Дневник Марины (Марфы)

[Марфа]

Марфа,а может Вам тоже к астрологу?
...................
Зачем через самокопательство и недоверие себе, если можно по ускоренной программе)

О! Была такая мысль, всё-таки никак сама не разберусь с этим, пора и к специалисту обратиться. А где берут астрологов? )))

И до расстановок я вроде созрела морально. Дело за малым ))

Сегодня-то я успокоилась вроде, но прям чувствую, насколько мне хочется перемен, и насколько сильно внутри сопротивление - страшно жеж. Выйти из зоны комфорта - ох как страшно.
Но и сидеть на попе ровно уже надоело до чёртиков.

[Марфа]

надо попасть в условия, когда другого выбора не будет...  есть такой вариант)

М... я наивно полагаю, что выбор есть всегда )) Впрочем, жизнь меня не испытывала на прочность, кажется. Не припомню о себе ничего подобного...

[Марфа]

Ох, сегодня таки дошло, насколько я ещё невзрослая ))
Застряла где-то в подростковом возрасте, хоть и пыжусь изо всех сил, пытаюсь стать мудрой женщиной ))) А на деле - мне ж всего 17 лет, хоть и 27.

И у меня перед глазами проявился живой пример, как работает семейный сценарий жены алкоголика. И есть не менее живой пример преодоления такого сценария. И всё в рамках одного маленького ателье ))

[Марфа]

Мамадорогая, пошло движение или мне только кажется?
Вот полчаса назад позвонил бывший одногруппник, предложил работу ))) Бумажная работа на крупном фарм. производстве. У меня первая же мысль - НЕТ. 
А до этого пришла смс от хорошей знакомой - ищут продавца (сыродавленные масла местного производства). Это более заманчиво для меня. Но тоже не работа мечты.
Сижу, думаю.

Очень сильно желание не разбираясь всем отказать и сидеть где есть. Страшно жеж.  А вдруг чо? ))) И ателье мне уже не так противно. Пришла вчера туда после выходных и поняла, насколько я к этому всему прикипела за эти месяцы. И даже как будто перспективы роста у меня есть. Ага, бешеные, блин ))))

Блин, я же девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьишко.
Я порой сама с себя охудеваю.

[Леся]

Марина, я брала вот здесь https://vk.com/id181262038 и здесь http://vedica.ru/upa
И они ОЧЕНЬ разные

[Марфа]

Марина, я брала вот здесь https://vk.com/id181262038 и здесь http://vedica.ru/upa
И они ОЧЕНЬ разные

Спасибо огромное!

[Марфа]

Ну здравствуй, дорогой дневник. Подзабила я на тебя )))
Отныла своё в мае, и не хотелось больше писать. Попустило очень даже, с тех пор не накрывало. 2 ПМС пережиты без потерь ))
Может, ещё и потому не хотелось тут писать, потому что активно участвовала в нескольких обсуждениях в ЖЖ и контакте, высказалась - и уже вроде не хочется больше ))

Но вот сегодня всё-таки обозначу тут пару пунктов.
За 2 месяца произошли некоторые перемены, ага. Нет, личная жизнь не появилась )))) Хотя, периодически ловлю на себе взгляды - уже лучше. Но со мной по-прежнему не знакомятся. Да и ладно.
Несмотря ни на что, чувствую, что мне очень хорошо с собой стало. Спокойно, уверенно. Я стала как будто более цельной. Я принимаю себя такой, как есть, без желания переделать и перевоспитать. Чувствую, что живая, не робот. Хоть и задалбываюсь порой. И причина есть.

Работа жеж.
Свалила из ателье. Не сразу. Как раз с середины мая подрабатывала по выходным продавцом - и у меня наконец-то появились хоть какие-то деньги ))) Параллельно трудилась в ателье, но вполсилы. И мамина знакомая предложила мне работу в своей фирме (типа по специальности моей). Неплохую з/п пообещала. В общем, на первый взгляд всё неплохо показалось, я согласилась к ней устроиться.
Работаю там неделю - и это пипец. Оптовая фирма, я пока на складе, склад неприспособленный, тесный, пыльный. Загрузка неравномерная. Два-три дня в неделю приходится тягать коробки чуть ли не по 9-10 часов, в остальные дни одни сплошные перекуры )) Всё равно - скучно, монотонно и грязно. Буэ. Меня прочат на место девочки, сваливающей в декрет, она за компом сидит целый день и на телефоне. Я вот как представлю - с утра до вечера сидеть втыкать в эти заявки, отгрузки, поставки - бля, как же это скучно-то. Нихачу.
Ищу место, куда бы свалить. Всё равно я пока тут не оформлена, надо валить, пока не поздно )) Не надолго меня хватит так пахать. Тем более с отпусками там большая проблема - очень маленький коллектив, все незаменимые.
Мысли про работу есть, но как-то они все не вдохновляют. Самое более-менее устраивающее место - продавцом-консультантом в супермаркет косметики и бытовой химии. Я сама у них постоянный клиент, очень нравится мне тот магазин. И вакансия у них год висит, кажется )) И ездить никуда не надо. Обязанности все знакомые.
Минусов тоже хватает, конечно. Непонятно, что с з/п. Но всё равно более подходящего места вотпрямщас работать я для себя не вижу.
Эх, выходит, ни фига я не сдвинулась с места во всех этих поисках...
Ну и хрен с ним. Я не боюсь перемен. Прогресс ))

[Марфа]

Про гимнастику-то я и забыла написать )) Как это было.

Уже вроде месяцев 9 занимаюсь (всё время сбиваюсь со счёта, ей-богу)). Точный срок определить сложно, т.к. очень долго не решалась начать делать упражнения, около месяца только базовые стойки были. Хотя у меня абсолютно здоровое тело, можно было начинать порезче ))) Но как-то долго я настраивалась, думала, размышляла. Планировала так и эдак, как же выучить все упражнения, то ли учить по порядку, по 3 шт, например, то ли все 27 подряд. В итоге плюнула на всё, решила не мудрить и начала тянуть карты - 7 упр. Каждый месяц новый комплекс, без запроса. Так и занимаюсь с тех пор. Правда, перерывы случаются периодически - то типа некогда (ага, блин), то лень, то откат, то комплекс попадётся сложный и приходится аж заставлять себя.
Кстати, в первый раз я себе как раз вытянула сложнючий комплекс - н8 и н9 - как для новичка? ))) Заваливалась на раз )) Очень приходилось себя заставлять заниматься. Зато на 2й месяц вытащила настолько лёгкие упражнения, что занималась радостно каждый день. Кстати, с тех пор в8 всегда со мной )) Каждый раз вытягиваю. Но его-то я люблю очень, а вот н9 - нет ))
С2 и с3 попадались в самом начале, до чего ж я их не переваривала, подняться с пола без рук не могла, что естественно )) Потом они мне перестали попадаться. А когда я месяц на 7й вытянула с2 - с огромным удивлением обнаружила, что могу подняться с пола только за счёт мышц спины - настолько они укрепились. Ну и вообще словила кайф ))
На сегодняшний день замечаю, что мне стало тяжелее заниматься. Почти всегда приходится себя заставлять. Многие упражнения очень трудно идут физически. Например, отведение ноги в сторону как в н3 раньше нравилось, а теперь очень плохо стало получаться... И вообще, когда занимаюсь, чувствую как энергия прёт, аж устаю потом )) Раньше такого не ощущала вроде.
Я постоянно читаю про ошибки и правильное выполнение, кое-что у себя отловила, но, наверное, не всё. Почти созрела пойти к инструктору )) И на расстановку тоже. Скоро, уже скоро ))

[Марфа]

Ага, ещё кое-что важное забыла.
Мне так кайфово вдруг стало жить. Я практически каждую минуту чувствую какое-то воодушевление, прусь от себя самой ))) Как будто допинг изнутри. Чувствую себя а*уенной, причём независимо ни от чего: устала - не устала, выспалась - не выспалась, получилось что-то - не получилось, красиво одета - стрёмно одета. Главное - у меня есть я! Ох, аж распирает.
Когда я плакала последний раз? Хм, 2 месяца назад, о, то был знатный срыв, побудивший меня начать этот дневник. После него стало заметно лучше, и всё хорошеет день ото дня )) А, не, вру, в прошлый вторник после 14-часового (!) рабочего дня всплакнула. И твёрдо решила, что не буду там пахать. Ибо работа - говно (для меня). Правда, начальство ещё не в курсе. Но я уже в состоянии "я ухожу, е*итесь тут сами без меня" - о, это волшебное состояние, я как раз 2 месяца в нём и живу, сначала с ателье, теперь со складом. Но опять же эти мысли - а как же они тут без меня будут, на меня уже возлагается некоторая ответственность за коллег, добровольно-принудительно, и в этот раз может не обойтись без навязывания чувства вины...
Фпроработку, короче ))
И есть прелесть в неоформленных трудовых отношениях - можно встать и уйти в любой момент. Правда, есть риск, что не заплатят, но это уже от совестливости работодателя зависит и от степени доверия. Короче, интересная это вещь - работа по знакомству. Но что-то поднадоели мне эти все игры. Свалить, недельку отдохнуть - и дальше ищем нормальную работу. Мне как-то всё больше улыбается мысль о продавце-консультанте. Там всё знакомо и понятно. Я знаю многие плюсы, минусы и тонкости торговли. Справлюсь. Если решу таки.

[Марфа]

И ещё. Я чувствую, насколько бешеная страсть пробудилась во мне. Да-да, та самая )))) И в то же время я понимаю, что могу это контролировать - ну то есть не броситься на первого попавшегося ))
Хм, а первая ласточка уже есть - на работе один молодой водитель со мной начал флиртовать ни с того ни с сего.  То приобнимет, то шутки шутит. Ну мне-то он не нужен особо, тем более женатый ))) Так, похихикать )) Чувствую себя снова легкомысленной школьницей/студенткой - аааа, 10 лет назад это всё со мной было ))) И 5 лет я в некотором анабиозе в плане отношений. Тает, тает лёд ))

Как интересно, теперь меня распирает от кайфа и хочется писать и делиться этим. А раньше только махровым негативом легко было делиться. Прогресс штоле?

[marina.putilova]

Марфа, вот решила к вам зайти, а у вас тут такоеее. Мне помогает блог Татьяны Мануковской, вернее не помогает, а многое становится понятным, что-то просто подтверждается, что-то открывается, может и вам будет близко http://blog.lifeaudit.ru/sanitaryi-zhizni/#anchor37. 
Ну подумаешь 27 лет и не замужем, я вышла замуж в 27 и родила дочку в 28, так что не расстраивайтесь, встретите свою любовь, тут главное не упустить:). А насчет работы и предназначения, тут если вы поняли чего хотите, надо действовать и не боятся. Ошибки будут, но на них то и вы и будете учится и расти. Просто у меня была похожея ситуация, когда встал вопрос а что я действительно хочу делать, к чему у меня лежит душа. я просто мысленно задала себе этот вопрос и расслабилась, первое что пришло на ум я люблю танцевать. Ну хорошо, замечательно, и что мне теперь делать. Посоветовалась с мужем и решили, что я мугу вести фитнес, это конечно не танцы, но движение. На тот момент я жила в небольшом поселке, сходила в школу договорилась с залом, и стала работать над своей программой. Набрала группу и стала вести. То как это начиналось, сейчас вспоминаю с улыбкой, но я была довольна и те кто приходил тоже были довольны. Я вкладывала в эти занятия свою душу. С тех пор прошло 4 года, я много перепробывала, искала себя в этой деятельности, пришла к гимнастике и к другому пониманию работы с телом, что будет дальше я незнаю. Я к тому, что мало все понять, нужно начинать жить, и делать, и ошибаться, и радоваться своим успехам, и грустить из-за неудач, снова делать и жить. А то что результаты приходят не сразу, да и плюньте вы на эти ожидания, вот совершенно не известно откуда и что прилетит, и бывает так неожиданно, и совсем не то что ждал, а вот прям к месту))). Накатала тут у вас)). Ловите свою волну. Помните, как в песне: "Я пью до дна за тех, кто в море, за тех, кого любит волна, за тех, кому повезет. И если цель одна и в радости, и в горе, то тот, кто не струсил и весел не бросил, тот землю свою найдет."

[Марфа]

Марина, у меня уже не такооое )))) Дневник писался с перерывом 2 месяца, и за это время я как будто опять стала другая. Было желание удалить всё это нытьё нафиг, но пусть висит пока.
Попустило меня хорошо, причём как-то я ничего специально не делала для успокоения души )) Навалила на себя работы, голову поднять было некогда. Но это не было, наверное, бегством в работу, я не так это чувствую. Просто силы и время уходили в другую плоскость, и на жалобы уже их не было. Хотя - и самих жалоб тоже не возникало. Устала - отдыхаю (в основном за компьютером, правда), на домашнее хозяйство подзабила - и не терзаюсь. Хотя гостей стыдно было бы к себе позвать )) Но ко мне давно уже не ходят гости.
Я не парюсь по поводу возраста и личной жизни, карьеры и работы. И это не прошлый "пофигизм", когда убеждаешь себя и других, что "мне всё равно", а в глубине души тебя так и точит этот страх и беспокойство, и бежишь от него, бежишь, голову в песок прячешь. Я жила так. А теперь страха нет. Я чувствую освобождение. И это не прошлое онемение чувств. Это что-то другое, спокойствие не наносное, а глубинное, уверенность, которая идёт изнутри.
Я поняла, как различить самоубеждение от настоящего спокойствия - надо просто заглянуть в зеркало. То есть внимательно послушать окружающих - они ох как транслируют тебе твои же страхи. Если цепляет - вот вот твой фронт работ, если уже не цепляет - сначала честно разберись, по-настоящему ли отпустило, или всё-таки ты воткнул голову опять в песок ещё глубже.
 Не знаю, насколько я перед собой честна в этом плане. По крайней мере, я стараюсь не врать себе, очень стараюсь.

[marina.putilova]

здорово). Я вот тоже страраюсь быть честной, только вот это стараюсь меня и смущает:). Думаю, либо ты честен, либо стараешься))).

[Марфа]

Ну, многолетняя привычка врать себе и создавать корявые компромиссы никуда не денется в одночасье, только потому что сказала себе: хватит, я больше себе не вру. Поэтому - стараюсь.

[Марфа]

Ох, ох, ох, подсунула мне жизнь очередное испытание.
Я должна сказать Тамаре (директор склада, где я пока работаю), что я ухожу и не буду у них работать. А у неё сразу 2 беды случились: её мать в реанимации после срочной операции, и у её мужа вчера вечером погиб 16-летний сын, похороны во вторник.
Теперь ещё и я должна ей доставить неприятность - что ей снова надо искать сотрудника, а это тот ещё головняк, учитывая специфику их работы. Девочка в декрет уйдёт через месяц-полтора.
Но всё-таки я не имею права морочить им всем голову дальше - ведь за этот месяц они вполне могут кого-то найти, а пока я тут - никто никого не ищет, естественно, все уже успокоились.
Я точно не смогу там работать долго, меня хватит максимум на 3 месяца, потом взвою и напишу заявление, и тогда будет ещё хуже, потому что подстраховки у них уже не будет. Я же за 2,5 недели почти взвыла, о чём тут говорить...
Блин, блин, блин, как разговаривать, а?..
Ох, трудный будет разговор.
Я знаю, какие ожидания на меня уже повесили, и мне придётся их скинуть с себя. Ощущаю это как некое предательство в трудную минуту. Но я не могу поступить иначе. Блин, надо было сказать раньше, опять я дотянула до последнего.
Кто ж знал?
Они как раз сейчас должны были в отпуск на неделю уехать с моими родителями. А теперь всё.
Испытываю смутное чувство вины. Хотя я виновата только в том, что не сообщила о своём решении уйти раньше. Сразу, как только оно появилось. И уж никак не виновата, что мне не понравилось так работать.
Конечно, жалко Тамару, но я не могу остаться. Я должна уйти. И сейчас.
Пошла репетировать речь...