Девочки спасибо!!!!!
Болит сегодня челюсть! В С3 после того как встала почувствовала смещение челюсти. Видимо не правильно как-то голову положила и вот моя челюсть сметилась так болезненно в одну сторону, потом в другую. И сейчас больновато открывать закрывать рот, живать. Ощущения не приятные с правой стороны.
Но это все ничего. Я уже не раз подмечала, что гимнастика снимая зажимы то там то сям в теле высвобождает какие-то воспоминания, чувства, эмоции, осознания. И вот моя челюсть болит, а меня накрыло волной на тему моего тотального неверия в себя.
И сижу и пишу, и пишу, и пишу... уже 2 листа А4 мелким шрифтом. И все пишется, пишется... и хочется отворачиваться от этого не приятного. А что собственно. А собственно я неудачница. В детстве мама мне сказала, Оля, ты неудачница, как твой дядя. Это было так обидно и больно и так очевидно мамино желание мною сманипулировать, типа вот я щас дочке скажу, что она неудачница, а ее возьмет праведный гнев и злость и она начнет доказывать мне, что она еще какая удачница и начнет все делать так, как мне надо. А я это мамино желание и этот мамин прием видела прекрасно и решила, фиг тебе мама, ах я неудачница - получай! Буду неудачницей! Не сработает из принципа на мне твой прием! Не поведусь я!
Ну собственно не повелась и на зло врагам по жизни иду с лозунгом: у меня все равно ничего не получится. Хотя да, иногда вдохновлялась и начинала неистово верить в себя, а точнее играть в уверенность, играть в веру. А внутри-то ее все равно не было и это очень чувствовалось. Ну и жизнь постоянно мне это показывала, и я получала и получала подзатыльники, и продолжала закрывать глаза, и отворачиваться от себя.
Вот я, например, не люблю вспоминать школу, институт, первую работу, вторую, третью, четвертую и т.д. Я отрезаю от себя эти части своей жизни и с большими убедительными глазами говорю себе, нееет это не я, это не моееее!!!! Я рву все связи моментально уходя из какого-то коллектива ибо мне эти связи будут напоминать о том, как у меня там ничего не получилось, как я опять была неудачницей...
Да, моя заболевшая челюсть подняла мое очень больное и очень не приятное. Я совершенно не умею проигрывать, я не умею себя принимать в проигрыше. Я наказываю себя, отрезая и выкидывая громадные части своей жизни. Я блин человек без прошлого ))))))Я не могу признаться окружающим, что у меня что-то там не получилось... да какой там, я себе в этом признаться не хочу и поэтому сразу же запрещаю себе об этом думать...
Нда... общестратегическое направление теперь понятно. Буду мысленно возвращаться в школу, институт, коллективы рабочие и проживать до посинения ))))) до принятия, пока не смогу спокойно рассказать о своих прошлых неудачах. Сейчас СТЫДНО.
А и еще я поэтому не берусь за новые дела )) все равно ж не получится, тысячу же раз уже не получилось, что ж может измениться на тысячу первый раз ))))) Вот так.