Вот этим и займемся на семинаре по ОД
Присоединяйтесь! Узнаете о себе много нового)
Запись в скайпе maryla061977
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2341.0Отзыв с одного из предыдущих вебинаров по осознанному движению
Первая сессия. Движения были сначала плавными, круговыми, приятными. Потом стали рваными, резкими. Я как будто отмахивалась от чего-то. Зазвонил будильник и меня прервали. Меня выдернуло из процесса, злюсь. Не понимала, что происходит.
Вторая сессия.
Меня трясет от злости. Сталкиваюсь нос к носу к моей обиде на первого мужа – наркомана, страх за сыновей, стыд, что много лет терпела эту ситуацию. Хочу во второй сессии прожить страх, стыд и обиды, отпустить. Увидеть, почему это все ко мне приходит снова и что делать.
Практически все 20 минут простояла на четвереньках. Какое-то время таз и плечи двигались из стороны в сторону, потом я вытягивалась, руки складывала вперед, перед собой и лежала лицом вниз. Выдыхала. Такое ощущение, что снизу поднималось чувство, это был мой гнев. Я его освобождала. Я проживала гнев на маму, который мою спину сковал в панцирь. Это о контроле в ее стороны. О тотальном контроле, о такой силе материнской любви, сковывающей все живое внутри. Гнев на себя, что поддалась контролю, даже не сопротивлялась, просто замирала под ее тяжелым взглядом. Гнев на себя, за то, что в раннем возрасте искала и ждала любви, приковала себя к мужу в 14 лет (мы познакомились в школе, первая любовь, в 18 лет я стала женой), чтобы уже никуда не рыпаться. Вся жизнь промелькнула перед глазами. Гнев, гнев, гнев. Он выходил, приходила молитва. Уже перед сигналом будильника я вырубилась – просто упала на пол, очень приятные ощущения внутри, легкость, усталость. Ощущение внутренней свободы и красоты. Дышать стало легче. Последняя мысль, которую поймала, что я пришла исцелить мужчин рода через исцеление себя. Даже обрывок мысли.
Итог. Перечитала все, что писала. Действительно, при чем тут наркотики первого мужа и мама? Зацепила фраза – исцелить себя. Поняла, что все запросы прожила, за сыновей не боюсь. Потому как дошла до очень глубокого. Чувство, что и не было у меня еще по-настоящему глубоких отношений с мужчиной, потому как было противостояние с мамой, с сестрой (сегодня в ОД и расстановка развернулась). Я боролась с женщинами моего рода за силу, власть. Видимо, не одну жизнь. Мужчины были средством в борьбе, разменной монетой. Сегодня все закончилось.
Мое раннее замужество – желание выйти из-под контроля мамы и борьба с ней, противопоставление, кто сильнее. В нашей молодой семье все отстроилось как с мамой, с той лишь разницей, что с мамой я иногда спорила, с мужем никогда вслух, редко позволяла спорить про себя.
Сегодня развязался клубок противоречий с женщинами моего рода. Я чувствую себя исцеленной. С мамой словно жгут порвался, чего-то темного.
Поняла, что нужно снова читать за род, хотя за себя и бывшего отчитала. Очень хочу в источник, поеду во вторник. Ощущаю свободу.
Спасибо, девочки. Спасибо, Маша. За проговоры (каждая сессия заканчивается общением, проговариваются чувства, то, чем хочешь поделиться, себя находишь в историях других женщин), за общее поле, за твое, Маша, мощное присутствие. Очень сильно.
Пошла попить после ОД, лицо ясное-ясное.