Про секс

[maryla]

Это письмо из личной переписки. тема важная, возможно, стоит про нее где-то писать отдельно

А еще у меня отзыв про секс
До этого я не встречала отзывов на конкретно такую тему. Но все равно напишу как есть.

Я начала делать гимнастику в ноябре 2011.
А запрос был - если прямо и просто - получить оргазм.
У меня были, конечно, и запросы в виде красивых фраз "понять себя", абстрактное желание "узнать законы вселенной". (в тот момент была сильно занята поисками духовностей) А запрос все равно был прост как пареная репа. "Хочу оргазм!"

И надо же, только сейчас, через полтора года до меня дошло, о чем вообще страдало мое тело! Тело просило услышать его! Довериться ему. Делать то, что оно хочет.
Ведь я всегда была "умной девочкой". Потом я стала еще и "духовной" А вот тело-то, его плотские желания всегда шли побоку. В общем, триединству душа-тело-ум ооочень недоставало гармонии.

Причем я жила со своим парнем 3 года. Он был просто образцом мужчины - сильный, заботливый, любящий. Очень достойный кандидат в мужья и отцы на всю оставшуюся жизнь. У него, кстати, с сексом все ок. И для меня очень старался. И я вроде тоже не бревно. Но... проблема с оргазмом была и мириться я с ней не хотела

После 2-3 месяцев гимнастики мы с парнем начали ссориться. Такого никогда не было! Истерики, слезы. Расставались, потом сходились. Мы были привязаны друг к другу. И чувства были.

Но в итоге через полгода расстались. Мне было сложно принять такое решение и оставить устроенную, комфортную жизнь. Но я это сделала.

А потом влюбилась в другого мужчину. С ним мне было хорошо, но заняться сексом я с ним не торопилась. Хотелось, чтобы все было серьезно, навсегда. Однако не успела я еще толком намечтать дату нашей будущей свадьбы... как он извинился и ушел. Для меня это было серьезно. Я страдала, плакала, ничего не хотела делать - опять же - почти полгода. Одновременно пыталась понять - почему? Старалась разобраться с болезненым чувством - писала анкеты радикального прощения, ходила на расстановку (у себя в городе)) - но дело шло меееееедленно. Кстати, на расстановке выплыла проблема, что я не признаю своей сексуальности. Что женщина для меня - мать, девочка, красавица, муза - кто угодно. Но не любовница!! Вот это да. Это стало открытием.

Я как могла начала прорабатывать эту проблему. проговаривала установки, что "имею право на свет и на тень", что "в моей жизни есть место и духовному, и плотскому".

Я начала принимать ухаживания мужчин. Звучит чопорно... Нет, не так. Я познакомилась с мужчиной. Он как-то сразу взял меня в оборот - взял за руку, обнял, поцеловал, а уже к вечеру предложил заняться сексом. Для меня это было немыслимо!! "Перед сексом мы должны узнать друг друга, должно пройти хотя бы пару недель. И вообще я девушка серьезная, а не для развлечений. И собой пользоваться я не дам!"
Но еще я вспомнила про расстановку... "Чтобы развиться, иногда надо сделать то, чего никогда не делал". А еще он классно целовался))) В общем, я сделала немыслимую для себя вещь - переспала с ним в 1 же день. В течение месяца я переспала еще с несколькими мужчинами. С кем-то хотелось очень, с кем-то из интереса. И могу сказать, что рада, что сделала все это и сложила СВОЕ мнение с кем мне спать, с кем не спать, и сколько времени МНЕ на это нужно.

Я словно прошла свой тренинг гимнастика дала ресурс не сдрейфить, не вернуться к старым привычкам, а решиться, перешагнуть, где-то пострадать. Но в итоге получить себя. Я так довольна собой сейчас. До этого я все маялась, что без мужчины - я неполноценна. А сейчас мне просто и безусловно хорошо быть с самой собой. И все будет хорошо, ведь теперь у меня всегда есть я

Жаль, что я не сказала "я тебя хочу" тому мужчине, в которого так влюбилась и так долго страдала. Мне даже кажется, что следующие несколько мужчин по кусочкам давали мне тот опыт, который бы я могла пережить с ним. Ну так вот мне кажется и все тут    
И теперь по прошествии аж 1,5 лет гимнастики мне (опять))) кажется, что наконец-то и можно говорить о результатах!

1. М, как такого оргазма (чтобы крышу снесло) у меня еще не было. Но чувств ярких, глубоких, искренних стала испытывать гораздо больше. Для меня это результат.

2. Наверное впервые в жизни я знаю, что если я захочу - то я это сделаю. И тогда, когда захочу. Вне рамок, условностей и ограничений. И решу все сама, ориентируясь на свое внутреннее чувство!

3. Это так кайфово!!! Знать, осознавать, чувствовать, что я могу рулить своей жизнью!

В начале отзыва я написала, что да, я наконец-то услышала СВОЕ ТЕЛО! Себя! Свои желания! (а до этого всегда опиралась на нравственность, мораль, книжки, тонны умных и наверняка хороших книжек...)
Теперь, когда возникнет глобальный выбор, я не кинусь в справочную литературу, а буду ориентироваться на свои внутренние ощущения.

Наконец-то я поняла о чем все время пишут гимнастические инструктора))) Всегда нравилось читать отзывы и наблюдения. В голове отклаывались разные фразы. А вот теперь поняла на уровне чувств что значит "Вас будет чистить до тех пор пока вы не начнете жить предельно в соответствии с сердцем. Без предательства себя".

Я только начинаю так жить. Но от энергии просто прет)))
Хочу жить! Хочу делать! Хочу чувствовать!!!

Спасибо всем.   
PS
И по поводу веса. С 16 лет я с переменным успехом борюсь с лишним весом. А ведь, возвращаясь к моему запросу, сексуальность лет в 16 и просыпается обычно. А я ее заталкивала обратно, прятала, не принимала. По сути - запрещала себе чувствовать.
"Это - чувствуй, а вот это - не чувствуй" - говорила я телу. И послушное тело, чтобы избегать конфликтов, обрастало защитой - жиром. Чтобы потолще укутать и изолировать.

И с весом я боролась как? Тренировками и ограничениями в еде. Опять ограничениями! Бедное тело со всех сторон обложили сводом правил... И никакой свободы самовыражения.

Сегодня во время гимнастики я поговорила с телом. Так и сказала: "Чувствуй! Теперь я тебя буду слушать и делать, что ты хочешь"

Наверняка, изменения видны будут очень скоро. Я еще напишу о них

PPS
И по поводу Ольги Валяевой. Добра ей и ее семье. Но теперь я физически ощущаю, что ее советы противоестественные. Что это нездорОво, что женщины не себя слушают, а словно вживляют в головы новую программу. какой-то конструкторский путь - здесь от себя отрежь, там приклей, и вот еще методичка "кому и сколько раз в день улыбаться". В антиутопиях Замятина и Оруэлла тоже все аспекты жизни расписаны. У Валяевой и К все просто в розовых тона.

И забавное наблюдение. Я всегда любила платья с цветочками, девочковый стиль, романтичность в стиле Одри Хепберн. Раньше если платье в цветочек, то все - мое! А сейчас меня это раздражает. Во всем хочется меньше ванильности, больше реальности, настоящего. И еще стали раздражаь в соц сетях аватарки романтичных девочек. Так и хочется сказать - ну чего вы себя засахариваете?
Но это не к ним... Это МОЙ побочный эффект. И его переживу через какое-то время и гармонизирую. Но пока забавно наблюдать такие реакции у себя

[Анастасия Кузьмина]

во, а я до сих пор не пережила раздражение на ванильных девочек, точнее на их аватарки и муси-пуси на стенах. Классный отзыв!

[maryla]

меня тоже раздражают сильно))

[maryla]

с форума
Прочла отзыв одной из гимнасток про секс. И поняла – мне же тоже есть чем поделиться!
Ощущение такое, что до гимнастики секса как такового не было. Вернее так – секс был, но МЕНЯ в нем не было)))) Он терь стал происходить не по обстоятельствам, а именно когда я хочу. Его несколько месяцев было столько, что я стала яснее ощущать СЕБЯ, что и кто мне нужен. Еще обострилось ощущение послевкусия. Я стала буквально остро ощущать КАК именно влился в мое поле человек, именно после секса. И с кем-то его прям расхотелось иметь, а с кем-то хочется продолжать, идти вглубь. Короче один сплошной Тренинг изучения себя – мужчина там в данном случае постольку-поскольку))) в общем, на первый план вышла Я, именно чувственная составляющая меня. И секс перестал быть чем-то ооочень важным, перед чем нужно впадать в ступор, принимать мегаответственное решение. Это не привет в сторону легкомыслия, нет, просто исчез блок в теме секса. И секс стал частью изучения взаимодействия меня и мужчины, без статуса «важного и ответственного события».

И сейчас вроде б даже поутихло все (а может откат! - но это уже другая история)

[Katerina Ganina]

Урожайный на отзывы Челябинск выдался .

Ирина

У меня очень отличаются ощущения в теле после семинара - видимо, правильная постановка рук и ног сделали свое дело. Перестала болеть поясница - лучшее враг хорошему - через чур я ее прогибала. И все это дало мощный прилив энергии; из-за жары или нет, но ОЧЕНЬ сильно потеет тело во время упражнений, особенно в местах постановки рук и ног ( колени); фантастические ощущения во время интимной близости (честно скажу, как начала делать с февраля у меня наоборот пропало желание, я прямо завидовала отзывам, которые в ресурсах по вопросу повышенной сексуальности, а тут прямо неделю прёт - неужели такой эффект от гимнастики?

[Kalinina Anna]

Отзыв из машиной личной переписки

Долго я решалась на отзыв о том, как гимнастика повлияла на мою сексуальную жизнь. Что было:

18 лет:  меня была эрозия, которая причиняла мне сильную боль во время секса, также из-за нее у меня были выделения с сукровицей, так как шейка матки была очень повреждена этой напастью. Какие могут быть в таком состоянии удовольствия? Пытка, пытка и еще раз пытка. И вот тогда как мне кажется и закрепилось у меня в сознании, что секс – это больно и от него больше неприятностей. И где-то внутри я даже как-то себе запретила даже думать о сексе, и уж тем более наслаждаться процессом.  Эрозию вылечили, когда мне было 22.

22-25 лет: Эрозия ушла, а проблемы остались. На фоне гормональной терапии теперь у меня были жуткие боли в груди во второй фазе цикла и боли в животе. Ну какой тут секс? А я ведь любима и живу с любимым, замужняя дама. Это странно вспоминать, так как не думала я, что может быть по-другому в моей жизни. С мужем мы стали родными, очень близкими, но сексуальная жизнь нас обоих не устраивала.

В прошлом году я нашла гимнастику.  Проблемы по женской части : боли в груди, боли в спине и в животе ушли. И я только сейчас, спустя год начинаю медленно, но верно открывать для себя секс. Помню, что год назад я четко думала, что я вообще не создана для этого дела, желания у меня не было совсем и вообще, жить можно и без этого! Вот внутри точно была такая убежденность. Ради брака я старалась что-то делать, но без особой радости.

Сейчас:

Сейчас я чувствую, что хочу.  С радостью и без страха боли. То есть желание заняться любовью стало приходить намного чаще.

Возбуждение: я стала возбуждаться за считанные минуты, муж в полном счастье и восторге.

Количество оргазмов: что скрывать, раньше я даже не могла сказать, когда у меня был последний оргазм, сейчас если не каждый раз, но через раз или два у меня получается достигнуть высшей точки. И это супер достижение.

Ощущение комфорта во время секса: что бы я ни делала, у меня нигде не колет, не тянет, не ноет.

После секса я спокойно сплю, нигде не болит, не тянет, а раньше я вспоминаю, какая была боль в течение всего дня после секса. Крокодильими слезами я плакала.

А самое смешное, что врачи на мои жалобы отвечали – это нормально, терпи.

Что касается мужа – он стал очень ласковым, восхищается мной, как никогда, вообще, медовый месяц у нас, если честно.  Это только начало пути, мозг периодически атакует и напоминает, что секс – это больно, плохо, ужасно, но вот это – свет в конце тоннеля и конечно осознания себя женщиной, женой, достойной любви и обожания.

[Танечка]

класс!

[kovali]

Вдохновляющий отзыв! Очень рада за автора

[Марфа]

Про секс

Сразу о главном. С гимнастикой я заново открыла для себя секс. Не знаю, случилось бы это без неё хоть когда-нибудь? Ох, не уверена.
С чем я пришла в гимнастику почти год назад? Мне было 26 лет, я была грустна и уныла, у меня жизнь не клеилась вообще – ни с работой, ни с друзьями, ни с мужчинами. Особенно выбивало из колеи то, что у меня больше 4 лет вообще не было отношений с мужчинами – даже просто секса. И это в 26 лет! Сейчас-то мне более-менее понятны причины такого расклада. Но как бы я выкапывалась из этого без гимнастики – не знаю.
У меня была насыщенная жизнь с 16 лет, я влюблялась, флиртовала, разбивала сердца )) мне тоже разбивали, ага )) А когда мне было 22, я очень сильно обожглась на романе с женатым мужчиной. В том же году я окончила университет и стала работать по своей профессии, глубоко ненавистной мне. В общем, этими разочарованиями я загнала себя в такую эмоциональную яму, что из неё выбраться было невероятно сложно.
Я начала поиск себя, металась от одного гуру к другому, впитывала идеи как губка, засирала себе мозги нещадно. Очень сильно на меня повлияли книги Владимира Мегрэ и позже статьи Ольги Валяевой. И именно у них я восприняла идеи так, что чуть не похоронила заживо себя и свою сексуальность. Эти все сказки про сотворение и целомудрие… Дорого они мне дались.
Дошло до того, что даже мама, моя пуританка мама прошлой зимой завела разговор даже не про замуж (а она очень переживает, что я никак не выйду замуж), а просто – почему я не заведу просто любовника – "для здоровья" ))) Я только гневно отмахнулась (тогда ещё валяевщиной зачитывалась). Ага, блин, порядочная жеж )))

В общем, примерно на 6-7 месяце гимнастики я внезапно ощутила, что "разморозилась". Сексуальная энергия вышла из под контроля ума и попёрла как бешеная. А выход ей нашёлся довольно быстро. Я как раз перешла на новую работу, и ко мне неожиданно начал подбивать клинья коллега. Как-то он мне не глянулся поначалу вообще, не в моём вкусе, что называется. Тем более женатый )) У меня сразу включилась защитная программа: да чтоб я ещё раз с женатым – да никогда в жизни. Ага, щас )))
Я помню тот момент, когда он "поймал" мой импульс и начал нарезать круги, да ещё так резво )) Меня почти сразу накрыло наваждение, но я отчаянно сопротивлялась )) Наваждение прошло ровно через неделю, просто отпустило в один момент. И ещё неделю я с абсолютно трезвой головой решалась –  "дать или не дать". В итоге решилась, и ни разу об этом не пожалела.

Забыла написать, как было до гимнастики. Если коротко – я не любила секс. Нет, мне нравилась чувственная составляющая, прелюдии и т.д., но от самого процесса я была не в восторге, мягко говоря. Притом от мужчины тут зависело не так уж много. Какой бы ни был любимый-разлюбимый или умелый любовник – толку мало. Регулярно я умудрялась "пересохнуть" прямо в процессе – ну это вообще за гранью… Оргазм? Какой оргазм? )) Не, я очень хорошо знаю, что такое оргазм, но с мужчиной я, кажется, ни разу его не испытала, наверное, можно  на пальцах сосчитать, сколько раз я была близка к нему. И это за 6 лет!!! Ну тут явно причина в непроработанных интимных мышцах. Но я никогда не занималась этим вопросом целенаправленно.
С гимнастикой же всё проработалось как надо, и за достаточно короткое время.

Постараюсь без особых подробностей, ибо это трэш ))) Но с моим нынешним любовником с первого же раза я почувствовала, НАСКОЛЬКО всё по-другому. Ощущения с первой же секунды были настолько фантастическими, что меня аж прожгло мыслью: "и вот этого я, дура, боялась аж 5 лет?" ))))))) И сразу же пришла вторая мысль – "э, не, раньше было не так, ни хрена себе гимнастика работает" ))))) После этого я уже стала обращать внимание, сколько подобных отзывов гимнастки пишут про секс (в основном, конечно, в двух словах пишут, но всё же). Но тут пока не попробуешь – не поверишь.
Кстати, в моём случае эксперимент оказался достаточно чистым. Дело не в мужчине, а именно во мне. Один из моих прежних любовников был в постели точной копией нынешнего – и по размеру, и по темпераменту. Но ощущения – небо и земля!

Оргазм я испытала прямо с первого раза )) Это при том, что я подошла к делу с абсолютно холодной головой. Этот человек мне чужой, во всех смыслах. Помимо физического влечения, между нами лишь слабая симпатия. Я постоянно ловлю себя на мысли: если даже без любви так клёво, то по любви должно быть ещё интереснее ))) Сложно представить, как-то большая любовь не случается у меня пока )) Поживём – увидим ))

А вообще, есть какой-то особый кайф в том, чтобы просто, без лишних загонов отдаться мужчине. Почувствовать себя первобытной самкой. Оказалось, я стооолько о себе не знаю, и заранее не узнаю, пока не попробую ))
И ведь чертовски приятно чувствовать себя желанной. Это как наркотик.

Кажется, я наконец-то перестала бояться мужчин. Раньше мне было страшно с ними общаться, ведь с ними же надо спать, и тут миллион вопросов – а когда? А надо? А вдруг чего? А может не надо? А что он подумает про то-то и то-то? А теперь секс перестал быть чем-то пугающим, запретным и неприятным. И мне просто интересно, сколько ещё открытий меня ждёт ))

[shmalina]

Ну круть вообще! ПОздравляю

[maryla]

Марина, переложишь по ресурсам? отлично! просто отлично!

[Марфа]

Маша, вконтакт уже перекинула, вечером в ЖЖ отдельным постом сделаю и в скайп тоже, а то у меня с рабочего компа не пашет

[maryla]

в контакте не нашла)

[lushistay]

А вообще, есть какой-то особый кайф в том, чтобы просто, без лишних загонов отдаться мужчине. Почувствовать себя первобытной самкой.

супер просто,те же самые загоны пока что.с гимнастикой секса еще не было,вот теперь тоже хочется попробывать

[Марфа]

в контакте не нашла)

Плохо искала )) мне уже и там лайков наставили )))
http://vk.com/topic-4603016_25117769?offset=last&scroll=1