Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 38167 раз)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #600 : 07 Январь 2020, 01:00:42 »
maryla, мне кажется, выход нашелся сам собой)) Несколько друзей с разных концов страны, узнав, что мы в Севастополе, решились переехать сюда! Или как минимум приехать погостить и подумать, а не хотят ли они перебраться))) Не можешь завести новых друзей - привези с собой старых))))

А так действительно редкие алмазы - люди действительно близкие по духу, и для них тоже, как оказывается, назрел этот момент, когда становится реальным сменить место, где тебе неочень, на место, где тебе, возможно, будет приятнее находиться и жить. Например, девушка, профессионал в сфере туризма, до дрожи обожающий все, что связано с туристами, достопримечательностями, экскурсиями, живет в Сибири. Ну и там прям скажем не очень с этой сферой)) И море всегда любила. И тут мы такие: а Севастополь! И она такая: чччерт, точняк, а начну-ка я думать над переездом! Кто знает, куда нас всех понесет дальше, но многим мы действительно показали, что так можно))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #601 : 11 Январь 2020, 08:32:24 »
Не могу молчать))
Вчера мой любимый мужчина сказал мне, что чем дальше длятся наши отношения, тем более и более я для него желанна. Скоро год, как мы живём вместе, и любовью мы занимаемся по несколько раз в день! Редко когда какой-то день бывает пропущен. Я очень многое расставляла в своих отношениях с сексом, оргазмом, мужчинами, самой собой, и вот сейчас я тоже чувствую, как с каждым разом открываю новые грани удовольствия, новую глубину своего любимого мужчины и самой себя...
А буквально полтора года назад мой бывший муж, с которым у меня был секс раз в полгода, уверял меня, что я ненормальная, раз секс мне нужен чаще, и что вообще это женщины все придумали, а мужчинам секс так часто не нужен, что это все стереотипы и происки похотливых баб. И что если я вообще чего-то хочу получить в постели, то это я должна заинтересовать его, завлечь, и тогда, мооооооожет быыыыыть, если я хорошо постараюсь, то он снизойдет до меня, а так секс со мной скучен и ему низачем не нужен, ему и так отлично, не отвлекай, женщина, я занят. За 10 лет брака у меня ни разу не было оргазма с мужчиной.
Сейчас у меня бывает по несколько оргазмов за секс. Когда-то ярче и острее, когда-то мягче, когда-то приглушеннее. Но каждый раз! И я искренне хочу мужчину, и в этом нет страха, обязаловки, попытки купить себе безопасность или любовь... Это и есть любовь, желание, чувственность. И никому никого не приходится заинтересовывать, уговаривать, перекладывать ответственность за свою немощь или трусость - или искать хоть какое-то удовлетворение на стороне, в случайных связях, а потом винить себя и партнёра, скрывать и стыдиться, и никому не иметь возможности рассказать - либо отвернутся с омерзением, либо не поверят... Так жила я, и так живут тысячи семей, и думают, что только так и бывает

Теперь я знаю, что иначе бывает. Иначе есть у меня теперь
И я знаю, что это вопрос выбора. Можно выбрать сидеть в болоте таких вот отношений и ничего не делать. А можно рискнуть всем - и получить шанс на счастье.
Шанс есть.
И он стоит того, чтобы за него бороться

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #602 : 11 Январь 2020, 09:17:18 »
Это затмение для меня - про окончательный выход на свою орбиту.

Сегодняшняя расстановка очень четко разделила пространство моей реальности на два лоскута, которые фигура прям оторвала друг от друга. В том, что оставлен позади и в стороне - все те люди, которые меня тянули. Которые бесконечно появлялись в моем поле энергетически или вполне себе реально, требовали жалости, уважения, навязывали свою позицию, чувство вины, обязанности им того и другого и побольше, ныли ныли ныли, заставляли других решать их проблемы... Бывший муж, инфантильный ребенок, играющий в игрушки по сей день в своем выдуманном мире. Родители, не умеющие жить сами и нести ответственность за себя, ждущие, что все будут няньчиться с ними, пытающиеся притом держать под контролем всю семью, чтобы иметь хоть какой-то смысл в жизни. Бывшие любовники и актуальные ухажеры, способные только влажно мечтать и виться вокруг с томными взглядами и ждущие, что за это я должна немедленно наградить их вниманием и горячим сексом. Приятельницы, источающие зависть и яд, ждущие моих промахов и радующиеся моим трудностям, приходящие поныть и рассказать, как мне легко далась моя жизнь. Приятели, всю жизнь играющие в мужчин, и мужчины, играющие во взрослых. Взрослые, играющие в судей и вершителей судеб. Близкие и чужие, привыкшие к тому, что я удобна, безотказна, добра и всепрощающа

Больше я не она. Это значит, что я неудобна людям - и я готова это принять, не разрушаясь. Для кого-то я жестока и безразлична (потому что не тащу их проблемы и не потакаю нытью), груба (потому что говорю правду), задавака (потому что знаю себе цену). Для кого-то - дура, потому что делаю в жизни какую-то херню вместо того, чтобы заняться делом. Для кого-то что-то еще, плевать. Меня действительно это больше не трогает.

Я действительно иду дальше.

Туда, где я делаю что хочу и считаю правильным с моей точки зрения. Где я там, где хочу, с теми, с кем хочу. Где я могу относиться к людям как угодно и нести за это ответственность. Где я вообще сама за все несу ответственность - за то, чтобы учиться, чтобы расти дальше, за то, что происходит в моей жизни, за то, где я отпускаю свою жизнь и доверяю ее Богу, а где беру в свои руки и действую (или нет - и последствия тоже мои). За то, чтобы решать свои проблемы. За то, кому помогать, кого и за что жалеть. За то, кому и что я должна - и что будет, если я считаю, что нет. За то, что делать со своим выбором и его результатами. За то, куда мне идти и как. За свои промахи и неудачи, за свои ошибки. Но и за свои победы. За свои достижения и свое счастье. За то, чтобы признавать его своим. За то, чтобы быть собой.

Сегодня какая-то важная черта подвелась под этим. Внутри меня и в моем пространстве. Символично, что именно в затмение))

А дальше будет дальше.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #603 : 13 Январь 2020, 22:10:27 »
Сейчас выбирали кино на вечер, и М предложил Песнь Моря!!! Мы посмотрели, я обревелась... И в ходе мульта у меня жутко свело левую ногу. Она у меня травмирована в бедре при рождении. И вот после мульта М стал мне править ногу (он разбирается в массаже). И в какой-то момент моё бедро очень сильно щелкнуло, и у меня перед глазами встала чёткая картинка: моя мама и у неё я-младенец на руках. А надо сказать, что я была нежеланным ребёнком для всей семьи, и только сейчас это реально приняла, буквально вот пару недель как об этом в дневники писала. И вот я вижу маму. Такую юную, испуганную, растерянную. И мне становится тааааак её жалко! Я начинаю рыдать в голос, а М мне продолжает править ногу, и у меня дальше картинки мамы и меня, и папы ещё, когда они ещё были вместе, и дальше в прошлое, когда бабушка и дедушка рожали маму (а там свои огромные конфликты)... И я как-то очень резко, ошеломляюще внятно приняла их всех - и в первую очередь маму - и простила. И меня как обожгло в спину такой яркой и горячей волной, и сквозь меня она так легко полетела вперёд, никогда прежде я так явно силу рода не ощущала, именно как... Любовь. В каждой этой истории жизни было место и нежности, и теплу, и любви - так, как её понимали и могли прожить именно мои близкие именно в те моменты жизни. А потом я почувствовала рядом с собой Вову, отца моего сына, и тоже поймала от него волну, идущую к Егору. И в этот момент я вспомнила тоже, что и там было тепло и нежность, на которые тогда мы было способны. И в этом всем столько вдруг было принятия, человеческого тепла и любви, и одновременно сочувствия и оплакивания, что я непрерывно выла и ревела в подушку, а М мне просто молча правил ногу, уже совсем там легонько и по мелочи. И вот когда я проревелась, я вдруг поняла, что нога не болит и не сводит её! Ещё так полежала, а сейчас вот встала - такое чувство, что она наконец нормальной длины (а была короче на 3 см почти) и ровнее, ступню не заворачивает вперёд! Как сказал М, когда я ему это рассказывала - как в мультике, ещё одна баночка открылась)) Вот такая история. Расстановка, только через тело

И вот сейчас я действительно чувствую это именно так: я закрыла эту историю, в глобальном смысле, с семьёй, отделила себя - им их, мне моё - и вместе с тем приняла их всех. Трудно это описать, это реально как итог двухлетней работы в этом направлении, как будто все встало на места и мне стало... Иначе совсем. Буду ещё в этом обживаться, и с ногой с этой тоже, там же вся моторика тела на этом, я и гимнастикой 6,5 лет, и остеопатами это правила, а все возвращалось на круги своя. Вот, теперь, кажется, есть шанс это исцелить. И в смысле ноги, и в смысле отношений)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #604 : 13 Январь 2020, 22:46:49 »
Еще хотела написать кое-что об изменениях в теле в последние пару месяцев, как переехали к морю.

Иначе стали протекать месячные и фазы цикла, я действительно стала все это ЧУВСТВОВАТЬ, когда овуляция, когда подходит прогестероновая фаза, когда близятся месячные. Тело так явно это все проживает, что даже М с точностью до нескольких часов определяет приход моей менструации)) Вначале меня это даже пугало: столько ощущений в груди, в животе, в пояснице - везде... Иногда некомфортных (как набухание все той же груди), иногда приятных, иногда просто как факт. Мне так странно сейчас, как я раньше жила вообще настолько без контакта с телом, что понятия не имела, что в теле происходит.... И, наверное, отчасти это про то, что с нормализацией отношений и сексуальной жизни, с регулярным оргазмом и комфортом моей женской сущности приходит и полноценное проживание женских циклов. Со всеми нюансами)) И да, обострилась проблема с молочницей, которая периодически проявляется. Ну то есть все сложности во взаимоотношениях с женской стороной меня (от отца и отчима до бывших мужчин, первых сексуальных опытов и недопонимашек с М) выражаются в дискомфорте там. И я, конечно, расставлю это у Маши))) Но пока я копаю сама, и каждый раз через это всплывает что-то пусть и не слишком глобальное, но ВАЖНОЕ, и мне важно это прожить. То мой первый сексуальный опыт - и вроде бы было это тыщу лет назад и чего уже вспоминать, и проговорено и прожито, а нет, зачем-то оно вдруг обостряется - и я расставляю, и в тот же вечер у меня случается феерический оргазм и яркий, наполненный момент близости с М... Или вдруг определенный момент из детства и отношений с отцом - и под это дело я вспоминаю, что сама писала отцу родному...почти никогда, и пишу ему, и говорю с ним, и это ставит на место важный паззл в моей работе с родом. И вот так, почему-то именно через такой вот сигнальный, блин, аппарат со мной говорит моя женская история. Но я уже почти созрела, еще чучуть - и настроюсь окончательно на расстановку, если после вчерашней истории с принятием это еще будет актуально и будет проявлять себя. Все же и этот кусок моих процессов идет к завершению, я это чувствую явственно.

Дальше. Выросла грудь! Да, натурально на полразмера, а то и на размер (белья не ношу, поэтому точнее не скажу)). Вообще мне моя грудь нравится стрррашно. После родов и кормления почти полтора года грудью она совершенно не обвисла, вообще никак не изменила упругость и форму, и в 32 выглядит так же, как в 22. Вероятно, тут наложились несколько факторов: максимально естественное ГВ, без сцеживаний и напрягов груди, работа с братом-остеопатом (в том числе при сворачивании ГВ), неношение белья и, конечно же, гимнастика. И вот внезапно после предыдущего цикла, когда перед месячными грудь болела так, что невозможно было две ночи спать на животе и вообще ее касаться - бабах! И выросла))) Так забавно и странно))

Ногти и волосы. Стали однозначно лучше! Крепче и живее. И хотя волосы сейчас опять под дредами, я все равно это ощущаю и знаю. А ногти, наоборот, пока без наращиваний и покрытий, и я таааак кайфую от их натуральности!! Хотя вот опять думаю о том, а не хочу ли я буйства цвета и яркости красок на ногтях)) Единственное "но": ногти растут тааааак быстро, что их сейчас дольше наращивать, чем  потом с ними ходить))) Вообще мне очень нравится вот эта опция: выгляди как хочешь! Когда хочешь - дреды, хочешь - красишь волосы, хочешь - ходишь с голыми ногтями, хочешь - наращиваешь когти черно-алого цвета)) Огромная для меня в этом свобода. Мне ее тааааак не хватало всю мою жизнь! Не перестану никак с ней играться)))

Кожа. Я практически не пользуюсь макияжем, только под настроение. Уходовые средства - тоже по настроению и по ощущениям. Иногда мне кажется, что вот надо надо, и тогда крема-маски-уходы-витаминки. А иногда - да нуууу, да отдохну-ка я! - и спокойно не пользуюсь какое-то время ничем вообще. Может, это моя какая-то нестабильность или бессистемность. А может, интуитивность и доверие телу))

А еще у меня стали меньше расти волосы на теле и больше - на бровях))) Это так круто, потому что раньше было наоборот: брови почти выпали в пубертат (и поэтому татуаж), а на теле росли как у йети)) А теперь на теле сильно меньше, и брови выглядят как брови, а не как татуировка на голой коже))

Очертания тела и походка. Меняется постоянно. Ибо опорно-двигательная вся построена вокруг искаженного бедра и, хотя этого не видно со стороны вообще, внутри-то ощущения вот они, есть, и напряжения, и дискомфорт местами... И вот он то обострится, то ослабнет, но прогресс идет, разными темпами, но это перестраивает то и дело походку и очертания тела. Со стороны виднее, но по отношению к тому, как было когда-то - это прогресс!

Факторы, которые на это влияют - это и климат, соленый влажный свежий чистый воздух, и море, и возможность снова высыпаться и вдоволь в нужный момент отдыхать, и огромный объем внутренней работы, который происходит внутри и отражается на теле. И отсутствие левых точек слива энергии в виде толпы родных, кучи левых дел, друзей, жрущих мою энергию без отдачи в ответ... В общем, изменив жизнь, я опять сделала важный шаг в сторону здоровья))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #605 : 13 Январь 2020, 22:58:04 »
И дальше я вот беру этот ресурс, который теперь у меня свободен, и начинаю его куда-то направлять. На действительно важные для меня вещи. Много обдумываю свои возможности и способности, свои стремления, то, что у меня получается, за чем и так ко мне идут люди... Говорила с приятельницей-шаманкой, вообще много говорю с людьми, так складывается само, и люди  приходят, словно бы сами, и говорят, и что-то рассказывают, или спрашивают... И из этого всего выкристаллизовывается то, что становится постепенно моей линией, по которой я двигаюсь. И я даже уже ухитряюсь зарабатывать на этом какие-то первые деньги!))) Пока немного, но сам факт: я могу заработать денег тем, что мне нравится, что я сама себе придумала делать и делаю - уже для меня какой-то совершенно фантастический)))

И теперь остается не падать обратно в проблемы, болезни, суету, старые привычки (внутренняя "Самара", как Маша недавно писала в своем дневнике))), а держаться этой линии. Не отступать и не сдаваться. Меня и так саму туда несет, важно - не мешать и не сливаться

В Таро есть карта, которая говорит: солдат, а что ты будешь делать, когда закончится твоя война? И вот в последнее время (вроде я уже об этом писала даже тут) я как раз и формирую новую жизнь свою, без войны (с близкими, с ситуацией, за построение отношений, за защиту себя от негативных влияний и вообще), а с ресурсом на мирную жизнь.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #606 : 14 Январь 2020, 02:14:41 »
И я даже уже ухитряюсь зарабатывать на этом какие-то первые деньги!))) Пока немного, но сам факт: я могу заработать денег тем, что мне нравится, что я сама себе придумала делать и делаю - уже для меня какой-то совершенно фантастический)))

Вот это очень отзывается, тоже проживаю такое))

Радостно читать тебя, Лера))

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13976
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #607 : 14 Январь 2020, 04:06:09 »
там пришла девушка из Самары, которая за Самару обиделась))))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #608 : 14 Январь 2020, 07:04:39 »
maryla, а еще условный Красноярск был, как символ системы, которая засасывает тебя и не отпускает, так и тянет обратно, даже если ты вроде высунулся и вырвался оттуда)) Если человек счастлив в своей Самаре или Красноярске, то что обижаться на чьи-то дневниковые записи? Я, помню, когда надо мной шутили про жену декабриста в связи с переездом в Иркутск, только смеялась)) Меня спрашивали, не занесло ли меня там снегом, а мне радостно так было, каждая снежинка в кайф, на что обижаться, когда не ведают вопрошающие, как мне тут здорово?))) Мне кажется, я обижалась бы, если бы чувствовала неудовлетворение местом, где я есть, и защищала бы его, не столько перед кем-то в интернете, сколько перед самой же собой.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #609 : 14 Январь 2020, 07:05:45 »
Аня.Ш, спасибоооо!)) Так интересно и опять в общей волне у нас это все)))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #610 : 15 Январь 2020, 03:27:29 »
Интересно начала проявляться вокруг тема разницы между взрослостью и детскостью. В отношениях, в восприятии мира, в сексе. Когда я начала публиковать больше про гимнастику в своем инстаграм, мне стали писать - наконец-то! - с вопросами, и в том числе возник вопрос о том, чтобы заниматься 11-летней девочке. Аргументом выступает то, что у девочки же началась менструация, появился интерес к теме секса, да и мастурбация уже была и оргазм, так что почему бы и не предложить ей гимнастику, ничего такого не случится, если даже и что-то там такое женственное пробудится - то и у подростков тоже бывает секс. Я в ответ предлагаю заметить разницу между взрослым и ребенком, их потребностями, устройством тела и сознания, между "пропускной способностью" детской психики, говорю о том, что мы же не занимаемся любовью при детях. Но ведь дети могут смотреть порно - следует контраргумент... И вообще у меня же только сын, и тому всего 6, а вот будучи матерью девочки-подростка, все видится иначе, дети сегодня - как взрослые, только маленькие и без большого опыта. И женщина, с которой у меня этот диалог происходит, говорит о том, что она же как раз и была в детстве совсем взрослой, только маленькой, и все было в порядке, и лицезрение родительского секса ее вовсе не травмировало, и ранние сексуальные опыты говорят о том, что вполне она была к этому готова. Ну и в общем как-то я даже не хочу дальше этот диалог вести

Я, мне кажется, только вот сейчас реально узнала, чем подростковый секс отличается от взрослого. Что такое взрослая глубина чувствования, отношений, секса. И глядя на подростков, я не очень представляю, зачем им гимнастика была бы, зачем было бы девочку насильно утягивать куда-то в женщину, форсировать естественный ход ее взросления и обретения этой самой женственности. И да, мой собственный эпизод из детства, когда я стала свидетелем родительского секса, остался во мне травмой, которую только сейчас я смогла проработать (да, вот буквально на днях это как раз расставляла, точнее даже не это, а оно само всплыло через вообще другой запрос). Даже в возрасте, когда у меня уже был взаимный интерес с мальчиком и первые эксперименты в ту сторону (а это лет 14), для меня было травматично, что родители занимаются сексом - мне никто про это ничего не объяснял, но я точно чувствовала, что что-то там происходит другое, не то, что между мной и мальчиком моим. И мне трудно выразить эту разницу, мне странно вообще сейчас, что это приходится объяснять, что девочка не равно женщина, что какие-то вещи могут быть просто не по возрасту ребенку, не дорос он до них. Там еще такой был аргумент, что вот же есть у ребенка интерес, он же спрашивает, и нужно ответить. Но мне видится очень разным ответ, соответствующий возрасту, бережный и дозированный - и, к примеру, включенный в качестве иллюстрации порнофильм

И я вспоминаю себя буквально несколько лет назад, задорно занимающуюся сексом зимней ночью где-то на отшибе города в запертом трамвайном депо с парнем, которого знаю два дня - и понимаю, что это все было подростковое, а совсем не взрослое. Я уже матерью была, да. И потребность за этим была подростковая - любите меня хоть кто-нибудь!, - и дурость тоже подростковая... И вот сейчас, с М, та глубина, те все растущие чувства, та совсем другая чувственность и другая стоящая за этим потребность - в близости с любимым человеком, в познании себя и его через секс, в соприкосновении с новыми гранями вселенной... И я не знаю, как эту разницу объяснять людям

И тут же в магазине продавщица, пока мы ждали привоз свежего хлеба, внезапно начала мне рассказывать, что у ее дочери в 11 лет менструация началась, а она-то готова не была, и вот пришлось как-то рассказывать, на ходу что-то придумывать, и вот-де какая трудная проблема в этом...

Что это все значит сейчас, отчего такая концентрация этой темы вокруг меня?

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13976
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #611 : 15 Январь 2020, 03:52:16 »
эээ... меня почти стошнило
можно же ничего не отвечать, пусть дает девочке гимнастику, она же УЖЕ ВСЕ ХОРОШО ЗНАЕТ И САМА ПОНИМАЕТ
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #612 : 15 Январь 2020, 04:45:23 »
maryla, мы примерно на этом и свернули тему, да... Но это все какой-то такой тяжелой волной во мне всколыхнулось... Вот точно, почти стошнило. Наверное, надо завязывать что-то объяснять людям... Вот же тоже испытание: люди начинают спрашивать про гимнастику (и даже делают ее, что характерно), я такая на волне радости честно рассказываю - а в итоге то напарываюсь на агрессивных защитниц бюстгальтеров, то на адептов плоских животов, то на приверженцев давать гимнастику детям... И ведь это не сторонние люди из интернетов, это мои хорошие знакомые, и вроде не пошлешь нафиг просто так, начинаешь вступать в диалог, чего-то рассказывать. А они вот это. И, блин, важно вовремя сворачивать тему... Не уходить в спор, в доказательства, коих миллион и ты же вроде можешь вот это и это рассказать и человек поймет, как я когда-то поняла... А запрос, видимо, не в этом, не в том, чтобы понять или получить пищу для размышлений, а в том, чтобы доказать мне, что я не права, а они правы. Ну, ок, тут я ничего не сделаю и не стану... Но досадно - капец((((

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13976
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #613 : 15 Январь 2020, 05:15:20 »
ну женщина - дура. по-другому не скажешь..
хотя можно по-другому: ей просто не повезло
но была б не дурой, может повезло бы))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #614 : 19 Январь 2020, 12:23:46 »
Приехала Аня!!!

Во-первых, это магия - вот такие встречи людей на их таких разных дорогах, в таких внезапных точках мира)) Во-вторых, говоритьговоритьговорить вживую с человеком на одной с тобой волне - урааа!)) Столько мыслей на обдумывание, столько разных идей, столько всегооооо

И в третьих, мы молодцы и сделали вместе гимнастику и ОД)) И я поделюсь своим процессом, который накануне Крещения показался мне очень значимым и глубоким.

Зашла я с запросом на тревожность насчет М. В частности, его здоровье (я уже писала тут про онкологию и движения в смысле психосоматики - когда он внезапно открыл в себе целый пласт работы с телом и эмоциями и теперь что-то уходит в обострение, что-то проявляется симптоматикой, что-то застарелое, что-то механически приобретенное вроде травмированных и прооперированных частей тела). Работа там же (я теперь знаю, что такое работа с риском для жизни, да). И вообще

И вот вначале я назначила себе некое пространство, где находится все про эту тревогу: ее суть, причины, содержание и все, что с ней связано. И я долго кружила вокруг, не решаясь войти внутрь: пятилась, занималась чем-то сбоку, подходила, отходила... В итоге зашла. Начала кружиться внутри, как бы наматывая уже на себя ситуацию и погружаясь в нее (Аня потом сказала, что это кружение словно бы было воплощением обретения мной какой-то силы и уверенности, а мне подумалось, что у меня всегда так: ждать и ходить кругами вокруг для меня мучительно и ужасно, а оказавшись внутри ситуации, я начинаю действовать и словно бы соединяюсь со своей способностью это делать и быть сильной). Трогала, касалась, двигалась. Тут вдруг в комнату, где мы практиковали, зашел М - там в углу за кустами вообще-то его рабочее место)) Он надел наушники, погрузился в работу и никак нам не мешал. Но само появление его в поле движения оказалось очень вовремя. Я почувствовала ЕГО в этой ситуации тревоги, а не только свои метания и переживания. ЕГО! Ситуация-то его! Этот акцент так внятно встал на свое место. И я продолжила действовать, но уже из другого состояния. Пришла мысль о детях, наших общих. Тут в комнату - опять!! - зашел Егор, который вообще-то был занят в другой комнате своими делами)) Он просто подошел сзади, поцеловал меня и ушел)) Чего приходил, вроде бы)) А для меня это еще одна часть паззла - да, дети, вот они же, вот же эта тема! Дальше я двигалась с ощущением родительско-детской темы в пространстве. А потом движения кончились. И у меня полились слезы. Я сделала все, что могла! Остальное от меня НЕ ЗАВИСИТ!!! Как же было больно это принять... Что я действительно могу не все, что я могу не мочь спасти любимых, что я не отвечаю за все и не все от меня зависит... Какое-то время я вынуждена была переваривать это ощущение и состояние. И вот что делать, если я внутри тревожной ситуации и сделала уже все, что могла? Жить дальше - пришел ответ. Жить свою жизнь. Действовать самой и из себя и про себя. И я уселась твердо на пол там же, внутри пространства ситуации, и стала действовать - двигать руками, звенеть браслетами, что-то, в общем, свое у меня происходило. Я точно так же держала руку на пульсе ситуации тревоги, но я уже могла делать что-то еще, что-то свое. Чувствуя грань, где я должна вовлечься вовнутрь ситуцаии, а где повернуться обратно в саму себя, не выходя из пространства ситуации, но и не сковываясь и не ограничиваясь ей. И я почувствовала устойчивость в этом. И это было именно то, что очень важно было почувстовать

Вот такой получился процесс. И еще мне оказалось важным, что Аня отметила что-то шаманское в моих движениях, ритуальное. И то, как входили и выходили в процессе мои домашние, было не отвлекающе, а дополняюще. Благо, и М, и сын оба прекрасно понимали, что я делаю и что происходит, и не выдергивали меня из этого состояния, а дополняли его своим свидетельствованием. Даже если для этого им пришлось стечься из разных точек квартиры в мое пространство и обозначиться в нем. Свидетельствование - да, они тоже делали это по сути, М - молчаливым присутствием в пространстве, сын (в свои 6) своевременным появлением и исчезновением. И само движение со свидетелем - не посторонним, а знающим меня и мои процессы и ситуации, в том числе и изнутри как частый зам и друг - для меня оказалось в новинку и очень целительным.

Очень насыщенно получилось. А завтра продолжать, а завтра окунаться, и еще у нас обеих карты, и гимнастика, и ОД, и место такое, и время, и вообще)))