Ну что же, я в Мексике ))
Не сразу начала описывать, после предыдущего сообщения, т.к. ещё отхожу от всего, что было в среду, да и все предыдущие месяцы... И заснула ещё рядом с дочкой тоже.
В Мексике меня встретил брат. Ужаснулся как я выгляжу - "нифига себе, ты как будто из какого-то концлагеря или из Освенцима.."
Я это тоже замечала, что выглядела я, особенно последнее время, не очень: похудела, т.к. не могла ни есть ни спать нормально в этом всем мракобесии.. Пропал аппетит, вообще перестала ощущать хочу я есть или нет. Знаю по опыту, что именно так начинается анорексия. Ну кароч, бросалось в глаза: худоба, острые черты лица из-за этого, огромные несчастные глаза, и круги под ними... Я сама когда вчера прилетела, смотрела на себя в зеркало, и становилось грустно. Мне кажется, ещё немного, и если б я не уехала, то со мной могло бы случиться что-то нехорошее. Как минимум нервный срыв.
Сейчас постепенно прихожу в себя.. потихоньку. Проснулась утром, и через какое-то время поняла, что чувствую голод!! Это было так приятно. Да уж, удивительно радоваться таким простым и одновременно полезным вещам. Но я реально ощущаю, будто воскрешаюсь из мертвых потихоньку.
В среду, прямо перед поездкой (надо было выезжать нам с дочкой из дома в 4 часа утра) была жесть. Я вообще до последнего времени не знала, лечу я или нет.
Короче, как я и предполагала, весёленький был вечерок.
Как всегда, пришел на 6 вечера, на "визит". Я попросила маму присутствовать, и сказала, что пусть хоть спецназ на меня вызывает, даже под дулом пистолета я дочку теперь не отдам. Мама меня поддержала.
Он подошёл, и мне такой - "ну что, пойдем?" (Видно, чтобы провернуть то же самое что и в понедельник - чтоб моя мама ушла, а потом выкинуть меня из машины). И тут я говорю: Кирилл, дочку я теперь тебе на unsupervised visits давать не буду. После понедельника она была в шоке, не разговаривала, и ночью просыпалась в страхе.
Он начал конечно возникать, да это ты все придумала, мы отлично с ней гуляли в парке, катались на качелях! Она не плакала!
Я говорю, даже если не плакала, она это всё могла зажать в себе от страха. Это не отменяет того, что я сказала.
Он конечно же начал трясти бумажкой из суда. "У меня есть легальное на это право!"
Начал говорить, что будет звонить дяде Коле. Говорю, валяй, только сам с ним и будешь разговаривать. Это ж ты позвонил, трубку потом мне не надо передавать.
Он такой, хорошо, тогда я не звоню дяде Коле, я звоню сразу в полицию!
Говорю, давай, звони!
Было видно, что он сам напуган.
Спрятал телефон, ещё там что-то начал убеждать, попутно сдабривая свои убеждения фразочками о том, что я иждивенка, лентяйка, и вообще, я все вру.
Мне было пофиг, у меня фокус на другом. Он может думать что угодно.
Я правда тоже сорвалась и говорю ему, если ты так будешь продолжать себя вести, тебя ж и дочка будет в итоге ненавидеть, когда я расскажу ей всю правду, и когда она узнает сколько боли ты мне принес!
Он начал что-то в ответ говорить противное, и я говорю, я тебе обещаю, что она тебя будет ненавидеть, если будешь продолжать в том же духе!
Короче, он начал звонить в полицию, параллельно выкрикивая мне - вот сейчас всё это из тебя выходит! Вся твоя чернота! Вся твоя гниль!!!
У меня было интересное ощущение, что вся вот эта его ненависть, она будто нас не касается, пролетает где-то в параллельной Вселенной мимо нас, но нас вообще не трогает. Если внешне я сражалась, внутри у меня было абсолютное боевое спокойствие самурая. Я их, самураев, кстати намного лучше начала внутренне понимать после среды.
В общем, дозвонился в полицию. Начал говорить, что его экс-гёлфрэнд не отдает ему ребенка, хоть у него по суду есть два часа unsupervised. Они ему там, судя по всему, ответили, что на такие вызовы не выезжают. Он такой, тогда я к вам подъеду. Спросил адрес, и уехал.
Мы с мамой пошли ещё погуляли в парк, потом мама уехала, и мы с дочкой уже были дома с 8ми.
Где-то в 9 с чем-то в дверь начали стучать, а на телефон названивать с прайват номера. Понятно, полиция.
Я решила, ну вас всех нафиг, я уже уложила ребенка спать, и сама сплю. Что вы сделаете? Не открывала, трубку не поднимала. Причем, я не отвечаю не что на приватные номера, но и на незнакомые тоже. К тому же у меня есть войс мейл.
Войс мейл таки оставили. Что это констэбль такой-то. Ему надо со мной поговорить, т.к. он знает, что у меня некоторые проблемы с моим "экс". И чтобы я перезвонила as soon as possible.
Стучали в дверь ещё некоторое время. Звонки на телефон продолжались до начала третьего ночи.
Вещи у меня так и были не собраны. В общем, я подумала, а гори оно всё огнем, подъеду на фарт в аэропорт, а там видно будет. Собрала самые необходимые вещи, свои и дочки. Ещё было стрёмно, если меня полиция караулит под домом. Ну это отдельная история, как я проверяла, караулит ли, но нет, не караулила. В общем, в 4 утра мы с дочкой на такси выехали в аэропорт.
В регистрации я, подготовившись, вытащила все документы, они такие, да нет, это ничего не надо, только паспорт. Взглянули на мой паспорт, мельком на дочкин, - ок, проходите. Вообще никаких проблем!
В аэропорту дочка вела себя отлично: играла, была в центре внимания, и наслаждалась этим. Даже забывала про меня, отходила куда-то, играла с другими детками, в общем, всё ей было интересно. В самолёте поканючила перед самым прилетом - надоело так долго сидеть на одном месте.
Когда самолёт взлетал, на меня неожиданно нашла такая волна эйфории и облегчения, и будто голос такой из сердца - "ты вырвалась". И так стало хорошо...
Прилетела. Дальше по плану. Сняла апартмент на аирбиэнби. Ну и отхожу теперь от всего. Прежде всего психологически и морально.
А также думаю, что некуда мне теперь возвращаться. Да, Канада, прекрасная благополучная страна, и быть может, когда-нибудь... Но сейчас.. куда возвращаться? И во что? На дальнейшие экзекуции от отца дочки через суд и все остальные инстанции? Зачем? Для чего?
У нас там с дочкой даже четко места своего не было. Я описывала, что я просто took over мамин апартмент, который в ужасном состоянии, и ещё и тараканы, потому что то ли здание старое, то ли потому что соседи алкоголики этажом выше...
Ну куда? Страна возможностей?.. Может быть.. но не сейчас.. не для меня...
Пока я не знаю, куда двигать дальше, потом пропишу свои мысли, и как я думаю всё это разрулить в контексте суда... Но чувствую, что это не будет возвращение назад, в этот ад, в эту войну.. это надо быть самоубийцей чтобы туда возвращаться. А мне надо жить. Хотя бы для дочки.
Ну а сейчас пока отхожу. Выдыхаю стресс. Выдыхаю боль. И смотрю на новые открывающиеся горизонты жизни.