Дети, дети... Мои бедные дети... Мое очень больное и стыдное ((((
Никогда не понимала, зачем людям дети! Вот искренне не понимала, зачем люди рожают детей!!!! Зачем усложнять себе жизнь детьми и добавлять себе обязанностей и проблем! Дети у меня не заводились 5 лет. Я особо и не расстраивалась, думала что действительно не готова к детям и что всему свое время. Пока... пока муж не сфорсировал события, объявив, что без детей нам дальше не по пути (не буквально, но смысл понятен). Мое комфортное существование рядом с ним было под угрозой, ну и вообще все люди рожают детей, так положено же. Я занялась вопросом в плотную, врачи, монастыри и т.д. и т.п. и т.д. и т.п. Много чего было сделано. Дочка долгожданная, выпрошенная появилась. Мне захотелось стать идеальной мамой. Сказки, игры, правильное воспитание, воспитание без наказаний, активное слушание, куча книг по психологии детей накачано, куча игр скачано... я с таким рвением всем этим занялась. Вся такая правильная и идеальная мама, а потом. А потом начался кошмар. Мой кошмар.
Вот как обрубило!!!! Как рукой отвело!!! Как держит меня что-то внутри!!!! (пишу и плачу) Не могу читать, не могу с легкостью и удовольствием общаться, НЕ МОГУ ИГРАТЬ!!!! со своим ребенком!!!! Аж выворачивает всю меня, аж зубы скрипят. А потом я кричу на нее (я смотрю на себя со стороны как бы, на свой гнев, ярость) я вижу себя и не себя!!!!! Это не я! Но это делаю Я! Дети мне не в тягость в плане доп бытовых обязанностей и это мне в легкость, но дети мне в тягость в плане общения, игр, развития, уделения им внимания и любви. Я постоянно отмахиваюсь, я покупаю тонну игрушек, чтобы откупиться, я покупаю книги (в надежде, что буду читать) и хватает меня оочень не на долго. У меня часто крутится мысль, что они высасывают мою жизнь, всю мою энергию... И это непостижимым образом сочетается с любовью к ним. Мне хочется быть рядом и в то же время бежать. Я понимаю, что упускаю время, не проводя его со своими детьми и что в будущем это ничем не компенсируешь! И когда в будущем, я возможно, захочу провести время со своими детьми, они мне скажут - поздно мама, когда ты была нам нужна - ты отмахивалась от нас и вечно говорила, что тебе некогда. А теперь ты нам не нужна уже. Господи, я понимаю, понимаю, понимаю все это головой!!!!!! ГОЛОВОЙ!!! Но что у меня в душе?! Почему так плохо ФИЗИЧЕСКИ, когда я пытаюсь уделять им нужное ИМ внимание, почему меня так воротит от этого?! Что уже с этим сделать?!
Раздражают мамаши обожающие своих детей, обсасывающие в малейших подробностях жизнь своего ребенка, говоря МЫ. Мы научились, мы сосем, мы грызем, мы болеем. Завидую я что ли им, что так же не могу возносить и так же наслаждаться своими детьми...
А на людях я да, такая вся примерная образцово-показательная мамочка. Мне же так важно мнение окружающих обо мне как и о маме тоже. Похвалите меня уже! Посмотрите какая я клевая мамаша и как повезло моим детям...
А вот сестра моя совершенно другая... Она в моем понимании идеальная мама и ее дети счастливчики. Все внимание им и главное она получает искреннее наслаждение от взаимодействия с детьми. Вот как так?...
