Дневник Марины.

[maryla]

)))
в сад, всех в сад! (С)
))

[marina.putilova]

)))))))) ага, туда их))))))

[marina.putilova]

пришло сегодня по рассылке, от Виталия Мануковского, отозвалось.

"1. Нирваны нет. Я не раз об этом говорил, но теперь вижу совершенно отчетливо. Нет ни места, ни состояния, где вы будете, как эльфийская принцесса, ходить среди единорогов и волшебных цветов и не знать никаких проблем. Ну нету такого места.
Жизнь - это непрерывная череда испытаний. И перед каждым испытанием ты снова как младенец - голый и беспомощный. И все начинается с нуля. И невозможно находиться в состоянии готовности к испытаниям, каждый раз - как первый.
Тот, кто скажет, что нирвана есть - обманщик. Западный успех, то есть, куча денег, признание, слава, величие и так далее, не приводит в нирвану. Совершенно понятно, какие проблемы приобретает человек вместе с "успехом". Восточный успех - "просветление", "остановка ума", дзэн и так далее - самообман. Обыкновенная восточная хитрость.
Аффирматоров-позитвистов, "живущих" не в реальности, а в особом мире своих иллюзий, в котором, если они думают хорошо, то им за это полагается хорошее, можно только пожалеть. Столкновения с реальностью у них происходят регулярно, и они чудовищно страшны.
То, что нирваны нет, не означает, что в жизни нет радости. Ее может быть очень много. Однако настоящая радость доступна только тем, кто идет своим путем, путем жизни, а не существования, как все.
"Простые радости жизни", которым призывают предаваться психологи и им подобные - это компенсация для тех, кто влачит унылое существование и ему требуется ну хоть какой-то кайф. Ну что ты все время в загрузке и напряжении, расслабься, посмотри вокруг - как прекрасен лес, как красив закат, как чудесно поет соловей майским вечером. Да, природа прекрасна, но я могу это видеть и переживать безо всяких подсказок со стороны. В мою жизнь эти радости входят автоматически, и я их чувствую без специальных усилий. И ни для чего, для чистого наслаждения, а не чтобы от дерьма отвлечься.
Разумеется, можно выбрать минимум испытаний и максимум "стабильности" и "комфорта". Можно жить так, как живут все. Парадокс, но этот путь гораздо спокойнее. При том, что он уникально унылый, никакой. Жизни в таком случае просто нет. Нет испытаний - нет жизни. И каждое испытание, а они, конечно же, бывают и у тех, кто от них прячется, становится катастрофой и концом света.
Пугать концом света можно только тех, кто как глупый пингвин, тело жирное и нежное прячет в утесах. А если для вас концы света - это элемент жизни, вы их не раз переживали, вас ими напугать нельзя. Ну конец, ну и что. Начнем сначала.
В испытаниях живет гармония жизни. Стремление к нирване - это трусливая сдача и потребность спрятаться. Но вы все - люди, человеки. Вы звучите гордо - в потенции. Так проявите себя. Начинайте опираться на себя, и вы в любом испытании почуете гармонию жизни.
Испытания - они же не просто так. Они для того, чтобы вы жили в ладу с самим собой. Эти испытания происходят именно потому и для того, чтобы все занесенное в вас дерьмо выжечь, и оставить только вас самих, вашу душу. А жить в ладу с  самим собой - важнее нет ничего.
Нирваны нет, запомните. Нет ни места, ни состояния, в котором можно спрятаться от жизни и оградить себя от любых проблем. Наличие проблем не означает, что вы какой-то неправильный. Наличие проблем говорит о том, что вы живете.
2. Количество дерьма не уменьшается. Нет, разумеется, уменьшается - в абсолютном смысле. А в относительном - нет. Чем меньше становится дерьма, тем сильнее ты его чувствуешь.
Выкинул ты то, что тебя сильно напрягало, например, перестал ходить на работу, взял жизнь в свои руки. И стало тебе хорошо - от того, что меньше дерьма стало в своей жизни. Но! Меньше дерьма - больше чувствительности. Больше чувствительности - начинаешь ощущать дерьмо там, где раньше его не чувствовал. Изменил свою жизнь, отказался от дерьма очевидного - начинает всплывать то, что было неочевидно.
Внутренние вещи, которые раньше просто не могли достучаться, потому что были глубоко засунуты, всплывают и начинают тебя беспокоить. Какие-то отношения предстают в новом свете. Контакты с другими людьми начинают раздражать. Твое собственное поведение перестает тебя устраивать.
Самые простые вещи - крупные и очевидные. Перестать работать, перестать быть рабом, отказаться от отношений, которые не устраивают, начать отказывать от дерьма - все это происходит просто. Это первые и самые простые шаги. Дальше начинается дорога узкая, непростая, неочевидная. И гораздо более сложная.
Процитирую самого себя, это хорошая статья "Мегапринцессы на наногорошине":
"Люди с высоким уровнем чувствительности как мегапринцессы на наногорошине - малейшее Г тут же заметно. И с ним невозможно мириться (то есть, "переводить фокус внимания"). Его просто необходимо устранить, вынести, смыть. Или страдать, если это невозможно сразу.
Страдать до тех пор, пока не появится возможность все изменить. А не прятаться в различные убежища, не снижать уровень чувствительности, не убеждать себя, что это Г - нормально, и все так живут. Потому что если дашь слабину, если спрячешься, допустишь Г в свою жизнь - все, оно там обоснуется и станет хозяином. И тогда страдания начнутся гораздо более серьезные и длительные. И неизбывные."
На сегодня хватит пониманий. Теперь объявление для тех, кто все равно хочет начать решать свои проблемы. Оно того стоит, поверьте. Невозможно сравнить жизнь, которой я жил десять лет назад, с моей сегодняшней. Жизнь стала СОВСЕМ ДРУГОЙ."

[marina.putilova]

Вчера было открытое занятие, было много женщин, были те кто делает дома, и знает гимнастику, радостно. Вспыло несколько моментов. Хочется немного предыстории. В нашем городе есть слувянская гимнастика, про это писала, это сурогат РЗ. После майского семинара Василисы, подутихло, напугала конкретно Василиса всех, но как выснялось не надолго. Та девушка, которая основала эту гиманстику, сказала, что все поняла, и больше вести ее не будут, но у нее появились последователи и продолжают ее вести, внося туда уже по старой традиции что-то свое, теперь там дыхание и медитации, правда карты тянут Машины. Я, незнаю, ну как еще говорить, я не понимаю, зачем? Не доходит! И вот вчера ко мне, после занятия подошла девушка с вопросом, что она ходит на славянскую, дома получается делает по РЗ, т.к. карты то оттуда, со всеми вопросами её напрвляют туда, типа там ответы, хрень полная. Вопрос, что ей делать-то? Я ей ответила, пусть определяется, или славянску или РЗ. Все. Не может быть совмещения, каша получается, и ноль работы, в лучшем случае. У нее еще мастопатия. В общем решение за ней, сказала ей про семинар, который будет у нас, сказала что да можно задать в группе свой вопрос, и определиться с практиками. Еще, естественно, спросила, а в чем же разница, в кулуарах говорят, что славянская это плавность, легкость, а РЗ твердость, жесткость, прямолинейность... Все, блять, повешали ярлыки, поставили штампы. Что за хуйня, внутри у меня все кричит, не занимайтесь хуйней, хуево будет, ну вот молчу. Вслух говорю, что это две разные практики, делайте свой выбор сами. Печально, что есть такой спрос, жить в илюзии, и он естественно поддерживается. Радуюсь, когда приходят в гимнастику и остаются, таких меньшинство, в нашем городе по пальцам пересчитать.

[maryla]

)))

[marina.putilova]

Много дел, но вот прям до трясучки в руках, захотелось написать). Два года, как я делаю гимнастику, за это время произошли разные перемены, и внешние , и внутренние. Помимо гимнастики был остеопат, Василиса (правда немного, но мне пока хватило))), АД, и чистка звуком (круто и больно). Были два отката, первый длился месяц, после него случилось мягкое отлучение дочки от груди, и вправление мозгов насчет ГВ, и своей роли хорошей мамы. Второй случился этим летом, после работы Василисы, у нас начался расколбас в семье с мужем, и со свекровью. Потом наша поездка на юг, там непривычные условия, было по началу затишье, а потом взрыв. Выяснение отношений, разговоры о разводе, планы об отъезде. Было больно, страшно, одиноко, были моменты когда я думала, а зачем я все это начала, ведь в общем было неплохо, но сейчас ни капельки об этом не жалею. После, наши отношения с мужем стали честнее, более открытыми, теперь орет не только он , но и я)). И вот не страшно мне теперь проявлять и говорить, то что думаю, чувствую. Конечно внутри еще есть напряг, и я это чувствую, когда он начинает заводится, но все проходит, как только, я начинаю вести себя адекватно, т.е. отвечать, а не прятаться в себя, в свои обиды. (маечка, с которой все началось, заместилась оболденным шелковым сарафаном, и другими подарками). После этого феерверка страстей у меня случился откат. Гимнастику не бросила, но делала редко. Форум читала редко, и совсем не хотелось писать. За лето я похорошела, сбросила пару кг, лицо почистилось, разгладилось. Хвалю себя)).
Гимнастика, как и прежде со мной, правда редко, делаю пару раз в неделю. Тело чувствую по другому, лучше стали ощущаться зоны напряжение, болезненные места, прям выпирают. Опять вернулась деревянчитость, тут я уже спокойнее, пройдет).
Меня по прежднему колбасит, внутренней устойчивости нет, но среди этого хаоса стала проявляться Я. Об этом мне пока сложно писать, потом как-нибудь.
Я хорошо выгляжу, молодо, тело подтянутое, красивое, я себе нравлюсь). Морщниы, тут писали, что об этом как-то забываешь, вот да, их нет, вернее они есть, естественные. Нет носогубной складки, межбровной, под глазами разгладились. В общем лицо подтянутое и молодое. Девочки делают комплименты). Муж постоянно говрит мне , что я красивая, сексуальная, прям уххх))!
Лифчики, прокладки не нашу и уже давно, даже не помню когда от них отказалась.
Недавно проявилось в обостренной форме одиночество, понимание, что вот здесь в этом городе, мне в общем-то не с кем общаться, потом дошло что то общество куда я так стремилась мне не нужно, мне там не интересно. Сейчас спокойнее, у меня же есть форум)). И в жизни стали приходить люди, с которыми мне интересно и близко.
Что-то еще хотела написать, вот не помню, а ну вот про категоричность. Стало легче проявлять свои чувства не только по отношению к близким, но к посторонним людям, без страха "а что обо мне подумают". Отпускает потихоньку. Негатив из  меня прям хлещет, тут я прочитала, незнаю кто писал, о выбросе и о выводе этих эмоций, делаю. Ну и чистки продолжаются, лезет из меня г...но.
Продолжение следует.

 

[marina.putilova]

Еще про изменения. Иногда кажется, что ничего не поменялось, но когда я читаю изменения других гимнасток, то нахожу их и у себя, просто уже как-то свыкаешься с этим, как будто так было всегда. На физике:
-красивая осанка, потихоньку выравнивается мой гиперлордоз,
-прямые стопы, легкая походка,
-КД без боли и без задержек,
-почти не болею (простудными уже года два, точно, иногда сопли, но быстро проходят),
грудь высокая,
-ушол горбик на 7 шейном позвонке, -стала меньше есть (правда, сладкое все-равно люблю и ем)),
- волосы растут быстро, меньше выпадают,
-ногди в хорошем состоянии, розовые без белых полосок, в естественном виде выглядит, как французкий маникюр,
-раскрывается плечевой и грудной отдел, раньше мне было не понятно как это, сейчас чувствую что начались сдвиги.
Это все то что уже прижилось, уже про это не думаю. Все. Застопорилось, продолжу потом.

[marina.putilova]

смотрю на своих девочек, как они естественны в каждый момент их жизни, каждая по своему, это так здорово. Мне есть чему у них учится, я пока еще плутаю в своих масках, потихоньку их срываю, но вот так как у доченек моих у меня, пока не получается. Такая живая непосредственность, обезоруживает и восхищает меня, иногда вводит в ступор.
Мне легко со старшей дочкой, она эмоциональная, открытая девочка, с горящим и добрым сердцем. С ней интересно и весело. И мне очень не просто со средней, наше общение это почти всегда преодоление. Я не понимаю свою дочь, мы как-буд-то с разных планет, это тяжело. Часто у меня просто не хватает терпения, я срываюсь, потом карю себя, потом опять срываюсь, и опять себя виню. К ней нужен подход, другой, не такой как со старшей, и я не всегда могу понять как себя вести, теряюсь, потом злюсь... Пробую, пробую найти контакт, понять... Незнаю... Сейчас девочки с бабушкой, я отдыхаю.

[marina.putilova]

в последнее время, как-то активизировались мои знакомые с приглашениями на разные женские тренинги, семинары... Я отказываю, и ловлю себя на благодарности судьбе, что свела меня с гимнастикой. Боже, если б не гимнастика, и все то что влилось в мою жизнь вместе с ней. я бы сейчас искала счастья на этих самых тренингах и в ведах, даже страшно себе представить.

[Василиса]

Боже, если б не гимнастика,

именно!!!

[marina.putilova]

Семинар  и ОД с Леной Цвиренко.

Так сложилось, что ОД пришлось на мой день рождения, крутой подарок), а нас следующий день был семинар по гимнастике. ОД, люблю эту практику. Я была в паре с Леной. В этот раз обошлось без слез и драмотических открытий. Было интересно попробывать выйти за привычные движения, попробывать себя новую. В начале все та же скованность и стеснение, прислушивание и аккуратность. На первой сессии всплыл мой страх показаться пошлой, я себя сдерживала и понимла это, боялась осуждения, мне казалось что если я себя отпущу, это будет не прилично. Я боюсь быть чувственной, хотя такой являюсь, ведь знаю это про себя, но сдерживаю. И вот Лена, и что я вижу, что быть чувственной, открытой, это очень красиво, это ни капли не пошло, это завораживает. Спасибо, Лена)! Потом я просто пробывала действительно отпустить свое тело, не двигать им, а попытаться уйти в движение тотально, без головы), без оценок, без внутренней цензуры. Это так интересно... и так хочется еще!

Семинар. Это был классный семинар, для меня). Камерный, говорили о многом. В поле Лены всегда, сколько я у нее была, доверительная и теплая атмосфера. Мне было что поправить, вкрылись несколько моих недочетов. Про себя поняла, что излишне стараюсь, и поэтому усользает ощущение легкости и текучести.

Лена, спасибо тебе большое)! Всегда тебе рады))!!!

[marina.putilova]

Сегодня была на расстановке, была просто свидетелем, или незнаю как это называется, наблюдателем. Пошла, честно из любопытства, ну уже все про это знают, а я так слышала, захотелось увидеть. Увидела. Не буду рассказывать, что там было. Для себя вынесла простую мысль из всего там происходящего, честность, она же ясность, снимает шелуху, запутанность, с ней больнее осозновать свои иллюзии, но гораздо проще и яснее видеть, понимать и чувствовать себя и все происходящее вокруг. Правда, после расстановки разболелась голова в затылочной части, неуютно с этой болью, она как-будто не моя. Пойду, постою в БП, может отпустит.

[marina.putilova]

Меня стало напрягать мое окружение, мои знакомые, с кем раньше общалась и вроде было интересно, сейчас дискомфортно. Правильные мамы, духовно развивающиеся женщины, умные разговоры, добро-зло, свет-тьма, инь-янь, правильно-неправильно, нравственно-безнравственно... Напрягает, злит, бесит. Нет во мне ни хрена, ни кагого принятия. Все по кучкам, варятся в своих идеях, каждый хвалит свое болото, я не с теми, ни с другими, ни с третьими. Все видится мне некой игрой, как-будто понарошку и все очень серьезно, все полезно, все блять умные. Почему меня это так цепляет до сих пор. Ну и умные, ну и хер с ними, чего я зациклилась. Не пойму. Откуда это быть умной, опять из детства, мама хотела чтоб я была умной, равно счастливой. Вот я ж понимаю, что это ни хера не так, и нет же все-равно цепляет. Ни хочу чтоб меня учили, как мне жить, пусть даже мягко, меня это бесит. Научитесь блять сами жить. И это все на фоне моей какой-то вдруг откуда невозьмись общительности. Оказывается я общительная, бываю)). Короче я не такая уж и замкнутая, как сама себе казалась. Мне нравится потрындеть)). И вот выясняется, что не с кем. Говорить о высоком о роли муз в постоянном режиме, для меня утомительно. Вру, есть сестра, с ней легко, с ней я без масок, без панцыря, с ней я обо всем, и ни о чем. И хорошо) 

[marina.putilova]

Танец, движение, музыка.
Я с дества танцую, мечтала быть балериной, но мама посмотрев фильм "Танцующие призраки" пожалела меня, и решила не отдавать в балетную школу, заменили местной танцевальной школой. Сцена, свет сафитов, тишина в зале, стук сердца, музыка, танец, аплодисменты, все это живет во мне. Танец и я, даже так, я в танце и я в жизни, это как-будто две разных меня. Танец, музыка, это для меня особенное состояние, там я могу проявиться, быть настоящей, при этом разной, там мне не страшно, нет и там страшно, но в движении легче, легче выплеснуть, то что есть внутри меня. В танце я всегда настоящая, там я никогда не вру, это не возможно. И это красиво! Я все время танцую, был период когда я танцевала, только в клубах, немного текилы и всю ночь на танцполе. Я была звездой)! Потом были инструкторские танцы, преподаваниев в школе. Девочки, милые, хорошие, у меня был шок, когда на занятие приходили 8-9 летние девочки с кривыми спинами. Наши танцы)), это был интересный период моей жизни. Ставили номера, подбирали костюмы, выступления, и снова я слышу, "танцевать,сейчас будет танец" и зал замерает, впитывая, пусть неидельное, но исркенее движение тела, это завораживает и пробирает до слез, меня. Я всегда плачу, когда вижу танцующих нимф. Для меня это феерия, волшебство, тайна, мое сердце выпригивает из груди, на глазах слезы, и душа поет. Боже, танец это я. Сейчас, я иногда танцую дома с девочками, это другой опыт, я пробую быть предельно честной, пробую не вести саму себя,а быть ведомой движением, эмоцией, музыкой. Да, я скучаю, хочется еще много попробывать станцевать, но уже в другом качестве, с другой собой.

Для меня открытием стало АД, это мое, это погружение, это тишина, темнота, и я. И другие движения, и глубина, и на меня смотрят, и мне это важно, и меня не судят, и мне это важно, и я двигаюсь, я живу, и я наблюдаю и я растворяюсь, и мне это важно. Не хочу оставлять эту практику, будем организовываться и встречаться, и двигаться. Танец навсегда!

[Анастасия Кузьмина]

Я отношусь к танцам примерно так же )