вот за такие расстановочные отзывы я сама себе ставлю пятерку
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106840.html?view=242008#t242008Раз уж я тут разошлась писать отзывы, напишу и то, к чему я пришла через 2 месяца после вот этой расстановки )))
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/99184.html#commentsПоэт Д.Х. Джебран сказал: «Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать».
Меня всегда интересовала тема Бога и религии. Мне казалось, очень важно иметь в этом вопросе четкое представление и понимание, так как это что-то, что тебя наполняет, а себя нельзя наполнять не пойми чем…
И вот около 3,5 –4 лет назад, прочитав кучу умных книг, послушав Трехлебова и родноверов, а еще на фоне собственной гордыни, желания во всем отличаться от других и не склонять ни перед кем голову, я свела все к общему знаменателю и постановила, что Бога в церкви нет, что все это для управления народом как быдлом и его запугивания гееной огненной. А! И еще я посмотрела фильм «Секрет» и взяла на вооружение методы визуализации. На фига мне ходить в церковь, склонять голову перед священниками, если я сейчас САМА себе усё навизуализирую и будет мне счастье! «Какая в церковь в наш просвещенный век! - подумала я. – Человек САМ хозяин своей судьбы и творит ее как хочет». Я раскрестилась, прочитав какое-то обращение к Роду на каком-то сайте родноверов. При этом я как-бэ искренне верила в Бога и доверяла ему. И вот я принялась себе личное счастье визуализировать, и на какой-то момент это даже сработало, появился человек давно мне знакомый и желанный, но вот только к тому моменту он был женат и с ребенком, и личного счастья с ним не получилось. Про это была моя недавняя расстановка
http://ezo-rasstanovki.livejournal.com/106544.htmlВ общем, все становилось только хуже, были периоды просто черного отчаяния, депрессий и истерик, но в то же время и какого- то полнейшего внутреннего экстаза, когда казалось, что паришь над землей от счастья. Этакие качели из рая в ад. Но хуже всего было ощущения тупика. Обычно после какой-то истерики или эмоционального всплеска у человека появляется какое-то решение, просвет и движение дальше. Здесь, конечно, это тоже было, но все чаще я просто истерила впустую, от боли катаясь по полу, или билась головой о стену, чтобы хоть как-то заглушить эту внутреннюю боль и отчаяние. Так прошло 3,5 года. Конечно, я многое для себя осознала, многое из себя вычистила, и все это было на благо, но настоящий прогресс начался с гимнастики. Вот тогда действительно пошел прогресс, была чистка, были истерики, но все они вели куда-то в нужном направлении, тут хотя бы началось движение, а не топтание на месте. А потом пришло и время расстановки, и этой в частности.
И вот я пошла в церковь. Приходила на службы и просто стояла и слушала, слушала себя, наверное, в первую очередь. Первые 5-6 служб я стояла и ревела белугой. Было ощущение, что с моего сердца снимают броню ожесточения, слой за слоем, как шелуху с лука… Мое сердце становилось все мягче и мягче, расслаблялось; когда снова напрягалось, я старалась дышать, дышать, продышивать из себя все напряжение и расслабляться снова… И вот тут я начала учиться видеть сердцем. Я достигла конца того, что следует знать. В мире куча фактов, противоречащих друг другу, и наш мозг всегда найдет те, которые смогут подпитать его эго, и при отречении от церкви я и выбирала те факты, которые поддержат это мое решение. И если это движение к бОльшему отрицанию чего-либо и ожесточению от него – то это путь в никуда. Негативных фактов будет становиться все больше и больше, и ты все больше и больше будешь ожесточаться и просто погрязнешь в этом ворохе информации.
Путь сердца – путь принятия, и этот путь никогда не обманывает ожиданий, да у тебя и нет никаких ожиданий на этом пути. И вот я очутилась в начале того, что следует чувствовать.
Раньше я ходила в церковь. Приходила и все хотела получить какие-то необычные очучения, как в этаком духовном парке развлечений. А необычных очучений не было, был какой-то неприятный запах, сварливые бабульки и зачем-то церковнику руки целовать надо было. А! и еще я всегда просила Бога о чем-то. Ну, что просто так что ли пришла-то?! Надо уж и попросить, а вдруг свезет. Вот так и было. Дали мне, конечно, эти необычные очучения потом, но к счастью и просветлению они не имели никакого отношения…
И вот сейчас я пришла в церковь чувствовать. Стоять и чувствовать, наполняться. А наполняться, как оказалось, есть чем. Нет ярких эмоциональных подъемов и всплесков, которые я искала в церкви раньше, а есть глубокое и полное наполнение светом, ты его и не замечаешь совсем, но с каждым днем жизнь становится все чище и светлее, спокойнее и гармоничнее.
Я как-то пожаловалась подруге, что часто на службе мне становится тяжело, голова болеть начинает резко, стою и прям засыпаю, вырубает. Она мне и говорит: «Ну так ты ж раскрестилась, покрестись и возьми новое имя в крещении, говорят, это помогает изменить судьбу». Я задумалась. Вообще, я, конечно, креститься не хотела. Думала, мой факт раскрещивания я тут замну для ясности и сделаем вид, что его и не было ))) Буду ходить в церковь и приглядываться. Но вот опять пришло четкое ощущение, что в этом вопросе мне нужно принять какое-то конкретное решение. Трухнула тут я, опять вспомнила рассказы родноверов и прочих оппозиционеров церкви о том, для чего проводится ритуал крещения и пр. и пр. Потом вспомнила про Паоло Коэльо, что Маша посоветовала прочитать его биографию, так как он раскрестился, а потом покрестился снова. Думала, ну вот прочитаю его биографию и приму свое решение. Но внутри меня прям кто-то настоятельно требовал сделать это незамедлительно. Я поняла, что если и должна принять это решение, то сама, не полагаясь ни на чей опыт. Мозг сразу подведет мне чужой опыт под мои собственные ощущения, но я-то хочу, чтобы решение было принято моим сердцем, с моими ощущениями, и я не хочу, чтобы это была сделка, типа вот у меня сейчас в жизни плохо, покрещусь, чтобы стало все хорошо. При этом я уже четко понимала, что крещение нужно, решение уже было принято сердцем, как только подруга посоветовала, но вот полной осознанности и понимания не было. И вот я стала думать, идти вглубь себя, чтобы понять, чем для меня должно стать крещение. И возник у меня образ. Я стою и отдаю ключи от всех своих замков Богу. Я отдаю ему свое полное доверие, я отдаю ему все элементы управления мною, пусть сам решает, как со мной лучше поступить, потому что сама я не смогла управиться со своей жизнью. Я забрала у него бразды правления собою, и ничего путного у меня не вышло. Сейчас я возвращаю и доверяю ему себя, пусть поступает со мной как хочет, и я знаю, что при любом раскладе это будет мне на благо. Думаю, вот тогда я и покрестилась снова. На следующий день я пришла в церковь, и батюшка мне сказал, что раскрещивания не бывает, что крестят раз и навсегда, а то, что было у меня, так это я просто заблудилась, и что мне нужна только исповедь и причастие. Я исповедовалась, и говорила о том, какие мои пороки меня мучают, не дают мне спокойно жить и разъедают мою душу. Я и раньше их осознавала и боролась, писала на бумаге, сжигала, проводила всякие ритуалы на освобождение от негатива, но полное избавление пришло после исповеди.
Сейчас я просто прихожу на службу и слушаю, впитываю и просто благодарю. Читаю молитвы просто так, без просьб, просто чтобы стать ближе к Богу, и при этом чувствую все более и более глубокий смысл в них, что-то, что не видела, не ощущала раньше. Как в 40 завес Хайяма, за одним смыслом и ощущением скрывается другой, более глубокий.
Церковь – многомерная конструкция, и каждый найдет в ней то, что ищет. Глупо с моей стороны было ожидать в нашем несовершенном мире что-то идеальное, и потом, как я могу рассчитывать на получение чего-то идеального, если сама не идеальна, и если бы мне и показали бы это что-то идеальное, то я бы все равно в нем увидела недостатки, свои недостатки. А вот когда ищешь сама и заостряешь свой взгляд на поиск света и красоты, настраиваешься на них, становишься подобным, вот тогда-то и появляется возможность увидеть проблески этого идеального в нашем несовершенном мире. В общем, банальная мораль – трудиться, трудиться и еще раз трудиться над собственной душой.
