Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 26621 раз)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #465 : 11 Февраль 2019, 23:03:29 »
Второй день у меня какой-то раздрай, и вроде вчера расставляла состояние, и там причина была конкретная и понятная. И ОД вчера было, и гимнастика. А сегодня те же яйца, только в профиль. Но я тут уже думаю, что просто это вот так всплывает и вскрывается разное во мне, и надо просто это прожить, пройти, прочувствовать. Не убегать из этого сразу, типа ааааа, во мне непорядок, срочно расставлюсь и уберу его. А побыть в нем, раз так, что-то, вероятно, в этом есть значимое

Собственно, чувство этого дня - стыд. Утром сорвалась на сына, при том, что он по сути просто сорвал мою внутреннюю крышечку с коробочки, в которой - мой личный провал в постановке для него границ и расстановке правил. Я в какой-то момент сама себе даю слабину, варьирую правила, а он ориентируется в них так, как способен пятилетка. И если где-то он не попадает в то, что я от него ожидаю, то это моя вина, а не его. Вчера можно было вот так, а сегодня я так же делаю, а уже мама почему-то злится. Это про маму, про меня, про мои процессы, в которых я где-то упускаю значимые вещи...

Потом оказалось, что я забыла про день рождения близкого человека. Мы в этот день как раз проживали разные вещи с М, там было такое, что я едва помнила, как меня саму зовут... Но тем не менее, мне же даже пришло уведомление в ВК, а я его пропустила. Ну и да, этот близкий человек - тот самый мужчина, с которым у меня долгое время была связь на моих - очень вампирских и эгоистичных - условиях. И я не очень красиво эту связь завершила. Вообще в моих отношениях с этим человеком много чего некрасивого с моей стороны... Думаю об этом и мне стыдно и виновато

Еще вспомнила, что обещала человеку сделать для него кое-что, а забыла наглухо. Вот вообще. И тут вижу его в ленте - и меня как ошпаривает.... Стыдно, очень

Еще ко мне проявляет знаки внимания мужчина. Он мне приятен, но я совершенно не вижу повода с ним видеться - я явно интересна ему как женщина, но меня он как мужчина совершенно не интересует. И я пока не собралась с духом, чтобы ему это донести (а мне еще трудно вот так говорить "нет" мужчине, которому я интересна, это еще тянется оттуда же издалека, где мне было стыдно за любое проявление себя, неудобное или неприятное другим, и это тоже про стыд), и я держу это подвешенное состояние, и за него мне тоже стыдно

А, ну и да, на работе ввиду низкой мотивированности, а также того, что один из моих рабочих дней оказался целиком занят личными процессами, у меня некоторый провис в делах и дедлайнах, за что мне что? Стыдно

И даже в отношениях с М случился момент, где я упомянула в стороннем разговоре то, о чем он просил меня не упоминать. И так-то вроде ничего критичного, но мне что? Стыдно

Зато наконец-то мне перестало быть стыдно за мои решения перед людьми. Перед бывшим мужем за переезд, перед мамой за то, что я не советуюсь с ней в вопросах личной жизни и иду совсем не тем путем, который она мне предлагает или одобряет. Перед отчимом за то, что не делюсь с ним ничем вообще. Перед начальством за то, что планирую увольнение. Перед приятельницей, которая делится со мной разным откровенным, а я с ней не делюсь ничем (потому что это вызывает зависть с ее стороны, бесконтрольную и непреодолимую, за которую уже ей стыдно передо мной, но поделать с этим она вроде как ничего не может).... Перед всеми, перед кем еще год назад я бы сгорала со стыда просто за то, что осмелилась принять решения и совершать действия исходя из своего желания, а не их удобства. И это такооооой прорыв для меня

И вот это перераспределение факторов для стыда и острое чувство этого самого стыда и даже вот то, что я сейчас честно о нем говорю, мне видится важным. Я в это еще обязательно пойду, как в само проживание стыда (и тут мне, вероятнее всего, как раз поможет второе занятие по ОД на Патреоне, там как раз это все со свидетелем должно быть, что особенно может актуализировать проживание стыда), так и в то, чтобы сделать что-то с теми ситуациями, где сейчас мне стыдно за себя

Какая-то важная тема, какой-то важный пласт сейчас
« Последнее редактирование: 11 Февраль 2019, 23:10:58 от lerchia »

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13855
  • сказали спасибо: 579
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #466 : 11 Февраль 2019, 23:10:19 »
и когда в итоге переезд?)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #467 : 11 Февраль 2019, 23:11:33 »
maryla, сейчас смотрим на конец марта - апрель. Там уже объективные факторы вроде документов, финансов и прочего такого))

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13855
  • сказали спасибо: 579
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #468 : 11 Февраль 2019, 23:25:39 »
))) отлично
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #469 : 11 Февраль 2019, 23:58:40 »
maryla, даааа)))) Я радуюсь очень!

Но и тревожно-страшно тоже... Поймала себя на том, что не знаю, как это - жить с мужчиной. Ну то есть не просто встречаться с человеком, видеться там иногда, свидания, романтика, конфетно-букетно. И не сосуществовать с человеком, сидящим спиной ко мне и лицом к компу и иногда ноющим о жизни и раскидывающим грязные тарелки)) Ну если совсем грубо. У меня ведь сейчас жизнь свободной одинокой женщины, я этим наслаждаюсь и все такое. А переезд = сразу начать жить семейной жизнью с мужчиной, отношениям с которым у меня так-то и двух месяцев нет))) И вопрос не в том, хочу ли я - хочу дичайше, вот просто уже не терпится!!! А в том, что мне тревожно от того, что я не знаю, как это. Неизвестность, все дела, это мы уже проходили, в том числе расстановочно... Но вот просто такой забавный факт: прожить 10 лет в браке и теряться от перспективы жить ПО-НАСТОЯЩЕМУ с человеком, от перспективы настоящей совместности. Когда в тебя и на тебя смотрят, тебя видят, и ты смотришь и видишь, когда есть желание и секс, когда есть интерес и тяга, когда есть искреннее желание переживать разное в мире ВМЕСТЕ, а не каждый сам по себе на своей волне... Я реально не знаю, как это. Ну или когда-то знала, лет 10 назад, и теперь забыла наглухо. Вот так вот, счастливый брак у меня был, ну, любоффффь...


И трепетное такое волнение и предвкушение и переживание... Уххх меня оно очень раскачивает эмоционально в числе прочего. Сильное переживание, яркое такое... Не тормозит, но оттягивает на себя кусок моего внимания существенный такой

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #470 : 15 Февраль 2019, 06:58:30 »
Мы с М проговариваем разное. То, что для меня казалось - кааааак, это же так сложно, это ж я не знаю, как сделать, как к этому подступиться, как оно может быть вообще, как это спланировать, чего ждать?... А он такой берет и ртом проговаривает. Вот про секс. Вот про деньги - так есть, так будет потому-то и потому-то. Вот про планы - это уже сделано, это в процессе, это решится тогда-то. Вот про желания - этого я хочу, это предвижу, но вот так и так мы это решим, я уверен, потому что вот так и вот так уже было и вот эти выводы мы сделали и дальше будет как мы сами захотим, я хочу быть с тобой, поэтому вот.

И я так - а что, так можно вообще?!))) И мне действительно становится спокойнее, интереснее, безопаснее. Он смотрит в меня, в мои страхи и старые боли, рычит куда-то в пространство - ну надо же как у тебя было!!! - и снова и снова говорит: нет, между нами так нет и не будет, я делаю вот это не потому, почему ты тревожишься, а потому что вот так я действительно вижу и чувствую, потому что это естественно для меня как для мужчины, в каком вообще мире ты жила?!, но ладно, ладно, я скажу тебе это еще столько раз, столько потребуется...

И столько у него в этом терпения, столько принятия и чуткости... Поражаюсь все время

Мы ругались, да. Точнее, коса находила на камень. Но выходили из этого так, что это только сближало нас каждый раз и выводило куда-то на новый уровень понимания самих себя и друг друга

И вот он прилетит уже на следующей неделе, и мы наконец увидимся и побудем рядом, и они вживую познакомятся с моим сыном, и вообще. Очень  жду, и волнуюсь, конечно, и предвкушаю, и вообще

А дальше будет дальше...

Но я правда еще какое-то время назад не представляла, что так бывает. Что можно просто и открыто говорить о чувствах, тревогах, просто взять и сказать - мне не нравится, мне странно, мне страшно, мне непонятно, мне больно, поясни, скажи еще раз, уточни, расскажи, почему так, что там, как это, о чем ты, как ты это видишь, зачем ты это делаешь, что ты хочешь, ты слышишь меня, точно ли я поняла, что...? И меня слышат. На каждое мое слово и каждый вопрос реагируют вниманием, желанием понять, ответить, прояснить, просто побыть в этом вместе...

Я правда не знаю, что будет дальше. У меня реально захватывает дух от того, что происходит, и все время я такая: нет, ну что, это правда, что ли??? А потом так - да ну не пофиг ли, раз оно происходит, действительно происходит со мной, во мне и между нами? Пусть же происходит, пусть будет, и я за этим иду

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 787
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #471 : 17 Февраль 2019, 20:58:13 »
И меня слышат. На каждое мое слово и каждый вопрос реагируют вниманием, желанием понять, ответить, прояснить, просто побыть в этом вместе...

Вот это меня сейчас цепляет.  И я очень ярко вижу, как этого не хватает в моем привычном окружении.
А сегодня так зашкаливает, потому что я в гостях у родителей. И мы с племянником делаем уроки. Задание продолжить предложение: "Если бы люди были внимательнее друг к другу, то..." И племянник (10 лет, очень смышлёный во многих вещах) спрашивает меня - это вообще как? Я не понимаю?
Я стала его расспрашивать и оказалось, что в его понимании внимательность к человеку - это видеть мелкие детали (новые сережки, например). И все. И для него реально было открытием, что можно быть внимательным к чувствам, состоянию, восприятию человека... И что это может стать основой понимания.

Которой нет в доме моих родителей, к сожалению.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13855
  • сказали спасибо: 579
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #472 : 17 Февраль 2019, 21:06:45 »
в его понимании внимательность к человеку - это видеть мелкие детали (новые сережки, например)
ого
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #473 : 26 Февраль 2019, 00:40:58 »
И вот сейчас, прожив неделю с М, я действительно начинаю понимать, что такое мужественность. Та самая, настоящая. Чувствовать это, учиться иметь с этим дело, входить в контакт, наслаждаться этим

Я не знаю, как описать мои эмоции от его приезда. Их очень много. Я его люблю. Нам обоим искренне хорошо вместе. Моему сыну хорошо рядом с М и в нашем с ним поле. Сын с изумлением смотрел на то, что происходило между нами - на эмоции, на искреннюю радость друг от друга, на счастье, на искры страсти. Сперва с изумлением. А потом сам стал прибегать на кухню, где мы с М разговаривали, обнимать его, обнимать меня и убегать обратно играть в свои игры. У них с М появились свои темы, свои дела, свои точки контакта. Глядя на М, и ко мне сын стал заботливее, заинтересованнее, самостоятельнее. М получает новое для себя удовольствие от общения с моим сыном, строит планы, как научит его этому и этому и как они вместе сделают то-то и то-то... И многие планы у нас уже на троих. И это такое счастье

Меня поразил один момент, о нем напишу. В какой-то момент мы натолкнулись на такое, что я не могу проявлять инициативу в постели. Вот то, что инициирует М - да, желание - да, конечно, и вообще в постели просто космос космический, но... Что-то меня цепляло, а я даже не могла понять, что. Пока М со свойственной ему мягкостью, бережностью и обеспечением мне безопасности не отметил, что я не проявляю...даже не инициативу, а банально свои желания. И тут меня как прорвало.... Я тут же воочию увидела, как я боюсь проявлять себя в постели, как я следую за партнером безоговорочно, потому что боюсь быть отвергнутой в своих проявлениях, боюсь, что меня оттолкнут, осудят, осмеют, переведут все в похабщину или обесценят... Именно так делал бывший муж. Когда еще было желание у меня, я всегда с ним оказывалась не к месту, не в тему, не та, не такая, не про то, не туда, и вообще отстрочи мне сперва минетик, а я потом подумаю, заслужила ли ты еще чего-нибудь...

И вот я это поймала в себе, и только я раскрыла рот, чтобы начать говорить, как М поймал мое состояние, мгновенно понял, о чем речь (ох сколько он во мне вылечил уже вот таких последствий моих....отношений прошлых), буквально поменялся в лице и тут же сгреб меня в охапку: злись! плачь! давай уже!! я рядом, я тебя держу, давай!!

И я рыдала, кричала, колотила кулаками в стены - ну как, как, как сука можно было меня так калечить как женщину и личность и мне самой это позволять?!?! - а М касался меня с такой лаской и желанием, что я действительно наконец-то почувствовала, как эта тема выглядит в нем. Что он действительно с любованием, интересом, принятием и радостью готов увидеть мои желания, почувствовать мои проявления себя, в постели, в жизни, в быту, в чем угодно, что он видит и принимает меня, что я важна и желанна, сама по себе, что я могу быть собой в своих желаниях и мне ничего за это не будет, что мне действительно не нужно подстраиваться или отвоевывать свое право быть собой с боем, что я в безопасности всегда, в любом своем проявлении, с желаниями, слезами, злостью, счастьем, любовью, страхами, болью, наслаждением, травмами, надеждами, сомнениями, мечтами, стремлениями, с чем угодно....

И тут же случился секс, совсем другой, еще космичнее, чем прежде. Я действительно слушала себя, а не просто М угадывал мои желания. Я делала то, что хотела, и он тоже, и этот его взгляд - восхищение, удовольствие, желание, радость... И оргазм еще ярче, и еще расслабленнее живот, и еще свободнее и наполненнее ощущения внутри, и такой какой-то новый взгляд на разное....

И вот даже не потребовалось расставлять это. Просто жизнь, просто мужчина, который рядом, просто любовь, просто делать разное, чувствовать, говорить, проживать. Какой долгий путь вел меня к этому...и как теперь мне счастливо, боже мой....
« Последнее редактирование: 26 Февраль 2019, 00:43:14 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #474 : 26 Февраль 2019, 00:53:16 »
И дальше - переездные дела. Финансовые, документальные, организационные.... И мы уже разрулили с бывшим мужем эти вопросы, он познакомился с М (оооо это надо было видеть) и мы с М подстелили мне соломки на предмет "чтобы бывший муж не делала пакостей и не мешал переезду". И с сыном морально разрулились. И вот тоже тут важно сказать, что была расстановка - наконец-то я доперла! - о том, что сын слишком привязан ко мне, слишком держится за мою юбку в свои 5,5 лет. И уже есть результат, и я вижу, как сын стал независимее и как-то...зрелее, что ли, если так можно сказать об этом возрасте. И для него уже вокруг не перманентное крушение мира схватиться за маму и держаться глядя неотрывно на малейшее изменение в ее эмоциях и заболевая на каждое движение ее души. А вполне себе жизнь, с приключениями, интересами, радостями, событиями... Это для меня тоже большое достижение

И вот сейчас я поймала еще одно новое ощущение. Вот М уехал, и увидимся мы, вероятнее всего, как раз-таки в апреле. И я тоскую. Но я самодостаточна притом и функционирую и живу и у меня нет потребности за него хвататься. Желание быть рядом - есть, а нужды - нет. То есть я нащупала разницу между этими состояниями. Любовь и нужда

И на этом всем фоне работа.... Прям не к душе. С трудом высиживаю тут. Двуличие, подсиживание друг друга, выслуживание перед начальством, складывание друг на друга ответственности, жонглирование пиздюлями и несоблюдение договоренностей... Это очень тяжко мне сейчас на контрасте с честными, прямыми, наполненными смыслом и эмоциями днями с М и сыном

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13855
  • сказали спасибо: 579
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #475 : 26 Февраль 2019, 07:21:37 »
класс))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #476 : 03 Март 2019, 22:15:25 »
И вот принцип "живи здесь и сейчас" с одной стороны и горячее желание сердца с другой нашли свое воплощение.

Я подала заявление об увольнении. Через две недели я завершу свои дела в Москве, и еще через несколько дней я лечу в Красноярск. Делаю там дела, после чего М приезжает за нами с сыном и мы едем в Иркутск.

По нашим подсчетам, в первых числах апреля мы уже будем вместе.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #477 : 03 Март 2019, 22:49:56 »
Для того, чтобы так случилось, потребовались огромные сдвиги и в нем, и во мне.

Вот М. Черт возьми, да два месяца назад он вообще жил с уверенностью, что не будет больше создавать семью, совершенно холостяцки, фактически одним днем. И вот на этой неделе он уже говорит мне: просто прилетай, хоть завтра, я все сделаю, назови только дату, или давай обсудим вместе, но я готов, денег вышлю, просто уже давай скорее быть вместе.

Вот я. Все эти мысли про деньги, про подушки безопасности, про независимость, про возможности... И вот я бросаю все, беру в охапку сына и просто делаю прыжок веры в руки человека, который два месяца назад был просто прикольным приятелем, почему-то позвавшим меня в гости в Иркутск.

И я счастлива. Совершенно счастлива. Я очень хочу в Сибирь. Серьезно. Эта мысль во мне жила еще до того, как началась наша с М история. Я очень хорошо помню, как после Москвы рыдала на перевалах Великого Саяна от того, что я здесь, что я дышу, что вокруг меня моя Сибирь, что на многие километры вокруг нет людей и лишь тайга, горы, реки, Байкал... Еще тогда, когда мы просто ехали в машине, пели и болтали обо всяком, я ловила себя раз за разом на мысли, что я хочу быть именно тут, в Сибири, сейчас. Тогда же пришло ощущение, что это временно. Что я просто чего-то недопрожила здесь, недобрала, что здесь меня ждет что-то важное, а дальше будет дальше, это не место, где я хочу жить всегда или встретить старость, но это место, где вот в это время мне нужно быть зачем-то, за чем-то важным для меня.

Потом, когда я стояла по колено в ледяной воде Байкала, глядя на холмы вокруг и озерную гладь, идущую с горизонт, по моему лицу опять текли слезы, а М шершавой ладонью смывал их с меня все той же байкальской водой, я тоже думала о том, что сейчас, после всего, что было, мое сердце действительно зовет меня сюда, в эти места, в эту тишину, удаленность и покой.

И вот сейчас при мысли о предстоящем во мне все замирает от радостного предвкушения. М уже нашел место, где мы будем жить ("Ты же мечтала, чтобы окна выходили в лес, вот, а там и река в парах сотен метров, а до центра города минут 20 на машине, все рядом, и для Егора есть и садик и все что надо"). У меня есть свободный выбор - хочу ли я работать, или я хочу делать что-то другое, или я хочу просто не делать ничего и лежать на диване, пока не приду в себя, или хочу ездить по Сибири и впитывать ее, или хочу видеть друзей и близких, или вообще что угодно. Варианты работы есть (М уже все узнал и предлагает разные варианты), варианты всего остального тоже. Я точно знаю, чего в этом плане НЕ хочу, а чего хочу - разберусь на месте))

Кстати же, в 20х числах, когда Маша и девушки будут в Иркутске, я уже смогу со всеми увидеться!))) Навряд ли получится прям принять участие в самом путешествии на Байкал в составе группы - там пока очень туманно все. Но увидеться вживую, хотя бы просто встретиться и пообщаться - ДАДАДА очень очень жду хочу и предвкушаю))))) Девушкииии я так хочу вас всех увидеть!!!))))

И впервые за очень очень очень долгое время я дышу свободно. Я знаю, что мне не нужно выживать и сражаться. Я чувствую себя в безопасности - физически, эмоционально, финансово, организационно. Наконец настало время МОИХ желаний! Окна в лес? Да! Сибирь? Да! Желания в сексе? Да! Желания в работе? Да! Я даже решилась на безумное желание, которое во мне зрело много лет, но я не решалась его реализовать - сделать дреды)) Я действительно много лет мечтала сделать дреды. Вот такое странное, чудное, но я хочу! И вот я такая - а почему хотеть, почему не делать?! М поулыбался и предложил найти мастера в Иркутске)) Но я нашла своего мастера в Красноярске и уже про все договорилась, в свой прилет буду делать. Просто потому что ХОЧУ.

Выглядеть так, как я ХОЧУ. Делать то, что я ХОЧУ. Жить так, как я ХОЧУ. Боже, неужели, а?!?! Ну вот правда. Такая вроде мелочь - а для меня это чудо, это счастье, это невероятно, я периодически щипаю себя, чтобы понять, что это не сон, что это жизнь, моя, настоящая...

На фоне этого, разумеется, мне не терпится. Решаю оргвопросы, говорю с людьми, планирую, договариваюсь о разном. Пока М в командировке, и можно было бы его подождать, но я хочу сама сейчас, потому что могу и мне это интересно))

На фоне этого опять вселенная напомнила мне о людях. О том, что вокруг меня есть много тех, кто поддержит, даст опору и помощь в случае необходимости. Светик предложила помощь со сборами, Женька вызвался таскать вещи, Леша напоминает, что в случае, если мне когда-то что-то еще нужно будет в Москве, я смело могу рассчитывать на его возможности и ресурсы, Вова (да, бывший муж) выражает готовность посодействовать с организацией перевозки моей машины... И это только здесь, в Москве. От сибирских ребят - тех немногих близких, кто знает о происходящем - я тоже слышу много слов поддержки и радости за мой приезд, искреннего сопереживания и соучастия. И это так удивительно мне до сих пор... Когда-то я убедила себя и сама поверила, что одинока. Что у меня нет друзей, что в моем окружении только разные странные люди, с которыми мне не по пути.... Но как когда-то сказал мне тот же М, иногда бывает, что можно оставаться рядом, даже не срастаясь душевно, и даже если ты и люди, бывшие тебе близкими, вдруг начинаете идти разными путями, вы все еще можете быть дороги друг другу, это нормально)) Душевные двойники случаются нечасто, и можно быть несогласными в чем-то или не разделять какие-то мнения друг друга, но оставаться на связи и быть рядом в важные жизненные моменты. И это правда так, и я сейчас получаю много поддержки от тех, кто, казалось бы, вообще с другого конца и жизненного поля, но вот, мы были дороги друг другу и почему-то остаемся таковыми

И я столько жизни ощущаю в том, что происходит, столько какой-то силы в себе, что помехи на этом пути воспринимаются как...ну, это вот где-то там же, где было, когда я разводилась. Я делаю то, что не могу не делать. И от этого я чувствую, как мои силы и ресурсы многократно умножаются, события складываются в паззл сами собой, а противодействие....оно есть, но во мне даже нет мысли, что вот эти мелкие нервные колыхания со стороны семейства бывшего мужа (а там всех усит то, что я делаю), со стороны работы и начальства (понятно, ценный сотрудник внезапно уходит, это тяжело принять), моих близких (им странно и страшно то, что я делаю, и хотя они поддерживают полностью, но эмоциональные их вибрации сильно фонят), и вообще - что они могут действительно как-то сбить с этого пути.

Я люблю М, я люблю своего сына, я хочу быть с ними обоими, я хочу жить так, как я хочу, и делать то, что я хочу. Хотя бы начать. И там разобраться дальше. И хотя это трудно (даже физически, столько всего происходит одновременно на меня одну, что я тут зашиваюсь натурально, чтобы все разрулить и физически, и через расстановки, и через разное разное разное), но это мое. Это жизнь! Я живая! Я живу
« Последнее редактирование: 03 Март 2019, 22:54:16 от lerchia »

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13855
  • сказали спасибо: 579
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #478 : 04 Март 2019, 05:53:28 »
отлично все)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #479 : 04 Март 2019, 20:37:31 »
maryla, а ведь хотели в конце мая!! Ну какой май, какие еще два лишних месяца, этот бы месяц уже как-то скорее весь в делах и беготне и уже вместевместевместе!))))

И главное, зачем бы мы это лишнее время ждали?! Чтобы что?! Ухххх)))

Вчера М сказал волшебную фразу в ответ на мои слова о том, что в каком-то месте он повел себя очень рисково и на удивление верно. "Я просто знаю, чего хочу, и не боюсь делать". И вот я считаю, это прям тянет на девиз))

Такое удивительное время, все время замирает все внутри: это что, правда я?! Вот это все делаю - я?! К мужчине переезжаю из Москвы в Сибирь? Выбираю вид из окна и оттенок дредов? Совместно с мужчиной придумываю маршрут летней поездки на Алтай, куда мечтала попасть всю свою жизнь (ну трудное же дело, жить в Красноярске и поехать на Алтай, невозможно же, ага)? И все остальное тоже - я?! Не в фантазиях-мечтах, а в реальности?! Мааааамочкиии))))) Дух захватывает и радость радость счастье счастье)))