вчера общались со свекровью, вот раньше я называла её мама, сейчас свекровь(. Дак вот, по скайпу, может мне конечно и кажется, но напряжение нарастает, если рядом нет девчонок, то нам особо и поговорить не о чем, а если и говорим, то это чтоб, ну а чем-то же надо поговорить. Вижу ее назидательное лицо, уставшее и напряженное. Она мне не улыбается, а я поймала себя на улыбке, и зачем я улыбаюсь, вот не хочу же. Отвожу глаза, молчу, угукаю, все внимание на рядом сидевшую Соню, гулю с ней. Говорим о сыне мужа от первого брака, он закончил колледж, защитил диплом, теперь незнает, чем ему дальше заняться. Говрю, что разберется, а она, что нет ему надо помочь, направить, подсказать, быть рядом, взрослые люди теряются, и нуждаются в советах, а тут ребенок. У меня внутри взрыв, опять она со своими советами и назиданиями, ну вот достала же уже. Только теперь это было высказано, таким тоном, что я типа ничего не понимаю в жизни, а вот она бабушка и ее нужно послушать, плохого не посоветует. Возможно это и так, но меня прям это взбесило, но я промолчала и все, дальше нам уже совсем не о чем говорить. Попросила позвонить, когда девочки будут рядом, хочется их увидеть, соскучилась. Я, конечно. Нам этом и попрощались. Незнаю, как будет дальше, как мне себя вести. Меня почему-то мучают наши взаимоотношения. Ровно не получается, внутри, когда общаюсь с ней все соврачивается, лицо каменеет. Меня буквально цепляет все, ее слова, вырожение лица, причем идет именно негатив. После разговора с ней остается неприятное послевкусие.
А ведь ещё совсем недавно мы были близкими подругами, а теперь я пишу про нее такое, и чувствую себя придательницей. И да, когда мы говорим, то это же я читаю и в ее лице, "как ты могла, так со мной поступить?", это и боль, и осуждение, и порицание, и вроде как прощение. Мы чужие друг другу, и с каждым днем становимся все дальше друг от друга. И для меня это болезненно.
Я не понимаю себя. С одной стороны я говрю себе, что все случившееся между нами к лучшему. Соглашаюсь с осбой, вероятно меня напрягает сама форма нашего конфликта, я чувствую себя виноватой. Вот опять, я виновата. Сначала я избовлялась от синдрома "я виновата" по отношению к своей маме, теперь по отношению к маме мужа. Вот мне это зачем надо?
Видимо, я пока не созрела решить эту ситуацию, поэтому по совету Василисы буду отдыхать, набираться сил и решать все по приезду домой. Вздыхаю, сейчас меня это тяготит. Попробую пока об этом не думать. Пробу наблюдать за собой, за своим телом, эмоциями. Учусь, это интересно, пока сбивчиво, и не всегда понятно, что откуда, зачем и куда. Плыву дальше.
