Так и быть, пусть это будет дневник :) Ольги Костиной

[Ольга Костина]

Ага, по-тихоньку буду писать )))))

К отъезду я готовилась основательно, хотя и незадолго до отъезда. Ох уж эти сборы. Например, в деревню я всегда собираюсь так: беру огромные сумки и сгружаю туда практически всю свою одежду и одежду Веры, это чтоб не ломать голову, а что же нам пригодится на самом деле ))))) так же все другие нужные в хозяйстве вещи я сначала придумываю, что они нам будут нужны, потом закупаю то, чего нет, и строго по спискам все складываю. И, конечно же, куча игрушек в придачу. Обычно багажник и салон машины забиты.
Для поездки на Алтай такая схема не работала. ))))) И мне пришлось думать/взвешивать стоит/не стоит брать это и это, представлять, каким будет наш быт. Худо бедно собрала я чумадан 14 кило, мамский рюкзак и детскую переноску (в голове, опять же, картина маслом: я делаю со всеми гимнастику, а Тася мирно лежит в переноске). Тасю планировалось транспортировать на себе в слинге. Чумадан собирался из расчета, что полечу на Ане. Я видела картинку на сайте авиакомпании, самолет выглядел более или менее большим, не боинг, конечно, но лететь то всего 2,5 часа. В дни сборов в Красноярске жара спала, и перед отъездом я уже не была наполнена тем энтузиазмом - а вроде и дома ничаво... Накануне закрадывалась мысль засачковать, прикинуться больной и немощной, а перед приездом такси, которое опаздывало и, по всей видимости, не собиралось нас никуда вести, забить и не вызывать новое. Хороший отмаз - а за мной такси не приехало )))) Но вызвали и поехали. Проводить нас поехал муж.
В аэропорту Черемшанка (он для недалеких рейсов) я проходила регистрацию самая последняя, и заставили оплатить лишних 5 кг весу (чумадан весил 14,75). Тут я опешила, так как на Ане норма вроде как 20... Ну думаю, может новые порядки. С момента регистрации я осталась без мужа, но зато с наспехзапихнутой в слинг Тасей, рюкзаком, переноской и чумаданом. Я же еще в зале ожидания чумадан и переноску об клеила пленкой. И почему то у меня чумадан с наклейкой авиакомпании не забрали. Я опешила второй раз. Ну думаю, ппц. И уже хотела поднять бучу, так как на такой сервис я не рассчитывала. Попросила помощи у их местного грузчика, а он: "За определенную плату". Я демонстративно схватила чумадан и пошла сама к выходу. Мне проще было сделать именно так, потому что деньги достать было нереально. На выходе уже сидел весь народ. Народу было немного. Сразу нашлись люди, которые мне помогли с чумаданом и переноской, ну а рюкзак на спине и Тася в слинге. Нас посадили в старый автобус и повезли к Самолету...
Едем мы едем, я смотрю в окно, выискивая тот самы Самолет, Ан, но мы проезжаем мимо единственной кучки Анов и едем дальше. Когда я увидела то, на чем мы полетим, желание засачковать выросло в размерах больше боинга, так как самолет этот оказался не Аном, а Л410. Посадочных мест в нем 19... Пазик с крыльями. Такие же чувства возникли, по-моему, у всех пассажиров. Наш багаж утрамбовали, потом запустили нас. Я села у окошка, рядом села женщина, которая сразу сказала, чтоб я не стеснялась и просила помощи. И я начала про себя читать молитву, единственную которую знала (бесмелья Рахман рахим и т.д.). Женщина пристегнула меня в кресле, так как я боялась лишний раз оторвать левую руку от Тасиной головки, она спала, и ее побуждение было бы не к стати, мягко скажем. Начался взлет, все как и в большом самолете, хоть и казалось, что это чудо для того, чтобы взлететь, должно взмахивать крыльями, аки птиса ))))) весь полет я практически просидела в одном положении, так как боялась Тасиного пробуждения, рука затекала, я слегка меняла ее положение и ждала: ну когда же мы прилетим. В окно особо ничего не было видно, в тот день шли дожди. И вот самолет начал снижаться со своей высоты полета в 3500 м. И я увидела Катунь...

[maryla]

пиши уже еще))

[Зоя]

Читаю, затаив дыхание.. Захватывает!

[Ольга Костина]

Рада, что вкатывает моя писанина ))))

Перерыв большой получился. Писать начала в деревне, потом пришлось вернуться в город. А в городе у меня к вечеру на писательство ни сил ни вдохновения. Вот я снова в деревне ))))

[Ольга Костина]

Продолжаю...
Бирюзовую Катунь. Такой красоты речку еще надо поискать, хотя у нас в Сибири их и много, но вот ТАКУЮ речку я видела впервые - вода переливается бирюзовым светом, и куча на ее пути зеленых островов. Именно в районе Горно-Алтайска она уже больше равнинная, но сверху все равно вид потрясает.
Приземлилось наше чудо в перьях хорошо, несмотря на дождь. Тася проснулась, когда мы вышли на улицу и ждали под этим дождем наш багаж. Снова мне помогли всё донести в здание аэропорта добрые люди.
И вот заходим мы такие в аэропорт, а там! Хлеб, соль и горловое пение в этнических одеждах. Конечно, эти челы сильно стеснялись, что встречали Великую Тасюлю, и сделали вид что весь этот официоз для какого-то дядьки. )))))
Забрал нас с аэропорта таксист Виктор. Когда он довез нас до базы и передал в руки двум администраторам баз на острове - Жене и Косте, он восхищался моим мужеством: "Во дает! Молодец! С таким малышом выбралась на природу! Ниче не боится!" ("Гы гы" - подумала я - "Аха... Ниче не боюсь... Так это, значит, называется )))))") Правда, когда Виктор вез нас обратно в аэропорт, он уже совершенно по-другому отзывался о моем поступке, мол: "как можно было так вот ехать. Я б на месте вашего мужа вас бы не отпустил. Опасно это". Я замечала такую двойственность не раз. Например, когда я родила дома, мне стали все звонить и поздравлять, спрашивали, в каком роддоме родила, я отвечала, что ни в каком, что дома. И люди, конечно, удивлялись, но и искренне радовались, восхищались и проч. Но через какое-то время (день, неделя, месяц), когда они это все переваривали, пропускали через себя, свои установки, свои страхи, от былого восхищения не оставалось и следа, на меня уже смотрели, как на динозавра, как на сектантку и проч. А вот первая реакция - она самая искренняя, как у ребенка, - увидела я это со стороны очередной раз.
Костя бойко закинул наш чумадан себе на спину, и мы пошли на базу. Перед навесным мостом Костя посоветовал при раскачивании моста останавливаться. "Угу", подумала я и шагнула на мост. Ощущения непередаваемые )))) когда ты идешь с младенцем в слинге по раскачивающемуся мосту , а под тобой быстрая река. Вот тут я и познакомилась с быстрой Катунью - речку с такой скоростью течения я видела впервые, хоть и живу на Енисее. Тася удумала повоевать, но я ей объяснила, что только этого мне и не хватало. Она уловила мой настрой и успокоилась. Остановок на мосту было много в этот первый раз. Потом уже их практически не было, я как то поспокойнее, наверное, стала и доверилась своим ощущениям от этих раскачиваний.
Женя привел нас в домик со всеми удобствами и ушел.

[Василиса]

а дальше? )))

[maryla]

дальше! дальше!
))

[Ольга Костина]

Да уж, пишу я медленно... Переосмысливаю много в последнее время, в том числе Алтайский опыт.

...Потом он вернулся и сказал, что есть двухместный домик, в котором поселилась тоже женщина, приехавшая на семинар к Маше, с годовалым ребенком и я могу поселиться с ними, если тут мне дорого. Я подумала, что даже если и дорого, то лучше отдохнуть нам с Тасей этот день перед семинаром. Мне уж точно надо было отоспаться после бессонной ночи и полета в скрюченном состоянии. И мы остались в этом домике. Я покормила Тасю и она заснула. Очередность далее происходящего я сейчас не восстановлю, помню, что я довольно хорошо поспала днем с Тасей, на нее волшебным образом влиял Алтайский воздух, что мы сходили с Ниной (та самая мама) и Машей (ее дочка) на мыс, что я гуляла с Тасей по базе, что общались нашей компанией гимнасток немного, ну и так отрывки всякие. Сейчас смешно вспоминать, как вечером я разревелась ))))) мне хотелось домой в свою уютную норку с заботливым мужем. Поревела себе, потосковала по дому, и больше вроде таких расстройств, что аж до слез, на Алтае не предвиделось, и слава Богу.
Следующим днем начался семинар и предстоял переезд на базу "Зеленый Остров", который вызывал во мне, скажем так, множество опасений, так как стало понятно еще в первый день, что нас, двух мам с детьми, поселят в один дом. Я сразу представила, что все будет "плохо-плохо". Что о дневном сне Таси можно забыть, ну а ночной я представляла с содроганием, так как слышала Машино засыпание накануне при закрытых дверях из соседнего домика... "Фэн-шуй", о котором я мечтала, когда покупала билеты на самолет, оказался под угрозой ))))
В общем-то, у меня с этим фэн-шуем очень многие, да практически все жизненные запары и связаны. Все надо, шоб было идеально, так как я себе нарисовала в мыслях о будущем. То есть вот я нарисовала себе большой самолет, прохладный Алтай, домик и себя со спящей Тасей в нем плюс там предполагался кто-то еще (но никак не мама с полуторагодовалым ребенком), и радостно согласилась на именно такую поездку. А с жизнью этот фэн-шуй вяжется плохо. И в этом месте (несостыковке желаемого с действительным в мельчайших деталях) я много переживаю, и трачу на эти переживания сильно много своего ресурса, вместо того, чтобы просто жить.

[Ольга Костина]

В чем же заключался напряг, собственно говоря. Я просто не люблю детей. Это у меня по жизни так сложилось. Я не представляю как себя с ними вести. Наличие ребенка рядом со мной, чужого ребенка, вгоняет меня в какой-то ступор. Мне нравятся дети до того момента, как они начинают ходить, где-то так. До  этого они очаровательны и милы, а после и лет до пяти кажется, что они только и делают то, что пытаются залезть на твою территорию и все там разрушить. И что при этом делать мне самой? - непонятно. Отстаивать свои границы? Но это ж ребенок, чужой ребенок. Если со своим ребенком это получается легко, так как ты своего любишь, не боишься и он тебя хорошо чувствует. То перед другим отстаивать границы ты можешь только из страха или напряжения. А дети это чувствуют, и получается в случае со страхом, что он еще больше начинает лезть, а в случае с напряжением - начинает плакать и бояться сам. Ни первый ни второй вариант мне не нравятся. А по-другому отстаивать свое очень часто не получается. Ну и напряг был еще в том, что ребенок полутора лет естественным образом производит много шума. И я боялась за Тасин сон и за свой, соответственно. Ночной сон для меня - святое, чтобы хорошо провести предстоящий день, чтобы хватило сил на уход за Тасюлей.

Начался семинар со знакомства гимнасток между собой. Каждая рассказала свою историю, зачем пожаловали, так сказать. Мой запрос заключался как раз таки: как делать, что хочешь, при наличии грудного ребенка? У Маши такое умение есть, вот я и приехала поучиться. А, вообще, семинар назывался "углубленный по гимнастике", саму гимнастику я сделала на нем в первый день упражнений семь и все, пожалуй )))))) но этому я совершенно не удивляюсь. Это же Машин семинар, и ожидание расписаний и четкой заранее придуманной структуры было абсолютно не по адресу.

[maryla]

Оля, что ты вкладываешь понятие "сделать гимнастику"? всем стадом? так гимнастика ж не для того, чтобы ее делать стадом. а кто тебе мешал делать гимнастику? надо было делать, причем тут Маша))

[Ольга Костина]

Маша, я ж без претензий )))) я в том смысле, что этот семинар был больше чем, про гимнастику. Если б его устраивал кто-то другой (из идейных), то там была б гимнастика от рассвета до заката и вместо приемов пищи. А у тебя на семинарах участники сами ее делают в то время, когда им в кайф. Мне на Алтае и без гимнастики было очень хорошо. ))) Расслабленно и спокойно и на все сил хватало.

[Ольга Костина]

Вечером первого дня (погодка в день приезда была дождливая и холодная, к вечеру распогодилось) обнаружила у себя насморк и небольшое недомогание, но я четко знала, что я поправлюсь очень быстро. С приходом в жизнь гимнастики мое здоровье знатно окрепло и не в последнюю очередь именно благодаря тому, что я как начинаю болеть, даю своему телу отдохнуть и как то на уровне ощущений поднимаю ресурс на выздоровление. Это не опишешь, я думаю, многие гимнастки поймут, о чем я. Я начинаю очень чутко следить за желаниями тела - это ключ к выздоровлению. Вот и тогда, я оделась потеплее, включила в домике отопление на всю катушку и сладко поспала с Тасей часа три, благо она тоже дрыхла. Потом вечером напилась чая с медом. Ну а на следующий жаркий день было окунание в Катуни после гимнастики, на которое нас повела Лена Цвиренко. И остатки простуды сгинули в небытие. Аллилуйя
Водичка... Ухххх в кране с холодной водой в Красноярске зимой такой холодной воды не бывает. Даже в Енисее летом мне вода была теплее. Я по жизни не мерзлячка, и у меня никогда не сводило ноги судорогой в водоемах. А тут же с непривычки я зашла и почувствовала в первый раз как это происходит. Реально страшновато было. Пришлось выйти и собраться с духом на второй заход. На второй заход ноги уже пообвыклись и так быстро не замерзали, но окунуться я долго не решалась. А тут еще ж говорят, что есть смысл это делать с головой. Я посмотрела на то, как окунаются Таня и Эвелина, а потом нырнула в воду головой, и будто тысячи иголочек разом вонзились в мое тело, Катунь понесла его, и я испугалась этого и встала быстро на ноги. И побежала на берег ))))) ну а потом ловила вертолетики и блаженство. И было потом еще одно окунание, и бегом в домик, а там уменя уже Таська орет на всю ивановскую.

[Ольга Костина]

Алтай не пишется. Хотя каждый день о нем вспоминаю, и много думается.
Появилось желание жить там, хотя бы несколько месяцев в году. В общем, в мечтах вся. А еще тут узнала о Светлане Казиной, о том, как она живет на Алтае, насмотрелась ее фото... Эххх

Месяц назад походила на остеопатию к Надюшке и меня что-то так потянуло на шитье.
Сначала, я думала: "Да это ж как всегда, сначала загорюсь, а потом остыну"
Но желание никуда не уходило. Украсила Тасину коляску красивой качественной американской тканью вручную. А дальше машинку швейную захотелось. Но сначала решила, что новую брать не надо, вдруг заброшу. Нашла в контакте в группе "денег нет" девушку, которая меняет свою машинку старенькую, тяжеленную, но рабочую, на что-нибудь. И потом я с ней неделю переписывалась. Вроде найду, что ей нужно, у себя, она сначала согласится, а потом пишет: "я тут подумала... ой, а может лучше вот это". Муж смотрел-смотрел на все это дело и сказал: "Давай купим тебе нормальную машинку, и не мучайся уже с этой девушкой, да и не хочу чтоб эта двадцати килограммовая штука у нас стояла". И я согласилась.
И вот машинка у меня есть, японская, легкая, когда я прошлась первой строчкой по ткани, я аж пищала от удовольствия. Но в итоге шью я оочень редко и один свой проект никак не закончу. Каждый день просыпаюсь с мечтой пошить, а потом как обычно, откладываю, то это надо сделать, то то. Хотя процесс приносит мне массу удовольствия. В общем, почему я жалею для себя кайф? Почему оставляю его на конец дня, когда уже не шить, не рисовать?
Это как в детстве: печеньку тебе никто не даст, пока не съешь невкусный суп. Или пока не сделаешь уроки, не уберешься - не садись играть. Но ведь сейчас надо мной не стоит мама. Да и уроки первостепенно я всегда делала сама в первых классах, мне нравилось быть отличницей, очень хотелось быть успешной в глазах учительницы и других детей. Родители хорошо в голову вдолбили, что нужно учиться, чтоб в жизни чего-то добиться и бла-бла-бла. Потом это прошло, и я делала уроки в последнюю очередь, из-за них поздно спать ложилась, причем, до конца делать не успевала, а уж учить что-то на зубок тем более, а между школой и уроками смотрела мультики, выполняла домашние поручения, отдыхала или прокрастинировала, наверное, восстанавливалась таким образом. Но желание быть первой оставалось и есть до сих пор. Поэтому просто забить на уроки я не могла. Я их делала, на коленке, на переменке, списывала, готовила шпоры. Но зубрить - это не про меня. И вот, собственно, висящие над тобой дела, типа уроков, которые ты оттягиваешь на последний момент, отбирают кучу энергии.
Вот сейчас подумалось, что это отмаз.
Едем дальше. Почему мне жалко себе любимой удовольствия? Потому что не положено. У меня мама всю жизнь, сколько я её помню, пашет. На работе напахалась до инсульта, вот уже десять лет на инвалидности, так пашет дома: по три блюда в день, уборки, магазины. И вечно жалуется на это. Ну а мы всю жизнь должны были быть благодарны, видя то, как она на нас свою жизнь кладет. Я вот только благодарная стала, когда у меня двое детей, а у нее мы были погодки и ни памперсов, ни машинок стиральных у них не было. А в подростковом возрасте меня убивал ее вечный ор и недовольный вид. А уж сколько пахала моя деревенская бабушка с восьмерыми детьми и стройкой социализма в совхозе... У нас в семье не принято делать что-то в удовольствие, пока не сделаешь, то, что должен. А как известно, список того, что должен, можно продолжать до бесконечности.
А я. Что я? Я тоже должна. Только с папиной стороны во мне много лени. И многие домашние дела могут быть отложены или на них может быть и вовсе забито, но не с чистой совестью. Червь "ты должна" грызет всё равно. Даже если делать ничего особо и не надо. А уж делать что-то в свое удовольствие... Вы что? А как же: делу время, а потехе час? И когда хочется шить, я иду не шить, а сперва те дела, на которые забито, чтобы заработать право на шитье. Вон как все в голове перемешалось )))) а Шитье - это тоже ведь дело! Да еще какое... Любиииимое
Уффф. Прописала

[Ольга Костина]

Последние дни уходящего года.
Я простыла, причем, понимаю, зачем мне надо было простыть - я устала. У Таси то ли просто зубы, то ли еще и вирус к ним приплюсовался. У старшей др, утренники.
А устала я от самой себя. От своих реакций на различные раздражители. Я веду себя точь-в-точь как мама. Все вот эти выкидоны, которые меня в ней бесят, они пышным цветом просто расцвели в последний месяц.
К примеру, повсюду всем раздавать ЦУ, как будто без меня мужу или бывшему мужу не справится. Тут словила себя, когда Тоша разговаривал со своей бабушкой по телефону, что я через два его слова вставляю комментарий, что он вот тут не точно сказал, ошибся в весе Таси. Это ж ппц какой-то!!! Хочется бить себя по щекам и орать: Оля, ты в своем уме? Все эти упреки на ровном месте. Я не понимаю, как мне еще не прилетело чем потяжелее!
Я раздражена, мне кажется, что я не справляюсь, не успеваю что-то важное сделать, что я ваще делаю что-то не то и не так. А раздражение выливаю на родных. И почему это раздражение выходит теми же самыми способами, как у мамы, вплоть до словесных оборотов и интонаций? Ведь я все детство их так ненавидела, все эти ее скандалы и упреки, когда она приходила домой со смены и орала на нас с сестрой. Причиной, как правило, был беспорядок. Вот и сейчас у нас в квартире мне этот порядок не достичь. Уборщицу нанимать пока нет возможностей. А убраться досконально - нет времени. Урывками только могу. Плюс куча дел, запланированных, которые непременно надо сделать до НГ...
И я смотрю на это все. И думаю: разве это все мое? Это мамино! И я в маме это все не принимаю! А оно от меня не отстает...
Как это принять в ней?
Все эти стремления быть лучшей хозяйкой, выпрашивание жалости за счёт болячек? Я смотрю на ее жизнь, и мне так жаль мою маму. Зачем она себя так наказывает?
Вот и моя простуда - это тоже мольба о жалости, извращенная.

Ушла реветь

Как прожить эти мамины сценарии?

[Елена Цвиренко]

меня тоже особенно бесит, когда я вижу в себе качества или модели поведения мамы, которые меня в ней жутко раздражают. 

помогает как-то отслеживать что вот это не моё, и делать по-своему.