третий день прокручиваю в голове свою расстановку. Рассказывать пережитые события - нет смысла, т.к. они будут понятны только участникам, а эмоции зафиксировать очень хочется. Хочу записать обрывочные впечатления от своего состояния в эти дни. Понятно, что все складываться, утрясаться и выходить на новые рельсы будет еще какое-то время, но для меня главное, что ушло чувство глобальной обреченности, которое ранее преследовало меня и всегдя было на заднем плане сознания, несмотря на всю мою силу и жизненные успехи. Сейчас приходит в голову такой образ как в одном из "дозоров" - что в спину была воткнута игла через которую отсасывалась моя энергия и настоящая судьба. И сколько ты не идешь вперед, вся энергия заземлялась и затягивалась в трясину (даже хочется даже сказать в могильную тму) находящуюся где-то позади и внизу.
После расстановки у меня был шок - насколько чужая судьба может мешать жить тебе своей жизнью. Приходили воспоминания о разных ситуациях, которые я не провоцировала, они складывались сами собой. А сейчас, поняв причину, все мои недоумения разъяснены. Конечно есть чувство сожаления "за бесцельно прожитые годы", но это все компенсируется огромным сегодняшним облегчением. Вчера вечером собираясь делать гимнастику я четко поняла, что "ТАК больше не будет" и навернулись слезы отчаянного счастья. Помните как в фильме "Экипаж", когда она из пассажирок целовала землю после приземления: еще непонятно что и как дальше будет, но ты уже понимаешь что катастрофа закончилась, ты стоишь на ногах и надо дальше идти.
На данный момент самое верное подтверждение, что чужая судьба с меня снята - это моя живая теплая спина. Сколько я себя помню - верх спины над лопатками был неживым, всегда мерз как будто я прислонилась к холоднющей железобетонной балке. Это ощущение было почти всегда даже в самые жаркие дни. Во время расстановки заместители проговорили, что им очень холодно, что незазщищенная спина мерзнет, а потом я почувствовала, что меня, мою собственную спину стало отпускать. И сейчас, когда накатывает мимолетный страх, что все будет по-прежнему, я говорю себе - "тебе же тепло, это самое главное доказательство" и боязнь отступает.
Сегодня годовщина смерти бабушки, с которой все началось. Я с утра была в храме, заказала службу о поминовении. Помолилась о ее душе и сказала "тебе -твое, мне - мое". Стало еще легче.
Сейчас у меня состояние выздоравливающего после тяжелой болезни и пока мне пока непонятно как дальше жить, опасаюсь, что привычки, слова и поступки будут проходить по накатаному сценарию, но умом понимаю, что все слова и мои поступки всегда были правильными, они просто несли чужую разрушительную энергетику. Которой сейчас нет. УРА!!