Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 22022 раз)

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #435 : 06 Декабрь 2018, 20:56:59 »
Что действительно мне уже не нужно внешне как-то пытаться проявить себя больше, чем я есть, что мое внутреннее и без этого лишнего напускного уже проявляется во мне. Быть, а не казаться.

Класс))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 364
  • сказали спасибо: 28
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #436 : 21 Январь 2019, 04:45:50 »
Иииии......у меня отношения. С мужчиной. Мы в разных городах и видимся пока редко, но....

Это первый мужчина за 10 лет, с которым у меня случился оргазм. И он....охуенный. И оргазм, и мужчина)) Тут может быть пост на миллион знаков с дифирамбами, но.... Мне важно, что наши отношения абсолютно честны. Прозрачны. В них нет с моей стороны - и насколько я вижу, с его - ни капли притворства, имитации, фальши. В них есть столько разного - восторг, изумление, секс, смех, разговоры полночи (между нами разница в 5 часовых поясов), откровения и открытия... Он очень телесный и очень открытый разному, мы говорим на одном языке, я рассказываю ему о расстановках, а он переходит на описание телесных ощущений там, где затрудняется обрисовать эмоции, и разруливает свои эмоциональные узлы, блоки и клубки - сам, просто глядя на то, как это делаю я, на своем большом желании и большой мотивации. Он размораживается эмоционально после завершения сложных отношений, и мне даже не нужно ему как-то на это намекать или двигать его - он это все делает сам

Еще была история, я на днях почувствовала, что в мое поле пришли и меня целенаправленно высасывают (а я теперь чувствую такое, спасибо расстановкам и гимнастике), резкая боль в спине, словно всадили нож, и медленное сползание в обессиливание и обморок. Я дрожащими пальцами написала ему сообщение, он прочитал его - и в тот же момент вломился в мое поле и выдернул из меня канал, через который уходила энергия. Без расстановок, без всего, на интуиции и на каких-то своих ресурсах и возможностях. И меня в тот же момент начало отпускать, и я смогла дотянуть до вечера вполне себе адекватно и нормально. Потом я расставилась, конечно, и выдала там положенных пиздюлей ("махание палками" да, вот тоже довелось)). Но в тот момент, когда меня надо было буквально на месте спасать, он среагировал мгновенно и очень понятно для меня. В моей системе координат, где я в своем окружении совершенно одна со своими этими всеми делами, для меня это космос, это шок, это магия какая-то... Я не представляла даже, что встречу человека - мужчину! - который вот так вот будет этими вещами оперировать и дальше в это ходить

Он сильный очень внутри, он с руками из плеч и головой на плечах, он ресурсный, он зрелый. Он смотрит на меня и видит  меня, он реально интересуется мной и тем, что во мне, принимает меня со всем моим разным, он носит меня на руках постоянно - физически, если мы рядом, и фигурально, когда мы далеко. Я чувствую себя очень Женщиной, желанной, той, которой любуются, восхищаются, ради которой совершают подвиги (а там примерно так сейчас и происходит для того, чтобы мы уже таки были и физически вместе). Я влюблена по уши, и даже робко начинаю предполагать, что это может быть любовь (хотя я не помню, не знаю, как это - любовь к мужчине), но стараюсь об этом даже не думать сейчас, а просто вот я думаю о нем, а тем более вижу его - и во мне взрывается сверхновая... Я даже не берусь пока это описывать, это..... это просто космос какой-то

И да, я начала обучение на телесного терапевта, а еще у меня впереди углубленный курс по расстановкам, и на работе я двигаюсь какими-то рекордными для себя темпами, и отношения с сыном играют новыми красками. Я прям чувствую, как ближе мы стали с сыном, как ярче наши чувства, ну мои так точно, и как он совсем иначе проживает свои процессы, и как я наслаждаюсь нашим с ним совместным временем...

И вообще - все как-то совсем иначе. Я делаю то, что мне интересно, двигаюсь куда я хочу и как хочу, и я максимально честна в каждом своем шаге - стараюсь быть, внутри себя и с ним. И все время чувствую рядом мужчину, который поддерживает меня, защищает, заботится, любуется мной, радуется мне, восхищается, желает (бооооооооже какой же с ним секс, небо и земля просто с тем, что было со всеми моими мужчинами).... Он движется своими путями, у него трудная биография и много сложного разного в "багаже". Но мы все время учимся друг у друга разному, и обоим очень интересно и очень круто)))

Единственное, чего я страшно боюсь - опять упасть в свои "картинки". Поэтому постоянно сверяюсь с телом, с ощущениями, делаю расстановки, гимнастику, ОД - держусь за все, чтобы не утерять берега и не свалиться в фантазии. Чтобы видеть реальным его, себя, наши отношения. Пока что вижу это все вот так. И наслаждаюсь этим, боже, как же я этим наслаждаюсь

После этого кошмарного года, с непрерывными болезнями сына, переездом, одиночеством, разводом, хождением во все свои страхи и боли, каждодневной тяжелой работой.... Это такое счастье

А дальше будет....сложно. Мы оба хотим, чтобы мы с сыном переехали к мужчине. Это требует решения массы разных задач. Вот прям очень много там всего. И когда я вижу, как эти задачи одна за другой решает мужчина, просто как танк идя вперед, я вся покрываюсь мурашками удивления и радости каждый раз. И со своей стороны я делаю разное тоже. И я знаю, что ближайшие несколько месяцев будет вот так - я тут, он там. Как это будет? Не знаю. Тяжело. Будем видеться раз-два в месяц пока, не чаще точно

Но в целом - будет как будет. У меня есть какое-то неколебимое доверие происходящему внутри меня. Что вот сейчас оно так, оно происходит, оно горит, оно сверкает во мне огромной новой вселенной, я учусь быть в этом, узнаю, что так вообще бывает, осваиваюсь, и мы оба все время куда-то идем - каждый в себе и вместе. И мы точно знаем, чего хотим. И делаем для этого все, что в наших силах. А дальше Вселенная, высшие силы, мир и все остальные там, наверху - приложат свою руку к происходящему, и что-то будет меняться, и какие-то новые пути и шансы откроются перед нами, и я сама, совершенно точно теперь сама, опираясь на свой внутренний компас, буду решать, чего я хочу, где я буду быть и что я буду дальше делать, и у меня есть для этого силы и больше нет страха. Я иду, и я верю, и я делаю шаг и еще шаг и снова шаг к себе настоящей - и так оказывается сейчас, что шаги эти ведут меня куда-то рядом с мужчиной, к которому я испытываю ВОТ ТАКОЕ. И спасибо за это миру, Господу, мне самой, и, конечно, Маше)) Сегодня была расстановка, в которой я в роли зама окунулась снова в себя ту, годичной давности.... Какое же спасибо Маше за то, что тогда у меня тоже была такая расстановка, а потом еще расстановочный курс, и гимнастический курс, и эти дневники, и много еще чего - и я выгребла, я смогла выбраться из тех кошмарных отношений, которые звала любовью и браком, и теперь вокруг меня и во мне все совсем иначе, у меня я, у меня дорога, на которой я узнаю сама себя, у меня интересные дела и события, у меня отношения с мужчиной, у меня оргазм и даже (тут я шепотом, чтобы не спугнуть и не наврать себе самой) шанс на любовь. Если бы не та расстановка тогда.........ухххххх. Сегодня я подумала об этом, окунувшись в то состояние, и мне стало очень не по себе. Да страшно мне стало, чо уж. СПАСИБО. СПАСИБО, МАША!))))

Уффф, выговорилась)) Дальше буду как-то писать про разное, а то столько всего происходит, а без такого вот предисловия как-то и не расскажешь так сходу обо всех процессах... Теперь буду пробовать.

Вот так))

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13779
  • сказали спасибо: 578
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #437 : 21 Январь 2019, 09:44:46 »
))))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #438 : 21 Январь 2019, 16:11:12 »
Лера, как же прекрасно!)

Uljana

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 906
  • сказали спасибо: 83
  • Ульяна
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #439 : 21 Январь 2019, 17:37:08 »
Лера, здорово, радостно читать. Да, меня расстановка, где ты была замом тоже здорово встряхнула...
Спасибо, что делишься.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 364
  • сказали спасибо: 28
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #440 : 21 Январь 2019, 23:17:26 »
Спасибо, девушки!
Это очень ценно - ваше присутствие и поддержка)

Вообще вылезает все разом, очень много всего, прям как осиное гнездо разворошилось с появлением мужчины... В теле, внутри. Раскопала, что мои вечные "картинки" имеют хитрую форму: в отношениях должна быть драма. Трагизьм и надрыв, ревность, бегание вокруг мужика, копание в слухах-сплетнях-мнениях окружающих о нас с ним - в общем, отношения как социальное событие. И это меня изрядно отвлекало от самих отношений. Правильно, смотреть внутрь себя и в то, что между мной и мужчиной - сложнее, чем наслаждаться плаванием в социальных волнах вокруг этих отношений... Разобралась, обдумала, расставила, что-то неуловимо поменялось, иду дальше

Всплыли и другие разные страхи, сомнения, истории из прошлого, которые сейчас фонят и не дают выдохнуть и уже посмотреть на наши отношения. Прорабатываю один за другим - где-то расстановками, где-то - об мужчину. Он реально на своем ресурсе и своих ко мне чувствах помогает мне пройти через это, дает опору на себя, когда это нужно. Я очень редко прибегаю к этому, но само понимание, что вот есть рядом он - дает какое-то очень интересное и новое ощущение, что на мужчину можно в чем-то положиться, и тебе ничего за это не будет и он действительно устоит. У меня было в жизни либо "мужчина надежен, но если к нему обратиться, то прежде чем помочь, он выльет на тебя ушат дерьма", либо "мужчина не надежен в принципе". А вот такая модель мужественности - очень мне непривычна

Когда-то, еще до начала наших отношений с М, я расставляла свою внутреннюю женщину и внутреннего мужчину - или женственность и мужественность, что-то такое, я точно не помню формулировку. Так вот там я столкнулась впервые с образом такой вот мужественности. Сперва мужественность была представлена через насилие над женщиной (а у меня раньше было много фантазий и вообще возбуждения от темы БДСМ, насилия, разного такого, я вроде даже писала об этом тут). Но в процессе мы пришли к образу такой мужественности, которая сильна и при этом уважительна и нежна к женщине, которая не стремится ее обидеть, а стремится взаимодействовать с ней, видеть ее, быть бережным и в то же время открытым для нее в своей силе... И вот тот образ меня тогда очень поразил. А сейчас вот, сегодня, говоря про это в дневнике, я поняла, что как раз такое ощущаю в М. Когда между нами нет темы властвования, подавления, насилия, и это возбуждает и притягивает и открывает во мне женщину стократ сильнее, и даже фантазии и образы, связанные с насилием, уходят из моего сознания... И он не самоутверждается за мой счет и на моем фоне, и я не стремлюсь подчиниться ему и раствориться в нем. Другая модель, непривычно, непонятно, и ему в том числе - у него тоже были другие совсем модели отношений с женщинами, он открыт к тому, как они строятся между нами, и ухитряется не тащить сюда свои старые шаблоны (не представляю, как он это ухитряется делать)... Как будто идешь по нехоженной местности с завязанными глазами, по внутренним приборам, да еще и за руку с другим человеком))

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13779
  • сказали спасибо: 578
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #441 : 22 Январь 2019, 08:29:32 »
Про бдсм аж жутковато мне))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 364
  • сказали спасибо: 28
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #442 : 22 Январь 2019, 19:51:43 »
maryla, а я раньше без этого даже возбудиться не могла. Без хотя бы мыслей об этом. И притом оргазма все равно не было. Пишу и самой странно и страшно

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13779
  • сказали спасибо: 578
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #443 : 22 Январь 2019, 20:44:12 »
слава богу, оно в прошлом
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 364
  • сказали спасибо: 28
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #444 : 23 Январь 2019, 02:34:42 »
Вчера наконец-то я призналась себе. Летом я потеряла ребенка. Он был, я была беременна, я была его мамой. И я остаюсь его мамой, мамой двоих детей - старшего сына Егора и младшего сына, который умер, не родившись.

Началось все с расстановки женского здоровья. Последние полгода меня мучил кандидоз, приходящий каждый цикл после месячных. Я расставляла его раньше, что-то всплывало, но вот опять он пришел. И я начала расстановку.

Иииии.....мое сознание вертелось как уж на сковородке. Всплывали прабабушки, терявшие детей, всплывали мужчины - я их ставила всех, не давая Причине говорить, не давая рассказать о себе. А Маша - какое счастье, что она оказалась в чате! - не давала сбиться с курса и возвращала меня к реальности. К себе. И наконец отверчиваться стало уже невозможно.

Когда - в июле, ровно полгода назад - у меня случилась беременность и осознала факт ее наличия, мне стало очень страшно. Как раз в те дни я приняла решение разводиться с мужем. И отцом ребенка был не муж. А мужчина, с которым у меня был тогда роман, завершившийся аккурат за несколько дней до. Завершившийся глупо, неприятно и нелепо. Соответственно, с мужем на тот момент секса у нас не было порядка месяцев 7. То есть я и так собиралась совершить поступок, который пугал меня до усрачки - развод. Но беременность означала еще и то, что я останусь одна с уже двумя детьми, непонятно как, непонятно на какие деньги жить и где... Все эти нерешенные проблемы разверзлись передо мной в тот момент, и мне стало очень, очень страшно. Но прислушиваясь к себе, я поняла, что у меня даже не встает вопроса о том, оставить этого ребенка или нет. Это не был выбор. Это был факт: я остаюсь мамой этого ребенка, я его уже люблю, во мне уже разлилось тепло и предвкушение, счастье и радость (а я же очень давно мечтала о втором ребенке и даже помышляла родить его от мужа, писала об этом тут много страниц назад). И при этом - страх, тревога, неизвестность... Но я уже начала прикидывать и размышлять, как бы это все могло быть, как бы я сделала то и это, какой был бы срок в этот момент, когда бы я в таком случае рожала и все такое...

И тут у меня началось кровотечение. По срокам и по первому впечатлению это выглядело как менструация. Но это не была она. Настолько, что я - находясь при этом в командировке в сотнях километров от городов и жилья - могла только лежать и менять прокладки. Эмоционально я впала в ступор. Я понимала, что происходит, но не могла впустить в себя эмоции или как-то проявить их. Каждую минуту я была на глазах своего начальства, которое в какой-то момент (а моя начальница врач) увидело мое состояние и вывезло меня в город, отменив нафиг все мои мероприятия. Просто потому что на мне был написан пиздец. Я ехала на такси и потом поезде и потом еще раз на такси. К моменту, когда я попала таки к врачу, уже было очевидно, что все закончилось. УЗИ не показало ничего. Как будто ничего и не было

И я убедила себя, что может быть, ничего и не было? Что вот был ребенок вроде бы, заглянул на огонек и ушел. А потом придет опять. В следующую беременность. Тот же самый ребенок. Он просто отлучился. И вернется. И вообще неизвестно, может, я это все придумала и у меня просто сбился цикл от командировок и переездов. И я чувствовала оглушающее облегчение от того, что это не беременность, что она не сейчас, что я смогу спокойно развестись и не "позориться нагулянным на стороне ребенком", и не решать те проблемы, которые это бы принесло... И страшное чувство вины за это облегчение, и сокрушительное сожаление о том, что я потеряла ребенка, и пустота там, где мне мечталось новое материнство... все это было похоронено глубоко во мне

И так я жила. Мечтая о ребенке, но вот так отрицая тот факт, что он у меня был. И что я его потеряла. И что теперь, когда случится новая беременность, это будет уже другой ребенок. Третий. Не второй. Второй умер. Я уже мама двух детей

И вот в расстановке я впервые это все осознала. Проговорила. Прожила. Проплакала. Увидела того ребенка, признала его, поговорила с ним.... и отпустила. И кажется, простила себя за все. А после в следующей расстановке я проговорила это все с отцом ребенка (конечно же, он ничего не знает о той беременности). И отпустила и его тоже

И сегодня все совсем иначе, совсем по-другому чувствую я себя....

И вот пока писала это - вот только в эту секунду!!!! - я вспомнила, что в моей жизни еще однажды был эпизод, когда я думала, что беременна, но в итоге все было так же - просто чуть запоздавшие и чуть более обильные месячные... И это надо расставить тоже

Потому что это мои дети. И я хочу знать о них всех, и честно признавать их, и признаваться себе в них

Вот так

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 364
  • сказали спасибо: 28
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #445 : 23 Январь 2019, 22:16:54 »
Расставили тот первый случай. Выходит по расстановке, что беременности там не было, что действительно моя первая беременность - беременность моим сыном Егором.

А еще всплыла тема принятия себя женщиной. В моей картине самоощущения моя жизнь до сих пор - с этими вот изменами мужу, с этими "друзьями"-любовниками, с БДСМ-тягой, с беспорядочным сексом в экстремальных условиях, с разрушенными из-за меня отношениями и прочим прочим прочим - как бы делала меня грязной, недостойной искреннего мужского восхищения, принятия и любви. Все комплименты мной воспринимались как "Ну дааа, я красивая, но ты не знаешь, бедняжка, как я пользуюсь такой красотой, сколько грязи на мне и сколько ее я несу в мир, не восхищайся мной, не будь со мной, а то и тебя это затронет".

Более того, сам факт женственности и красоты воспитывался во мне (а это уже из семьи, тут очень прям я знаю, как это в меня вбивалось) как повод бояться ("Не будь слишком красивой, а то мужчины возбудятся и с тобой сделают что-нибудь"), стыдиться ("На фоне твоей красоты другим неуютно", "Ну что ты вечно наряжаешься/прихорашиваешься/ухаживаешь за собой/много спишь/не ешь какую-то еду/......, заняться тебе нечем, делом лучше займись!"), чувствовать себя неполноценной ("Кому нужны твои украшательства, ты должна быть умной/боевой/серьезной/.....")... Все женское, все телесное, все, что про любовь к себе, в моей семье воспринималось как лишнее, делающее меня слабее, уязвимее, ненужное, не про меня. При том, что все женщины моей семьи красивы, выглядят моложе своих лет и гордятся этим, а мужчины восхищаются. А я воспитывалась так, как будто женщиной быть плохо, а лучше быть как бы немного мальчиком. И при этом само собой я должна быть такой красивой и привлекательной, чтобы мной можно было гордиться. Но уделять этому время и внимание я не должна. Надо, чтоб оно само))) Конечно, эти детские установки уже практически изжиты во мне, но какой-то корешок еще сидел и не давал мне толком расслабиться в бытии женщиной.

Ну и третий кит этой славной композиции - обязанность. Обязанность всегда идеально выглядеть (само по себе, без усилий, которые стыдны), быть удобной и любезной для окружающих - не раздражающей для женщин, привлекательной, но не провоцирующей для мужчин. Обязанность секса тому мужчине, в котором я таки спровоцирую своей красотой сексуальное влечение. Обязанность притом не быть навязчивой, не принимать знаков внимания, чтобы мужчина не подумал, что я его специально развела на какие-то блага, меркантильная сучка такая. И дальше и дальше и дальше по тексту

Дичь, да?)) И вот в итоге такая во мне была конструкция: я женщина, безусловно, красивая и вызывающая желание, любование, тягу, чувства. Но притом я в этой своей женственности чувствовала себя грязной, виноватой, стыдящейся, обязанной, раздражающей, провоцирующей, разрушающей.... Конечно, с началом гимнастики и вообще движения в себя и вперед это все существенно разгреблось и расчистилось. Но с появлением в моей жизни настоящего мужчины и настоящих отношений это все снова всколыхнулось и вылезло в форме разных болячек и проявлений - как в теле, так и внутри меня

И вот вчера расставили. И я это все в себе увидела комплексом, уже не актуальным, но еще цепляющимся за что-то во мне. И таки отпустила. Официально разрешила себе и действительно почувствовала в себе женственность как радость, как удовольствие, как священное право и естественное состояние, как то, чем наслаждаешься сама и несешь в мир открыто, без стыда, страха и вины

И утром я проснулась без симптомов вообще

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 364
  • сказали спасибо: 28
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #446 : 23 Январь 2019, 23:55:43 »
Важным в этом всем - в расстановках - мне увиделся процесс осознания прошлого, проработки случившегося - и его отпускания. И признания себя вправе идти дальше ДРУГИМ путем. Не таща на себе груз вины, стыда, старых отживших отношений. Встать с ними лицом к лицу, увидеть, признать, прожить - да, обязательно! И только так можно оставить их в прошлом. Но оставить - обязательно тоже. Позволить себе жить дальше. Увидеть также и то, как ты меняешься с ходом времени, под влиянием расстановок, гимнастики, других практик, а главное - собственного свободного выбора. Признать эти изменения

Да, я делала в жизни много ошибок. Я много в чем была виновата, много за что стыдилась. Многого не видела, отрицала, много раз была слабой и трусливой. Но это - В ПРОШЛОМ. Я проделала огромную работу, чтобы развязать там разные узлы, держащие меня, и теперь я иду вперед. Я меняюсь. Я не отрицаю того, что было, но смотрю туда, где что-то будет. А дальше будет тот путь, который я выбираю для себя САМА. И в нем будут тоже ошибки, какие-то падения и поднимания, какие-то новые истории. Но и их я тоже буду проживать по возможности осознанно, чтобы не тащить их дальше. Я выбираю быть свободной. По крайней мере, я буду стараться

Наверняка в процессе жизни вскроется еще много и много чего оттуда, из прошлого. Особенно учитывая особенность психики ставить блок и "слепое пятно" на важном и болящем... Но и тогда я посмотрю туда, пойду в это, распутаю, учту тот опыт и постараюсь его отпустить. Потому что я больше не хочу жить, застрявши в путах прошлого. Я имею возможность - и инструменты в виде расстановок, ОД, гимнастики, телесных практик - от них освобождаться


П.С. А завтра стартует 2 ступень курса)) Уррррра!))
« Последнее редактирование: 24 Январь 2019, 00:02:12 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 364
  • сказали спасибо: 28
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #447 : 24 Январь 2019, 22:29:23 »
И вот я прислушиваюсь к себе и замечаю, как наконец-то - наконеч-то!!!! - я начала принимать комплименты. Наблюдала за своими телесными ощущениями в этом и поймала себя на том, что я инстинктивно пытаюсь дернуться каждый раз, когда слышу что-то приятное в свой адрес. Первый порыв - "остановить" комплимент, зажав его мышечным блоком в диафрагме и внизу живота, дескать, "недостойна! не про тебя!". И я понимаю, что вот я так и жила, каждый раз дергаясь на каждое доброе слово..... И вот сейчас я наконец начала расслабляться в этом. Впускать в себя эти слова, пропускать через себя, принимать, не зажимаясь от них и не отрицая их внутри себя. И это такое блаженство)) Сегодня все утро слушала в себе эти ощущения, пока мужчина мне разное приятное говорил, и поймала себя на том, что у меня расслабилось лицо, кровь прилила к губам и к промежности, и там же, в промежности, что-то еще расслабилось, разжалось, стало приятнее и легче

Это вот оказывается как сильно мое тело блокировало все то хорошее, что мне транслировалось!! И я только сейчас это поняла... Жуть какая

И вот сегодня я на этой волне начала чувствовать со стороны хорошее к себе отношение коллег на работе. Физически проживать его: да, это мне, это вот сейчас мне действительно рада приятельница и обнимает меня, а я ее, я нам обеим от этого хорошо и приятно, и вот еще из отпуска вышла девушка, и тоже радуется мне, искренне, а я ей, и я принимаю эти ее эмоции, признаю свое право на них, впускаю в себя и в свое тело - и расслабляюсь, и мягчею внутри, и нежусь в этом ощущении

И вот я всего этого была же лишена.... Реально впервые такое со мной, за все годы, а я действительно очень часто же слышала в свой адрес хорошие слова и приятные эмоции! И на каждую, оказывается, тело сжималось и блокировалось...

Какое счастье, что наконец-то я это все чувствую и проживаю

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13779
  • сказали спасибо: 578
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #448 : 25 Январь 2019, 06:58:52 »
так и просится сказать: то ли еще будет
)))
ойойой))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 364
  • сказали спасибо: 28
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #449 : 25 Январь 2019, 19:13:13 »
maryla, уххх))
Вообще это уже само по себе счастье - предвкушать собственную дальнейшую жизнь
А не смотреть на нее с тоской, безысходностью и ужасом, как это было раньше...

именно!
« Последнее редактирование: 25 Январь 2019, 20:04:16 от maryla »