Дневник Галины Домниной

[maryla]

ага, пуховичок я оставила)

[shmalina]

Однакож ноль на улице

Сижу в машине, поехали кататься с горки тут в одно место. Пока ехали-отрубились дети, приехали- муж тоже захрапел в унисон.... Сижу вот смотрю на лес, вокруг хр-хр-хр)))))))

[shmalina]

Был семинар у Маши, а  хочу  написать про Бога..
Когдато я решила,что  буду играть в игру Бога нет, а церковь – это грязь и жила вот так. Говорят «Бог от него отвернулся»…а отвернулся ли?  Сегодня мне подумалось,  что может быть наоборот. Вот  я решила, что Его нет, ну то есть, что Он есть, но не ТУТ, не там, где бываю я , не в тех церквях, в которые я хожу, не в моей семье и не во мне. Иногда я его очень просила, хотя, о важных вещах и получала, и что в ответ делала я ? «спасибо ангелочки»,бля, все, а Его нет, нуну..Я к тому,что   Я САМА отвернулась,  начала везде видеть доказательства мной же придуманной правды, в новостях,  подслушанных историях, фантазия добавляла красок и  я в этом варилась…
Ну и вот непомню сколько и чего назад, но мне захотелось  (ведь никак на фоне гимнастики врать то себе, всяко разбираться придется) разобраться..И вот я эту свою «правду» поняла, после выяснила, что у нас жуткое безбожье в семье на два поколения. Там, конечно, не без коммунистов обошлось, но по итогу жизни всех – все пытались найти свою дорогу в веру.
Позавчера я ездила в монастырь. Когда зашли в сам монастырь, там была служба. Я подумала – ща мимо всех проскочу, свечи поставлю и уйдем. Но мы зашли и я встала. Я стояла, было неуютно, но почемуто поняла, что мне надо стоять. Много мыслей в голове и я никак не могла их отключить, я не знала что делать, не знала надо ли молиться или просто слушать, уходить или нет, а как долго тогда стоять …оооо, они жужжали как рой пчел в голове, голова заболела, ноги устали уже после 5 ти минут, захотелось уйти и столько всего начало подниматься внутри,какойто злости и обиды и вины одновременно. И мне показалось, что ктото подошел сзади и обнял меня,положил руку мне на голову, наклонил ее и я поняла,что я буду стоять, как долго? Да пока не важно, я стою. И я стояла и садилась и снова вставала, вслушивалась в слова, разглядывала иконы, зыкрывала – открывала глаза. Я будто погрузилась кудато, время не важно, мысли – не важно,просто стой и будь и кланяйся ))) Это было прям для меня так важно – свободно кланяться и не чувсвтовать дискомфорта ни внутри ни снаружи..И вот через какоето время я уже в блаженстве каком-то сидела на скамейке и поняла, что могу к Нему обратиться, теперь могу, обратилась, както не умело, не складно,но обратилась…Муж потрепал за плечо, я вышла из транса, посмотрела на время и поняла, что пора ехать и что уже можно ехать,уже можно уходить..
Мы планировали облиться из источника и муж пошел за полотенцами, а я села на скамейку перед монастырем, холодно, ветер задувает ото всюду. И мне в голову приходят слова «даже когда ты совершаешь ошибки – он не отворачивается от тебя, даже когда ты совершаешь ошибки он рядом и ты не одна»
Это не мои слова, потому что мне все еще сложно уяснить это для себя. Не хочу уходить в очередные описания сомнений, видимо просто нужно время

[Ольга Пронченко]

Галина,как же хорошо написали,такой душевностью веет от ваших слов.

[shmalina]

Спасибо, Ольга) Чего-то накатило вчера)

[morskaya]

Галина, очень душевно. Во мне отзывается.
«даже когда ты совершаешь ошибки – он не отворачивается от тебя, даже когда ты совершаешь ошибки он рядом и ты не одна»
спасибо.

[shmalina]

morskaya, я рада)

[shmalina]

Вчера на семинаре возникла тема напряженной промежности, живота, аноргазмичности и непонятных зажатых состояний на этом фоне..Я реально не помню никаких историй,связанных с насилием, хотя этот весь букет у меня присутствует и первые роды были тяжелыми..
Сегодня ночью был сон думаю както связанный с этим, а может и моя бурная фантазия. Пожертвую приборкой-зафиксирую сон))))
. Я видела себя на отдыхе у моря))) в чтото типа замке, много народа.Мне почемуто сделал прическу мужчина, а укладывать пришла женщина и сказала что я конечно страшненькая и прическа особенно это подчеркивает, но она уж мне поможет.У меня возмущение, я ее посылаю и иду искать главного.А главный - этот тот,кто меня подстриг неудачно и он явно не хочет это обсуждать. Я выхожу на улицу, а там прилив и море заливает сад у замка и даже ступени, вода чистая лазурная, даже светиться, а бросаюсь-купаюсь в ней, все на меня сморят как на нечто странное,а мне по барабану.Накупалась я значит, пошла обратно разбираться, а меня в замке встречает огромный бугай и говорит,что он мне сейчас все объяснит.Я понимаю,что мне грозит опасность и мы начинаем с ним драться, а во мне силы немеренные какието, только я его ударяю - он улетает  и больше не встает. Потом впечатываю в стенку еще одного громилу - даю ему ногой в живот и он складывается пополам. Я понимаю,что теперь меня будут искать, убегаю. Я в бегах, но у меня оказывается есть возлюбленный там и я не могу без него. Решаю вернуться, хотя мне страшно, иду по городу,там праздник,толпа людей, я им  не верю,т.к. понимаю,что в каждом из них может быть предатель,который меня выдаст.Я меняю одежду на ходу,чтоб меня не узнали, но наверно уже слишком поздно, ктото сбоку шепчет мне на ухо какуюто шифровку, я не могу понять о чем она, иду дальше.Вижу того,кого я люблю, он тоже переодет, лица не очень видно, но знаю,что это он. Он говорит надо бежать и у него уже готов грузовик для нас, я залезаю в кузов и у меня возникают сомнения, не ловушка ли это, и те слова,что мне нашептали как будто были о предательстве тоже, мысли бегают в голове и я просыпаюсь с четким образом этого громилы в голове..
иногда мне кажется,что я схожу с ума или просто мне нечем заняться-вот мозг изгаляется и выдает вот такие картинки

[maryla]

просто триллер))

а про секс не было расстановки у тебя?

[shmalina]

да ваще и помню так четко все)))

не, не было, рано наверно-последняя месяц назад гдето или меньше даже, я ее в последнюю по списку почемуто поставила((

[maryla]

ага, понятно)

[shmalina]

Все не соберусь написать отзыв про такой родной и теплый семинар Маши в Екатеринбурге, неоднозначный по реакции моего тела и космический по реакции всего моего внутреннего. Вот пока все,что могу)) И АД! О, я вздыхаю и скучаю уже второй день)))

[maryla]

О, я вздыхаю и скучаю уже второй день)))

))

[shmalina]

"ибо нет у Бога других рук,кроме человеческих"....ой,Маша, ну спасибо же тебе....,заберу к себе в душу))) вместе с этим
«Всему свое время И свой срок всякой вещи под небесами: Время рождаться и время умирать; Время насаждать и время вырывать посаженное; Время убивать и время исцелять; Время разрушать и время строить; Время плакать и время смеяться... Время молчать и время говорить; Время любить и время ненавидеть; Время войне и время миру»

[shmalina]

Машин семинар у нас тут в Екатеринбурге теперь мне видится как сон. Маша, такая расслабленная, честная, без лишних движений мне показалось сразу погрузила всех в расслабленное мягкое состояние и мы словно раскачиваясь на волнах просуществовали весь семинар. Помню как шуршали руки всех гимнасток ,когда мы дружно делали завязь- шшшшш, напоминало шум волн. Вот Маша привезла с Байкала на Урал шум турецких волн, думалось мне. Очень удивила одна особенность. Хотя чему тут удивляться,  этож Маша) А особенность состояла в том, что я очень легко и главное (вроде) верно вставала во все базовые и вообще напряга в упражнениях не чувствовала, тело как будто само понимало как надо двигаться, где что поправить и чик-чик-чик вставало как надо и Машино «ну,нормально» звучало как само собой разумеющееся))). Всю эту магию я поняла, когда дома делала гимнастику и ощутила, что качество ее поменялось. Вот, например, базовое нижнего – я в него встаю теперь как литая, никакого дискомфорта или неуверенности, что что-то не так, ставлю руки – корпус вперед и хоп – я как монумент – хоть картины пиши)), всем телом чувствую, что стаю как надо))) А с этим базовым всегда была неясность для меня)
После семинара у меня было ощущения, что мой живот звенит изнутри. Даже не знаю, о чем это может быть, видимо поднапиталась энергией))) Хотя с того дня втнури меня по-новой начала подниматься рота моих драконов,пригласив к себе пару новых друзей, и почему-то вылазить они стали все разом  и без передыха. Хотя, говорят,  ща в небе кавардак – вот и штырить может отменно. А у меня это совпало с семинаром. И сейчас у меня такой подъем вроде внешних действий при очень жестком упадке внутри и желании уйти глубоко в себя. Странное состояние. Все, кто видят меня, говорят о моей бодрости и позитиве. Я и сама чувствую, что моя внешняя форма это излучает, причем совершенно искренне. Но при этом внутри как будто камень тяжелый на цепи за собой волочу, тяжесть . Как вообще такое возможно?...
Очень было полезно пообщаться со всеми «местными» гимнастками, услышать их истории, поделиться своей отчасти. Девочки с форума такие все родные! И на следующий день после семинара я поймала себя на мысли, что хочу вести группу у нас в городе, вести регулярно. Когда я начинала осваивать гимнастику, недели через две я попала на тогда еще регулярные занятия – и они мне очень помогли и отстроить себя и даже в какие-то моменты не останавливать практику. Это было очень ценно..Вот гоняю в голове такую перспективу теперь)))
Немаловажным последствием Машиного приезда к нам стало, стало решение таки пригласить к нам остеопата Владимира Ленского. Я теперь это дело организую) Занимаюсь таким в первый раз, я профан каких еще поискать. Иногда смотрю на себя со стороны и думаю, «ну куда ты мать ввязалась,этож тебе не игрульки». Но гоняю неуверенность свою фактами и действиями и надеюсь все получится…