Сложный у меня сейчас период, очень многое, что я планировала и к чему прикладывала усилия, не складывается. Мысли разные тоже ходят-бродят.. что я хочу, чего надо /не надо. Прописать, по-хорошему все это надо. Пока вспомнила, что Маша как-то размещала заметку Олеси о счастье. Нашла ее, размещу здесь, многое здесь мое.
В мире очень много возможностей. Но «оптом» их можно разделить на 2 горки, как в казино ставят на цвет. Одна горка – счастье, другая – несчастье.
Были в моей жизни времена, когда я считала, что что-то препятствует, не позволяет прийти счастью в мою жизнь. Раскулаченные предки. Детские травмы. Деструктивные программы. И много чего еще. Конечно же, я могу поработать над этим – и тогда мечты сбудутся. Все случится. А если не случится – я еще поработаю. И еще поработаю. И еще...
Нет нет, я же не отказываюсь, все они – с нами, и предки с тяжелым опытом, и родители нечувствующие, и детский испуг, и сдержанность, и социальные стереотипы ... Вот же они, родные.
И все же...
Был в моей жизни, например, такой случай. Один чиновник московский заинтересовался моими творческими идеями. И чуть не подарил мне недвижимость в ближнем подмосковье. Но тут то его и...посадили. Не успела я поселиться в элитном коттежном поселочке вместе с функционерами из мерии... И казалось мне это тогда большой неудачей. Вот как раз после нее я, кажется, раскулаченными предками заинтересовалась. Не хотят они, как я тогда поняла, материального моего благополучия. Не благословляют. Но сейчас, глядя назад, я уже не могу представить себя в том поселке.. Какой была бы тогда моя судьба? Чем бы я занималась? Кем бы стала? Уж точно не той, что теперь...
Но я тогда не успокоилась и пошла к другому большому чину – тоже в московской мэрии, и опять договорилась, понравилась, и чуть не получила квартиру – но... Попала в больницу с невритом глазого нерва и полной потерей зрения. На несколько месяцев. Вот тогда что-то во мне щелкнуло. И расхотелось обслуживать своим талантом, силой убеждения, шаманским, можно сказать, даром - интересы политиков и чиновников, да и собственную корысть. Я помолилась Богу и попросила оставить мне зрение – ради будущего, ради того, что я еще сделаю в своей жизни. Почему то мне тогда показалось, что есть в этом моем будущем что то важное. И зрение вернулось. Сто процентов. На меня приходила смотреть вся больница – оказывается, никто такого давно уже не ждал. «Врачи не боги».. А вот настоящий Бог помог. И к проекту квартирному своему я тогда уже не вернулась.
Неудача? Потеря? Или ангел-хранитель старается? Ведет меня – совсем другой логикой... Предназначение? Из тогдашней себя я и представить себе не могла бы весь тот опыт, чувства, смыслы, которые прожила за годы своих странствий и поисков... чего? Да, дома. Да, семьи. Любви и чистоты. Да, счастья... Хотя, может быть, вот эта моя необычайная и непредсказуемая жизнь – и есть счастье? И много чего еще в ней будет.. И дом в том числе. Но – другой... мой... в который я могу прийти только той дорожкой, непредсказуемой, авантюрной и творческой, которой бреду теперь?
«Научились ли вы любить препятствия, которые рождают в нас новые возможности»... Говорят, это – надпись на каком то камне в Тибете. Что за камень и где в Тибете – не знаю. Да и не важно.
Много же мне времени потребовалась, и много перестрадать, промучаться, чтобы понять, как наконец начать радоваться своей жизни. Не чужой завидовать, а именно своей наслаждаться. Здесь и сейчас.
И в каждом событии, даже в том, которое ломает мои планы и не попадает в ожидания, – без страха и упрека можно видеть новый поворот судьбы.
Вот не слова это. Так правда можно.
Конечно, жизнь пугает и проверяет нас. Не хочу сказать, что я уже Будда. Но что то повидала, что то испытала и уже не такая маленькая, как была когда-то.
Поживее. И посчастливей. Намного.
Я знаю, что выдерживаю перемены. И новое постепенно становится легким и комфортным. И работать не только трудно, но и интересно. После напряжения наступает удовольствие и расслабление. Если только позволить себе это. И расставание – это не конец жизни, а начало чего-то нового. Все это столько раз происходило, что уже не страшно. Жизнь...
Предки, травмы, сдержанность, программы деструктивные – я ж не спорю, все это есть, и инструменты для очищения сознания от них – открыты и доступны, было бы желание. Желание работать над собой есть сейчас у многих. Но все это тянется и тянется, если нет понимания и решения по одному простому вопросу. Жить. В полную силу. Каждый день – по новому. Это возможно в самых разных обстоятельствах. Нет стандартов счастья. А счастье – есть.
