Я сижу у компа, ночь, я в комнате вместе с детьми, им полгода и два с половиной, они спят, я боюсь выйти из комнаты , т.к. боюсь,что они заплачут а меня не будет рядом и они на всю жизнь запомнят этот стресс. По этой же причине они спят вместе с нами на одном диване в одной комнате в трехкомнатной квартире. Я н емогу спать по ночам, я до полного утомления рыщу в интернете. Я считаю себя матерью героиней и настроилась что до 5-6 лет детей буду выращивать только я,т.к. все остальные идиоты, я одна - для них лучшая наседка. Я всех считаю мне должной, ибо я прекрасна и умна и много всего слышала и знаю как надо жить. Интимной жизни нет вообще, месяц назад я призналась мужу, что никогда не испытывала оргазмов. Я завишу ото всех, меня нет, я очень боюсь,всего, людей, и жизни, и смерти и того что после, я верю в Бога но считаю, что он ошибся создав меня. Это было год и четыре месяцев назад. Тогда я нашла гимнастику. Наверно эти полтора года были самими ясными в моей жизни, полными моих эмоций, проживаний.
Моя физика:
-спина не болит, прямая, периодически зажимает чтото, но гимнастика и, хвала небесам, теперь знаю что такое остеопатия и даже! мой муж знает и делает меня иногда. Теперь у меня два шикарных инструмента для работы с телом. плачу)
-мои месячные впервые за всю жизнь прошли регулярно три месяца подряд. Перетряхнуло меня знатно в начале освоения гимнастики, но три месяца назад я была у гинеколога, мне сказали что у меня там все как с картинки учебника, идеально, ТТТ.
- мое тело пополнело, лишние кило семь точно, ато и десять, но это мои ощущения, .т.к. я не взвешивалась наверно уже полгода. Я не буду его качать, я знаю почему это лишнее есть. И с чем это связано и это больше чем булочка с чаем вечером. Итак, тело полное. но чувствую я его как никогда. и, раньше редко, теперь чаще , мне оно нравится)
- ступни начали ходить прямо, не по балетному)
- сначала появился, теперь почти ушел горбик на шее сзади
- я поняла что такое удобно сидеть, а недавно вычитала в отзывах формулировку от Мастера "опираться надо на свои изгибы" - тысячекратное да! )))
- мой живот большинство времени находиться в расслабленном состоянии и все процессы в нем тоже наладились. Он вывалился знатно сначала и, нет, он не исчез. Вот уже месяца четыре как я попадаю периодически в руки остеопатов и после их манипуляций состояние как моего тела так и живота (а он наверно самая яркая часть меня сейчас) существенно меняется. Были этапы жесткого переедания, булемии, голодания. Сейчас ровное затишье.
- секс вернулся в мою жизнь и стал очень приятным занятием, но там конечно не мешало бы разобраться уже до конца)
- я чувствую свое тело все сразу, не в эту минуту - ноги, в другую - живот, в третью - только руки - а так реально было! а просто все свое тело и процессы в нем происходящие - это приятно, ощущать себя цельной
- за эти год и четыре месяца я узнала очень многое о своем теле, его внутренностях и костях и связках и суставах, о том как все там внутри расположено и взаимодействует между собой. Совершенно не помню этой инфы со школы, хотя и была отличницей
Моя жизнь и ее составляющее:
- с детьми я разгребала долго и по сей день разгребаю. По факту они живут и спят в своей комнате, проводят время у бабушек. А сегодня впервые останутся ночевать вне дома. Впервые за 4 года мы с мужем останемся вдвоем. это радует очень)
Шаблоны и схемы мамы героини сидят глубоко. Были этапы полного отстранения, раздражения, слез. В общем и целом я встаю на позицию взрослой мамы с двумя детьми как частью жизни а не как обузой. Я перестала себя видеть мамой – пупом вселенной для детей. Я просто мама, они мои дети – это основное, при этом у нас свои жизни и пути, но основное - оно основное. Мне иногда с ними невероятно тяжело. Но та радость и то движение, что они привнесли в мою жизнь – бесценны.
- мое отношение к родным и к роду перетрясло тоже нехило. И иногда трясет. Мне стыдно за многие вещи и мысли, на некоторых я себя еще частенько ловлю. Но есть уважение и признание того, что я часть всех тех семей, которые были у меня в роду. И часть той семьи что есть у меня сейчас. Хотя клинит иногда будь здоров конечно
- Я поняла, что я женщина. Это клевое ощущение. И это яснее ясного. У меня, женщины, в голове ещ е компот, это да, но смотреть на него с позиции взрослой женщины както поуверенней, и драконов гонять тоже)
- Я начала работать, сама на себя пока. И вообще в жизни пошло движение. Мне встречаются люди, в большинстве случаев я их сначала боюсь, потом мысленно с ними борюсь, а потом расслабляюсь немного и вот тогда становится интересно. Спасибо вам люди, что вы есть и появляетесь)
- Я вижу много наработанных схем. Но вот люблю я схемы и разрушая одни, я тут же создаю другие, приношу им присягу верности и следую, чаще слепо и не осознавая. Ловлю себя уже в процессе.
- Приятное. Я живу в пространстве, которое я сама создала, или разрушила все нахрен и пока не создала, или может натворила кучу ошибок и не представляю еще насколько все серьезно, или жевсе шикардоз – мотает меня в оценке всего моего. Но то, чем я дышу, чем я живу и где я живу - это результат конкретно моих действий и шагов. Иногда заманчиво хочется переложить ответственность на кого-то еще. Я часто это делаю. Но тем не менее, моя жизнь – она моя и ничья больше и никому она так сильно не может быть нужна как мне.
Я иногда пугаю себя мыслями о том, что перед смертью дети спросят меня, в чем же смысл жизни, ради чего стоить жить. И мне нечего им ответить. Но точно не в том, чтобы им купить квартиры и умереть спокойно и не в том, чтобы все успеть и всем угодить. И не в том, чтобы все делать правильно и не в том, чтобы найти смысл. Я в детстве посмотрела фильм про Жанну Дарк и была уверенна, что когда-то Бог заговорит со мной и скажет в чем мое предназначение на этой земле и что предназначение будет не менее геройское и важное чем у Жанны Дарк. И вот меня за последний год много раз посещала и расстраивала мысль, что ведь может быть и так, Что никаких геройств не предназначено мне и великих смыслов и тайн вселенной мне не постичь. Мне тяжело читать глубоко философские книги, и вообще после института тяжело читать, я не понимаю многих процессов и иногда чувствую себя откровенной дурочкой, что даже рот стыдно открывать. И вот ту в тему был пост с форума, про то, что мир то не рухнет если не буду гением во плоти, а вот жизнь свою я потрачу, чтобы вывернуться и стать хотя бы немного « на уровне». Вот не знаю я. Ну то есть я знаю теоретически КАК жить, но на практике еще выбираюсь из танка страхов и предъяв. НУ да выбираюсь и что приятно в это время я живу. Ну то есть раньше я жила и сидела в танке, а теперь я живу и выбираюсь из него)
Благодарность Маша, тебе ,за твой труд. Большая, искренняя благодарность от меня)
