Спросили меня, что я думаю. Вот - пишу)))
Когда-то в институте у моей подруги близкой случилась связь с женатым мужчиной. Я была девушка весьма строгих взглядов в принципе, а уж женатые мужчины для меня были… исключительно женатыми)). И, в общем, подруга моя маялась страшно, и было мне ее очень жаль. Мы много думали-придумывали, как с ним быть и что же делать. Так ничего и не придумали, вышла подруга счастливо замуж за другого мужчину и история на том и закончилась. Я же себе торжественно дала обещание никогда ни за что ни с какими женатыми мужчинами дел не иметь.
Сказано – сделано. Через пару лет я познакомилась с мужчиной, влюбилась мгновенно (а он был по моим представлениям миллионер, и ухаживал действительно красиво). И прообщались мы в общей сложности 10 дней. Это включая день рождения моей мамы, который он полностью устроил, и поездку в другую страну к нему домой. Где я узнала о том, что «есть жена, но мы с ней друзья». Эх))). Как я рыдала и страдала, и было мне 23 года)). И длилось сие потом еще несколько месяцев. И я в очередной раз зареклась, что с женатыми нини)).
Ну ок. Нет, так нет. Знакомлюсь я с другим мужчиной. И о том, что он женат, узнаю на сей раз уже через 3 месяца))). Тоже уже изрядно влюбимшись))). И длилось сие ровно год. Ох, как я его любила, как за ноги хватала и кричала: «Не пущу!»)))) И клятвенно обещалась выйти из окна сразу, как только он выйдет за дверь))). Это после него, кстати, я надумала уехать из страны, чтобы подальше от него, и в этой связи придумала себе кем быть – моделью. А что))
Ну, вот после него, я уже таки сама «вышла замуж». Замуж-не замуж, а жить мы стали вместе и до сих пор друг друга бывшим мужем и женой зовем. Ну, и я, выйдя замуж, временно прекратила общение с женатыми мужчинами и вообще с мужчинами. Потом мы с первым мужем разошлись. И у меня случился один роман, второй.. Второй закончился вторым ребенком. Вот с ним я уже сильно повзрослела. Как матери, воспитывающей двоих детей одна – мне пришлось изрядно подрасти. Я ведь когда забеременела Кристиной, я думала, что вот оно! Мое великое счастье. Что мы непременно умрем в один день, лет в 100, от оргазма, а до того будем жить исключительно семьей и исключительно счастливо. А когда мужчина сказал что-то вроде «нам не по пути», и я оказалась беременна (а там гормоны, знаете ли гуляют), да с маленьким ребенком на руках – вот тут пришлось срочно расти и взрослеть. И то, когда я зазнакомилась с шаманом и тамошней компанией, и стала со всякими людьми видящими общаться, мой первый вопрос был: а как же мне теперь жить? И кому же я теперь нужна? Очень хорошо помню сцену. Стоит шаманка, курит и смеется. А мне уходить. Я обернулась и говорю: «А чего ты смеешься?». А она мне отвечает: «Кому ты теперь нужна? Нуну. Погоди полгодика (а я только родила дочку). Не будешь знать, как от мужиков отбиться!».
Вот я, собственно, и не знаю с тех пор))). И не отбиваюсь уже давно)). Женатые-неженатые, мне не важен статус, если им он не важен. С тех пор, как у меня отпала идея единственности и неповторимости, и одновременной смерти от оргазма в один день в престарелом возрасте, с тех пор как я понимаю, что важно ЗДЕСЬ-И-СЕЙЧАС и вот эти вот чувства, которые я испытываю, и которые испытывает мужчина, вот с тех самых пор мне все равно. Кто и что, сколько лет, детей, жен.. Другое дело, что теперь меня не просто влюбить. И многим мужчинам, к сожалению, мне приходится долго и нудно рассказывать о том, что между нами ничего не будет. Многим спасибо за то, что не приходится, они сами понимают.
Но я молода, и поэтому притяжение меня накрывает регулярно. И я радуюсь этому.
Не уверена, что могу писать больше, в силу того, что отношения – это такая область, где вовлечены два человека. И так как я не замужем, то вовлекать мужчин более предметно не хочу. И так постоянно ляпаю чего-нибудь не там, где надо))).
Добавлю еще, и это уже не про женатых, это в принципе про мужчин. Я давно не влюбляюсь первая. Я влюбляюсь только в ответ. Эта тема интересна сама по себе, и я за этим наблюдаю. Я не представляю сейчас, как я могла бы захотеть мужчину, который ко мне равнодушен. При этом я не знаю также, как срабатывает механизм и почему я влюбляюсь в кого-то, а в остальных 5 – нет. Но мне нужен точно только тот, которому нужна я. И как только связь обрывается с той стороны, я тут же перестаю что-либо чувствовать. Вообще это очень удобно)). Но не очень понятно, вот вроде мужчина и мужчина. Я давно уже не обращаю внимания на мужчин, как на партнеров. Они мне все – друзья. И вдруг – бац! – и я понимаю, что с этим уже не друзья. Дальше может развиться некая история, может не развиться, мы можем вообще так и не начать общаться, но вот это состояние «мы – не друзья», оно уже понятно и очевидно, по крайней мере, нам двоим. Как говорит моя подруга, которая очень хорошо знает, о чем я: «Секса могло не быть, но он уже был». И какая разница, кто женат? Я по себе могу сказать, что, если я в отношениях, то я однозначно закрыта для всех других мужчин. И как только я открываюсь кому-то еще, до сих пор это означало, что текущие отношения дали трещину. Причем я честно буду стараться закрываться сознанием, продолжать быть в текущей паре, но дальше нужно усилие двоих. И если мужчина не работает в этом направлении – я ухожу к другому. И мне спокойно. Жизнь продолжается. И я рада всем тем новым встречам, которые происходят.
При этом я вполне допускаю, что случится такая связь, которую не захочется заканчивать. Но до сих пор для меня линейность отношений была однозначна. Если я хочу другого, значит меня уже нет в этой паре, значит я уже там. Но все может быть)). Я уже вроде повзрослела достаточно, чтобы не зарекаться))). А там – жизнь покажет)).
