Спасибо, девушки! Сама прямо прослезилась от ваших отзывов.
Я всю последнюю неделю была такая плаксивая, все плохо, ничего не хочется. Решила, чтобы изменить это дурацкое состояние, нужно сделать то, чего раньше никогда не делала. И вот завела дневник))) На самом деле плаксивость меня задирает уже пару месяцев, задолбало такое состояние, сил нет жить в такой нудотине. А тут написала о том, как последовательно налаживала здоровье, и сама прямо гордость за себя испытала. Все-таки я уже очень много для себя сделала!!!
Посетило меня очередное открытие. Я уже писала о том, что мне трудно набрать вес, он набирается, а потом в момент исчезает. И вдруг я поняла, когда я начинаю худеть. Худеть я начинаю тогда, когда начинаю врать. Я все время боюсь сказать, что у меня что-то не получается, что-то идет не так, как хотелось и ожидалось. Я боюсь сказать эту правду родителям и друзьям, боюсь их негативной реакции. И я ощутила, как только я начинаю приукрашивать свое состояние дел, мне становится тут же тошно от моего обмана, другой человек ничего не ощущает, а я себя этим обманом загоняю в ловушку. Потом это вранье приходится поддерживать и далее, я уже не могу сказать, что неделей раньше я соврала тебе. И вот как только вечером мне становится тошно от самой себя и от вранья, наутро я просыпаюсь похудевшей.
И еще я начинаю худеть, когда меня посещает депресняк и становится вдруг страшно, что у меня никогда не появится любимого мужчины, детей, что в жизни я буду нереализована. И эта дурь как начинает крутиться в голове часами, без остановки, не знаю, куда деться от этих мыслей. И страх прямо зажимает в тиски. И вес опять снижается как подорванный.
Вообще последние годы я стала очень трусливой. Появляются какие-то замечательные мысли, проекты. И тут же начинают клубиться тяжкие думы, а вдруг это у меня не получится. И я застываю на стадии первого шага. Я обещаю себе начать с понедельника, не начинаю. Опять ищется подходящий день, и опять не действия. И опять день- и снова я боюсь... И при этом я себя ругаю, ругаю, ругаю... За вранье, за бездействие, за лень, за слабость. А силы продолжают убывать. Действий нет, а куча страхов и вранья растет как снежный ком. Я обессилела капитально. И ведь не могу больше врать, ни себе, ни людям. У меня прямо физическое отвращение к этому возникло. И я ведь все знаю, что там где страшно, там самые большие силы спрятаны. А толку с этого знания- ноль. Я за последние годы столько книг прочитала по личностному росту, такая умная стала. А на выходе получается горе от ума. Хочу быть, жить, действовать, а могу только сидеть и горы умных мыслей излагать.
Я буквально вчера поймала себя на мысли, что мне стало резко неинтересно часами просиживать в контакте или на городском форуме, тупо читая какие-то темы, вообще ненужные мне. Я вдруг перестала понимать, зачем мне рассматривать кучи фотографий знакомых и незнакомых мне людей. Я ощутила, что скорлупа, в которую я пряталась, стала мне тесной и неудобной. Я ЗАХОТЕЛА ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ! С победами и проигрышами, с радостями и огорчениями. Получается до сих пор я пыталась полностью оградить себя от возможных неудач, но ведь и радости при этом долгие годы я не испытывала. Такая жизнь по минимуму, вот я и превратилась в куклу с одинаковым выражением лица. Такая несуразная полурадость (для всех у меня все хорошо) и полугоре (а самой очень плохо). В последние годы у меня на всех фото одинаково застывшее лицо, а видя это, я стала избегать фотографироваться. Я стала избегать всего, что может меня расстроить. Причем еще не известно, расстроит или нет, но на всякий случай я остаюсь в своей скорлупе.
Ну а теперь мне пора начинать жить полной жизнью. Пошли эти страхи в жопу! ЗДРАВСТВУЙ, ЖИЗНЬ!