Наверное, впервые за свою жизнь время перед Новым годом для меня стало временем для подведения итогов. Классно, когда желания резонируют с советами звезд и планет ))))
Итак, вот о чем будут мои итоги.
О гордыне. Расстановка помогла мне собрать все кусочки паззла воедино. Некоторое время я просто наблюдала за собой, не пытаясь изменить себя, отслеживала, как гордыня влияет на мою жизнь, как она проявляется. И в процессенаблюдения родилось понятие, как излечиться от нее. Лучшее лекарство от гордыни - это любовь. Я поняла, как мало любви во мне, как много я думаю о себе, и как мало - о других, близких мне людях. Как мало вообще думаю о людях: как они живут, чем дышат, чем мы похожи и чем отличаемся, и как здорово быть похожими, и как чудесно отличаться друг от друга ))) Я поняла, что с "брать" у меня на самом деле все в порядке, а вот с "давать" намного хуже. Вам будет смешно, но я впервые стала по-настоящему замечать людей вокруг - не старших-умных-всезнающих-главных, и не младших-бестолковых-недостойных-плохих, а просто людей. Обычных. И я такая же - обычная. И в то же время все мы разные, в чем-то неповторимые; неидеальные, но совершенные. С этой позиции становится легко жить, легко делиться с теми, кто в этом нуждается. Я открыла, что могу отдавать любовь в этот мир. Да, он далеко не идеален, как мне того всегда хотелось, но он... правильный, что ли. Все в нем устроено именно так, как надо. Совершенный мир...
Скатилась в философию чуток ))) Но иначе не получается, когда я думаю о гордыне и любви, непременно приходят мысли о мироздании.
О сексе. После того, как прошла молочница и я поняла, что могу и имею право говорить "нет", меня не покидало чувство, что что-то еще не так. Меня периодически колбасило: то чувствую, что хочу секса, то не хочу, то хочу мужа, то не хочу, то вообще никого не хочу, то хочу всех, кроме мужа... короче, крыло с головой ))) В конце концов на этой почве произошла у нас с мужем ссора. Он (вполне справедливо) замечал, что я сама не понимаю, что мне надо. И вообще, я все усложняю, а жизнь устроена просто. Эти слова были ключевыми, меня прорвало. Я поняла: секса я хочу. Но мужа не хочу. Абсолютно. Мне с ним неинтересно в постели. Все. Вот и вся причина. Все действительно предельно просто.
Эту информацию я не замедлила выдать мужу. Я повторила это раз пять, не меньше. С разными интонациями и в разных эпитетах. Я орала это ему, хотя мы разговаривали шепотом. И вот когда я наоралась, когда меня наконец отпустило, я почувствовала, что все. Проблема решилась. Пару недель назад я поняла, что могу говорить "нет", но так и не сказала ни разу. А сейчас вот - сказала. Это я не только мужу орала, это я всем тем мужчинам орала, с которыми была без особого желания. Да, я понимаю, что для многих женщин это дикость, но со мной это было - я спала с мужчинами, которых не хотела. Этому были разные причины, впрочем, сейчас это уже неважно - все эти комплексы окончательно разрушились, когда я выкричалась.
Потом я еще многое о сексе поняла. Например, что можно не хотеть своего мужа, это никакое не преступление (о май гад, какая же дремучесть была в моей голове!). И что можно, будучи замужем, хотеть других мужчин. И что если не хочешь мужа, но хочешь других, надо ответить себе на вопрос: а что тут делает этот муж? И то, что пытаться заставить себя захотеть того, кого не хочешь - это вообще бред полнейший. Если я кого-то не хочу - это не моя проблема, а проблема того, кого я не хочу, пусть он ее и решает. Очевидные же вещи, но мне они почему-то были как за семью замками )))
Самое смешное в этом то (о непостижимая женская логика!), что после этого взрыва мужа я таки стала хотеть ))) Видимо, нашим отношениям сильно мешали все те глюки, жившие в моей голове еще до него. А когда я от них освободилась, все наладилось. Так что сегодня мои проблемы с сексуальной жизнью я считаю полностью решенными. Искренне надеюсь, что я себя в этом не обманываю.
Обо мне. Каким-то непонятным образом от меня ушла застенчивость... Честно, я ее не трогала, оно само ))) Стала вот замечать, что практически нет того стеснения в общении, которое было раньше. Мне стало легко общаться как со знакомыми, так и с незнакомыми людьми. Вот вообще без напряга. Но при всем этом я остаюсь интровертом, и периодически мне нужно уходить ото всех. Ну так это ж нормально вроде как )))
Я перестала думать о том, какая я. Да уж какая есть ))) Раньше это меня очень интересовало: а какая я, а такая ли, как надо (а кому надо-то?), а что мне надо убрать/добавить, чтобы быть такой, как надо? А сейчас мне это неинтересно, сместился фокус внимания. Какая-то я там есть, живу как умею, учусь жить мудрей, делаю ошибки, пытаюсь на них учиться, иногда получается )) Если не получается, жизнь - терпеливый учитель, еще раз в тот же асфальт впечатает, пока не пойму ))) Все со мной нормально, даже не так: все правильно. Полет нормальный )))
Постепенно как-то наладились и отношения с семьей - родителями, бабушкой, дочкой. Я не скажу, что они стали прям чудесными-расчудесными - нет, есть куда работать. Но кайф в том, что они стали мирными и спокойными. И понятными, да. Я много думала, читала свои старые дневники, и многое поняла в своих отношениях со старшими родственниками. Поняла, почему, все складывается именно так, как есть сейчас, и взяла на себя свою долю ответственности за это. Раньше я думала, что полностью ответственна за наши отношения. Но это ж бред ))) В общем, сейчас в семье я делаю то, что действительно должна, и не делаю того, чего не должна. Хорошо быть на своем месте, однако )))
Я перестала искать любви у всех подряд, это почему-то стало неактуально. Раньше было такое чувство, что я всеми своими действиями просто кричала: любите меня, любите меня хоть кто-нибудь! Я буду хорошей, обещаю! А сейчас как-то и не надо уже мне этого. Мне не нужно нравиться кому-либо. Попустило ))
Каким-то тоже секретным путем ушли из моей жизни все авторитеты. Раньше я всегда была от кого-то зависима, всегда были люди, которым я безоговорочно доверяла. А сейчас нет таких. Есть много мудрых людей в моем окружении, действительно мудрых. Есть у кого учиться. Но теперь все, что я у них беру, сначала примеряю к себе - подходит ли? Нету тотального доверия больше. Я не знаю, хорошо это или плохо. Есть же на свете Мастера, у которых учатся, и в этом учении без доверия никак...
О гимнастике. Я начинала с 7 упражнений по 3 повтора. Было время, когда делала все 27 упражнений, впрочем, длилось это недолго. Потом делала 7 упр. по 2 повтора. Последних месяца два делаю те же 7 упр., но по одному разу. А чувство такое, будто толку больше, чем в самом начале )) Вот сегодня отслеживала: как совсем по-другому движется тело, как излишние старания заменяются на мягкую силу, как движения стают действительно текучими наконец я поняла, что это такое Видимо, настолько сильно было мое тело зажато, забито, что понадобилось полтора года гимнастики, чтобы хоть немного привести его в порядок. Правда, я еще не живу в ощущении здоровья, наверное, без остеопата таки не обойдусь. Но это в планах на 2014 )))
Уфф! Наваяла ))) Осталось только план на следующий год слегка наметить ))
