители настояли. И у заместительницы тоже родители требовали сделать аборт. Или аборт был сделан, а женщина себя потом винила всю жизнь. И так далее. И заместительница испытывает все эмоции: раскаяния, вины, ужаса и так далее. И, конечно, вся эта история отражается на ней непосредственным образом.

То есть, если зам проживает какую-то роль особенно эмоционально и после снятия роли продолжает чувствовать себя неважно, переживать по поводу сюжета в роли и так далее – значит надо искать у себя хвосты. Если они не очевидны, значит, где-то у предков надо искать.

3.   На третий вопрос тоже на знаю, что ответить. Я лично расставлялась у нескольких расстановщиков и сама себя расставляю достаточно регулярно. Могу предположить, что не начни я расставляться 7 лет назад, была бы я очень вероятно сейчас замужем за первым мужем, родила бы от него еще одного ребенка скорее всего, и была бы, скорее всего, глубоко несчастна. Потому что тогда я была очень несчастна и сохраняла семью всеми способами, включая экстрасенсов, потому что полагала, что у нас ребенок, и я обязана с этим человеком прожить всю жизнь.

Когда я начала ходить по тренингам и в том числе дважды расставилась (с разницей в полгода), моя жизнь начала стремительно меняться. И вот на сегодняшний день я имею троих детей от троих мужчин. Между этими тремя было еще н-ное количество любимых мужчин, от которых я не родила, но могла бы вполне)). И с первым мужем у нас душевные отношения, я его по-своему очень люблю, а он меня и, пожалуй, нет другого человека, на которого я могла бы ТАК рассчитывать, как на него. Реально нет. Но если бы мы вместе продолжили жить мы уже давно друг друга ненавидели.

Любимый мужчина у меня сейчас тоже есть, но я уже не ожидаю, что проведу с ним всю оставшуюся жизнь. Хотя и не исключаю этого, и даже, возможно, хотела бы)). Просто меняется ракурс, некие ранее «очень важные» вещи перестают быть такими значительными, а важным становится нечто совсем иное, о чем раньше и не задумывался..

Поэтому я могу совершенно спокойно сказать, что – да, я расстановками решила свои проблемы и решаю сейчас, если таковые возникают. Причем именно те проблемы, которые решались через расстановки – просто ушли. Сейчас таких проблем нет. Есть другие)). Но не проблемы, а, скорее, задачи.

[maryla]

Маша, а если есть родственники, которые нуждаются в уходе, к примеру, и они, как правило, вампирят по самое не хочу. Общение неизбежно. Что тогда делать?
В общении с другими есть шаблоны, стимул->реакция, потому что это стереотип, он выстроился годами. Пока контролируешь свои эмоции, удается сохранять спокойное расположение, но на том конце провода знают, как достать и что вспомнить, чтобы завести и получить повод поругаться, привлечь внимание.

По следам моей статьи http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/36019.html поступил такой вопрос.

Действительно, то делать, когда просто перестать общаться с родственниками не позволяет внутренняя мораль? Хорошо и понятно на эту тему как раз недавно написал Олег Боровик. http://borovik.livejournal.com/355051.html#cutid1.

Но я напишу своими словами тоже).

Вчера также Катя написала свой пост про расстановку у меня и про свою жизненную ситуацию, которая предшествовала расстановке http://katerinaganina.livejournal.com/43893.html#cutid1

Что делать… Проходить.

Я сама до третьей беременности жила уже, можно сказать, не тужила. Двое детей, доход, позволяющий вести вполне активную жизнь, поездки-путешествия, мужчины (как без них)). И вот я встречаю «его», вроде как вполне себе мужчина, беременею (как всегда неожиданно)), и? Мужчина испаряется, работать, чтобы содержать себя и двоих детей я уже не могу, источник дохода, который был прежде (деньги, вложенные в бизнес) тоже мистическим образом ИМЕННО В ЭТО время прекращается (бизнес накрылся). И что делать? В таком случае даже нет «плохих» родственников, на которых свалить беды свои. Просто не на что и негде жить. И просто не у кого элементарно взять. И делай, что хочешь))

А ведь до этой беременности я считала себя уже вполне взрослой, самостоятельной, осознанной. А за что получила? А ни за что))). Потому что – для ЧЕГО.

Теперь зато я знаю, что в тяжелой жизненной ситуации может оказаться кто угодно, всякий праведник и радостный, в общем, по жизни человек. И осуждать его за то, что он по общественным меркам в реальном дерьме – не стоит. Надо сначала выждать пару лет)). Если не оклемается – тогда и осудить не грех)). Потому что в каждой такой ситуации невероятный ресурс. И этот ресурс чтобы заполучить, надо эту самую ситуацию прожить. Полноценно и качественно наесться. Причем, из моего опыта, могу сказать, что самому себе такую ситуацию спровоцировать крайне сложно. Даже, я бы сказала, нереально.  То есть нормальный, даже очень осознанный человек все равно живет в зоне комфорта или уж хотя бы на грани зоны комфорта. Но, согласитесь, вряд ли женщина в здравом уме намеренно забеременеет и поедет в другую страну жить без денег. А у меня так все именно и вышло. Я честно искала в чем я провинилась, где я нечестна. Не нашла – везде была честна, и с собой и с другими.  Однако же, в передрягу такую вписалась.

Так и матери особенных детей – просто хотели, как и все, родить ребенка, растить его, учить и тп. А получили себе историю на всю жизнь.

Или дети стареющих родителей-инвалидов.

И каждый такой человек делает выбор. Как жить самому, какую жизнь обеспечить своему родственнику. Насколько в нее вложиться.

У меня родители умерли с разницей в год. Папа от тромбофлебита, наверное. Или от алкоголизма, тут уж трудно разобрать. Последний год жил без ног, последний месяц лежал. Мама умерла через год от рака, лежала тоже, кажется, месяц, может, полтора. Оба этих человека растили меня, как могли (по общепринятым меркам, растила, конечно, мама), наверное, как-то любили, точно что-то дали. Но я их не любила уже к моменту их смерти. За время нашей совместной жизни были разные этапы: и щемящая потребность в любви, и жалость к себе, и любовь по очереди к каждому из них (любить их вместе никак не получалось, потому что точно кто-то из них был хорошим, а другой – плохим). А по мере собственного взросления я увидела их просто людьми. Со своими наборами качеств, со своей судьбой. И я поняла, что не люблю их, что это фактически чужие люди мне. Мама, сколько ее помню, была крайне обидчивой и когда она пила, скажем, в гостях на праздники, это неминуемо заканчивалось претензиями ко всем, кто есть рядом. И затем начинались звонки тем, кого рядом нет. Сначала, когда я начала работать и появились деньги, я предпринимала попытки как-то маму задобрить: поездки куда-то, какие-то подарки. Но ничего не помогало, обиды у мамы были всегда и на всех. И постепенно я перестала пытаться изменить это, до меня дошло, что это неизменно. Неизменно из вне. И я перестала с ней активно общаться. Про папу было еще проще – он в друзья никогда особо не набивался. И обид у него ко мне не было. Поэтому мы просто не общались и все. И когда пришло их время болеть и умирать – я, как могла, обеспечила им необходимый минимальный уход, и все. Я не сострадала и не убивалась по поводу их болезней. Потому что это были фактически чужие люди, но потребность в своем участии я чувствовала. Минимальном участии. Его я и обеспечила.

В общем, я к чему. Ваша совесть – вот ваш единственный учитель. Если вы чувствуете, что сердце вам говорит все бросить и переехать на крайний север в глухую деревню, потому что надо ухаживать за лежачим родителем – значит так и надо делать. Если сердце вам такого не говорит, то не надо это делать из приличия. Здесь нет приличий, только вы и ваш выбор. И кроме вашего сердца не может быть иных советчиков.

Безусловно одно – принимая испытания, которые дает судьба, и проходя их – человек растет. И становится сильнее. Уворачиваясь от них (например, делая пресловутый аборт или бросая беременную женщину) человек теряет силу.

ЗЫ Еще отдельно пройдусь по всяким техникам типа трансерфинг и тп. В таких ситуациях не стоит прогибать мир под себя и «менять слайды». Искренне вам этого не советую.. Попробую как-нибудь про это написать отдельно.

[Латифа]

Маша, а возможен ли какой-то вариант эээ "саморасстановки" ну как-то так?
Ситуация у меня непонятная, денег на расстановку отчаянно нет, а потихоньку проработать хочется. Или может какие эти, психотехники есть?
Пишу так, ибо краем уха слышала, что существуют разные практики, а не разбираюсь. Вообще.

[maryla]

расстановка - это способ работы с какой-то проблемой. то есть, конечно, с проблемами можно работать не только расстановками)) хотя на мой взгляд эффективнее расстановок сложно что-либо сыскать

[maryla]

Меня часто спрашивают, что такое глубокая расстановка, чем она отличается от расстановки по запросу, можно ли расставить запрос сначала и тп.
Вот решила написать на эту тему статью.
Так называемая глубокая расстановка – это мое персональное изобретение. Никогда не слышала, чтобы кто-то что-то такое проводил. Расстановщики проводят расстановки по запросу. Хорошие расстановщики проводят расстановки за запросом. То есть когда за запросом кроется некий истинный запрос, иногда не озвучиваемый, а чаще попросту неосознаваемый клиентом. Профессиональному расстановщику обычно такая запросная матрешка видна, и они грамотно выводят клиента к тому, что же стоит «за».
Но вот как по мне, то все проблемы у абсолютного большинства людей все равно лежат в роду. Есть люди, которые с родом уже работали, есть люди с детства выросшие в любви и с принятием – они как раз попадают в категорию тех, кому глубокая расстановка не нужна)). А абсолютному большинству – нужна)).  Ну, это на мой взгляд, не претендую совершенно на истину)).
Глубокая расстановка – это работа с тем звеном рода, карма которого, условно говоря, перепала данному конкретному человеку. То есть некий узел, который завязался, как правило, 2-3 поколения назад, и который положено данному человеку либо усугубить, либо развязать, как повезет. То есть если взять большинство людей в возрасте, скажем, 40-50 лет, и поразбирать сложившуюся жизнь и сравнить ее с жизнью бабушек-дедушек, то найдется предок, который примерно также жил. Примерно такие же имел проблемы и так далее. Иногда сходство буквальное, иногда несколько вывернутое, но это сходство практически у каждого можно изыскать. Можно не изыскивать)). Но это не значит, что его нет)).
В 25-30 лет человеку хочется еще думать, что его судьба в его руках. Оно так и есть в некотором смысле))). Но, по моим наблюдениям, если ничего дополнительного не предпринимать, то судьба-таки выведет на лыжню предков, и в 40-50 это будет явственно видно. Часто женщина упорно не желая воспитывать своего ребенка, так как воспитывали ее, тем не менее, в итоге обнаруживает ту же схему. Ну и таких примеров, собственно, масса.
Что же дает глубокая расстановка? Мне бы хотелось думать, что именно то самое развязывание того самого узла. Однако, это не совсем верно. Глубокая расстановка дает силы на развязывание, но дальше надо брать и развязывать. Надо менять уклад своей жизни, надо уже начинать слушать сердце и жить по сердцу. А не по «кто что скажет-подумает» или как надо или как-то еще… Сердце знает, чего вы хотите в жизни, слушая его, собственно, можно ничего не расставлять и вообще ни к кому ни за какой помощью не обращаться)). Но если не слышно его, то расстановка может помочь. Снять родовую предопределенность, ощутить за спиной силу и мощь своего рода, а не болезни, тоску и потери. Увидеть свой путь, ясно. И даже сделать шаг).
Вот для этого я провожу глубокие расстановки. Для того, чтобы человек распутался и получил возможность идти.
Чего ждать после глубокой расстановки? Это каждый раз индивидуально и непредсказуемо. У кого-то всплывают родственные связи, находятся браться-сестры, тем или иным образом проявляются предки. Отношения в роду очищаются и наполняются. У кого-то начинает довольно ощутимо чиститься пространство в виде прояснений отношений с текущими партнерами, изменений условий текущей работы и так далее. Я бы, пожалуй, сказала так: жизнь становится ярче. Не всегда комфортнее, но всегда четче, живее.
Это что касается глубокой расстановки. Дальше, спустя 2-3 месяца, точно не раньше, лучше, скажем, через 6 месяцев, можно расставлять конкретные запросы. Запросы можно объединить в такие группы: личная жизнь, здоровье (сюда относится частый запрос про лишний вес), предназначение (работа), иногда еще место жительство (дом, страна). Ну и, наверное, еще какие-то бывают запросы, но в основном, по этим категориям обращаются)).
Почему я предпочитаю не расставлять запросы прежде, чем род? Потому что это нереально))). Мне, как расстановщику, это очень тяжело. Сознание взрослого человека, который не работал со своим родом-сценариями, полно этими самыми сценариями. И работать с конкретной проблемой просто не представляется возможным. Кругом автоматические реакции, как тина-трясина. То есть я это делаю, но в исключительных случаях: когда болезнь или когда мне нечем больше заняться. Буквально). Но предпочитаю все же этого не делать, и практически всегда досадую, что согласилась. Болезни, конечно, не в счет.
Однако, если род расставлен и прошло какое-то время, то можно расставлять предметно запросы. По моим наблюдениям, за 2-3 года, если я расставляла человека 1-2-3-4 раза, его жизнь меняется кардинально. Также целительно участие заместителем в чужих расстановках, ибо позволяет проиграть массу чужих сценариев и, следовательно, при столкновении в жизни с чем-то подобным – реагировать как человек разумный, а не автоматически)).
Признаться, я люблю работать с запросами тех, кому я делала глубокую расстановку. Это знаете, как делать изящную работу. Глубокая – это пахота, а запросы – это ювелирка)). Но только в таком порядке, если запрос до глубокой – то это молоточком по скале.. Тяжело.
Вот, надеюсь, теперь понятнее, что такое глубокие расстановки и расстановки по запросу в моем исполнении. Задавайте вопросы, постараюсь отвечать.

[maryla]

Накопилось некоторое количество материалов про отсутствующих биологических родителей.
Что такое род? Род – это совокупность предков, которые жили до вас. То есть именно биологических предков: чьих-то физических отцов и матерей. И, возможно это покажется несправедливым, но приемные родители играют значительно меньшую роль в таком понятии как «энергия рода», я бы сказала, вообще не играют никакой роли.
Поэтому так сложно приемному ребенку вырасти в условной династии гончаров тоже гончаром. Гораздо больше у него шансов «захотеть» быть музыкантом, если его предки были музыкантами. Понятно, что пример исключительно условный, но общий смысл такой: приемный ребенок либо захочет пойти по стопам своих биологических предков, либо пойдет по стезе приемных родителей, но тогда, скорее всего, глубоко внутри будет испытывать неудовлетворение. Этим же объясняется алкоголизм и наркомания детей из детдомов, если их родителям эти зависимости были свойственны. Хотя, казалось бы, вырос ребенок в другой, «нормальной» семье. А вот вырос и начал употреблять наркотики, и это обычно списывают на «гены». Ну где-то оно там и есть – гены, энергия рода и тп.
Я не  хотела бы давать универсальных ответов на вопросы типа: брать или не брать ребенка из детдома, будет он пить или не будет, если его родители пьют и так далее. Каждый случай все равно уникален, и масса обстоятельств приводит к тому или иному течению событий.
Я решила написать эту статью для того, чтобы в очередной раз указать на важность и практически жизненную необходимость связи с реальными родителями. Именно жизненную необходимость. Энергия рода, энергия жизни идет от предков к потомкам. И если от каких-то предков в силу их исключенности энергия не поступает, то потомки либо болеют, либо умирают, либо не дают потомства, и вымирает уже сам род.. Никаких иных вариантов не предусмтотрено, к сожалению. Либо кто-то из потомков задумывается о причине происходящего с ним (и как правило его родственниками, потому что когда ситуация сложная, то косит уже всех вокруг) и обращается, например, на расстановку, либо к бабкам-гадалкам, либо к астрологам, либо еще куда, либо сам начинает составлять генеалогическое древо и выясняет, наконец, что какой-то дедушка вырос в детдоме.. Или папа бабушки отказался от маленькой дочки, а бабушка этот факт от ребенка скрыла, вышла замуж за другого мужчину и этого именно мужчину, она и звала отцом. А реальный ее отец, например, потом раскаялся и хотел с ней общаться, да бабушка не дала и увезла дочь в другой город.
Ну и что, скажете вы, таких историй масса. Так и есть, каждый второй имеет где-то среди предков какую-то историю про неродного отца, если не каждый первый. Те, кому особенно «повезло» имеют истории про отсутствующих обоих родителей: дет дом, приемные семьи, встречается такое, например, что у сестры не было детей, и бабушка одного из своих пятерых детей просто отдала сестре на воспитание и тд. Что имеет значение в этих историях? Как всегда и во всем: ПРАВДА. Если ребенок знает, кто его родители, и чем они занимались, и почему он живет с другими родителями, КАКОЙ БЫ «СТРАШНОЙ» НИ БЫЛА ПРАВДА – тогда ребенок будет жить с принятием своей судьбы. Особенно, если его текущие родители не добавляют своих присказок. Например, мама сыну говорит, что твой отец пьет, живет в н-ске и у него новая семья (и это правда) и каждый день клянет этого отца, потому что он такой-сякой выгнал их из квартиры (его квартиры при этом), другую бабу туда привел (и вообще-то женился на ней) и в таком духе. То есть правда должна доноситься ребенку максимально ровно и без лишних эмоциональных довесков. Ребенок пока маленький будет отца и мать скорее всего любить, потому что детям свойственно любить безусловно и обоих родителей. А когда вырастет, сделает свои выводы. Кто кого откуда выгнал, и что этому предшествовало.
А женщины чаще всего своих бывших бессознательно стремятся очернить в глазах детей, чтобы любил ребенок только маму, а отца, как и мама, ненавидел, ну и таким образом, лишают ребенка энергии отцовской. Потому что ребенок не может делать выводов, отделять мух от котлет и рассуждать здраво, он просто воспринимает: отец «плохой». Точка. И вычеркивает отца из своей жизни и себя из отцовского энергопотока. И потом уже у взрослой дочери не складываются отношения с мужчинами, и невдомек девушке, что надо как-то связь налаживать с отцом, да и непонятно, где он этот отец, и жив ли.
Что же делать? Если, допустим, фигуры биологических родителей выяснены, кто кому отец настоящий и так далее, но их уже давно нет в живых или это неизвестно. Тогда данному конкретному человеку, который взялся за восстановление своего рода, надо «выходить на связь» с этим предком. Думать о нем, как-то мысленно обращаться к нему со словами: «Я тебя знаю, я твой потомок». Если человек православный, то можно пойти в церковь и поставить свечи за упокой (если достоверно известно, что персонажа нет в живых и он был православным), либо заказать сорокоуст за упокой. Ну, или искать какие-то свои способы налаживания связи с предком. Вы просто по себе и по своему состоянию почувствуете, что теперь связь есть. Иногда кто-то едет на могилу, либо в место, где предки жили. Особенно, если это далеко и невероятно сложно туда попасть – такое путешествие на землю предков в итоге даст вам много сил.
Ну и отдельно хочется упомянуть уже не о предках, а о потомках. Не лишайте ваших детей их биологических родителей. Рассказывайте им правду, как есть. Каким бы отец ни был поддонком в вашем представлении, постарайтесь отделить свои претензии от реальных фактов и просто рассказывайте как есть. Не надо придумывать какие-то дополнительные свойства вашим бывшим, типа «он хороший, он тебя любит и про тебя все время думает», если этот мужчина видел ребенка два раза в жизни и больше не стремится. Не стремится – так и говорите: твой папа жив, он живет в другом городе, я про него больше ничего не знаю. То есть создавать образ отца «хорошего» там, где его нет тоже не надо. Просто нужна правда. Тогда ребенок будет жить как есть и не будет ждать от отца ничего фантастического и возлагать на него свои детские надежды (типа «вот я  вырасту, и папа меня найдет и купит мне все-все, что я попрошу»). Папа будет занимать в ребенкиной жизни то место, которое у него фактически и есть: ни больше и ни меньше. Тогда все будут здоровы)))
Надеюсь, эта заметка что-нибудь кому-нибудь прояснит. Берегите друг друга)

[Танечка]

В преддверии расстановки у Марии для мужа (для себя потом - ему важнее), много разного читаю про расстановки. Попалась очень интересная статья http://rasstanovki.by/rasstanovki/o_vrede_sistemnoy_rasstanovki
Мне многое разъяснила.
Мария, если Вам не понравится, вполне можете удалять.

[maryla]

да пусть висит. там же про вред написано?)) вот пускай и почитают))

[ИринаПН]

Прошла по ссылке и нашла там в описании примеров буквально свой случай, только там мужчина не хотел жить. Вот осознанно это желание с пяти лет. Наверно поэтому и в жизни ничего не меняется, поскольку все остальные поверхностны, вторичны что ли? А вот это - не хочу жить, глубинное, первичное.

[Танечка]

Да, про вред, но и про то, чем обусловлен вред. Я еще до того, как вышла на сайт по гимнастике и сайт Марии про расстановке, читала Хеллингера. Много читала и про вред расстановок и мне было страшновато .  Но почему-то было какое-то чувство, что метод важный для меня и моей семьи. А эта статья немного убедила меня, что ничего страшного нет. И оно таки надо .

[maryla]

Посвящается всем, кто пытается меня расспрашивать после расстановки:
- А что теперь?
- А как быть с такой-то бабушкой?
- А мне кажется, мне не идет энергия от такого-то предка
- И что, это все? вот я узнала про этих бабушку с дедушкой и это все?

При этом, когда закончена расстановка - я знаю, что работа сделана. И более того, как правило, при передаче энергии рода, сами расставляемые ее чувствуют. И сами об этом говорят. Но после расстановки сразу включается ум, и начинаются все эти "а что теперь??".

Вот Ошо хорошо и кратко ответил:

" Логика - это то, как познает реальность УМ;истинное Знание за пределами логики.Ум -это попытка познать непознанное. Истина - это выход за пределы Ума. Истину можно почувствовать,ощутить.Но её нельзя объяснить " (ОШО)

Теперь - ничего. Теперь жить в новом энергетическом русле. Решать то, что будет давать жизнь. Проживать. Прощать. Молиться. И где-то минимум через месяц после расстановки задавать вопросы, если они будут. И, поверьте мне, это будут ДРУГИЕ вопросы.

[maryla]

Отвечала в личке на вопрос и решила, что стоит выложить. Вопрос был про то, что если есть заболевание у сына и было у отца, а до него еще у деда, то можно ли расставить кого-то одного и так, чтобы «проблема ушла из рода».
 
Мой ответ:
«видишь ли, смотря что считать "проработал"
 когда человек конкретный проработал и детям своим НЕ ПЕРЕДАЛ, например, он детей родил уже ПОСЛЕ ТОГО, как проработал, или вовсе не родил))) - тогда тема уходит.
 а если несколько поколений зацеплены, то каждый сам собой прорабатывает.один проработал и ура. например что-то из войны. погиб в концлагере предок. причем в газовой камере. причем с третьей попытки. причем его жена выжила и была свидетелем, или вдруг ребенок был тому свидетелем, выжил и от него уже пошли потомки. ну такой вот расклад у них. так вот один проработал, отпахал и отпустил. и его дети свободны. а другой не проработал и дальше в наследство передал. уже его дети сгорел кто-то в пожаре. и так из поколения в поколения.
 каждый ответственен ЗА СЕБЯ.
 у Мамонова недавно прочла: святые говорят: спаси себя и хватит с тебя.»


Добавлю также, что, конечно, если человек, который расставляется относительно молодой, плюс он эту тему проговорил с братьями-сестрами-родителями-дядями и тетями, все как-то прониклись и всех заметно попустило, то изначальная проблема действительно сильно трансформируется и, возможно, растворится (опять же зависит от сложности изначальной задачи). Но все же важно понимать, что обращаясь на расстановку или куда-то еще, вы работаете прежде всего с собой. И если вы идете на расстановку ради кого-то, а не ради себя, то … ну подумайте раз 10. Хотя бы)). Определенный ресурс в такой постановке есть, но, возможно, получится выйти более глубокие пласты до расстановки. Например, осознать, что именно надо ВАМ. И расставить уже примерно это: страх потерять кого-то близкого, страх того, что за кем-то больным нужен ваш уход и так далее. Нередки случаи, когда нужно именно отпустить. Того, чье время пришло. И не держать расстановками, молитвами и тп. Так или иначе значительно разумнее работать с собой и своим сознанием. Искать в себе ресурс, найдя его вы сможете гораздо больше дать, чем если просто будете «хотеть помочь».