Автор Тема: Мои милые будни  (Прочитано 11154 раз)

Bayan

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #45 : 02 Январь 2020, 23:30:19 »
Привет всем!
Спасибо Лера за поддержку! Обнимаю крепко-крепко)

Выложу сюда тоже свой предыдущий пост про поездку в Конью.


Очень сложно писать, потому как чувствую себя абсолютно ничего не знающей об этой области. и это так. я не дервиш, не суфий, родилась в и выросла в традициях ортодоксального ислама.так что про "вот это все" мне сказать нечего. Разве что описать свой единственный опыт пребывания в местах, священных для суфиев.

Как это положено у меня путешествие не было запланировано, я лишь шла следом за подругой Аней)
Расскажу про первый день. Про дергу. Про таинственную дымку Коньи в раннее утро нашего прибытия. (как оказалось то была копоть от отопления углём... но не важно. романтика все равно)
Но вначале было посещение могилы мевляны. а до этого вкуснейшие кофе, чаи в лавке~кафе у Али, который, вроде бы, ювелир и суфий. кажется. но не суть. там красота и за пару дней я ловила себя на мысли, что вот действительно чувствую себя там как будто прихожу каждый раз в свой дом. и не потому что люди дежурно вежливы. больше сама атмосфера места очень располагает к себе и все пропитано таким искренним гостеприимством...
Далее туда пришел наш проводник-Рашид, который рассказал притчу. Прямо на ходу придумывая историю о гранатах, изображенных в картине напротив. Получив от него добрую порцию вдохновения мы двинулись к Мевлане.

Про могилу Мевляне я читала еще у Маши. Ожидания были большими и волнение в груди тоже. Очень рада, что случилось так, как оно случилось. Есть ощущение, что там, рядом с ним я немного посмотрела вглубь себя. и увидела то, что увидела. И это оставило много мыслей для пересмотра после.
Было довольно много людей и все вели себя по-разному. ктото плакал, молился, ктото стоял в стороне, ктото сидел поодаль. Многие были покрыты. Туда входишь и идёшь вначале как бы мимо его учеников как я поняла,а потом проходишь к нему и там задерживаешься а некоторое время. подолгу, часами стоять не получится. поток людей большой и служащие мечети просят не стопорить поток людей...

Bayan

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #46 : 12 Январь 2020, 03:25:28 »
Привет всем.

Чего-то приуныла. Наверное, затмение вскрывает все говно, на которое надо, блин, смотреть...
Ну во-первых никчемность. Ужасное чувство и еще какая-то изолированность. У меня глупое ощущение, т.е. желание изолироваться. Такое чувство, будто я очень давно не была по настоящему Одна. И мне не хватает места, чтобы выдохнуть и насладиться своим одиночеством.
Вчера были в ОД с девченками и там я в основном варилась в своих процессах, хотя от одной из подруг шел посыл взаимодействия. Но вот я не хочу сейчас этого. Я хочу побыть одна. И такое со мной все чаще и мне нужно очень много времени проводить одной. Я не мизантроп, но болезненно переношу то, когда пространство вокруг меня сжимается. А именно это сейчас и происходит стихийно. Не специально, конечно, но вот такая потребность проистекает. Наверное, это мое эго. Но черт возьми, я не умею и не хочу сейчас по другому...
Уф... нажаловалась тут. И понимаю, что это временно и что все рассосется, но вот жопа такая. Особенно когда еще и гостят близкие дома. И при том много тепла и благодарность я чувствую, но что сделать или не надо делать вот с этой потребностью быть самой по себе продолжительное время? Хотя я пишу это все и тут же  проясняется в голове, что меня отпустит довольно быстро, как только все разъедутся. И скорее всего мне сразу же захочется вновь интенсивного общения. Это ведь еще и затмение сказывается.

Еще одна тема, где я чувствую свою полнейщую ущербность, бедственность и отмороженность-это тема отношений с мужчинами. Еще надо бы добавить зависть. Да и зависть тоже ощущаю. И стыдно это признавать, но а чего скрывать. Бороться с этим как-то бессмысленно. Но надо смотреть туда хотя бы...
Я даже б*** пошла смотреть видосики на инстаграм бывшего "возлюбленного." Печальное зрелише. А еще печальнее, что меня нет-нет цепляет тема, что надо его обязательно спасти! Вот она моя излюбленная тема святой девы, которая епт Спасает и вдохновлает мужчину меняться. Даааа и даже секс не нужен. Сплошное спасительство инвалидов, бл**
Вот, выписалось. Наверное, станет легче. Буду еще наверное писать. А то в моем инстаграмме так гнилованиллово,  блин :P ::)
« Последнее редактирование: 12 Январь 2020, 03:27:29 от Bayan »

Bayan

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #47 : 23 Январь 2020, 01:19:50 »
Ну вот и забралась писать-таки... ::)

Перечитывала некоторые свои старые записи. Ну, п***ец, что сказать. Было давно и хорошо... хорошо что давно и уже неправда совсем))

Однако ж я словила себя саму на кайфе. Точнее я уже пару дней себя на нем отлавливаю и не перестаю радоваться. До меня стало доходить, что мне с самой собой классно и кайфово. И мне не нужен еще кто-то, чтобы разделять это. Хорошо и так, и эдак.
В связи с чем мне становится легче принимать свое прошлое. Я оглядываюсь назад и вижу себя в прошлом. Вижу себя до религии, совсем студенткой. И уже тогда была настолько заморочена. Я кайфовала и тогда, но все сама сгущала краски, потому что считала, что одинока. А по сути сейчас вот ушло чувство одиночества и моя радость от самой себя, от того как я проживаю каждый свой день теперь ни чем не омрачается. А когда идет жопа, то да, жопа, и она легче проходит с самоиронией и с каким-то принятием, что все равно это все надо пройти самой. Экономиться вагон ресурса и энергии, ведь, бл**, волшебников уже не жду. Надеюсь, что не жду. "дорогу осилит идущая" И иду, иду, иду. Классно, когда рядом еще есть люди, с которыми можно еще и поржать над своими ненастьями, правда. Это сильно поддерживает меня и не дает так уж киснуть в моем компотике жизни ;)


Bayan

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #48 : 24 Апрель 2020, 11:18:47 »
Раскрываю для себя практику "осозннаного движения".
Раньше пробовала ее, да не распробовала как следует, оказывается.

Сейчас 'заходит' просто прекрасно! Мне оно особенно нравится тем, что разворачивает меня к моим чувствам, раскрывает те мысли в глубине моего сердца, о которых я забываю, иногда стараюсь отмахнуться и не думать. Но вот может ОД помочь встретиться со своими страхами/тенями лицом к лицу. И пережить, прожить тоже помогает на определенном уровне. Наверное, то, что не можешь прожить и не всплывает. Как капуста разворачивает слой за слоем мою внутреннюю правду мне самой же.

Увлекательное путешествие. Необходимый инструмент, которым я только начинаю пользоваться. Я каждый раз после ОД ощущаю себя вновь обновленной, как после окунания. Ну, ок, иногда как после душа. Тем не менее всегда что-то сбрасывается, осознается, пропускается через тело и становится легче.

А ниже, пожалуй, оставлю для архива прописывание после своего ОД на вебинаре у Маши:
"ОД получилось наполовину.

Перед ОД разговаривали с мамой и она предложила оставить детей у неё, чтобы я могла заниматься работой и развитием. Строить свою жизнь.

В ОД пошла с темой ‘ответственность,’ но по итогу вышло отчасти про материнство тоже.

Вначале я почувствовала эту боль от плохого материнства и порыдала. Выпустила и стало полегче.
Пошла с темой ответственность. После слез в горле и во рту было очень сухо. Но я делала од и не хотела и не могла прерваться. Это очень похоже на ответственность, на то как я это все воспринимаю.
Во мне крайне негативное отношение к слову ‘ответственность.’ Ощущаю внутри какое-то отвращение к этой теме.

Пыталась ощутить в себе эту черту, это слово.
В основном были движения с позвоночником.
сначала делала стоя и это шло хорошо. Через время спустилась на колени. Там тоже было нормально.
Когда села и пыталась шевелить ногами, то движения вообще не было. Не шло.

Тогда вернулась к тазу и пыталась прорабатывать там.

Под конец как-то сформировалось что дети это тоже моя ответственность и отдавать их я не хочу.

Ну и пока только есть ощущение, что вроде нащупала свою замороженность и отторжение чувства ответственности. Отношение к этому у меня негативное, а в теле очевидно блоки.

Видно надо ещё сходить с этой темой и не раз мне. До конца не проработалось."

2. "ОД продолжила с темой ответственность. Вначале шла сильная агрессия внутри на этот термин. Шло довольно долго.  Потом начало всплывать слово ‘справедливость.’ Долго варила в себе эти два слово и пыталась через тело понять о чем это для меня. В итоге пришла к тому, что есть ответственность снаружи, которую кто-то возлагает на тебя, а есть своя, внутренняя ответственность. И я пошла дальше нащупывать эту внутреннюю ответственность. Оказалось, что она во мне в зародыше. Особенно в ногах, нижу таза все было как у Только родившегося ребёнка. Слабое и бессильное. Долго ощущала это. Делала движения лёжа и в какой-то момент я ощутила свой ЖИВОТ!! Что то в нем расслабилось и пришло облегчение! Будто один из зажимов расслабился. И было непривычно ощущать свой живот. Было очень легко и приятно. Появилось чувство радости какой-то даже. Потом я села и обживалась в этом новом ощущении с расслабленным животом. Было легче делать движение под конец сессии ОД."


Bayan

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
    • instagram
Re: Мои милые будни
« Ответ #49 : 03 Май 2020, 00:15:52 »
Текущее из марафона по ОД.

Задание 1:
ОД было про «зарабатывать деньги самой/самостоятельно»

Поставила будильник на 30 мин.

Тема тяжёлая, но, что обрадовало, уже подъёмная. В прошлый марафон «деньги» я вообще выпала просто.
Тут же ощущала в себе протест/неприятие, чтобы зарабатывать самой.
Отчего-то казалось, что есть ‘духовное’, а есть ‘материальное’ и они во мне не сходятся в одну картину.
Типо духовное и возвышенное - это все не имеет отношения к зарабатыванию денег самой. «Надо заниматься возвышенным, а деньги сами придут» - вот одна из установок всплыла в сессии ОД. Притом очень серьезная, тяжёлая по ощущениям.

Возилась с ней весь процесс.
Как-то все пыталась соединить свой верх и низ. Ощущения были, что энергия где-то посередине спины, ниже лопаток теряется.
И работала в основном там.
Сначала долго-долго пыталась работать снизу вверх. Как бы тазом прорабатывать и идти вверх.

Но под конец как-то пришло, что надо от головы идти вниз по позвоночнику.
И родилась метафора - «придумывать полезный продукт, продавать, получать деньги и с тех же денег создавать новый полезный продукт».
И это был какой-то прогресс. Так как до этого у меня не вязалось продавать что-то действительно полезное. Полезное и ‘духовное’ должно раздаваться. А зарабатывать же надо тяжелым (может даже физическим) трудом. Либо деньги должны материализоваться сами. Такая была программа.

В конце стало чуть легче, ощущается, что пространство немного расчистилось от вязкости и тяжести. Но работы тут непочатый край по моим ощущениям.

Сейчас очень рубит после процесса всю расслабило.



Задание 2:
Мой запрос до сессии:
Мне интересна тема ‘лжедуховности’ и материализма, бытовухи.
Сегодня, например, мы работали и я в себе отловила какое-то высокомерие.
Высокомерие, чтобы заниматься продажами, писать для продажи. Я отношусь к этому со скрытым высокомерием, мне кажется.

В целом ‘важность’ и высокомерие моя тема. Решила пойти с этим запросом: «мое высокомерие, которое не позволяет мне заниматься продажами/продавать продукты.»
Это что-то из разряда: я должна заниматься только творчеством, а продаёт пусть кто-то другой. (Подразумевается кто-то «попроще»)
Звучит ужасно, но внутри такое вот говно, извиняюсь.

Поставила будильник на 20 мин.
Закрыла глаза, и сразу захотелось просто лечь. Прибило к полу лбом.
Сидела, а лоб был на полу, руки рядом.
Ощущения возникли, будто бы я страус, который прячет свою голову в песок. стало ясно, что вся моя важность и высокомерие не более чем фасад.
За этим фасадом всплыла неуверенность и зависть. Мноооооогоооооо зависти. К тем, кто умеет продавать, содержать себя сам, реализован. Оно как тёмное что-то окутало и прибило меня лбом к полу. Довольно долго я лежала и не могла пошевелиться.
Не знаю сколько я так пролежала. В какой-то момент я села, вытянула ноги по бокам и оставила перед собой пустое место. Там как бы был колодец, а я отвисла туда головой и руками. И сливала туда всю свою зависть, плохую энергию. Качалась, голова стала полегче почти сразу. Руки долго были напряжены.

Потом ощутила, что вроде бы все, но в плечах осталось сильное напряжение.
Это чувствовалось как неуверенность. Всплывало что-то из детства. Как мама пронзительно на меня орала:"у тебя даже говно из рук не выходит как следует"(такой перевод Каз. ругательства)
Этот крик кажется до сих пор звенит в моих ушах, мыслях. (Хотя вот прямо эпизодов таких я не помню)

Тоже начала расслаблять и скидывать это с себя, проживать свою неуверенность. В какой-то момент я сказала вслух, что «мамуля, я сама справлюсь, я сама разберусь.»

Далее пришло слабое желание встать. Встала и стоя начала стряхивать с себя это все.
Прозвенел будильник.

Ощущение такое как после больницы. Состояние слабости и уязвимости пока.

Запрос: моя глупость, неумелость мыслить глубоко, поверхностность.
После первой сессии ОД я сильно тупила. Мой мозг буквально выключился. Я давно такой тупой себя не ощущала. Вылезла какая-то тупость моя. Вот с ней и иду в своё второе ОД.

ОД 2: вышло много комплексов на самом деле, и глупости, и тупости, и сестры орущюю что я тупая и не могу сама делать домашнее задание. Про тело и рост комплексы, волосы, и всю внешность.
Потом как бы появилась фигура меня какой бы я могла быть. Такая идеальная, взрослая, красивая Баян. Как внутренний взрослый. Почти как Ева. Почему-то была обнаженная фигура меня. Видимо истинная?

В итоге я встала. Я переосмыслила.
Я поняла, что комплексов слишком много, а времени мало. Мало времени, чтобы возиться так с каждым. Да, я вся состою из комплексов. Но это хорошая отговорка, чтобы ничего не предпринимать.

И я просто встала и начала ходить. Ноги меня не слушались. Я еле стояла на них. Я была и есть вся зажатая от комплексов и неуверенности в себе, но я ИДУ. Мне кажется, что это самое важное что я вынесла из этих процессов сегодня.
Важно просто идти.
« Последнее редактирование: 03 Май 2020, 00:18:30 от Bayan »