Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Черепашка Ниндзя возвращается  (Прочитано 10217 раз)

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Так, ну что ж, наверно, опять пора прописывать.
Начинала новую тему, потом удаляла. Штормило не по-детски.
Кратко про мою ситуацию кто не в курсе.
В 2017 году встретила мужчину, он говорил что хочет семью и детей, так получилось что забеременела. Он то ли испугался, то ли понял тогда, что ещё не готов - начал склонять к аборту. Я ушла от него на третьем месяце.
До рождения дочки мы практически не контактировали, единственное я в начале 2018 года попросила его помочь с тикетом за превышение скорости - сходить за меня в суд. Он помог, сходил, разобрался.
Потом в марте 2018 года, на последнем месяце беременности начали общаться потихоньку, но не встречались. Увиделись на третий день после рождения дочки.
Он хотел всё вернуть, весь 2018 год бегал, разговаривал, убеждал. Я отказывалась и игнорила его. Мне было страшно и непонятно, плюс много было на него непережитых обид.
В конце 2018 года я решила перестать с ним общаться вообще, и он в самом начале 2019го подал на меня в суд, - чтобы видеться с дочкой...
Вот такой вот трэш.
Сейчас, спустя время, когда всё улеглось, вижу что мы оба наломали дров.
Были расстановки у Маши на эти темы.
В последней, Маша поставила между нами фигуру мешающую, и это оказалась его мама. Через какое-то время Маша попросила эту фигуру отойти в сторону, но она так и не отошла за всю расстановку, и мы просто начали передавать силу рода - хоть после этого немного полегчало.
Но вот в этой расстановке было два интересных момента: когда Маша попросила эту фигуру между нами отойти в сторону, у меня сердце прям заколотилось, и я тогда впервые удивлённо задумалась, - неужели у меня есть к нему чувства?..
И второй момент в этой же расстановке: когда Маша сказала моему заму сказать отцу моей дочки: "я тебя не люблю и к тебе не вернусь" (он в той расстановке хотел всё вернуть), то мне это ощутилось чем-то не тем... Не знаю как описать. Вроде вот так и должно быть, а чувства говорят обратное... Все эти почти два года, что мы не вместе, я боролась с этими чувствами и даже себе боялась признаваться в том, что они есть.
Но сейчас.. недавно я приняла решение: я больше не буду убегать от себя, от своих чувств, не буду пытаться делать так как надо, или так как от меня ждут, и буду просто "go with the flow" - идти в потоке жизни.
...и вот, сейчас я набралась смелости, и здесь тоже пропишу это: у меня блин есть к нему чувства. Чувства которые я заталкивала поглубже, пыталась не видеть и отворачивалась от них, и именно из-за этого чувствовала себя плохо.
Что по итогу есть теперь. Суд ещё длится. По предварительному решению он навещает дочку два раза в неделю, без моего присутствия, но с супервизией моей мамы. Изначально так и было. А потом как-то так постепенно получилось, что потом он начал два раза в неделю посещать с моей супервизией, потом больше чем два раза в неделю... Сейчас мы много общаемся, просто как друзья, много проводим времени вместе, и я чувствую, что у меня к нему есть чувства. Обиды как-то изжили себя, я вижу что он изменился в лучшую сторону, например, стал пить намного меньше, или вообще не пить. А если пить, то большей частью вино.
Мы общаемся, и нас тянет друг другу, между нами это бешеное электричество, но пока и я и он держим дистанцию, потому что страшно идти в это, в весь этот круговорот чувств, и одновременно боли...
Зато я поняла одну вещь, прямо выучила на своем жизненном опыте: грех сохранять мертвое, и рвать живое. Я порвала живое, между нами было столько всего непрожитого, столько страсти и чувств, - а я взяла и ушла. Я не жалею, наверно, тогда было так надо, чтобы выносить в спокойной обстановке и родить здорового ребенка. Плюс, если б я не ушла, вряд ли бы он так повзрослел и вырос, как я вижу сейчас, да и я тоже стараюсь меняться к лучшему.
Я не знаю, что будет дальше, но пока так.
Я долгое время слушала брата, который был для меня авторитетом, хотя в реальности по сути мало что из себя представляет, по крайней мере на данный момент. Брат меня убеждал, что у меня к отцу моей дочки нету чувств:
- так а что если у меня к нему чувства?
- НЕТ! У ТЕБЯ К НЕМУ НЕТУ ЧУВСТВ! тебе надо найти крутого чувака, и ты в этом убедишься!
- ну ок.
Во я лох. И я соглашалась и велась на эти нравоучения...
В итоге я ж и чувака нашла, и заметила отношения, да и просто отвлечься, и потому что без секса уже крышу срывало. И вот тогда я ещё ближе стала к пониманию такого понятия как любовь. Теперь я намного больше чувствую как это.
Ну я может про этого чувака чуть больше пропишу попозже, но я просто хотела развлечься, а он уже чуть ли не распланировал нашу счастливую старость... Сейчас пытаюсь его мягко ненавязчиво от себя отвадить, хотя бы в романтическом плане. Он подумал, что это из-за дочки, уже с ней хотел налаживать отношения, спрашивал какие она игрушки любит.. а мне это не надо. Просто не надо.
Ладно, таки напишу. Есть ещё несколько чуваков, один вообще настроен на женитьбу и семью, все знают о дочке, я о ней сразу и честно всё говорю. Я с ними просто легко общаюсь, но как-то так, свожу общение постепенно на нет, тк неинтересно.
Не знаю, может это женщина всё же так залипает на того от кого родила, или что это вообще такое. Меня будто каким-то вселенским пылесосом затягивает к отцу моей дочки и в отношения с ним... И по прошествии почти двух лет с момента моего ухода.. мне надоело этому сопротивляться. Как уже и сказала выше, я просто теперь иду с потоком жизни. Не факт, что у нас это вообще вырастет в отношения.
Ну вот как-то так.
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #1 : 05 Июль 2019, 18:37:54 »
Какой-то у меня период траблов видимо.
С братом отношения окончательно испортились, но это надо ещё отдельно прописать...
С отцом ребенка сегодня вечером опять виделись. И я ему открыла сердце, мы долго, очень долго говорили, пока дочка спала, в основном я говорила. Сказала, что у меня есть к нему чувства, и что жаль, что у нас не получилось создать семью. Ещё много говорила, про всё это. Спросила, есть ли у него кто-то на примете, он после некоторой паузы ответил, что нет, и добавил - "но eventually неизбежно появится, потому что я мужчина". Я ему сказала, что у меня был раньше лёд внутри, а теперь я оттаяла, но вижу что теперь он - лёд. Я чувствую эту тонкую ниточку между нами, и не знаю что с ней делать. Я не хочу выйти за кого-то замуж, а потом каждый раз смотря на отца моей дочки думать, что всё могло быть по-другому. Он мне ответил, что он скорее не лёд, а уголёк, что он просто так обжёгся.. и сгорел. Я его понимаю в принципе, хотя и себя понимаю тоже. От него не было поддержки, а наоборот, в какой-то степени - нож в спину, когда я носила нашего первенца.
Я попросила у него прощения за всё.
Он мне ответил, что он вообще не держит на меня зла, что мы хорошие люди, и что он ни о чем не жалеет. Сказал, что безумно меня хочет, ему нравится на меня даже просто смотреть, но он мне не доверяет вообще, потому что я его уже однажды бросила, и он не хочет, чтобы мы сошлись, и я его опять бросила.
Понимаю, что в его словах есть смысл.
Вообще, это не то что я прям говорила, что вот, хочу с ним семью, - я сама ещё не знаю, как и он, чего ждать от этой коммуникации.
Мне кажется, он просто убил любые свои чувства ко мне, особенно это как-то стало ощущаться после расстановки.
Да уж. Вот так бывает, когда не признаешься себе честно во всех своих чувствах, когда какие-то заталкиваешь подальше, боясь признаться в них даже себе...
Но я рада что сказала ему всё это. Я рада, что мы с ним поговорили вот так, открыто, честно, искренне.
Я знаю, что я ужасно ревнивая, и мне больно от одной мысли о том, что у него там кто-то будет (да или даже был - хрен редьки не слаще), но наверно это мой урок.
В расстановке я сказала, что ребенок мой урок, и Маша меня поправила, что это благословение а не урок. А вот это - точно урок.
Плюс у нас сегодня был также разговор про путешествия и прививки. Он сказал, что много изучил на эту тему, советовался с разными людьми, и у него есть знакомые фармацевты, посвятившие этому всю жизнь. Он сказал, что прививки от самых опасных и смертельных заболеваний должны быть сделаны. И он никуда меня без этого не выпустит. В остальном же - без проблем. Хотя понимаю, что не вариант мне теперь уезжать куда-либо на несколько месяцев..
Я ему сказала также, что я вижу как он участвует в жизни дочки, и хоть он вообще не значится ни в каких документах - там только мое имя там где родители, - сказала ему, что теперь хочу чтобы он там значился. И также сказала ему, что согласна на совместную опеку...
Сейчас вот уснуть не могу из-за этого.
С одной стороны, если по справедливости, я реально вижу как он любит дочку, как он делает и готов для нее на всё, - что это просто нечестно, если он нигде не будет значиться как отец, и я везде в документах буду одна. С другой стороны, меня стремает, что в таком случае мы реально должны будем принимать решения совместно, а они не всегда могут совпадать...
Но я ему уже сказала это, он ещё ответил, что очень надеется, что я это искренне сказала, а не из каких-то корыстных соображений... Да уж, судя по всему, мнение обо мне у него то ещё...
Неприятно от всего этого. Неприятно от самой ситуации. Плюс меня мучает то, что это незавершённая подвешенная ситуация, незакрытая, и у меня туда утекает куча энергии и мыслей.
Пишу всё как есть, наверно многие бы закидали меня тапками. Что ж, ну тапки в руки как говорится.
Долго же вычищала меня гимнастика и возвращала по-настоящему ко мне настоящей, к честности с собой и своими чувствами, как бы ни было тяжело, больно и страшно в них признаваться. Хотя, вернее, как долго я этому сопротивлялась...
« Последнее редактирование: 05 Июль 2019, 18:40:26 от Черепашка Ниндзя »
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #2 : 06 Июль 2019, 04:33:00 »
Ещё кстати хотела добавить насчёт расстановки.
Сейчас многие их делают, но вот эта штука - передача силы рода - встречала только у Маши. И это реально в какой-то степени как лакмусовая бумажка.
Тогда, в той расстановке, только моя сила рода передавалась, а от отца дочки и его мамы - нет. Маша тогда сказала что-то в плане, что ну ты же видишь, отношения не выстроены, они ничего сейчас не могут передать.
Не знаю, могут ли они сейчас передать, но мне ощущается, что между моей дочкой и ее отцом будто какое-то стекло - вроде они как-то коммуницируют, взаимодействуют, но настоящего коннекта на данный момент не возникает, или максимум вспышкообразно. Плюс дочка до сих пор относится к нему очень настороженно, хоть уже все вокруг (включая меня) пытаются этот лёд растопить.
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #3 : 06 Июль 2019, 07:44:22 »
Ещё хочу прописать кое-что...
Блин, этот дневник получается настолько интимным для меня.. но я постараюсь больше его не удалять, потому что пространство здесь помогает, это не просто ты пишешь в тетрадку, хоть вроде и то же самое, тк я тоже просто пишу, без особой обратной связи.. но когда выносишь это всё в мир, как-то оно по-другому всё же, но мощнее.
Итак..
Секс. После того, как я оставила отца своего ребенка в начале сентября 2017, с тех пор он у меня был один раз, в середине июня этого года.
Как так получилось.
Прежде всего, я не могу ложиться в постель с кем-то просто так. Мне человек должен быть хотя бы глубоко симпатичен. Плюс, я все это время так и не могла разобраться в своих чувствах к отцу моей дочки.
В середине июня мы гуляли, он был такой весь намарафеченный, и будто спешил немного. И потом он попросил привезти его к его машине пораньше (мы ездим на моей, тк в моей карсит), и в общем из разговора стало ясно, что он едет на свидание. Он этого и не отрицал даже. Просто пошел, и всё.
Я ему потом написала смску, что мне больно, но одновременно с этим и легко, что мы можем теперь личную жизнь строить по отдельности, и не скрываться, и делать это открыто. Он тут же ответил, что ему тоже больно, и что он этого не ожидал, и вообще потерялся от этого факта.
Я ему не ответила, что было отвечать?
Решила, да блин, сколько можно в конце концов, он ходит на свидания, живёт полной жизнью, а я разве что только ещё монашеские одежды не ношу.
Встретилась через день с одним из ухажёров, с которым было самое классное общение, и с которым, я чувствовала, будет классный секс, мы пошли на суши, а потом поехали к нему.
Всё действительно было классно.
И этот опыт ещё больше приблизил меня к знанию себя.
Зачем я это сделала?
Ну, во-первых, потому что, как я уже сказала, без секса просто крышу уже срывало.
Во-вторых, я думала, что привязываюсь к мужчинам через классный секс. Мне не то что хотелось привязаться - я пыталась сделать всё чтобы от отца дочки отвязаться. Я поняла, что либо я изменилась, либо на самом деле я как-то по-другому привязываюсь, но.. привязанности не произошло. Я также поняла, что значит, когда я люблю человека, и когда не люблю.
Ну что ж, лучше в 33 года это понять, чем никогда. Хоть и поздноватенько.
Чувствую, что сейчас разворачивается моя расстановка, и я не знаю, как это всё будет.
Вообще, умом я осознаю, что самое разумное будет реально сейчас отпустить друг друга - ибо это уже такие руины... Плюс на некоторые вещи мы смотрим по-разному, и это усложняет и без того сложную ситуацию.
У меня не стоит пунктик создать семью или выйти замуж. А вот слушать свое сердце, доверять своим чувствам, открывать их и их не бояться - вот это реально высший пилотаж, по крайней мере для меня.
« Последнее редактирование: 06 Июль 2019, 07:47:46 от Черепашка Ниндзя »
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #4 : 06 Июль 2019, 08:22:52 »
Пропишу ещё кое-что тк сейчас есть время.
У меня такое ощущение, что пространство вокруг меня шевелится, образно говоря, - столько всего происходит. И это всё мне надо решать. Навалилось всё и сразу.
Итак, жилищные вопросы.
Раньше я снимала комнату в квартире моей мамы, и платила ей за это половину аренды. Брат то приезжал, то уезжал, не платил, либо какие-то копейки "на отъебись", грубо говоря, когда жил здесь - всё засирал, извините за мой французский, и я не раз говорила, что была б моя воля - я бы такое не терпела. Все соглашались, причем даже мама, которая и по сути и попустительствовала такому его поведению.
Потом мама переехала к своему бойфренду в другой город. Я стала платить полностью и за всю квартиру, и за паркинг, и за всё про всё. Окей. У мамы тут осталась куча ее фурнитуры (мебели). Я ей сказала, что мне она не нужна, и коли уж я за всё плачу - то хочу и пространство это делать под себя. Мне надоел это срач нескончаемый, уже тошно даже смотреть на это всё. Она мне сказала, что заберёт только то, что ей надо, а мебель ей не нужна, и я могу с ней делать что хочу. Ладно, ещё один головняк добавился, но ок. Теперь мне надо искать либо службу которая всё это куда-то вывезет, либо продавать всё по дешёвке. И это с одной стороны, а с другой стороны мама как собака на сене - не хочет чтобы я что-либо с ее мебелью делала. У нас на половину общего холла стоит огромный дубовый стол, тяжеленный, его и пять здоровых мужиков еле поднимут наверное. Причем стоит он так, что сидеть за ним могут три человека. Вчера мама заехала, и я упомянула, что избавлюсь от этого стола. Она начала мне говорить, что я неадекватная, что стол всё равно нужен и всё такое.. Я сказала, да, нужен, но такой - МНЕ не нужен. И если ей нужен - пусть забирает. И вот ей блин тоже не нужен, но неадекватная оказалась я.
А теперь самый сок. Позавчера я спросила своего брата, что он собирается делать со СВОИМИ вещами - у него в этом апартменте все вещи, шкафы, и тп и тд. Он начал взвинчиваться, переходить на повышенные тона, не говоря ничего конкретного. Сейчас он уезжает в Мексику висеть на три месяца. Потом якобы хочет вернуться в Торонто и уже снять апартмент на год. Но он хотел снять апартмент на лето здесь, потом вдруг резко передумал, и ему понадобилась Мексика. Я от него добивалась, чтобы он мне сказал что-то конкретное: что он будет делать со своими вещами, и когда. Он мне бросал философские фразы надрывным голосом: "каких гарантий ты хочешь?? Ты ничего не можешь гарантировать в этой жизни!! Может меня вообще убьют в этой Мексике!" Блин.
И вчера приехала мама, и тоже мне начала говорить, что она дескать брата моего (ее сына) терпела всё это время, так почему я не могу?? Да блин, потому что это не мой выбор - терпеть! Почему я должна это делать: я, фактически, мать-одиночка взрослого мужика тащить на своих плечах???
В итоге мама меня назвала сволочью.
И я просто офигела со своей семейки. Встретилась с отцом дочки, рассказала ему всё подробно, он сказал, что мужчина должен работать, а не висеть на шее у девушки с ребенком.
У меня просто впечатление, что я в каком-то театре абсурда. Как это вообще? Почему я сволочь, если не хочу попустительствовать брату-альфонсу, и хочу обустраивать свое пространство так, как мне хочется, потому что я целиком и полностью за него отвечаю и оплачиваю??...
А сегодня ещё и окончательно испортились отношения с мамой и ее бойфрендом. Он пообещал приехать установить здесь кондиционеры. Говорили, что приедет сегодня: тут уже нереальная жара, малыш мой годовалый потеет сильно. Сегодня утром мама пишет, что нет, не приедут. Я пишу - а когда? Мы тут загибаемся от жары. Мама что-то неопределенное отвечает. Я перезваниваю, говорю, что такое. И она мне начинает говорить, что Нил (это ее чувак) обиделся, когда он хотел приехать в прошлый раз, а я написала не приезжать. Я объяснила, что тогда ещё не было так жарко, плюс в тот день что-то не получалось: лучше ведь заранее договариваться, а не в тот же день - ставить перед фактом. Она тогда начала юлить, что он вообще для нее хотел эти кондиционеры поставить, а тк она уже полностью переехала, то и ему нет надобности заморачиваться. Я попросила у нее его номер, чтобы всё объяснить. Написала ему смску, попросила прощения, что в тот день у меня не получилось, и если он расхотел нам помогать, то я понимаю. Он мне ничего не ответил, зато нажаловался маме, что очень недоволен, что она дала его номер, и что вообще, я должна отца моей дочки просить, а не его. Я выпала в осадок если честно, но ещё раз извинилась на всякий случай перед ними, и сказала, что больше мы их беспокоить не будем. Мама холодно ответила - ок. На этом всё, конец.
И вроде и тяжело на душе от этого всего, и вообще тяжело, потому что столько всего навалилось.... Брат продолжает жить здесь, свинячить, "гордо" без спроса берет мою машину и ездит по своим делам...
И мне просто уже нечего говорить на это всё. Да и зачем, всё равно как-то уж так получалось, что в этой семье я вечный козел отпущения... Я просто больше так не хочу.
И если честно, хоть это и диковато звучит наверное, но мне всё меньше хочется общаться с людьми (которых я считала самыми близкими и родными), которые на деле тебя постоянно делают крайней.
« Последнее редактирование: 06 Июль 2019, 08:28:37 от Черепашка Ниндзя »
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #5 : 06 Июль 2019, 08:39:17 »
О, ещё хотела прописать вот что.
Раньше я боялась двойственности отца моей дочки, и у меня мороз шел по коже, когда даже просто думала, чтобы возвращаться в отношения с ним. Это в расстановке и высветилось: мой зам тогда всё это четко транслировала. А отца моей дочки и действительно разрывало на две части - "люблю и ненавижу".
И вот понимаете, после расстановки я чувствую, что ушла эта двойственность. Я больше не чувствую в нем взведенную пружину, которая может в любой момент выстрелить, или пороховую бочку. Чувствую спокойствие. И это приятное чувство. Я могу спокойно говорить с ним обо всем, и у меня не возникает чувство, что мне надо чего-то опасаться. Может, это спокойствие и есть равнодушие, к чему мы изначально стремились в той расстановке, но даже если так - оно ощущается приятнее, чем когда человеку от тебя срывает крышу, и он разве что только на обед тебя съесть не хочет (или не может) из-за такой бешеной привязанности.
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #6 : 06 Июль 2019, 12:41:36 »
Блин, а ещё меня нереально стремает тема прививок.
Изучаю сейчас всё по этому поводу, все мнения, исследования, за и против.
Я отдаю себе отчёт, что решение не делать ничего (не прививать) - это тоже решение. И всё же я больше склоняюсь к нему.
Отец дочки склоняется к противоположному решению.
И блин, я уже сказала вчера ему, что вижу как он участвует в жизни дочки, поэтому хочу вписать его в документы и пусть будет обоюдная опека... Но теперь я тут взвешиваю все за и против, и начинаю очень сомневаться что это хорошая идея...
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #7 : 06 Июль 2019, 12:44:02 »
Вот например исследование, довольно фундаментальное, которое сейчас читаю:
https://amantonio.livejournal.com/20771.html
Может, кому-то ещё будет интересно.
Я Оля, ко мне на "ты"

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #8 : 06 Июль 2019, 18:43:20 »
Оля, привет. велком бэк
мне не хочется комментировать, после того, как ты пару раз удаляла дневник. ну знаешь, как будто я вкладываю энергию, а ты ее в мусорку
но я читаю
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #9 : 07 Июль 2019, 05:46:37 »
Оля, привет. велком бэк
мне не хочется комментировать, после того, как ты пару раз удаляла дневник. ну знаешь, как будто я вкладываю энергию, а ты ее в мусорку
но я читаю

Привет Маша, спасиб :)
Понимаю.
Дневник удаляла, да, штормило ужасно.
Это твое право, и я его уважаю.
А твои сообщения заскриншоченные до сих пор у меня в телефоне хранятся.
Я Оля, ко мне на "ты"

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #10 : 07 Июль 2019, 06:56:35 »
))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #11 : 13 Июль 2019, 08:45:22 »
Продолжаю изучать тему прививок.
Отец дочки тоже.
Понимаю, что мы с ним склоняемся к разным мнениям по этому поводу.
Я склонна не прививать. Он - прививать, как он говорит, только от самого необходимого - от смертельных болезней, или тех, что могут оставить инвалидом, - столбняк, полиомиелит, и т.п.
Но это ведь самые агрессивные прививки!..

Одновременно с этим, я понимаю, что отец дочки, К., в какой-то степени зеркалит меня - потому что где-то глубоко во мне тоже это живёт - как же так, без прививок, это же риск, и прочая лабуда..
Хотя понимаю, что вмешиваться гадостными вирусами, ещё и несколькими за раз, - в целостный и здоровый организм ребенка - для меня это преступление.
Накупила ещё вчера научной литературы и трактатов именно американских и канадских учёных, - которые высказывают свое мнение против прививок.
Мне кажется, К. больше всего смущает то, что типа мы одни такие "идиоты", кто не прививают, когда все остальные прививают.
Плюс, когда я говорю ему про губительное влияние прививок на иммунитет, про тяжелые металлы в этих прививках, и все такое прочее, - его аргумент - вот вокруг все его знакомые делают своим детям, и все нормально, - и даже если вдруг у ребенка будет в результате прививки какое-то маленькое незаметное отклонение - он готов на это пойти, если эта прививка будет гарантировать, что ребенок не умрет и не станет инвалидом, если заразится какой-то опасной или смертельной болезнью...

Мне эта тема уже весь мозг выела. Всё свободное время я читаю про эти прививки, и ссылки, которые мне К. тоже присылает. Он уже прислал ссылку про то, как прививки делаются в Канаде, где мы живем, - что это повышенный контроль за всем этим и все такое...

Я уже просто не знаю. Пыталась даже делать всякие медитации с ютюба, чтобы "почувствовать" правильный вариант, но в итоге сделала медитацию два раза, каждый раз почувствовав разное, и ещё больше запуталась.

Он договаривается с разными педиатрами, чтобы пойти просто поговорить, и принять взвешенное решение, но я понимаю, что все эти педиатры будут говорить одно, тк боятся за свою лицензию.

Короче, вот такая дилемма. Он меня уже достал с этими прививками, одновременно с этим я понимаю, что мне как-то спокойнее, когда он тоже копает, думает, решает, проверяет, читает, и всё такое прочее. Может, странно звучит, ведь мы сейчас склоняемся к разным мнениям, - но всё же я рада, что не одна делаю эти выборы, а мы делаем их вместе. И как минимум объединяет нас один общий интерес: огромная любовь к нашей дочке.

...И ещё всё же напишу: у меня ещё почему-то ощущение, что прививка ей особо не навредит сейчас, - может, потому что ей уже почти 17 месяцев, может, ещё почему, не знаю. Но это не значит, что я уже решила прививать.
Отец дочки ищет нескольких педиатров и докторов для консультации, я в свою очередь ищу гомеопатов для того же самого. И пусть мы примем самое благоприятное решение для нашей дочки! Дай Бог!
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #12 : 13 Июль 2019, 09:12:41 »
Сейчас ещё пропишу, если хватит времени, пока дочка спит, про то как ситуация дальше развернулась с моей семейкой.
С братом я 6 июля всё же поговорила, он меня как-то не так понял - что если он за эти два дня, что ему здесь остались до поездки в Мексику, не избавится от всех вещей, - то я всё выкину. Я его заверила, что мне просто нужна гарантия, что он со своими вещами что-то сделает, хотя бы через три месяца. Он понял, сказал что да, всё сделает. Ну ок, одной проблемой меньше.
В 4 утра 7 июля он улетел, перед этим мы провели классный день втроём - я, дочка и он, в общем все гуд.
Тем временем, концерт развернулся с другого фланга.
6 июля мама весь день писала смски, что всё ужасно, тараканы Нила начали выползать и она его бросает. Не помню, писала я тут или нет, но чуть что - у него случаются приступы гнева, которые он не может контролировать: он кричит, рычит, крушит мебель, и т.п. Когда мы уехали с моим братом кататься, мама приезжала, видимо, чтобы пожаловаться и выговориться. Но если честно, я рада, что нас не оказалось дома - мне надоело быть для нее утешительной жилеткой и носовым платком в который можно высморкаться и забыть...
И вот, в 6 утра 7 июля пришла грубая смска от Нила, маминого бойфренда. Я даже ее щас сюда перепишу, так, для памяти:
"I have a job Olga.
I cannot drop my pay customers for you, when you think I should jump for you.
I offered air conditioner to your mom, not you sorry.
I offered free air conditioner, free delivery and free install.
I was told 3 times you did not need it yet.
You almost ended relationship between me and your mom, with your selfishness.
Please never contact me again."

Я офигела... Ещё сильнее с их парочки чем раньше. Т.е. срывается и пугает мою маму до усрачки он, что она ездит весь день где-то, только чтоб его не видеть - но виновата я? Когда я просто написала, извинилась?? Я сначала думала ничего не отвечать, а потом подумала - какого хрена??? Добро должно быть с кулаками, и если я попустительствую несправедливости, то являюсь соучастником. И я ответила:
"Not nice...
It's you blowing up with anger and tears, not me, Neil.
But it's always easier to blame someone else, right?
I'm blocking your number now, and with a pleasure never gonna contact such person like you.
Good luck."
И заблочила его номер.
Фу.
От таких людей, которые выкручиваются, обвиняют других в несуществующих грехах, боятся, - просто реально противно.
И я реально рада, что теперь прямо официально мне не надо с ним общаться, да и с мамой я под таким предлогом теперь могу общаться гораздо меньше. Хотя она написывала мне смски, хотела приехать... Нет уж, спасибо. Живи там как-то сама со своей большой любовью... Не надо нами разбавлять то, что скрываешь от самой себя: что тебе самой тошнотно в этом всем, но просто так держишься за этого мужика, что теперь все готова ему прощать... Ну флаг в руки, как говорится.
Ну вот, как-то так.
Одновременно с этим, мама сама сейчас взаимодействует со своим отражением: она тоже всё детство на нас с братом срывалась ни за что, потом реже, но все равно было. Даже уже когда у меня дочь появилась - как-то сорвалась, начала швырять вещи, что малютку испугала.
Так что где-то в глубине души мне чувствуется, что всё справедливо, и каждый реально получает ту реальность, в которой внутри себя живёт.
Я это без злорадства говорю.
Мне просто радостно что могу не общаться с теми кто напрягает.
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #13 : 17 Июль 2019, 17:11:40 »
Прописывать ещё и прописывать.
Сейчас порой ловлю себя на мысли, когда обдумываю что-то - можно в дневник прописать, развернуть так сказать мыслительный процесс наружу, и может станет понятнее.
Ну сейчас пропишу самое актуальное: думаю о расстановке. Той, что была с отцом дочки. Меня не покидает ощущение, что поскольку она делалась всё же не из 100%ной внутренней правды: да, замы транслировали, что я боюсь его двойственности, и не хочу к нему возвращаться. Всё верно транслировали. И вместе с тем, я говорю, что это было не из 100%ной правды, потому что я тогда даже самой себе боялась признаться в том, что у меня есть к нему чувства. И были, и сейчас есть. И я просто не знаю, что с ними делать. Меня напрягает вся ситуация, оно не разруливается ни туда ни сюда. После расстановки отчётливо стала ощущаться стена между нами.. а ещё между ним и дочкой... В той расстановке он так и не смог передать силу рода дочке и потомкам, она просто не шла от него и его рода...
Вообще, вот эта особенность Машиных расстановок - с передачей силы рода, - это очень круто. Есть много расстановщиков, но такого я не встречала ни у кого.
И даже после глубокой расстановки (вроде сила рода уже передана и так) когда в обычной расстановке передается сила рода - она будто дополнительно что-то выравнивает и расправляет. Ну, такие по крайней мере у меня ощущения.
И вот я не знаю. Меня как-то гложет тот факт, даже какое-то ощущение, что та расстановка была сделана не из абсолютной внутренней правды, поэтому сейчас как-то всё происходит непонятно и "криво", что ли. Это всё конечно мои субъективные ощущения, и опять же из ощущений своих субъективных добавлю: даже не думала, что расстановки могут работать настолько мощно.
Сама б наверно не поверила если бы не чувствовала это сейчас так явно...
И так или иначе, размышляю сейчас, есть ли смысл расставить эту ситуацию ещё раз, - только уже из абсолютной внутренней правды? Не из страха, а как оно там будет, а кто что думает, - а из признания факта - вот есть так, - а как оно будет неизвестно. Но отталкиваться всё равно от того, как есть сейчас, по-настоящему, а не от того, как ты хочешь чтобы оно было.
Мне просто хочется, чтобы эта ситуация завершилась, хоть в какую-то сторону. И если завершится, - то чтобы и чувства мои к нему завершились, а то я бортую всех мужиков вокруг, и вообще не понимаю, что со мной творится. Как можно после быстротечного романа, который длился меньше трёх месяцев, и закончился почти два года назад, до сих пор испытывать чувства к этому мужчине? Может, это просто гештальт незавершённый а не чувства? А он сейчас совсем замороженный, каждый раз при встрече стремится то приобнять, обязательно поцелуйчик в губы (просто цём), и вместе с этим, вижу что он не двигается дальше. И я не двигаюсь. Стена. В общем, я уже ничего не понимаю.
Я Оля, ко мне на "ты"

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Черепашка Ниндзя возвращается
« Ответ #14 : 20 Июль 2019, 11:30:48 »
В общем, вчера была у меня расстановка.
На отношения с отцом дочки.
Всё было так, как мне и ощущалось: стена между нами, его отмороженность.
Была ещё фигура его мамы сзади, которая когтями в него вцепилась, и все силы вытягивала, и ревновала, и ко мне была агрессия.
Потом Маша убрала фигуру мамы из поля.
И вообще, в поле в результате расстановки что-то сильно поменялось. Ну, опять же, по моим ощущениям так.
Мы с отцом дочки начали стремиться друг к другу, потом Маша спросила про баланс.
И сказала, что если я ввалила три грузовика бетона в общий дом, а он - три чайных ложки, - то это пропасть.
Что мой материнский подвиг за последние два года и его два месяца ухаживаний в самом начале - это несопоставимые вещи в принципе.
И любые отношения это про обмен. И если обмен настолько нарушен, то как его восстановить?..
В общем, в конце мне Маша порекомендовала во что бы то ни стало искать другого мужчину и другие отношения. Потому что тут баланс непонятно как восстановить, и вообще его не будет.
И что я не обязана с ним общаться, и вообще мне надо прекратить с ним общаться.
Вот так невесело закончилась моя расстановка. Даже силу рода не передали.. :(
Через несколько часов в тот же день у нас с отцом дочки уже был назначен апойтмент к педиатру, по поводу этих пресловутых прививок (собираем информацию из разных источников сейчас).
Я в невеселых мыслях поехала с дочкой на эту встречу.
Много о чем думала: как мне перестать с ним общаться, если мне это общение в радость? Как встречаться с другими мужчинами, если у меня по-прежнему к отцу дочки чувства? Думала ещё про одного мужчину, назовем его В. Он очень хороший, и хочет жениться и детей, но мне неинтересно туда двигать, в эту сторону и в этом направлении.
Вообще, у меня по жизни принцип: я двигаюсь туда и делаю то, что интересно.
Вот и расстановки начала делать исключительно из интереса. Просто пошла туда, где мой интерес.
И вот же что из этого вышло...
Девочки. Я даже не знаю как это описать со всеми знаками восклицания.
Встретились мы вчера с отцом дочки. А он - другой. Нет, вы не понимаете. Вообще - ДРУГОЙ! Совершенно другие ощущения от него. У него вчера было совсем другое поведение. Он говорил другие вещи.
Маша тогда в расстановке мне сказала - готова ли я для восстановления баланса два года не делать ничего? Я в расстановке не очень поняла, что это такое.
Но потом решила. Ок, если я уж с ним сегодня вижусь, я буду просто принимающей стороной. Я не буду ничего делать вообще.
В итоге он заказал нам классный ужин, и вообще, вот эта стена, о которой я писала последние посты, - ее будто не стало между нами. И он был вооообще другим.
И знаете ещё, что самое ващщще нереальное?? У дочки нашей тоже поведение поменялось сильно, вот как раз тоже вчера. Обычно она на улице, при других незнакомых людях вцепляется в меня, и с ним тоже вела себя всегда очень осторожно. А вчера, пока мы сидели ели в парке за столом, - она ходила вокруг, играла, взаимодействовала с другими, людьми, детьми и собаками. С ним тоже игралась, не боялась его как всегда.
Даже он заметил, что всё как-то по-другому.
И я вот вчера сидела и офигевала.
Ни на что, кроме расстановки, я эти просто огромные изменения в окружающей реальности списать не могу.
Ну конечно, кто-то скажет что совпадение, но я уже даже просто при этом слове - "совпадение", - начинаю улыбаться)
Я не знаю, как оно будет дальше, но что-то эта вчерашняя расстановка, несмотря на то что она так грустно закончилась, - сильно поменяла и гармонизировала во всей этой ситуации и системе.
Одновременно с этим, я стала меньше залипать на него, и меньше стала привязана к этому варианту - во что бы то ни стало возобновить отношения с ним. Мне самой стало намного легче. И это тоже стало ощущаться в нашем взаимодействии. Мне как-то сейчас легко, и я перестала быть привязана к какому бы то ни было варианту.
Я не хочу слепо следовать чьим бы то ни было советам, пусть даже Машиным - типа не общаться ни в коем случае. Мне реально в радость с ним общаться, даже просто по-дружески. Одновременно посмотрю, может, встречусь с В., но если честно, как-то не тянет, - уж слишком серьезно он настроен. Нет какой-то лёгкости, радости в этом всем. В общем, посмотрим.
Но самое главное, что меня попустило. И я решила в какой-то степени отдаться жизни (surrender to life), и в кои-то веки перестать грести против течения, и самой решать как мне лучше, не беря в расчет куда жизнь меня ведёт, и чувства тянут. И знаете, на самом деле это так круто - перестать сопротивляться. А также acknowledge все свои чувства, не выбирая, какие из них правильные, а какие - нет.
Я Оля, ко мне на "ты"