Не спится..
Таки пропишу.
В понедельник он пропал на всю вторую половину дня.
Во вторник, в час дня только написал. Упомянул, что возил его маму к доктору.
И вот знаете, я написала ему письмо - сейчас скопирую из ватсаппа. И написала ему там всё, что меня муляло, особенно после расстановки.
Вот оно, это письмо. Там некоторые ещё дополнительные подробности, но это уже детали.
"Пожалуй, это не будет для меня лёгкое письмо. Но не волнуйся, скорее всего, оно будет последним.
Я вижу, что ты мечешься. Я чувствую другую/других в твоём присутствии. Ты можешь отнекиваться и съезжать сколько угодно (прямо как с двумя зубными щетками в твоей ванной), но это ощущается.
Именно поэтому, ты и меня держишь на расстоянии, и выстраиваешь эту стену отрешённости.
Ну да, ты ведь упомянул, что у тебя в 2018 году был в личной жизни пипец (поэтому ты и пытался со мной всё наладить, наверное), а в этом, походу, всё в порядке. Ты также упомянул, что за тобой кто-то там бегает. И знаешь, если ты мечешься, если не можешь решить, то наверно, лучше тебе бежать навстречу той, которая и так за тобой уже бегает.
Со мной не надо выстраивать отношения только потому, что у нас ребенок. Тебе не надо быть all over me чтобы получить обоюдную custody, ты ее, вероятнее всего, и так получишь.
Время летит быстро, и скоро наша дочь станет в достаточной мере взрослой и самостоятельной, чтобы проводить время с тобой вне зависимости от моего присутствия рядом, и самой решать, сколько этого времени будет.
Нам не надо пытаться воссоздавать эти руины, особенно если ты и сам не можешь решить, а надо ли оно тебе, не собираешься ни за что бороться, и не делаешь никакого выбора. Это не тот настрой, при котором может что-либо получиться: "давай, пляши, а я ещё подумаю..."
Есть такая поговорка, "сколько волка ни корми - он всё равно в лес смотрит". И я понимаю, что если для тебя и в 40 лет главной радостью остаётся нажраться в клубе, то это вряд ли изменить. Волк не сможет превратиться в овечку. Хотя я надеюсь, что если в 40 не сложилось, то хотя бы в 50 ты оглянешься на свою жизнь - и ахнешь, как ты ее просрал. Просрал все шансы на перспективу нормальной семьи, и ребенок - и тот появился у тебя, потому что слишком чистосердечная и благочестивая девушка тебе попалась. Но я знаю, что сейчас ты не видишь и не ценишь этого, не ценишь никаких моих сильных и хороших качеств, предпочитаешь закрыться в скорлупе своей обиды, что ты полгода не видел дочь. Хотя за эти полгода ты ни копейки нам не отправил, и походу тебе было даже неинтересно, чем я ее кормлю? Во что одеваю? Как вообще выживаю с маленьким ребенком на руках (и выживала первый год, в который ты тоже ничем практически не помогал), и легко ли мне это даётся. Ты тут всегда отвечаешь, что у тебя были проблемы - и с деньгами, и со всем остальным. Но ответственность, Кирилл, это не то, что ты делаешь, когда у тебя в жизни всё хорошо и гладко. Это когда ты собираешь жопу в кулак, и несешь ее, эту ответственность, no matter what. У меня тоже были проблемы, и с деньгами, и со всем на свете, и ещё и младенец на руках. Но я справилась как-то. Ты ничего этого не ценишь, предпочитаешь не видеть во мне ничего хорошего, для тебя я "насрала на весь мир", да, я помню. Самое обидное, что и все твои друзья видят тебя как "великодушного мецената", а меня как "истеричную стерву", потому что и половины всей правды этой истории им неизвестно.
И если у тебя до сих пор хватает ума сравнивать два месяца своих ухаживаний в самом начале - и мой двухгодичный материнский подвиг, то флаг тебе в руки.
Как бы мне больно ни было, я вижу, что для тебя эта история давно закончилась. По сути, это ты для меня был человеком, перевернувшим с ног на голову всю мою жизнь. Я для тебя была всего лишь очередным краткосрочным романом, который быстро закончился - так же, как и абсолютное большинство остальных. Я осознаю, что максимум, что ты ко мне когда-либо чувствовал - это страсть и влюбленность. И сейчас тебе просто приятно и льстит, что красивая девушка тебе что-то говорит о своих чувствах, пишет длинные письма, открывает сердце... Но тебе всё это не надо, ты просто не знаешь как сказать "нет". Ты уже давно переступил и забыл. Осталась только дочь, за которую тебе нужно нести обоюдную со мной ответственность по закону.
Что ж... Пусть всё это будет на твоей совести.
Пусть клубы заменяют тебе семью и по-настоящему душевную близость с кем-то. Если ты в 40 лет до сих пор надеешься встретить какую-то "волшебную" женщину, которая идеальна во всем.. ну что ж, удачи, как говорится, "надежда умирает последней"... Кто знает, может то, что заставляет тебя метаться сейчас, и есть то "волшебство", которое тебе так нужно."
Бахнула просто всё, будь как будет, а мне важно чтобы всё было честно и открыто.
Он ответил:
"У моей мамы была острая боль. Я на это потратил весь вечер, а ты даже не спросила что с ней. Чисто по дружески.. мне нечего тебе сказать"
И я тоже ответила ему:
"Мне тоже больше нечего тебе сказать. Здоровья твоей маме"
...И вспомнилась мне моя недавняя расстановка. Про то, что мама его не отпускает. И Маша ещё спрашивала - "ты хочешь конкурировать с мамой мальчика?" И я не могла понять, ведь в жизни мы нормально общаемся. Но тут ведь речь про подсознательные, внутренние процессы...
Вот и в воскресенье мы были у его мамы в гостях. Болтали, шутили, смеялись... И я уже замечаю тенденцию, что после моих визитов его мама всегда "плохо себя чувствует".
А в это воскресенье она попросила Кирилла отвезти ее к врачу в четверг. Он ответил, что не хочет брать на работе целый выходной только чтобы ее отвезти. Разрулил что-то чтобы она сама на убере поехала. И его мама ещё на него так длительно посмотрела, и так сдержанно говорит: "да, конечно, так лучше.." А вона оно как - на следующий день случились у нее "острые боли", что ее сын обо всем на свете забыл, и с ней пробыл весь день.
Нет, ну боли, быть может, и случились. Да только тут, сдается мне, всё намного более глубоко, чем просто вот боли, которые случились.
Я поняла Машины слова. Про конкуренцию с мамой мальчика. Она ведь его держит мертвой хваткой. Звонит по несколько раз на дню. У них "глубокие разговоры", смотрят и обсуждают вместе всякие фильмы, программы, и передачи. Короче, есть всё, кроме секса - мать и сын всё-таки. И я просто поняла, что куда мне соваться - в этот крепкий и мощный союз.
Уже даже особо эмоций не осталось, даже боли - и той особо нет. Есть глубокое сочувствие - к нему. Он ничего этого не видит. Для него мама - святой человек, которую все обижали.
Он мне родной человек, мне неприятно от того, что всё так. И в то же время я вижу, что это тупик.
Это решение, перестать пытаться двигать горы - оно сейчас не на эмоциях делается. Просто всё настолько запущено, другие женщины, обиды, теперь ещё и мама, вцепившаяся мертвой хваткой в "любимого сыночку"... Что походу единственный выход сейчас - отпустить.
Отпустить, - даже если остаток жизни придется быть одной... Я не вижу сейчас ничего, что могло бы помочь этим отношениям возродиться из пепла.