Не утерпела, заплатила за интернет раньше положенного ))) Статьи не пишутся. Парка шьётся, очень медленно, но неожиданно азартно, я аж заново полюбила процесс шитья. Видимо, результат очень хочется увидеть ))))
Кое-как пережила рабочую неделю - упахалась в сопли. К тому же сегодня был крайне неприятный сюрприз - мне снова недоплатили обещанную зарплату. Навести разборки не успела, огорчилась шопипец. Попыталась поднять себе настроение мини-шопингом - какое там )) Опять сплошное расстройство - не ассортимент, так цены, как обычно ))
Про работу. Чем дальше, тем хуже. У меня ноги туда вообще не идут. Работа говно. А я балбес. Не, я кое-что про себя понимаю - что мне хочется сидеть на попе ровно и чтобы оно всё мне само падало в нужном количестве ))) Я опять работаю тупо из-за денег, и, конечно же, счастья это не приносит, только силы высасывает. Начинаю чахнуть. Но не знаю, куды бечь.
Дежавю, блин. Из аптеки сбежала, да через время опять в то же самое вляпалась. Но сейчас у меня как-то всё равно внутри состояние другое, чем год назад - нет того депрессняка. И да, всё благодаря гимнастике ))
О, благодаря ей меня попустило на другую огромную болезненную тему. Про семью и детей. Тут случайно подцепились воспоминания. Лет эдак с 23-24 у меня потихоньку стала ехать крыша. Как так, почему другие замуж выходят и детей рожают, а у меня всё никак? Почти каждое известие о ком-нибудь из знакомых девушек - было как ножом по сердцу. Чем я хуже? Я разве не заслужила?
Ага, счастье ведь заслужить надо )) Особенно худо стало в прошлом году, под действием Валяевой, конечно же. Очень уж точно она попала в мои болевые точки.
Я не знаю, как бы я жила сейчас без гимнастики. Как бы я из этой пучины выбиралась?
Теперь мне не хочется ни себя жалеть, ни сравнивать себя с другими, ни завидовать. Нет, оно порой проскакивает, но я быстро понимаю, что это же абсурд - примерять чужую жизнь на себя.
А на сегодняшний день у меня мнение о семье и детях такое. Мне ни того ни другого не хочется.
С гимнастикой я заново открыла для себя секс и перестала бояться мужчин в этом плане. Но на какие-либо серьёзные отношения я не настроена. На отношения, в которые нужно эмоционально вкладываться. У меня сейчас какой-то потребительский настрой, и он никак не уходит. Мне хорошо в одиночестве, но я не хочу отказываться от соблазнов ))
Мне про себя непонятно только одно. Хочется быть магнитом для мужчин, но этого снова нет. Я чувствую свой внутренний огонь, но, видимо, слабоват он всё равно. Или по-прежнему сильны какие-то неосознаваемые страхи. Не понимаю, хоть ты тресни.
Когда мужское внимание "на нуле" - мне не особо приятны такие периоды, хотя и привычны ))) Я, конечно, не становлюсь меньше женщиной только от этого, но всё-таки желание нравиться уже не засунешь куда подальше.
Хех, я, кажется, поняла, что с этим делать, но оно не очень-то формулируется, так что пока тему прикрою ненадолго.
А про детей немножко напишу. Меня снова окружает беременный бум, но мне не хочется заразиться )) Я не люблю детей. Не люблю с ними возиться, не понимаю, как с ними общаться. И я всегда такая была. Хотя мне очень близка тема естественных родов и осознанного родительства. Но хочется это отодвинуть на подальше. У меня стойкое ощущение, что с детьми больше хлопот, чем радости. С их появлением жизнь меняется необратимо, и это одновременно страшно и интересно.
А вообще, у меня есть достаточно некорректное сравнение. Я терпеть не могла кошек и не понимала, за что их любят, пока не завела своего кота. Я его не сразу полюбила, но накрепко )) Предполагаю, что с детьми у меня может выйти примерно так же. Правда, с кошками-то ответственности минимум - они навсегда маленькие )) Мой кот мне одновременно ребёнок и игрушка )) С детьми всё равно серьёзнее ))
Ох, тема тоже бесконечная, столько раскапывается интересного. Но, пожалуй, на сегодня достаточно. Выписалась )))
