Напишу все честно, ибо по-другому про гимнастику писать не могу.
С чего все началось. Настик, моя подруга стала Вконтакте какие-то подозрительные посты выкладывать про какую-то чудо-гимнастику. Я это так для себя отметила, мол «Уху, есть такая гимнастика и Настик ею занимается». И забыла. Потом Настик попросила продвинуть на форуме КрасМамы, т.к. я там модератор, все это дело, я помогла создать темку и решила сходить.
На тот момент (это была весна 2010 года) я была замужем и у меня росла доча. Но ощущения, что я живу не своей жизнью все чаще и чаще меня посещало. Я училась в аспирантуре, занималась дочкой, сидела на КрасМаме и больше ничего практически не делала.
Пришла я на занятие в мае 2010 года и встретила Настика. Настеньку я долго до этого момента не видела, а когда увидела, не смогла внутренне не восхититься ее силой и необыкновенной женственностью. В первое же занятие поняла, что это не простая техника, а достаточно мощная. У меня кружилась голова даже в верхнем мире, и тошнило, помню, тоже. Нижний мир было делать проще, т.к. я от природы очень гибкая и пластичная, а вот упражнения с удерживанием равновесия давались тяжело.
Походила я так раз 7 на гимнастику, и началось лето, которое я провела в деревне с дочкой. Там на меня откровенно пялились все мужики в округе. А один из них в душу запал, совсем молодой паренек. Я, увидев его взгляд, поняла, что что-то будет у нас с ним.
Затем осенью походила еще раз 6 на гимнастику в Стрекозе, и забросила. Почему забросила я так и не поняла, т.к. заниматься мне ею нравилось очень, такого кайфа в теле ни от чего не получала (кроме секса с Настоящим мужчиной), просто в семье все больше и больше нарастало напряжение. Я перестала молча глотать обиды, я стала ругаться и идти на конфликт с мужем. Все ссоры были на почве моей неудовлетворенности жизнью, я хотела быть независимой, т.к. муж все больше стремился меня «поджать» под себя, хотел, чтобы я была «настоящей женой». А я тогда понимала уже, что не люблю его больше, хотя он был мне очень дорог, как и сейчас. И вот после Нового 2011 года и очередного скандала я решила уйти от мужа и стала искать работу. Нашла сразу ту, что подходила мне по оплате, ведь мне нужно было кормить дочь и где-то жилье снимать, но по другим параметрам работа была жуткой, нелюбимой. В тот раз мы помирились, и я осталась с ним.
Весной 2011 года опять стала ходить к Настику на гимнастику. А летом поехала в деревню на Сабантуй, где у нас с этим молодым пареньком все закрутилось-завертелось. Мне хотелось любви, страсти, внимания мужчины. Казалось, что это и есть счастье. Что ради этого я и живу. В общем, как героиня дешевых сериалов. Придумала себе все сама и упивалась этим надуманным счастьем. Для верности расставилась у Маши, думала, расстановка поможет мне легче уйти от мужа, но расстановка еще и показала мне, что паренек совсем мал – я, конечно же, плюнула на это дело тут же. Стала строить планы на совместное с ним будущее – ведь я ж этого так хочу. Ему его старательно нарисовала. Но, хотелось бы напомнить, паренек молодой, 17 лет. Он был рад такому празднику, который я привнесла в его жизнь, он брал от меня все, что я отдавала, а взамен ничего. Начались проблемы в отношениях у нас с ним осенью, когда я как раз ушла от мужа. Просто не было доверия. Сначала паренек стал зависимым от меня и не давал мне буквально жить, требовал постоянного внимания. Я уже на тот момент нашла новую работу, которая мне нравилась и приносила доход, который я частично тратила на паренька (т.к. хотела ему помочь – возомнила себя матерью Терезой), изредка навещающего меня в моем городе. Мы планировали с ним зажить долго и счастливо, когда он сдаст ЕГЭ и поступит в универ. Когда я, наконец, добилась от него уменьшения прессинга, а точнее он просто перестал давать мне свое внимание, я сначала почувствовала облегчение, а потом резко запаниковала. И теперь уже сама начала его прессинговать. Это продолжалось всю зиму 2011-2012. Зимой и весной я делала гимнастику самостоятельно и на занятиях у Насти, периодически читала Машу – меня туда тянуло. И гимнастика из меня опять же все поднимала наружу, как следствие затеивались ссоры с парнем. Потом мы в первый раз расстались в конце марта, я не знаю, как я тогда выжила, это было самое мощное негативное переживание за последние несколько лет. Я стала ходить к психологу, замечательной женщине Ольге Константиновне Никифоровой. Она потихоньку начала показывать мне меня же со стороны, я стала мал-помалу анализировать свои мысли и поступки именно благодаря ей. Он вернулся через три дня. Месяц я была шелковой, т.к. думала, что он моя жизнь и бла-бла-бла. Но потом меня прорвало, и я высказалась в его адрес очень прямолинейно (он никак не готовился к ЕГЭ, все делала опять же я, и видимо вывозить тоже я должна была). Его эта правда задела и снова ссора, которая уже не давала шанса на благоприятный исход. Егэ по одному предмету он завалил, что означало непоступление в престижный и отмазывающий от армии вуз. Только я то все думала о нем, как о своей судьбе. Страдала, зависела от него эмоционально полностью. Его это сильно раздражало. О какой-то любви речи быть не могло, но я все надеялась. Все лето прошло в коматозе. Я похудела резко. Гимнастику продолжала делать и посещала изредка психолога (за все время я была у нее раз 5). Она мне посоветовала почитать книги Хосе Сильвы, Синельникова. Я в свою очередь нашла еще кучу литературы (Луиза Хей, Свияш, даже НЛП, Транссерфинг реальности, Литвак и кучу всего еще, в том числе Симорон )) ), это все прочла, посмотрела Секрет, только с одной целью – добиться исполнения своих мечт (то бишь жить с пареньком долго и счастливо) ))) Но параллельно постепенно разворачивалась лицом к самой себе. И одно время эти два желания быть собой и быть с ним вели бой в моей голове. В этой борьбе, мне кажется, огромную роль сыграла гимнастика, да нет, черт возьми, я сама ее сыграла. Я страдала от эмоций, что меня переполняли, но шла дальше. Я ревела, кричала, задыхалась от боли, била подушки, но шла дальше. Копала себя все глубже и глубже. В это время в мою жизнь вошел Мужчина, который общался со мной на любые темы, и мне это общение приносило облегчение, я чувствовала себя с ним настоящей, без масок. Он прекрасно знал обо всем, что происходит в моей жизни, а я – в его. Так получилось, что мы переживали примерно одно и то же, параллельно друг с другом. И просто общались. И это настоящее чудо.
Тут можно прочесть строки, написанные мною именно в тот период:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=43.msg2420#msg2420 Маша дала мне совет, которым я впоследствии как-то естественно воспользовалась.
Постепенно все, что я делала (гимнастика, проживание эмоций, чтение Машиных постов, книг, работа со своими тараканами) в купе с общением с настоящим Мужчиной привело меня к состоянию полного доверия к жизни и ее полного приятия. Раньше жизнь казалась яркой и красочной, если только я была с мужчиной и гормоны били через край, остальное мне было не интересно, серо. Теперь каждый мой день настоящий и я честно его принимаю и ничего не жду от него. Жизнь вокруг и внутри меня происходит так, как ей заблагорассудится, а я ею любуюсь, и вижу, что именно так она должна быть устроена, а не так, как кто-либо считает. Но я так же могу многое делать в первую очередь для себя, и это меняет жизнь внутри меня и вокруг. Это и есть поток. И я в нем. И я знаю, что дальше может происходить что-то, что возможно, будет тяжело проживать, я готова к этому. Эта работа над собой продолжается и дальше, и я уже ее не брошу.
Всем, кто принял участие в этом пути (он еще продолжается), я благодарна. Это, кстати, не только люди и книги, это невероятные порой счастливые случайности, и нередко тяжелые моменты.
Теперь я могу абсолютно честно сказать, что я живу полной жизнью, что люблю по-настоящему, безусловно. В первую очередь себя. И в моей жизни есть любимый настоящий мужчина, для которого я все делаю искренне и от души, а не потому что: «я же женщина и значит, должна».
И теперь мне хочется, чтобы как можно больше людей были самодостаточны и счастливы - и это настолько естественное желание... Ну как же объяснить. Это не то желание, когда например у взрослых спрашивают (это и обо мне в прошлом), какая их самая сокровенная мечта. И они отвечают, даже не прочувствовав, не задумавшись: "Мир во всем мире". Это именно прочувствованное, прожитое, осознанное желание. И именно поэтому я написала отзыв. Надеюсь, благодаря ему хотя бы одна женщина встанет, не испугавшись, на свой путь.
