Отзыв о длительной регулярной практики осознанного движения.
Настолько глубокие процессы были затронуты, настолько значимые изменения происходили после каждой сессии, что нужно было время – впустить это в себя, осознать, ощутить эту трансформацию, сжиться с ней – и тогда лишь делать новый, следующий шаг. По отчетам видно, насколько в действительности была глубокой эта трансформация.
Мой запрос был – отношения с людьми. Я шла из того, что строю их так, как строю, не потому, что люди такие – это не их история, это моя история, что-то во мне самой вот ТАК фонит вовне и влияет на мои отношения с социумом, на то, как я реагирую на людей и как люди реагируют на меня. То есть это все – мое. И мне нужно было это «мое» увидеть и осознать.
Первые задания погружали меня в практикум, выстраивали во мне связи тела и внутренних (душевных, духовных, психологических) процессов, учили слышать и понимать их. Параллельно меня начало макать носом в реальность моего запроса: в мою зависимость от людей, в мои судорожные попытки обрести в людях любовь, принятие, опору. За это я расплачивалась с людьми собой, тратила себя, раздавала направо и налево, постоянно была всем должна. Я ощущала, что это как-то неправильно, но пассивно соглашалась с таким положением дел.
Попутно с этими озарениями вокруг меня начало корежить жизнь: тяжело заболел сын, начались сложности с семьей и финансами… То есть запущенные процессы были настолько мощными, что выплеснулись из меня вовне – и из изменившегося внешнего стала дальше меняться я внутри.
Работая с этими вот обстоятельствами и двигаясь дальше по курсу ОД, я ощутила, наконец (впервые за долгое время, если не вообще впервые) свой хребет, свой внутренний стержень, попробовала и смогла на него опереться. Сменилась точка опоры из внешней (люди вокруг) на внутреннюю (я сама) – и снова новый виток событий вокруг меня. Вдруг случается ряд вещей, встреч, меня сталкивает с людьми, с которыми раньше у меня был совершенно четкий паттерн поведения – и я осознаю, что как раньше, я уже не могу! Старый паттерн не годится, нужен какой-то новый, но какой? Тут же – новый виток болезни сына. И я снова иду в ОД.
И я ощущаю себя изнутри. Не только хребет-опору, но вообще себя, такую, какая есть, саму по себе, без внешних влияний. Ловлю ощущение своей независимости, гармоничности и цельности внутри, без внешних опор. Физически прорабатываю то, что стоит между мной и миром – не как стена, а как некая граница, благодаря которой внешнее не имеет решающего значения, решающее значение имеет лишь то, что внутри. Самодостаточность – наверное, это так можно назвать.
Новый событийный виток. Я узнаю много нового и неприятного о людях из моего окружения, попадаю в сложные ситуации, которые раньше резко ранили меня. Еще один заход у сына, ситуации некомфорта, изменений в планах, трудные диалоги с людьми, где мне приходится проверять на прочность мои границы. От кого я отстроюсь на этот раз: от себя или людей? С удовлетворением отмечаю: от себя. И тут же реальность подстраивается под мои решения. Но мне это все непривычно, странно, я никак не могу в этом всем отследить цельность картинки.
И вот – финальная сессия. Она – про мое место среди людей. Про то, как занимать его, исходя из себя, а не из людей. Про то, как пространство вокруг начинает способствовать проявлению ТЕБЯ, а люди – а люди, что называется, подтянутся. И они подтягиваются, и ты занимаешь среди них СВОЕ место – не потому, что искала это место, а потому, что искала себя.
Мне многое предстоит еще обдумать и прочувствовать во всем этом. По сути, за полтора месяца сессий ОД и осознанного проживания сопутствующих событий я отрастила внутренний хребет и внешние границы, познакомилась с собой заново и полностью сместила свою «точку отстройки» с людей вокруг на себя саму. Это же…это же офигеть как значимо и как…невероятно! И не просто сместила головой – изменения происходили и происходят на уровне самоосознания, самоощущения, на событийном уровне, на всех уровнях жизни.
