Продолжаю писать о семинаре по целительскому массажу с Олесей Бондаревой.
Сам семинар достоин отдельного описания. Сначала мне хочется рассказать в каком состоянии я к нему подошла. Сказать о том, что мне было плохо и морально и физически – ничего не сказать. Я не бравирую, мне действительно было очень тяжело. Периодически я делилась своими переживаниями на форуме, но весь объем подавляющих чувств и эмоций мне было сложно выразить. Постоянное обессиливаение и обесточивание. Все это время, с разной степенью успешности я держала лицо, что-то делала, но наполненности в событиях было мало.
Оглядываясь назад, вижу, что толчок, сбивший меня с ног, произошел в прошлом ноябре. Произошли некоторые события, после которых я сильно испугалась за свой бизнес. Повод был косвенный, но он всколыхнул воспоминания очень давнего времени, когда я еще на заре своей рабочей деятельности побывала на «стрелках с разборками»; и как вызывали меня в тогдашний обэп, чтобы раскрутить финансовую цепочку наших поставщиков; и как мне, простому менеджеру, в процессе работы с клиентом, зашедшим с улицы, этот самый клиент сунул корочку под нос и представился «человеком откуданадо». И как потом приглашали на беседы в «куданадо», т.к. конкуренты охотились на головную компанию в москве, а в питерском филиале, по заказу, искали компромат. Для московского босса эта история ничем хорошим не закончилась, человека сломали капитально. Не знаю, с тех ли пор у меня сидел страх перед контролирующими товарищами, или это какая-то более давняя история (раскулаченных предков с обеих сторон хватает), но еще тогда я напугалась очень крепко.
Повторюсь, что в событиях прошлого ноября прямой угрозы моему делу не было; долетело эхо проверок других компаний, дошли слухи, но это меня подкосило. Адреналин зашкаливал; мозг начал рисовать картинки маски-шоу в моем офисе; я стала бояться потерять все, выстроенное с огромным трудом. Была практически перманентная паника.
Я умею отстраняться от ситуации, держать лицо и с того момента, даже не осознавая, что произошло, я практически похоронила свое дело. Настолько испугалась. Похоронила в прямом смысле. Т.е. мне стало казаться, что все закончилось, умерло, ничего хорошего уже не произойдет и не случится. И денег у меня нет; мои поставщики ничего хорошего не сделают; мои клиенты никогда больше мне заказов не разместят. Сейчас пишу и вспоминаю, как в каком-то фантастическом рассказе читала, что жены астронавтов, провожая мужа в межпланетную экспедицию, считали, что он уже умер. И даже когда муж возвращался в отпуск между полетами, тоже общались с ним как с умершим человеком. Это чтобы потом не страдать, если он погибнет в бою с космическими пиратами, а так уже вроде бы мертвый. «Поплачь о нем, пока он живой».
При этом я ходила в офис, общалась с сотрудниками, клиентами, что-то делала, а внутри любая причастность к своему делу атрофировалась. Сейчас я понимаю, что все это время я переживала настоящее горе по утере своего детища. Месяца полтора назад, у меня в расстановке была роль матери, отстранившейся от своих детей. У нее случился какой-то стресс, который полностью отключил ее от восприятия реальной жизни. Та женщина сильно переживала стресс, ушла в себя, не обращала внимания на детей, и по-моему, даже умерла, а ребенок остался одиноким, брошенным, недолюбленным; хотя и добивался ее внимания как мог. Наверное, мое состояние было чем-то схожим с той женщиной. Правда, я внешнюю картинку я старалась держать в рамках «как должно быть», а внутри все похоронила без малешей надежды. А после этого начала двигаться дальше: стала впадать в тихую истерику, а как же я жить буду, а у меня нет никаких накоплений, а я еще зуб не сделала, и нет денег, чтобы поставить имплант, так и умру без зуба; и старость свою я встречу раскладывая рекламки по почтовым ящикам.… И вообще бизнес я веду через пень-колоду, вон люди через год имеют огромные обороты, а я на месте топчусь
Такая истерика мало того, что изматывает; она совершенно выключает работоспособность мозга; порождает суетливую жадность – надо же экономить, а я не знаю, когда будут следующие деньги и будут ли вообще…Самое мерзкое в таком состоянии, что оно вводит в оцепенение и лишает воли. «Что воля, что неволя – все одно». Провал с деньгами все-таки случился. Была теплая зима - низкие продажи; чехарда с валютой; и так, одно к одному… В феврале я первый раз за все время моего бизнеса выдала зарплату с большой задержкой. Сотрудники сказали, что они понимают: нет продаж, нет денег. Но для меня пунктуальность в зарплате крайне важна. Я считаю, что затянув один раз – это спусковой крючок для дальнейших задержек, а это значит, что все будет плохо и так по кругу…
Начала дергать себя что занимаюсь я не тем делом, что у нормальных бизнесменов все пучком, что есть «стабилизационный фонд» и что денег себе лично они гораздо больше получают, а я все вкладываю и вкладываю. Другие могут спокойно бизнес оставить на несколько месяцев и уехать в жаркие страны, а у меня все работате только в моем присуствии и т.д.. Жадность и страх накрыли меня с головой. Страх дошел до того, что было не собраться и не посчитать бюджет. Мне было страшно, а если вдруг выяснится, что я должна офигенскую кучу денег, а я уже все похоронила и ни на что не рассчитываю. Говорила себе – ну если так плохо, ну объявишь себя банкротом. А вот самолюбие не позволяет. Долги отдавать надо.
И вот самое интересное, мозгами все понимаю, что со мной происходит, понимаю, что это далеко от правды. Но парализующий страх, усиленный внутренним паникером, настолько силен, что никакие доводы разума на него не действуют. В таком состоянии я жила с ноября. Один большой плюс - на этой волне страха все потерять, прошла расстановку на деньги. Честно говоря, я думала, что выйдут раскулаченные предки, там действительно были трагические ситуации, но причина оказалась в другом, тоже по роду, но о ней я даже и не предполагала и без расстановки никогда бы не узнала.
Декабрь прошел условно гладко, хотя, я уже все больше начала выпадать в аквариум. Я называю такое свое состояние - когда ты вроде бы видишь и слышишь что происходит, но отстанен от этого, как будто находишься за стеклом. Нет четкого контакта с реальностью, нет полной включенности в процесс. Слова говорятся, и поступки делаются на автомате.
Улетела в Киев на семинар к Мастеру, где 2-го января мне «вступило в спину». О том, какой протяженности мой седалишный нерв и что он заканчивается в стопе - прочувствовала досконально. Лечили меня добрая половина остеопатической компании, и благодаря им, на третий день уже смогла уверенно ходить. Было неприятно, но смешно. Народ мантры поет в позе лотоса, а я в базовом НМ стою, т.к. не могу вертикально держать корпус. Наверное, из-за моего физического состояния значительных осознаний «оптом» у меня не произошло. В этой ситуации относительной беспомощности у меня сломался большой барьер под названием «я сама». Это очень важно признаться, что тебе нужна помощь и научиться просить, когда она тебе действительно нужна. «Не удобно спать на потолке – одеяло падает». Все остальное очень удобно, особенно если тебе это надо.
Прошлой весной, когда со мной работала Василиса и помогала мне в каких-то моментах, я чувствовала себя неудобно, мне казалось, что до чего-то я сама могла додуматься, а о чем-то просить неловко, чего человека беспокоить…Мне было трудно признать, что с чем-то не могу справиться сама, и что мне нужна помощь. Надо было долбиться лбом о стенку проблемы, копаясь и переживая, что она не решается в который раз и только после прошествия какого-то объективно большого времени, испытывая неловкость, обратиться за помощью. Можно назвать это Эго, тараканы или как-то еще. А на семинаре в Киеве я научилась спокойно относиться к тому, что мне нужна помощь и просить о ней. И, самое главное, этот факт происходит без негативного осадочка, что мало старалась или не попыталась.
Из Киева я вернулась в спокойном настроении, потихоньку стала входить в рабочий процесс, с восторгом прыгнула в купель, но в конце месяца, меня прибило так, что 10 дней не могла встать с постели, боялась инвалидом остаться.
To be continued
