Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник Симоны  (Прочитано 10200 раз)

Симона

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Дневник Симоны
« : 05 Сентябрь 2013, 06:35:59 »
Здравствуйте, дорогие форумчанки! Меня зовут Юля, мне 33 года, стаж в гимнастике 8 месяцев с большими перерывами в апреле и мае.
То, что я решилась вести дневник, для меня это невиданное чудо. Я всю жизнь боялась сказать, что я чувствую, о чем действительно думаю, страшно боялась даже намекнуть о том, что у меня болит душа, что у меня не все получается. Особенно последние лет пять я автоматически говорила на все вопросы "У меня все хорошо, все прекрасно". А от этого вранья самой себе становилось все хуже и хуже. Я разучилась плакать, у меня настолько окаменело сердце, что мне хочется поплакать, а глаза сухие, слез нет, и камень на душе.
Жалею, что не решилась писать с начала гимнастики, так пришло уже много озарений, и есть результаты, но сложно теперь разграничить это во времени, какая я была, и какой становлюсь. Теперь буду вперемешку описывать и результаты, и свои ощущения от жизни.

Симона

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #1 : 05 Сентябрь 2013, 07:25:15 »
По поводу моего вранья окружающим, что у меня все хорошо, уже в процессе гимнастики мне пришел ответ, что я всегда боялась, что меня перестанут любить и общаться со мной, если я выскажу о себе или человеке что-то плохое. Мне казалось, что людям интересны только благополучные, уверенные в себе, сложившиеся в жизни собеседники, а те, у кого хоть иногда случается или думается что-то плохое никому не нужны. И я лепила из себя уверенную девушку, натягивала на себя пластмассовую улыбку, говорила, что у меня всегда и все замечательно, а в глазах стояли упорно слезы. Но несмотря на это, я продолжала себе врать...
Тут очень показателен пример с мужчинами в моей жизни. Почти все относились ко мне ну нормально. Скажем, не сильно любили, не сильно плохо относились. Такие себе отношения, ни счастья опьяняющего, ни горя сильного. Все как-то никак. И я всегда до ужаса боялась сказать, если мне что-то не нравится. Я боялась, что после того, как я проявлю недовольство, меня тут же бросят. Я боялась спросить, почему не позвонил, почему не пришел, почему не сделал чего-то. Я молча терпела, стискивала зубы и думала, что все наладится само собой. Я натяну улыбку пошире, и мужик сам поймет все свои промахи, начнет носить меня на руках, и буду я цвести и пахнуть. Щаз))) Мужик за моей пластмассовой улыбкой, постоянным "Все хорошо" так и не понимал, какая я, что меня радует, а что нет, нужен он мне или нет, и бросал меня. Все как я и боялась))) С каждым последующим я еще сильнее боялась, что он меня бросит, и все больше терпела, молчала, притворялась, увиливала от неудобных вопросов, разговоров. В общем цеплялась за соломинку, отношений по сути не было, так как меня в них и не было, я все время не жила, а боялась, ну и результат с каждым разом был все плачевнее. Мужчины, которые мне нравились, меня бросали.
В моей жизни 10 лет назад появился женатый мужчина, после отношений с которым я сломалась морально. Нас познакомили, и сразу мы загорелись друг другом. С пару месяцев мы повстречались, отношения становились все серьезнее, любили мы друг друга очень сильно. Тогда он видимо испугался, что все может быть очень серьезно, разводиться он не был готов, поэтому он сказал, что нам нужно расстаться. Мы расстались, но у обоих душа очень болела, и мы периодически примерно еще 3-4 года встречались и расставались, уж очень сильной была наша связь. Но дальше всреч дело не шло, я хотела большего, чем быть просто любовницей. Этого не было, и встречи прекратились. Но при этом я была уверена, что он вот-вот разведется, придет ко мне, сделает мне предложение, мы поженимся и будем жить долго и счастливо. Я была в этом АБСОЛЮТНО уверена. И через какое-то время я случайно увидела в соцсетях его фото с другой девушкой. Он развелся, но женился не на мне. Это был страшный удар. Тогда за ночь я похудела на 10 кг, мое фото было бы отличной иллюстрацией к статье о больных анорексией (чрезмерно худых). В ту ночь любовь к нему ушла, на смену ей пришла ненависть. Но тогда я этого не поняла. Я старалась не думать о нем, всячески отодвигала эти мысли в сторону. В результате эти плохие мысли и чувства опять не были прожиты, я загнала все глубоко внутрь, и стала еще более пластмассовой. И у меня опять было "все хорошо".

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #2 : 05 Сентябрь 2013, 07:52:46 »
за ночь на 10 кг?........ сурово
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Симона

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #3 : 05 Сентябрь 2013, 08:28:56 »
Первый раз в жизни пишу на форуме свои мысли, поэтому делю на сообщения, боюсь, что написанное пропадет куда-нибудь))) Я освоюсь, обещаю)))
Так вот, к чему так долго веду про женатого мужика и свои страхи сказать что-то плохое. Гимнастику я делаю с января, прочитала, что будут подниматься на поверхность глубинные проблемы, но решила, что это не про меня). В начале лета я встретила своего женатика в общей компании. Мы поздоровались и все. До этого мы несколько лет не виделись вообще. И внутри меня поднялась такая буря, что не передать словами. Я пришла домой и села думать, ну что же меня так задевает и ранит. Неужели я его до сих пор люблю. И я поняла, что не любовь, внутри меня живет НЕНАВИСТЬ к нему, которую я до сих пор запихивала в себя, не думала об этом, думала, что все прошло со временем, а ничего никуда не делось, оказывается. Все непрожитые чувства так и остались при мне. Просто раньше я невиданными усилиями давила все внутрь себя, а тут все дерьмо таки прорвалось к поверхности. Жить с этим стало очень некомфортно, и внутрь эта боль уже не запихивалась никак, хоть тресни.
Надо сказать, что я раньше уже пыталась его простить, но облегчения не наступало. Я использовала Норбековскую технику прощения, передо мной всплывали картинки из жизни многолетней давности, которые я помнить уже не помнила. Но кроме прокручивания сценок из жизни, ничего не получалось. На мне эта техника не работала. Картинку подсознание выдавало, а прощения, завершения не происходило. Я решила попробовать анкету радикального прощения. И дело пошло. Я при заполнении анкеты на свои отношения с мужчинами первый раз по-новому посмотрела. Раньше у меня не было мыслей, кроме "Я ему все отдала, всю себя, а он меня бросил. За что мне это?" Кстати, еще недавно "за что мне это?" был одним из моих любимых вопросов. Сидишь, думаешь, жалеешь себя, обвиняешь других... Выводов никаких, действий никаких, жизнь проходит впустую.
Так вот анкета радикального прощения подняла первые неожиданные пласты в моей голове. И оказалось, проблема не только и не столько в мужчинах. Мужики, надо сказать, и не плохие были. Просто я вообще никогда не думала о своих потребностях, эмоциях, желаниях. Я помню, в дестве я была очень общительной и разговорчивой. Потом это куда-то делось. Мне еще надо найти этот момент. Я и с мужиками молчала как истукан, не зная, что мне нравится и не нравится, чего хочу, а чего нет. А вместо того, чтобы обратить свое внимание на себя, я всячески этого избегала и тратила свою энергию на всякую муть. И постоянно боялась, себя, других, всего, страх меня морально раздавил. В общем анкеты прощения начали поднимать во мне первые знания о себе. Но вопроса прощения женатого мужика анкета никак не решала. Я исписала кучу бумаги, во мне все продолжало кипеть по-прежнему. Сама я не справлялась. Я рассказала это подруге, и она говорит"А я бы поговорила с ним лично". Я ей в ответ рассказала кучу доводов против, что он и трубку не поднимет, и не встретится, и говорить точно не станет. На что она говорит "Ты же сама не справляешься. Прошло много времени, а результата нет". И я решила попробовать.
Знаете, я совершила, наверное, самый большой прорыв и шаг навстречу себе за последние много лет! Я позвонила этому мужчине, сказала, что хочу встретиться и поговорить. И он согласился, и предложил встретиться прямо сейчас. А я ведь этого совершенно не ожидала. И я впервые за много лет позволила себе выплеснуть отрицательные эмоции. Я сказала, что ненавижу его, что он раздавил меня морально, что я собирала себя не один год после этих отношений. Я поревела, высказала всю боль по отношению к нему, и я совершенно не фильтровала слова. Для меня очень характерно постоянно следить за выражениями, смягчать слова, чтобы не сказать обидного. А тут я позволила себе сказать все так как я чувствую, рубанула правду матку. Я высказала все слова любви и ненависти, которые копились и должны были быть сказаны уже давно. А я молчала и боялась...
И ведь этот мужчина не встал и не ушел, он выслушал меня, сказал, что он тоже меня очень любил, но вести эти разговоры во время тех давних встреч ему было очень больно. Я поревела еще, мы поговорили, и напряжение, которое было между нами все эти годы спало... Теперь я знаю, что встретив случайно его в городе, я спокойно поздороваюсь, не пряча глаза, и лихорадочно думая, как скрыть выступающие слезы. Я вскрыла огромный нарыв, который мешал мне жить. И это только начало. У меня еще очень много болевых точек. Но по отношению к себе я совершила первый большой шаг!!!

Симона

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #4 : 05 Сентябрь 2013, 08:33:29 »
Да, и с тех пор у меня есть проблема набора веса. Я как понервничаю, килограммы с меня просто скатываются. Совершенно не лишние, надо сказать, килограммы. Мне для здорового аппетитного вида килограмма 3 не хватает, а то и 5.

Симона

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #5 : 05 Сентябрь 2013, 09:49:02 »
А теперь о здоровье.
С самого детства у меня была аллергия и бронхиальная астма. Из еды мне было нельзя практически все. Я сидела на воде и на картошке. Мне не то что есть нельзя было что-то вкусненькое, мне даже хотеть нельзя было это. Видимо, это у меня с детства пошло, не думать о своих желаниях, мне все равно было все нельзя. Я болела постоянно, то простуды, то астматические приступы, то аллергия в виде сыпи на теле и коросты на голове. Сопли, булькающий кашель или жуткий свист в легких, когда я задыхалась, слезящиеся глаза. Спасибо моим родителям, что они не дали врачам посадить меня на гормоны, чтобы облегчить астматические приступы.
Лет до 7 был ужас. Лекарств от аллергии, в частности эуфиллина, я выпила огромное количество. После 7 лет я начала немного перерастать болезнь. Родители случайно купили книгу, что-то типа Массаж при астматических приступах, и когда ночью я начинала задыхаться папа вставал и начинал делать мне массаж спины, легкие раскрывались и мне становилось легче. Потом еще где-то вычитали, что при приступе хорош холодный душ. И папа делал массаж, тащил меня в ванную и ставил под холодную воду на несколько секунд. Я начинала дышать спокойнее, хотя все врачи кричали, что при астме важно только тепло, холод противопоказан.
Следующий прорыв был лет в 12, когда девочки их моего класса собрались на фитнес. До этого на физкультуру я вообще не ходила. Врачи были категорически против, но родители решили, что терять нечего и отпустили меня на фитнес. Занималась я как могла, уставала, задыхалась, но мне это нравилось. За 2 года я окрепла и пошла на физкультуру в школе, а еще через пару лет в выпускном классе я пробегала кросс 2км в первой тройке ЗДОРОВЫХ учеников. Врачи разводили руками, и говорили, что это чудо.
Следующий прорыв был года в 22, когда к нам в город приехала ученица Норбекова и я пошла на курсы. За эти 10 дней мое здоровье улучшилось, даже не знаю, как описать, это скачок в новую реальность. Аллергия до этого меня так и мучала, с середины весны и до середины осени у меня было одно большое жуткое обострение в виде постоянно заложенного носа, насморка, гудящей головы, сыпи на массу продуктов и т.д. Так вот, после этих 10 дней у меня прекратился насморк вообще!!! У меня все лето был сухой нос. Я, конечно, отзанималась положенные еще 30 дней. И представляете, тем летом я впервые ела персики, и у меня не было аллергии. Я не ела их килограммами, но даже от одной штуки у меня начинались сопли и астматический приступ. И у меня много- много лет была мечта- есть персики))) Звучит смешно, но персики для меня были непозволительной роскошью. Расплата за съеденный персик была слишком велика.
И теперь этот год. Это первый год в моей жизни, когда у меня не было ни одного асматического приступа. В прошлые годы они были летом, когда очень жарко, и июль- август я частенько по ночам задыхалась. Это лето прошло абсолютно спокойно.
В этом году я все лето не ела, я жрала в огромных количествах клубнику, персики, виноград. И у меня не было аллергии вообще. Об этих продуктах я раньше только мечтала. У меня весь год с января не было ни насморка, ни гайморита. Это первый год в моей жизни.
Кожа всю жизнь у меня была сухая и жесткая, как наждак. Я реально могла поцарапать кого-то рукой. Вы даже не представляете, какя мягкая у меня сейчас кожа. Мне в это не верится, я постоянно себя глажу, наслаждаюсь ощущениями.
Я всю жизнь страдала запорами, я до месяца могла не ходить в туалет. Я уже несколько месяцев вообще не помню о таком явлении в моей жизни. Я теперь хожу в туалет минимум раз, максимум несколько раз в день. Извините за подробности, но для меня это очень важно.
И спина. В детстве меня дедушка уронил на шкаф и в районе поясницы у меня был выбит позвонок и позвоночник был выгнут в районе поясницы не в сторону живота, а в обратную. Лет в 20 у меня так болела спина, я рыдала по ночам. Много я сделала с помощью йоги и пилатеса, боли ушли, но прогиб наружу остался. И вот с помощью гимнастики за эти месяцы моя спина совершенно изменилась. У меня начал появляться правильный прогиб в пояснице, появилась совершенно другая подвижность в позвоночнике, попа стала круглее. Я всегда была таким "плоскожопиком"))), и тут на тебе, появилась попа. Фитнес, йога и пилатес за 15 лет не смогли попу сформировать, тренера удивлялись, так долго ходишь, а результата в плане попы нет. А гимнастика за 8 месяцев сотворила невозможное)))
Пожалуй, на сегодня закончу. Рука устала печатать. Всю жизнь молчала, а тут прорвало!

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #6 : 05 Сентябрь 2013, 10:01:06 »
уронил в шкаф
)))

спасибо, что решились начать писать. это невероятно ценно - такой опыт.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Иванна

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 316
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #7 : 05 Сентябрь 2013, 10:28:31 »
вот это да... это настоящее ДА!
и про персики - я чуть не заплакала.
пожалуйста, Юля, пишите еще. вас упоительно читать)))

kovali

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 55
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #8 : 05 Сентябрь 2013, 17:29:49 »
Круто! Спасибо, что поделились.

ladyshekk

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 173
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #9 : 05 Сентябрь 2013, 17:48:05 »
Вот это да! Впечатляет :-)
Это твои действия привели в движение колесо судьбы, и оно постепенно закрутилось в другую сторону. А если бы ты просто сидел и ждал, тебе досталась бы совсем иная судьба.

Kalinina Anna

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 652
  • сказали спасибо: 27
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #10 : 05 Сентябрь 2013, 18:35:09 »
про здоровье очень впечатляет!

Katerina Ganina

  • Инструктор по гимнастике Россия
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2772
  • сказали спасибо: 215
    • Просмотр профиля
    • Жизнь Тела
Re: Дневник Симоны
« Ответ #11 : 05 Сентябрь 2013, 22:17:12 »
Юля, апплодирую стоя, сидя и лёжа тоже))).
Вы - потрясающая молодец :)!
Консультации по психосоматике http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1201.0
Информационный портал об Исцелении - Жизнь Тела https://vk.com/life_of_the_body

Fluffy

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 320
  • сказали спасибо: 60
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #12 : 05 Сентябрь 2013, 22:54:25 »
Из еды мне было нельзя практически все. Я сидела на воде и на картошке.
Да уж, где мои 4 года...  Меня тоже этим пытались кормить. Эту картошку вспоминаю с ужасом. У меня тоже была аллергия. Сейчас у меня такое предположение, что диета из воды и вымоченной картошки была универсальным рецептом у врачей на все случаи жизни в советской время для детей дошкольного возраста.
Всему свое время, и всякой вещи под небом...

http://vk.com/art_of_colour

bloshkina

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 574
  • сказали спасибо: -4
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Симоны
« Ответ #13 : 06 Сентябрь 2013, 00:04:02 »
Добро пожаловать! Пишите свой опыт! сами удивитесь, перечитывая дневник через 2 года с гимнастикой ;D.

Катрина

  • Гость
Re: Дневник Симоны
« Ответ #14 : 06 Сентябрь 2013, 01:44:58 »
Не могу молчать, хочется радоваться вместе со всеми! Аж до слез прямо.