Автор Тема: Мои милые будни  (Прочитано 2461 раз)

Баян Абзал

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 25
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Мои милые будни
« Ответ #30 : 03 Июнь 2018, 13:19:39 »
быстро запишу сюда свой пробный, вводный урок ОД.
Я закрыла глаза, вся скукожилась, почти сразу скукожила, поджала под себя копчик. руки в кулаки вдоль  туловища. страх, огромный страх и недоверие миру. тряска и боязнь сильная шайтанов-демонов. такое ощущение, что я чую их кожей, они окружили меня... стала одной рукой, правой, как бы баюкать себя, покачиваю/укачивая себя саму, как я делаю своей дочке. постепенно начинает отпускать, хотя шаг по прежнему мне не дается. с трудом и постепенно разжимаются руки. в какойто момент начинает отягощать правая рука, она сдавливает и не дает свободу левой. постепенно и медленно опускаю обе руки вниз прогибаясь туловищем. начинаю перениматься с ноги на ногу по кругу, но лишь краями ног, не наступая на полную стопу. так я раскачиваюсь. начинаю чувствовать скуку, но сделать шаг пока не могу.. потом все же заставляю себя поворачиваться по сторонам. до этого смотрела вперед. легче смотреть влево, может из-за стенки. не могу направо. там как будто "эти."
Делаю все же с усилием шаг вперед и как будто выхожу из своей тесной комнаты на улицу, к траве, деревьям. часть моих демонов осталось внутри/позади.

Затем стою и вновь влево и прямо смотреть скучно, а направо и назад страшно. борюсь и поворачиваюсь медленно назад. отчего то ощущаю там как бы бабушку по отцовской линии и сержусь на нее за то, что она с детства меня программировала говоря мне что я ее "биоток." Злюсь, что она оставила мне эту свою ношу и теперь я не знаю что мне с этим делать. Тут как раз пискнула моя дочь, которая лежала в соседней комнате  в том же направлении. До меня доходит, что если я не справляюсь, то это далее положено ей. у меня опускаются руки, тело тяжелеет я хочу к земле или в землю. Опускаюсь на колени и ложусь подобно в мусульманской молитве на лоб. в спину будто вонзили множество кинжалов. очень больно и тяжело. всплывает какое то обращение к Богу. Бесысходность..
Лежу и через какое то время поднимаюсь сидя на руки, прогибаюсь и начинаю плавные движения в стороны, как змея. я чувствую что я-змея и змея ползает по земле я люблю землю. мне легчает. я вспоминаю, что бабушке той снился знаковый сон про змей да и моей матери отцу тоже.  Я двигаюсь и в этом движении плавно опускаюсь снова на пол. движение затихает. я понимаю изнутри, что все. мое ОД окончено. пробую еще что то почувствовать, но внутри тихо.

Вот.под рукой оказался лаптоп. еще сильно хрустел позвоночник на протяжении многих процессов.
закончила сессию на почти 4 минуты раньше. надо было ждать.  :(

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13771
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Мои милые будни
« Ответ #31 : 04 Июнь 2018, 00:02:10 »
интересно, а какой будет результат, если урок пройти еще раз?
для первого раза, мне кажется, очень много всего у тебя произошло)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Баян Абзал

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 25
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Мои милые будни
« Ответ #32 : 05 Июнь 2018, 09:51:19 »
Мария, да я думаю, буду делать дома постоянно. Пока сама наверное. Мне очень понравилось. Не ожидала такой результат от такой казалось бы простой техники. :o :o

Собственно мои размышления и откровения уже после ОД:
Я забыла прописать самое главное, что у меня вертелось в голове на момент моего ОД. А думала я о слове, которое выражало бы эту сессию. Всплывало 2 слово подряд и я никак не могла прочувствовать, какое из них главенсвует. "поиск" и "ноша."
В итоге, осталось слово "ноша" и вот почему: через какое-то время уже после, я поняла, что мое ОД указало мне, что с помощью Поиска я бегу уже много лет от своей ноши, хотя, собственно, знаю в чем она заключается.
Наверное, будет длинно, но я напишу, дневник ведь  :)
Я всегда, ну то есть с раннего детства знала, что буду художником. Вот просто знала, хотя какихто там шагов в сторону даже курсов рисования я не делала. Просто рисовала на уроках, когда было скучно. В итоге нежданно, негадонно меня отправили учится в Англию на арт. И там, конечно же, понеслась! Впервые дали мне время и материалы и просто сказали рисуй, что хочешь и как хочешь, просто вырази себя и не заморачивайся над "реалистичностью" и тп. Эксперементируй. Там во мне что-то открылось. Я рисовала много часов кряду и все в каком-то трансе. Рисунки акрилом выходили фантастичной абстракцией.
И у меня сложилось чувство, я даже где-то неосознанно прорисовала это узором, что я беру энергию откудо-то сверху и как проводник переливаю ее на бумаге. Именно в тот же промежуток времени я начала чувствовать, что за мной кто-то следит. Возможно кто-то сильный. Стало страшно, но я себе не верила и думала, что накручиваю...
Потом, перед поступлением в универ, я вдруг потеряла паспорт и была вынуждена остаться его восстонавливать и снова делать визу. По каким-то странным объстоятельствам в посольстве были технические неполадки и я застряла на 2 недели у тети. Там-то и происошло событие, которое вот в ОД всплыло для меня.
Я лежала ночью в полудреме. Тут же возник высокий русский мужчина в кресле, как я поняла какой-то мафиози. Он нанял черного цыгана, который делал нечто похожее на насилование на энергетическом уровне. Им нужно было ограбить банк и для этого нужна энергия. Видимо, моя им приглянулась. Было очень страшно.

Ну а потом я "проснулась" и не знала верить этому или нет. Мне было 19. Пришел импульс изнутри, и я выбрала себе другое имя. Через несколько месяцев я приняла Ислам, чтобы иметь защиту от 'таких', видимо. Еще через год с поддержкой моего психолога я поменяла имя на Баян. И этим, наверное, хотела обмануть судьбу, что называется. Делала это все я не осозновая, подсознание срабатывало, кажется.
Рисование потеряло смысл. Захотелось мне после принятия религии делать нечто более "значимое." И с тех пор пошел поиск, поиск, поиск и еще раз поиск/побег.

Теперь с гимнастиой и ОД это всплыло. Вернулась тяга к самовыражению и желание делиться этим Источником внутри меня с окружением, как-то взаимодействовать.
Нет, рисовать я не хочу, что-то след оставило, а вот танцы, в особенности фламенко-да.
Поживем увидем пока...Но сдается мне, что как энергетической практики мне хватает РЗ, для религиозной части достаточно и БФМ, а для самовыражения-танец. Надеюсь, что я буду страх этот свой постепенно прорабатывать и смогу вновь когда-нибудь творить.

Баян Абзал

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 25
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Мои милые будни
« Ответ #33 : 06 Июнь 2018, 23:29:35 »
Вчера я попала на танцы фламенко. Это было то, чего я хотела и ожидала. Даже лучше.
Чувствую еще больше, что-то внутри груди прожигает огнем и начинает потихоньку раскрываться. Также с этим всплывают и мои страхи давние.
Рано легла спать вчера, проснулась посреди ночи и долго не могла заснуть. потом вновь уснула и видела непонятные страшшные сны, видения. Колдовство, магия и прочее... Видимо, я такого слишком сильно боюсь. Что радует, во сне я уже не убегала как раньше, а решила наблюдать за происходящим. Я устала бегать от себя.
А казалось бы просто танцы... (ОД/гимнастика?)
Но мне было очень хорошо вчера. Сейчас странное состояние, будто чтото во мне меняется, то ли взросление, то ли еще что, но фоном мне приятно.
до встречи!

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13771
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Мои милые будни
« Ответ #34 : 07 Июнь 2018, 10:49:58 »
для религиозной части достаточно и БФМ

оу
БФМ как религия - это невообразимо круто, конечно)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Баян Абзал

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 25
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Мои милые будни
« Ответ #35 : 08 Июнь 2018, 07:52:44 »
БФМ как религия - это невообразимо круто, конечно)

Простите было лень прописывать и я для себя коротко обозначала просто.
А так я имела ввиду свою какую-то религиозную часть/субличность. я немного или много непонятно пишу, просто сейчас вообще не понимаю что внутри твориться-то. бардак страшный  ??? :o

Особенно проявляются эти вот 2 части. Просто когда я пришла в Ислам, то случился кризис такой, что я не хотела заниматься творчеством вообще. Мне хотелось чего-то более "полезного" и приносящего пользу видимую людям что-ли. Разочарование в своем творчестве шло. Казалось оно никому не нужно. вот.
Ну и я пока для себя решила БФМ делать близким, семье. Клиентов пока нет и я не ищу их сейчас уже.

А так чувствую сейчас себя ужасно слабой. Шла с остановки и нашла себя плывущий по течению, как будто любое событие меня может смыть. Плохо как-то. Я не чувствую к себе доверия пока еще. не могу опираться на свое мнение. оно у меня меняется каждый час. ужас.
сорри. пришла с танцев уставшая. это я просто без фильтра прописала. завтра наверное другое состояние будет.

Баян Абзал

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 25
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Мои милые будни
« Ответ #36 : 13 Июнь 2018, 01:15:08 »
Всем привет!

Хотела кое-что тут прописать про свой опыт с БФМ и для чего он мне был нужен.
БФМ я зажглась сильно во время беременности и чуть ли не на 7 месяце хотела поехать обучиться.
Позже, когда дочке исполнилось 5 месяцев, моя мама сломала руку третий год подряд, по-моему, и это прибавило во мне решительности и я решила ехать. Ради мамы и дочки как бы...
НА самом же деле поехала я за исцелением себя. Там были сеансы у спецов со скидкой для обучающихся ну я и записалась на 3.
На первом же сеансе меня, что называется, "всштырило." (это слово пришло само почему-то...)
Я оплакивала смерть отца опять же. Мне казалось, что я все прописала и пережила, но оказалось что нет. Из меня вышло столько невыплаканного и невысказанного, я не давала ярости и отчаянию выхода. Я вспомнила маму, как она запрещала нам 'сильно' плакать, ибо от наших слез отцу на том свете будет плохо и он захлебнется в наших слезах. Такое сказать мне 9летней, было жестоко. Очень жестоко как я сейчас это вижу. Мне не дали тогда прожить это горе и во время сеанса я его прожила по полной. Я топала ногами, я рыдала в голос (чего за собой вообще не помню), я спрашивала Бога за что такая несправедливость и меня отпустило. Под конец мне дали подушку, я представила ее как куколку- мини-версию себя в детстве и я ее училась убаюкивать и успокаивать внутреннего ребенка.
Это было мощно. И это было, наверное, то самое зачем мне так хотелось на обучение БФМ. Вместе с тем пришло ясное осознание, что это все. За этим я приехала.
Тяжело быть честной вот в этом моменте, но... кажется все. Я не хочу 'помогать' людям, как бы исцеляя их. Не потому что БФМ- не работает. А скорее потому что не чувствую себя в этом. Я слишком эгоистична для такого. Я хочу заниматься самовыражением на этом свете. Фламенко и отчасти форум помогли мне это осознать. А может и последствия ОД? Все вместе  ::)

Также читая дневник Кристины, я нашла там коечто сильно про меня. Пока прожевываю и чувствую в себе изменения в этом вопросе. Хочу сохранить эти заметки здесь, у себя. Надеюсь никто не против. И отдельное спасибо Кристине за ее дневник, там многое во мне отзывается. Спасибо тебе! может как нибудь напишу это там :) И спасибо Маше,конечно же, за такие наводящие вопросы! Очень эффективны... Хотя не сразу бывает мне понятно о чем они, даже не у себя в дневнике  :P

"я про то, что всегда выгоднее менять себя, чем всех вокруг предупреждать какая ты хрустальная и что с тобой вот так нельзя, а вот так можно.

ЧТО тебе не нравится? и почему тебе НРАВИТСЯ быть хрустальной, когда ВСЕМ остальным нравится нечто иное?


вот, например, у тебя проблема с ушами. и то, что всем кажется нормальным звуком - для тебя ужасно громко

и тут есть два варианта. или всех предупреждать говорить шепотом. и они будут стараться. но иногда переходить на нормальный голос и тебе снова будет ужасно громко

или все-таки тренировать уши. и если, возможно, как-то научиться ладить с этим ужасным звуком. потому что всех всегда не заставишь говорить шепотом.

вот я говорю сейчас про второй вариант. довести свою хрустальность до обычной нормальности."