Автор Тема: Про жизнь  (Прочитано 806 раз)

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Про жизнь
« : 25 Июнь 2019, 22:57:07 »
Не знаю почему я все-таки начала писать, видимо потому что пришло время))
Собиралась (честно) несколько лет. Так же долго в мою жизнь входила гимнастика, расстановки и многое другое, что на данный момент является неотъемлемой частью меня и моей жизни.

Были периоды, когда желание писать было особо ярко, тогда заводила дневник, а иногда и говорить то не хочется.

Сейчас уже кое-какой опыт и силы анализировать, поэтому постепенно буду выкладывать свои мысли и то, что на душе.
« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2019, 15:48:31 от Elena_Zubtsova »

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13929
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #1 : 27 Июнь 2019, 02:57:40 »
добро пожаловать)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #2 : 27 Июнь 2019, 17:09:42 »
С расстановками я знакома лет 5 и так сказать "в теме", однако с диагностиками по средствам расстановки я не сталкивалась. Обычно сразу глубоко копала. Так вот посчастливилось мне участвовать в курсе по бытовым расстановкам и могу смело сказать, что это палочка выручалочка останется о мной на долго и конечно заслуживает постоянного использования.

Вот например вчера разбирала я небольшое першение в горле. А оказалось, что корни этого першения далеко в прошлом, в самом детстве. И тема то поднялась такая, о которой и вспоминать не хотелось всю жизнь. А расстановочка вот взяла, да открыла все карты, ткнула меня носом в то, от чего бегу и показала как есть. Теперь с этим безусловно нужно работать и конечно же расставлять)). Однако огромное спасибо этой практике, появился вектор и осознание, что от себя не сбежишь, сколько не пытайся.

А еще, каждый раз, заходя в чат, где мы расставляемся, у меня очень четкое ощущение, что захожу я туда совсем голая. Замы как сканеры все увидят и почувствуют. А жить с таким ощущением, как ни странно, проще становится, ведь слетает лишняя шелуха постепенно и происходит движение к себе настоящей.

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #3 : 12 Июль 2019, 15:20:21 »
Начала я недавно писать в разделе "После года гимнастики" и поняла, что это не честно, ведь гимнастика уже очень давно вошла в мою жизнь. Лет 7 так точно как я о ней знаю и как начала практиковать. Не так часто как хотелось бы, не так как рекомендовано. Срывалась и уходила в йогу, в фитнес и вообще ничего не делала. Но каждый раз возвращалась. Самый большой перерыв был - год, тогда я как-то просто о ней забыла и не делала, а потом случайно увидела.
В самый первый раз я смотрела одни из первых видео Марии и сделала зачем-то сразу весь комплекс, меня тогда очень накрыло и месяца 2 не делала. Но именно тогда эта практика запала в мое сердце и осталась там. Потом начинала делать уже дозировано, но каждый раз месяца через 2-3 меня накрывали откаты - то болячки, то эмоции.
В общем, на сколько я сейчас понимаю, то я просто прочищала себя гимнастикой, убирала блоки и зажимы. Сейчас уже год, как гимнастика не вылетает из моей головы. Я конечно халтурю и могу месяц не делать, иногда наоборот делаю каждый день. Но в среднем мне хватает 2-3 раза в неделю.
Меня не однократно посещали мысли пойти даже на инструктора, но вот как-то пока не дошла до этого. Зато дошла до расстановок, осознанного движения и всего подобного.
Помогает ли гимнастика? Да. Однако стоит честно признать, что это не волшебная пилюля и первоначально ее хотя бы надо начать делать. А вторым делом нужно выбрать еще пару практик, которые будут помогать.
Я не могу сказать чем конкретно помогла гимнастика, потому что накладывается фоном очень много других работ с собой. Наверное гимнастика - это как катализатор. Она генерирует желание делать себя собой, идти к себе, смотреть на себя. И тогда уже приходят нужные инструменты, осознания и идеи. Вселенная поворачивается лицом и уже твой выбор - смотреть ли на нее или опять отвернуться.
Иногда мне кажется, что самым центральным смыслом гимнастики является вот тот факт уединения и сосредоточения на себе в моменте. Когда вот только ты, твое тело, энергии и мысли.
Я перестала носить лифчик, хотя раньше была поклонницей красивого белья с косточками, да еще пуш-ап мне подавай. Отказалась от каблуков (только в особых случаях одеваю и когда реально хочется). Я стала чувствовать что мне нравится, а что нет. И могу честно говорить людям о своих желаниях, говорить нет. Вот какая-то честность к себе и окружающим появилась. Как будто был алмаз весь в грязи, а потом с него все начало счищаться, появились грани и приходит понимание истинной натуры. Блин, я даже тушью уже 2 недели не пользуюсь, мне с ней просто не комфортно, а раньше терпела этот ужасный зуд от нее. И определенно точно еще есть что чистить и к чему стремиться.
« Последнее редактирование: 12 Июль 2019, 15:34:18 от Elena_Zubtsova »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 450
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #4 : 18 Июль 2019, 17:11:21 »
Здравствуйте!)

Так радостно всегда читать про такие чудесные перемены на пути женщины к себе самой!)

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #5 : 20 Июль 2019, 07:57:56 »
Сегодня во мне что-то сломалось и построилось новое.

Наверное стоит начать издалека. 6 лет назад мне поставили диагноз бесплодия, с практически нулевым шансом на ребенка. Потом были три года хождений и лечения, от врачей до бабушек, от узи до пиявок. Сегодня моему сыну уже три года. И возможно я расскажу как-нибудь потом подробнее о том, что было. Там, правда, есть что рассказать.

Но суть сегодня про расстановки. Все три года я не готова была отпускать малыша. Мне казалось, что ему нужна только мама и никто другой. Я всегда старалась его не оставлять больше чем на 4 часа до 2,5 лет, потом он пошел в частный сад и это мы прожили. Оставить где-то ночевать? Отправить с папой в деревню к бабушке??? Да вы что? без мамы нельзя!  Долго я гоняла эти наваждения в своей голове))

И вот сегодня сломалось, созрело, выстроилось. Мой сын уехал со своим папой в деревню на два дня. Без меня.
 Надо сказать, что с утра я его никуда не хотела отпускать и была договоренность, что он остается с мной в городе, несмотря на то, что на два дня у меня выпадал модуль НЛП и я буду там залипать. То есть утро вечер он со мной, днем у второй бабушки (моей мамы). С коей мои отношения только недавно начались адекватно выстраиваться.

Я решила расставить запоры ребенка, которые начались у него после того как он остался с моей мамой неделю назад (их раньше не было). И в расстановке мы надолго ушли в дебаты с мамой, она как всегда выплевывала едкие замечания в мою честь, я парировала. а сын молчал..и защищал..и ему было плохо. Саморасстановка показала, что он реагирует на воспитание бабушки, что ей с ним тяжело долго быть и она его ограничивает в движениях. тчк.. Мою башню снесло))) Как это она посмела ограничивать моего сына?! Сразу я позвонила мужу и предложила (САМА) взять сына с собой в деревню (О ужас - 5 часов в дороге!).

Мама моя, конечно немного обиделась, она была против поездки и мне предстоит еще ее повыслушивать по этому поводу. Однако, я безумно рада такому толчку.

И только потом до меня дошло, что на самом деле дала расстановка и на что действительно реагирует сын. В моей голове загорелась лампочка - С чего мои с ней отношения должны на него влиять? И ведь, блин, влияют! И с чего в конце концов я всегда должна быть 100 % с ним и почему он не может быть без меня?

Ему сейчас хорошо, между прочим, и я это чувствую. И мне хорошо. Я очень давно не была совсем одна дома, а это оказывается приятно. Быть наедине с собой.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13929
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #6 : 21 Июль 2019, 09:01:39 »
И ещё очень полезно!)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #7 : 27 Июль 2019, 15:25:53 »
И ещё очень полезно!)
Согласна полностью))

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #8 : 27 Июль 2019, 15:33:17 »
Сегодня я пошла в ОД, впервые за месяц. Никак не могла на это настроиться. Сначала я хотела сходить по теме дохода и в целом деятельности, но что-то пошло не так. уже давно у меня проблемы с женской частью меня (нет месячных после долгого приема противозачаточных). Я раньше и не знала, что они не предотвращают, как принято считать, а провоцируют микроаборты. Для меня был шок, ну да я не об этом.
Я об ОД
Засекла 5 минут подумать о насущном и почти сразу поняла, что нужно смотреть в тело, в матку и целом - живот. И увидела грязь, что-то слипшееся, не приятное. Мне захотелось почистить. Я проводила руками по животу и будто доставала грязь, потом кидала её на пол и она уходила в землю.
Переставила на 15 минут и пошла
Сначала я была семечкой, потом проросла (села на колени), подняла голову и расправила листья (руки к небу открыла) и питалась солнцем.
Потом что-то пошла не так, мне стало больно, обожгло руки и лицо, сожгло ствол. Я упала на пол и была пеплом. Я так лежала, будто укрытая одеялом и мне совсем не хотелось рости.
Но вдруг внутри что-то немного засияло и я разрешила этому быть. Я начала расти, но уже не так сияла, как-то искусственно, будто так надо. Я отвернулась от всех и жила в своём мире. Спокойно, комфортно, но грустно.
Потом мне захотелось лечь на спину и снова посмотреть на тело. И в голове очень чётко появилось мысль: "я не вижу тело", а оно есть и оно сломано. Оно кричало - посмотри на меня.  Всё нарушения и все, что не так подтверждало-посмотри. Это как на машине без колеса ездить. Ну вроде можно, но не удобно и не красиво, не правильно. И я начала смотреть.. В каждую часть меня и гладить, здороваться..
Я вышла из процесса раньше и безусловно снова вернусь.
« Последнее редактирование: 10 Август 2019, 13:28:57 от Elena_Zubtsova »

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #9 : 10 Август 2019, 13:36:57 »
Саморасстановки снимают слой за слоем в моей жизни и вот вчера затронула то, что очень долго прятала. Какое-то чёрное и выжженное место в моей груди вместо чувств и эмоций. В последний раз я ревела два года назад когда не стало папы. И это единственный случай моих сильных эмоций лет за 10. Жёсткий запрет на слезы где-то в глубине меня, запрет на чувства. А расставлять я вообще пошла Гормональный сбой, который у меня давно и вот проявились слезы и сдерживаемые чувства. Остаётся в это смотреть и принимать., проживать и чувствовать. Немного не привычные чувства когда разрешаешь себе плакать, разрешаешь чувствовать слабость. Я раньше этого не понимала и никак не связывала, а оно вон как всё взаимосвязано..

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #10 : 01 Сентябрь 2019, 08:30:40 »
Для резюмирования запишу-ка я сразу свои мысли после глубокой расстановки.

Сложилось все это действо как нельзя лучше. Те Замы, то время, то настроение и готовность работать. Вот именно как работу над собой я это и воспринимала. Расставляя себя уже третий месяц, делая пару расстановок в живую, являясь бывалым замом и проводником всех желающих к Маше, я примерно представляла, что ждёт меня. И почему-то заранее чувствовала в каком звене сбой. Может это эмпатия? Не знаю, узнаю на курсе по эмпатии))) да, кстати, ещё очень круто, что решилась перед этим самым курсом, там работа поглубже получится.
Так вот, смешанность моих чувств и чувств бабушки я отследила давно, я периодически вставала на её место в родовой в системе. Я довольно часто попадаю в расстановках в ситуацию, когда мою мама нужно ставить сзади меня, иначе у нас в отношениях треш. То есть смешение нас определенно было. Могу предположить, что жизненно это сложилось из-за очень близкого контакта с моего рождения.

И как раз перед глубокой, работая в саморасстановках я пару раз выходила на те чувства, что описывал зам бабушки. Отстраненность и невыраженность чувств, ощущение, что все на мне при живом-то и действительно замечательном муже, когда наваливается столько, что не возможно разгребсти и собственно нужно оказывается только мне. Вот то чувство, когда хочется все бросить, уйти и спать, спать, спать... 

Когда все уже весело начали искренне выговариваться, костерить друг друга и выяснять отношения (моя бабушка с братом) и маша поставила силу рода, и все начали принимать ее (до меня тогда ещё не дошла между прочим очередь) - у меня резко щёлкнула шея. Загорелись плечи и вся спина.
Надо заметить, что с шеей у меня очень давние проблемы, ее ещё в школе клинило (младше не помню такого), ну вот возможно после смерти бабушки и начало клинить, лет в 10 ( как вариант). Никакая йога, массажи, моя любимая гимнастика и осознанное движение ее не расслабляли. Практики помогли снять приступы заклинивания, смогла вертеть по сторонам, но вот назад запрокинуть голову я не могла, резкая боль не давала движению быть.

И вот, значит - щёлкнуло ииии.. моя шея расслабилась. Вот взяла и расслабилась, я до сих пор в шоке. До конца расстановки я крутила ей как сова, думая о том, что я сейчас могу с ней делать и какие позы в гимнастике смогут лучше получаться

После первой передачи силы рода я чувствовала все ещё, что транслирую бабушку, вот прям видела это переплетение чувств (она нет), как она стоит рядом, а не сзади. И мне хотелось лечь под потоком силы и спать, как и ей.

Разговор с ней освежил чувства и она решила уйти на свое место. Вот тогда после второй передачи силы я ощутила уже не сногсшибающую волну, а как поток входящий в мою спину. Он был такой большой, что мог крепко поддерживать мою спину и спокойно идти дальше.

В заключение напишу, что Транслируя в жизни замкнутость и отсутствие чувств, то перепадало это и на ребёнка, все было как надо, но из ограниченных чувств.. Я в момент расстановки была рядом с сыном и почувствовала ребёнка сердцем, и сила мягко шла от меня к нему.. Вот так оно бывает))
« Последнее редактирование: 01 Сентябрь 2019, 08:40:17 от Elena_Zubtsova »

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13929
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #11 : 01 Сентябрь 2019, 08:44:50 »
)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #12 : 02 Сентябрь 2019, 16:09:06 »
В моей голове продолжается треш.

Я еще находясь в отпуске впала в какую-то апатию и вполне осознанно поняла, что иду не в ту сторону, что касается работы. Работа это как что-то необходимо-социальное, что сжимает меня изнутри и дает выхлоп только в деньгах. Затраты же по всем остальным фронтам просто огромны. Работаю я совсем не там, где хочу и не тем, кем хочу. Вот так сложилось, что и после декрета запрыгнула в старое колесо и давай его крутить-вертеть, а ведь хотела иначе.

И вот в отпуске меня накрыло, да на целых два дня, сплошной тупняк.

Неделя после отпуска прошла как в кошмарном сне, появилась срочная задача, на которую я потратила вообще все силы и даже дома ходила ежиком.

И почему-то страх уйти с работы колосальный, даже расставляла возможные варианты куда идти и что это должно быть, но вот сделать шаг..это задача, однако. Сразу в голове финансовый вопрос как затычка на все действия. Да и во что - тоже вопрос.  Я даже начальницу оповестила о желании смены работы и ищу то, куда уйти. Ищу что-то, что зацепит, но под подкоркой я четко знаю - что работа на кого-то в рамках офиса, регламентов, инструкций и "лишь бы сотрудники были счастливы", в принципе больше меня не устраивает.

И вот после глубокой меня как по-новому включило в вопрос поисков альтернативы, своей деятельности и ухода из системы.
Пришло стойкое понимание, что непроходящие проблемы в шее это как раз реакция на то, что я делаю не так, как чувствую, живу по чьим-то канонам, в позиции "хорошей девочки", да еще бы пару соц.гарантий мне, а если моя должность еще называется круто - так вообще я мега добившийся всего человек. И не только в работе мешает эта "хорошая девочка", везде мешает. Но сейчас вопрос - найти себя и реализовывать то, что нравится, доход конечно же тоже.

На данный момент, в реальности - иду на работу, деятельность которой мне не особо импонирует, делаю функции, в которых мало смысла, отдаю ребенка в сад со слезами на глазах и еду в город час до офиса. Потом иду 20 минут по улице, застроенной заводами с ужасной пылью, сижу целый день в офисе и под вечер домой. Да уж..

И вот зашла сегодня в кабинет - сдавило голову и будто наручники одеты. А параллельно с этой работой параллельная жизнь в той сфере, которая меня манит, да вот шаг никак не сделаю.

И почему-то после глубокой расстановки все это кажется кашмаром из кашмаров, воспринимается более четко, более чисто, в других красках. С меня стекает замороженность и чувство отстраненности.

"Осталось только сделать шаг в пропасть и ждать, что подхватит ветер" -  именно так мне выпало на картах ОШО))) Но страшно..
 
Чувствую себя немного глупо - как выпускница школы, которая выбирает свою будущую деятельность, да вот только не школьница я и достаточно давно.
« Последнее редактирование: 02 Сентябрь 2019, 18:08:39 от Elena_Zubtsova »

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #13 : 02 Сентябрь 2019, 16:42:49 »
Вот написала все это и пришло понимание, что как раз раньше работу то я и не особо замечала, это факт из жизни, который шел параллельно. Дома я одна - на работе другая. Раздвоение жизни какое-то.
Остается загадкой почему я вернулась в офис..

После выхода из декрета прошло полгода и эта работа вот очень мне некомфортна как оказалось. Как бы я себя не обманывала. Все эти "мы семья", "коллегоориентиванность", "кофе, чай и печеньки", "веселые корпоративы" - для замещения внимания человека к самому себе и возможны если человек действительно любит дело, которым занимается и это совместимо с офисом. А я не люблю, ни деятельность, ни офис..

Еще и попытки загипсовать людей под формат, что для меня как оказалось совсем уж из ряда вон выходящее. Хотя раньше я была поклонником строгой одежды, каблуков и миллиона инструкций.

В декрете было живее и радужнее, и сейчас, зная, как может быть, иначе, да еще постоянно работая со своими ощущениями - я вижу всю эту работу совсем иными глазами.

Глаза открываются и как-то грустненько становится от осознания, что я снова вернулась в систему. Теперь из нее снова нужно вырываться.
« Последнее редактирование: 02 Сентябрь 2019, 18:00:01 от Elena_Zubtsova »

Brusnika

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 53
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Когда не знаешь куда себя деть
« Ответ #14 : 14 Сентябрь 2019, 21:39:19 »
Начался курс по эмпатическим расстановкам и хочется написать.

После первой расстановки я всю ночь проспала так крепко, как давно не было. Уснула не сразу как раз, но сон волшебный. Хожу изучаю ноги, оказывается у меня действительно две ноги, вот реально новое ощущение. И во всем теле как перестановка сил. Очень сильно чувствую свою усталость, которую не хотела признавать. И вообще "я же лошадка, мать ити". А тут такое - "Ой не, я лучше посплю и ещё чай, и вообще выходной. О, оказывается могут быть выходные". И вот стою на кухне с чаем и это кажется важным, честно признаю усталость и даю этому быть. Думаю, что даже днем посплю. Если бы сын был у бабушки, я бы и сейчас спала, до обеда минимум. Ещё мысли о блоке в животе не отпускают, там сейчас как война: энергия против блока, идёт штурм.
Я ожидала какого-то ресурсного состояния, но нет. Все с точностью да наоборот. Как трактором переехало, однако чувствую, что это сейчас мне как раз и нужно больше всего. Как пинок в помощь прошлым саморасстановкам, в которых выходило, что мне нужно прожить чувства. Я это прорабатываю в од, но в эмпатических я увидела, что были оковы, которые без чужой помощи снимались бы намного-намного дольше.

Я вообще удивилась на сколько мощно ощущается вторжение в поле и самоощущение при этом. Удивительное дополнение к саморасстановкам