Лето в разгаре, а июнь-то уже проёбан а я как назло вчера простыла. Да, в 30-градусную жарищу.
Насморк плюс какое-то непонятное отравление.
Погимнастила в таком состоянии - ни уму ни сердцу. Полдня сегодня проспала. До отпуска неделя, её просто пережить... А в отпуске болеть не хочется.
Наконец-то поеду на недельку в свой любимый Посольск. Это село в Бурятии, откуда родом мой папа. Благодатное место. Может быть, потом расскажу, если будет что рассказать.
Я тут не знаю, с какого конца взяться за свои жизнеописания. То ли пройтись крупным помолом по всему, то ли начинать подробно с любого конца, а там раскрутится. Как пойдёт, короче.
Не так давно до меня таки дошло, что мне 28 лет, а живу я как подросток. С родителями, на всём готовом. От их воспитательных речей отбрыкиваться научилась, а по-другому они как-то не умеют, а у меня тяму не хватает выстраивать отношения по-другому. Хотя, на их территории я мало что могу сделать, вот прям нутром это чую. Так что просто отмораживаюсь в основном. На все попытки меня воспитывать реагирую нервно, так, чтоб не лезли. Грубо и непродуктивно выходит, но тут голос разума бесполезен почему-то. И вообще, ловлю себя на том, что когда разговариваю с мамой в духе "ничего я вам не должна" в смысле "не должна быть такой, какой вы меня хотите видеть", я говорю в основном не с ней, а с голосами в своей голове, с её проекцией. А свою реальную маму я просто не вижу во всём этом. Это типа у неё своя жизнь, у меня своя, ага. При этом вся работа по дому по-прежнему на ней.
Как-то я превратно понимаю свободу: делаю то, что хочу; если не знаю, чего хочу, то по крайней мере не делаю того, чего не хочу. Это, конечно, очень удобно, но палку я явно перегнула. Убираться я ненавижу - и у меня дома расчудесный срач. Готовить не люблю - и не готовлю (но я и питаюсь дома не каждый день, кстати), но лениться сварить хотя бы гречку - это уже перегиб. Да и от магазинно-кафешной пищи кишки бунтуют частенько.
Про деньги. Да шоб ты жил на одну зарплату! Трачу я всю свою невеликую зарплату на себя, но мне всё равно вечно не хватает. Других источников как-то не наблюдается, ну только если родители подкинут чуть-чуть, и то стрёмно брать.
На днях мне таки добавили к з/п целых 3 тыр, и теперь мой доход составляет 21 тыр. Обещали, и сразу добавили, хотя я и не верила, что обещание сдержат. У нас электронная почта одна на всю контору (контора маленькая очень), и мне доступны для чтения письма от поставщиков. А там как под копирку: оплатите задолженность. Короче, наша директриса накопила прилично долгов, и я уж решила, что не видать мне ни прибавки, ни нормальных отпускных. Ан нет, зря боялась.
Вот я и разгласила коммерческую тайну ))
У меня вообще эта тема с работой, деньгами и самореализацией туго идёт, очень. Расставить бы )) Но внезапно образовавшийся излишек я радостно кинулась тратить на шмотки и парикмахера (убедили меня тут на одну штуку интересную, получится - покажу фото, через недельку ))
Всё чаще думаю о том, что пора жить отдельно. Но зарплаты мне на съём квартиры явно не хватит. Можно снимать комнату, но я очень слабо себе это представляю. Как раз сегодня днём мне приснился сон, что я сняла хорошую комнату в квартире в новостройке, в хорошем районе, со знакомой девочкой, и задешево. Но какое-то состояние ужаса и тревоги меня не покидало. Там всё чужое и непривычное. Как-то не до конца раскрутилось во сне, не понимаю до конца, что не так. Скорее всего, выход из зоны комфорта меня напугал до чёртиков, пусть даже и во сне. А наяву ещё страшнее из болота вылезать...
В мае меня крыло какое-то состояние непонятное. Казалось, что схожу с ума, что я в таком тупике, откуда в жизни не выбраться. Не знала куда бежать - к психологу, тарологу, астрологу, священнику, психиатру, ещё кого можно придумать? Но в итоге, конечно же, никуда не пошла, пустила на самотёк. Лето началось в Иркутске поздно, до середины июня было прям холодно. А потом началась жара, и я почувствовала, как оживаю. С началом лета в меня прямо вливается жизнь, а с похолоданием я прям цепенею (а это, на минуточку, месяцев 8-9 в году, в сибирском-то климате). Вывод на поверхности - мне нужно зимовать в жарких странах. Но как же страшно даже думать о таком... Сразу отговорок куча - это ж надо где-то там на что-то жить, как зарабатывать, я ж языка не знаю, и прочее...
В последнее время, правда, не отпускает мысль взять и всё бросить, купить билет в одну сторону и уехать куда-нибудь в какую-нибудь Индию или ещё куда-нибудь, паломницей или ещё хрен знает кем. Ну как-то люди умудряются без денег путешествовать, а?
Мне недавно довелось посмотреть на цены на авиабилеты - ваще мрак, конечно.
Короче, тут целый табун тараканов, давить их нафиг ))
Есть один повод сидеть на попе ровно и не рыпаться.
У меня серьёзно болеет отец. В 2011 году ему поставили диагноз "онкология 4 стадии". Оф. медицина от него сразу отказалась, но мама тянет его на себе всё это время. Состояние постепенно ухудшается, и лучше уже не будет. Юля была у меня, видела это своими глазами. С марта стало ещё хуже, он вообще потерял зрение, и ходит еле-еле, кожа да кости... Сам себя полностью обслужить не в состоянии. Конечно, на ним пригляд нужен, но, слава Богу, не так, чтобы сидеть не отрываясь. Мама работает по сменам, я на 5-дневке, и когда он целый день дома один, душа всё равно не на месте...
Вроде и привыкла к мысли, что он долго не протянет, смерть где-то рядом, и всё-таки как представлю, что его больше нет - ужас берёт.
Я не знаю, как об этом писать, столько боли утрамбовано намертво в этом месте...
Где-то подспудно сидит мысль: как отдельно жить, как их с мамой бросить (хотя на деле от меня помощи минимум). А отец умрёт - начнётся: как маму одну брошу... Блин.
Она хочет переехать на юг, на родину свою - в Краснодар. Я с ней точно не поеду туда жить. Но почему-то мне думается, что когда отца не станет, она туда и переедет со временем. Одна.
Мне в этом случае светит своя недвижимость - крошечная однушка, скорее всего.
Уф...
Всё-таки не хватало мне этого форума, хоть и тяжело сюда писать.
Что-то сегодня в спине между правой лопаткой и позвоночником какой-то больнючий шар, ощущается как растряжение мышцы или синяк, но спиной я точно не ударялась. От гимнастики не легчает. Одного остеопата я у нас проворонила, надо искать другого...
