Автор Тема: Дневник ОлиРод  (Прочитано 40503 раз)

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #90 : 25 Апрель 2014, 06:16:22 »
Сильная агрессия пошла на внешность.

Оооо КАК мне стыдно за себя! За свою раздробленность, рассеянность внешнюю.... я как шалтай болтай. Полное отсутствие вкуса!!!!! Стыд и ненависть к себе. Я сравниваю сравниваю и ужасно проигрываю. Я живу в иллюзии. Смотрю в зеркало и вижу норм картинку. Смотрю на фотках и вижу просто ужас. Шалтая болтая.  Нет у меня целостности, стиля. Я вечно прыгаю, прыгаю, пытаюсь кем-то казаться, пытаюсь на кого-то быть похожей. Этой деталью на ту, другой на другую... на кого угодно но не на себя и результат - шалтай болтай.
А эта натужная на пределе возможного улыбка. Боооожееееее. Хочется биться головой об стену! Ну что со мной?! Ну где вообще я?! Где спокойствие и уверенность? Так жалко себя, дурочку!

Мама всегда воспитывала в духе - внешность не главное. И я с этим флагом шла по жизни гордо, весело забивая на то во что одеваюсь, как выгляжу и т.п.

Мне не нравится мой внешний вид. Не тело, а именно обертка, фантик.... прическа, одежда, выражение лица. Все не мое! Не мое. Но я никак не могу найти свое, чтобы мне было комфортно в этой обертке, чтобы чувствовать - да! это мое, это я!

фуф .... вот мерзость же лезет....

Ася

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1244
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #91 : 25 Апрель 2014, 20:13:10 »
Оля, так это же прекрасно! Вам не нравится всего лишь ваш стиль))) Тело привести в порядок гораздо сложнее, чем обертку)
На носу лето, экспериментируйте с летней одеждой, ищите то, что вам ближе по духу, благо летняя одежка стоит недорого... можно просто ходить по магазинам и мерить все, что нравится, не обязательно даже покупать))) В общем, не вешайте нос, поиск своего стиля увлекательный творческий процесс, от него можно получить массу удовольствия) ;D


Любовь спасет мир

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #92 : 03 Май 2014, 05:08:04 »
Ася, Спасибо!!!! Выписала и забыла, живу дальше ))) форум, че!  :D

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #93 : 03 Май 2014, 05:13:30 »
Что-то меня кидает из агрессии в агрессию. Проживаю. Сегодня под раздачу опять мама. Почему захотелось написать. Это было КРУТО! Проживание! Нашелся способ доставивший глубокое удовлетворение душе. Получилось так, что я была в ванне, была включена вода и я, смотря на себя в зеркало, в свои глаза, видела глаза своей мамы (!!!!) и я выговаривала ей всю свою ненависть, всю злобу, все, что я чувствовала, чувствую к ней. Такое облегчение после!!!! Такой прямо камень с души!!!! И такое глубокое потрясающее осознание, что она часть меня! Она часть моей души, эти глаза! Ведь это ее глаза были! Я принимаю сейчас себя со своей ненавистью к ней, но она часть меня, значит я приму и ее, т.к. она есть во мне.

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #94 : 06 Май 2014, 20:17:33 »
Ненависть, ненависть, ненависть... Сколько во мне ненависти...

Очень больно это проживать. Я ненавижу своих детей, обвиняю в этом своих родителей, ненавижу своих родителей, ненавижу себя, т.к. я их копия и даже хуже.

Я вижу вижу вижу в себе маму!!!! Я ненавижу ее ненавижу себя за то, что все делаю как она относительно детей и даже хуже! Я не знаю как приходит принятие, но похоже мне до него очень далеко. А кстати как оно, принятие, приходит?

Что я отметила, кроме боли, слез, обид и переживания всего этого. То, что я обвиняю маму папу в том, какая я, боюсь и знаю что именно так и будет/может быть, если я что-то не исправлю, что мои дети так же будут ненавидеть и обвинять меня. Мои родители обвиняют в том, какими они были родителями своих родителей, жизнь, обстоятельства.

Что со мной, а то, что я как будто программу "плохая мать" выполняю. Причем я осознаю, когда она включается. И я не принимаю эту программу, я воспринимаю ее как не свое, как часть мамы, бабушки и т.п. это НЕ Я!!!! Ведь я же решила, что такой, как моя мать я уж точно не стану! )))) Я отворачиваюсь от себя, закрываю глаза, нет нет, это не я, это все ониииии это ихнее, не мое! Я на самом деле добрая, хорошая, любящая и светлая, а вся эта гнусь от родителей. Ну  и дикое чувство вины, что эту программу делаю все же Я. И по кругу ненависть к себе, к родителям, раздражение на детей, ненависть к себе за раздражение на детей, ненависть к родителям за то, что они поступали со мной так же как я сейчас поступаю с детьми, обвинение родителей в том, что я сейчас делаю. Тяжелое какое-то время у меня сейчас.

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #95 : 16 Май 2014, 22:27:35 »
Несколько раз начинала писать про свой год с гимнастикой и стирала )))) ну все не то!

Я вижу изменения, я чувствую их! Тело, душа, мысли. Все меняется. Медленно, аккуратно так, даже не заметно для окружающих, но меняется. Не было в этом году каких-то глобальных перемен, но небольших изменений просто масса и это клад! Это самый настоящий мой клад! Что спина перестала болеть, копчик, крестец, тазобедренный сустав! В туалет каждый день (при том что раньше запоры были обычным делом). Появились силы, много сил и энергии, которых раньше вообще не было и я не знаю как я жила. Куча осознаний, проживаний, принятий, пониманий. Появились интересы, мои интересы, желания.  До гимнастики была не лень, до гимнастики совершенно не было энергии. Изменилось отношение мужа, влечет его ко мне просто невероятно )))), секс стал очень хорош. Осанка какая! Фигура подтянулась после родов просто отлично! Вес уходит медленно, но стабильно. Животик сначала вывалился, а сейчас совершенно подобрался и я его не напрягаю. Прекрасная форма груди при том, что кормлю и хожу без лифчика. Месячные, как краник - открыли и закрыли ))))). В течение года я чувствовала как прорабатывается весь позвоночник разные его отделы. То грудной, то поясница, то копчик. Очень здорово. Работают мышцы тазового дна. Меня все еще смущает говорящее (у кого-то подсмотрела это слово )))) влагалище, но говорит оно мне лишь о том, что мышцы работают и тренируются. А недавно вообще словила себя на одном удивительном факте. Очень нравилась мне одна девушка и хотела я быть на нее похожей. Она там в фитнесе вся в тренировках и все такое. Так вот разговаривали по скайпу и увидела я себя со стороны и очень бросилась в глаза моя, внимание, ЖЕНСТВЕННОСТЬ!!!!!! И такой контраст с той девушкой!!! И все, я поняла, что хочу быть похожей только на себя )))) Я в себя влюбилась. Текучая, мягкая, нежная. Удивительно, но не замечала, пока не увидела себя со стороны. Вот такой мой год. Вспоминаю его с нежностью и понимаю, что это только начало!  )))))

Аля

  • Инструктор по гимнастике
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 288
  • сказали спасибо: 22
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #96 : 17 Май 2014, 02:28:23 »
Оля,здорово же!!!

shmalina

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 801
  • сказали спасибо: 10
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #97 : 17 Май 2014, 07:34:23 »
Какой хороший годовой отзыв получился)))
иду,как будто бы козырь в кармане и еще полтора в рукаве)))))
you rip just what you saw

Ася

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1244
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #98 : 18 Май 2014, 02:40:07 »
Оля, рада за вас))))) Влюбиться в себя это УХ! С этого, говорят, другая жизнь начинается)
И ответ мне прилетел, про говорящее влагалище, а то я все спросить забывала)
Любовь спасет мир

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #99 : 18 Май 2014, 22:47:42 »
Девочки спасибо!!!!!


Болит сегодня челюсть! В С3 после того как встала почувствовала смещение челюсти. Видимо не правильно как-то голову положила и вот моя челюсть сметилась так болезненно в одну сторону, потом в другую. И сейчас больновато открывать закрывать рот, живать. Ощущения не приятные с правой стороны.

Но это все ничего. Я уже не раз подмечала, что гимнастика снимая зажимы то там то сям в теле высвобождает какие-то воспоминания, чувства, эмоции, осознания. И вот моя челюсть болит, а меня накрыло волной на тему моего тотального неверия в себя.

И сижу и пишу, и пишу, и пишу... уже 2 листа А4 мелким шрифтом. И все пишется, пишется... и хочется отворачиваться от этого не приятного. А что собственно. А собственно я неудачница. В детстве мама мне сказала, Оля, ты неудачница, как твой дядя. Это было так обидно и больно и так очевидно мамино желание мною сманипулировать, типа вот я щас дочке скажу, что она неудачница, а ее возьмет праведный гнев и злость и она начнет доказывать мне, что она еще какая удачница и начнет все делать так, как мне надо. А я это мамино желание и этот мамин прием видела прекрасно и решила, фиг тебе мама, ах я неудачница - получай! Буду неудачницей! Не сработает из принципа на мне твой прием! Не поведусь я!

Ну собственно не повелась и на зло врагам по жизни иду с лозунгом: у меня все равно ничего не получится. Хотя да, иногда вдохновлялась и начинала неистово верить в себя, а точнее играть в уверенность, играть в веру. А внутри-то ее все равно не было и это очень чувствовалось. Ну и жизнь постоянно мне это показывала, и я получала и получала подзатыльники, и продолжала закрывать глаза, и отворачиваться от себя.

Вот я, например, не люблю вспоминать школу, институт, первую работу, вторую, третью, четвертую и т.д. Я отрезаю от себя эти части своей жизни и с большими убедительными глазами говорю себе, нееет это не я, это не моееее!!!! Я рву все связи моментально уходя из какого-то коллектива ибо мне эти связи будут напоминать о том, как у меня там ничего не получилось, как я опять была неудачницей...

Да, моя заболевшая челюсть подняла мое очень больное и очень не приятное. Я совершенно не умею проигрывать, я не умею себя принимать в проигрыше. Я наказываю себя, отрезая и выкидывая громадные части своей жизни. Я блин человек без прошлого ))))))Я не могу признаться окружающим, что у меня что-то там не получилось... да какой там, я себе в этом признаться не хочу и поэтому сразу же запрещаю себе об этом думать...

Нда... общестратегическое направление теперь понятно. Буду мысленно возвращаться в школу, институт, коллективы рабочие и проживать до посинения ))))) до принятия, пока не смогу спокойно рассказать о своих прошлых неудачах. Сейчас СТЫДНО.

А и еще я поэтому не берусь за новые дела )) все равно ж не получится, тысячу же раз уже не получилось, что ж может измениться на тысячу первый раз ))))) Вот так.
« Последнее редактирование: 18 Май 2014, 22:55:35 от ОляРод »

Марфа

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 727
  • сказали спасибо: 19
  • Марина
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #100 : 19 Май 2014, 00:06:52 »
О божечки, все как про меня. И про воспитание, и про убегания...

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #101 : 19 Май 2014, 02:03:50 »
Марфа,   :D добро пожаловать в клуб!


Нет ну только я могла во время гимнастики свернуть себе челюсть!!!!  ;D ;D ;D
Болит все сильнее и ограниченно открывается рот!  :D Это точно проведение мне так помогает осмысливать себя и свою жизнь!!!!  :D

Анастасияя

  • Гость
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #102 : 19 Май 2014, 02:05:01 »
я себе тоже сворачивала))

ОляРод

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 160
  • сказали спасибо: 23
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #103 : 19 Май 2014, 02:12:43 »
Анастасияя:D ДРУГ!!!!!!

!Марина

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 153
  • сказали спасибо: 0
  • Марина
    • Просмотр профиля
Re: Дневник ОлиРод
« Ответ #104 : 19 Май 2014, 02:47:01 »
Отлично прописано!  Я тоже не берусь ни за что новое и самостоятельное( в плане начать дело)  я же "бездарь" и вообще все кое как" . Подробно у себя про пишу. Бабушка у меня клевая...и маму и меня так умело поддрюкивала всегда. Как мама до 60 дожила удивляюсь. А я что то как то зашевелилась только когда уехала от родителей и бабушки.
Туда, где мне страшнее всего – туда мое развитие, туда моя правда, и туда моя жизнь.

Галина Лашина