Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 18533 раз)

Anna Ruslanova

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 42
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #345 : 31 Август 2018, 00:32:23 »
И то, что я долго не видела это в нем - это ещё и про то, чего я долго не видела в себе. Я это признаю, вижу и иду в это, хотя бы сейчас, хотя бы как могу
)
Вы абсолютно правы, окружающие нас люди - наши зеркала. И когда мы начинаем это осознавать, признавать и видеть - это уже огромный шаг вперед. И пофиг, когда это произошло, лучше позже, чем вообще никогда. Остается увиденное теперь проработать :D

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 336
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #346 : 31 Август 2018, 01:41:47 »
лучше позже, чем вообще никогда

Вот я себя этим и утешаю, когда думаю о том, что ДЕСЯТЬ ЛЕЕЕЕЕЕЕТ ЭТОМУ БРАКУ!))))

Благодарю за поддержку!

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 833
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #347 : 03 Сентябрь 2018, 16:13:18 »
И вот я поймала в итоге, какое же количество энергии у меня отжирает просто его присутствие в доме.

Как же это знакомо... Про мужа..

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 336
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #348 : 06 Сентябрь 2018, 02:14:55 »
А сегодня утром я взяла и сказала маме, что я больше не буду слушать, как папа ни с того ни с сего критикует каждый мой шаг, начиная от подъема поутру не в то время ("Чегой-та ты до 9 утра дрыхнешь? Так всю жизнь проспишь!") и заканчивая воспитанием ребенка ("Он у тебя на фотографии опять кривляется, ты ему попустительствуешь и из-за этого он растет невоспитанный и неблагодарный!"), и больше не позволю обесценивать мое мнение и мои эмоции ("Какая разница, что ты думаешь?!", "Мало ли, что ты там себе чувствуешь?!", "Твоя самодеятельность довела до того, что ты вон разводишься, так что слушай и делай теперь, что тебе говорят"). Папа 25 лет делает именно так, и все это время он знает, что он меня этим травмирует, а я терпела и позволяла этому быть. У него такой типа темперамент, характер и юмор - но почему-то он, замдиректора большого завода, не ведет себя так с подчиненными, директором? А со мной ведет, потому что всегда было можно. Вот теперь - нельзя.

- Ну не разговаривай с ним тогда! - выпалила мама.
- Именно это я и намерена делать. Не разговаривать.
- И что ты теперь, ждешь, чтобы я с ним об этом говорила и вас мирила?!
- Нет. Я не жду ничего. Я знаю, что папу не переделать, но и удобной для его педагогических экзерсисов быть тоже больше не намерена. Я просто озвучиваю факты, чтобы после, когда вы заметите, что я перестала общаться с папой, у вас не было вопросов и вы не придумывали себе несуществующие причины. Причины - вот они, перед вами. Все.

Такой вот тайм-аут я взяла себе на ближайший месяц-два. После этого, когда я, надеюсь, как-то стабилизируюсь и у меня хотя бы будет ресурс на выстраивание новых взаимоотношений, я готова буду выйти на какой-то новый контакт или что-то такое, и установить новые правила игры. Но не раньше. Хотя чую я, там сейчас их взбомбит и они начнут пытаться как-то примириться, чего-то там мне такое важное объяснить...

А сейчас мое отсутствие ресурсов меня на это и двинуло. Когда я поняла, что тот внутренний предохранитель, который всегда меня держал в отношении папы ("ну он же хочет как лучше, ну вот такой он, вот так он заботится, ну он сложный, ты же должна понять") просто перегорел. И что я долго-долго старалась не смотреть в ту сторону, не заглядывать в отношения с отцом, где надо выстраивать и держать свои границы - или устраняться, потому что 25-летняя привычка в эти границы вторгаться и там говнить - она не испарится за раз, как бы я ни разговаривала, что бы ни объясняла, что бы ни доказывала. Я 25 лет ничего не могла донести и доказать. И хватит больше. Меня отлично устроит общаться с ним через маму, передавать приветы и НЕ контактировать лично.

Я сейчас целенаправленно копаю внутрь себя к своей самоценности, к своему праву на мнение, к праву думать, чувствовать и жить как я хочу. До многого я уже докопалась. И я не допущу контакта до тех пор, пока я не стабилизируюсь в этом направлении. А как выровняюсь - так можно будет снова общаться. Раз в несколько месяцев, например, на семейных сборищах))) И это неизбежно будет та же война. Но я буду к ней готова.

Я больше не буду жертвой. Я уже не она. Я сделала первый настоящий шаг, чтобы защитить себя от этого психологического насилия. Непрерывного. Почти ежедневного. 25-летнего.
Я смогла начать

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13780
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #349 : 06 Сентябрь 2018, 04:56:16 »
отлично!
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 336
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #350 : 11 Сентябрь 2018, 01:54:26 »
Посмотрела фильм "Герой". Оно как-то случайно вышло)) И так меня резанул сюжет! Это же оно: предки не прожили свою любовь друг к другу, и их потомки не находили покоя, пока не нашли друг друга и не допрожили их судьбу! И в фильме это вроде как счастье, воссоединение любящих душ. А мне так стало страшно: это вот нерациональное, нелогичное, нарушающее ход их жизней притяжение двух людей, совершенно не знающих друг друга, только потому, что предки недожили свои жизни... Фильм вроде как проходной, смотрела в полглаза вначале, а потом вот этот совершенно банальный сюжетный ход так меня торкнул, до сих пор под каким-то впечатлением

А еще поймала себя на том, что я давно уже не мечтала о любви. Не в смысле рисовать розовые образы идеальных мужчин и все такое. А именно допустить мысль, что, возможно, я действительно однажды смогу любить и меня будут любить. Я так сжилась с мыслью о том, что вот так, как у меня - это будет всегда. Обидноватое подстебывание друг друга вместо нежности, пошлые шуточки вместо секса, раздражение вместо любви... А вчера я подумала: а ведь это возможно! Необязательно, но возможно! И вообще многое возможно! Вот этот шок выхода из ситуации полной жизненной предопределенности - как упал на меня вчера)))

Приезжал друг в гости. У нас случился секс. И я четко ощутила недостаточность, неполноценность секса, в котором нет эмоций. Дружеские не в счет, это не то и не о том. А вот чувства, искры между нами как между мужчиной и женщиной нет - и это я впервые ощутила как недостающее, как делающее секс хоть и физиологически удовлетворяющим вроде бы, но...пустым. Тоже очень новое ощущение

И вот я сегодня подумала о том, что на самом деле я еще не изжила в себе страх перед общественным мнением. Он не дает мне толком проживать эмоции - я опасаюсь слишком сильно любить, слишком громко радоваться, слишком ярко выражать неприязнь. Мы такие в семье уже много поколений, я об этом писала, но вот теперь это и через диагностику вылезло, и головой осозналось. Это не просто привычка или воспитание - это страх. Перед обществом. Что осудит, насмеется, отвергнет. И действительно, мне очень трудно до сих пор представить, как я буду жить, если меня кто-то будет не любить, а то и ненавидеть. Просто нет этой конструкции в голове, есть только установка, что чем лучше я соответствую ожиданиям окружающих, тем мне безопаснее. Буду и дальше работать в эту сторону - уже копала и надо дальше копать

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13780
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #351 : 11 Сентябрь 2018, 06:10:51 »
Приезжал друг в гости. У нас случился секс.
)))))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 336
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #352 : 12 Сентябрь 2018, 00:47:28 »
maryla,   ::)

Кстати вот же еще. Раньше я делала очень хитро, как мне казалось: я спала с мужчинами, использовала их как эмоциональных доноров, привязывала к себе - и при этом совершенно снимала с себя всякую за это ответственность: "ты с самого начала знал, что я замужем и от мужа не уйду", "мы просто друзья, а секс - это форма общения между нами". При этом я действительно никого из них не рассматривала как какой-то серьезный вариант. Я в самом деле сразу предупреждала, что между нами может быть только приятельство и секс. Но вела я себя с ними совершенно иначе: я разводила их на эмоции. А потом мне становилось скучно и я выбрасывала людей из своей жизни. Сворачивала общение и все.

У людей из-за этого распадались семьи, рушились отношения, один даже подсел на наркотики. И я не испытывала за это настоящего чувства вины. Я снова снимала с себя ответственность - мнила себя эдакой роковой женщиной, орудием судьбы, появившимся в момент, когда отношения мужчины и так стояли на грани, и расставившим все точки, разрушившим то, что должно было быть разрушено... И я испытывала кайф от того, что у меня была эта вот власть над ними. Что они добивались меня, что бросали ради меня своих женщин, переезжали, впадали в зависимости... А я что? А я ничего, а я замужем, я сразу говорила!

Нет, конечно, эмоционально меня шквалило тоже, но это были эмоции не искреннего увлечения человеком, а эмоции...охотника, преследующего и заполучающего добычу. Вот даже сейчас я не могу удержаться от высокопарного слога! В такую вот обертку я заворачивала сама для себя процесс затыкания внутренней дыры в сердце чужими людьми.

Сейчас я смотрю на это и мне страшно делается. На этом фоне тот самый секс с приехавшим другом сильно выделяется: сейчас никто ни на кого не "охотился", не пытался развести на эмоции, не строил планов по захвату и перспектив на будущее. А для меня настолько привычен стал этот вот "охотничий" секс (еще круто было, если место было какое-нибудь дикое - туалет в ресторане, парк или что-то подобное), что без этого, на основе одной простой дружеской симпатии, и получилось это вот ощущение "пустого" секса.

И следом я вспомнила человека, которого любила. И то, как это было с ним. Это было очень давно, это была моя первая любовь. И меня как стукнуло: почему я вообще так долго не могла вспомнить то чувство, то, что было тогда? Ведь было, ведь любила, ведь был секс, замешанный на любви, были оргазмы, было все! А с этими мужчинами... даже настоящего оргазма не было ни разу. Секс про власть. Про удовольствие тоже - но и про власть. Не про единение двух людей, стремящихся друг к другу. А как утверждение своей силы над мужчиной

Очень горько было это осознать

И вот сейчас я чувствую какое-то опустошение. Вроде бы эта модель отношений ради власти уходит - я не чувствую такой потребности, и когда думаю об этом, не испытываю привычного многолетнего "охотничьего" воодушевления. Что вот, оно было и еще будет, это чувство, что я одновременно "побеждаю", подчиняю себе мужчину (обязательно притом какого-нибудь побрутальнее, поопаснее) - и как бы получаю эдакий суррогат...любви. Кажется, оно начинает распутываться и уходить... Очень на это надеюсь и буду идти в это дальше

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 833
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #353 : 12 Сентябрь 2018, 18:29:55 »
Обидноватое подстебывание друг друга вместо нежности, пошлые шуточки вместо секса, раздражение вместо любви...

Прям наши отношения с мужем описала в течение почти всего брака. Печально.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 336
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #354 : 13 Сентябрь 2018, 03:31:07 »
Аня.Ш, да... Я радуюсь теперь, что это наконец-то кончится, что это не обязано вот так быть со мной всю жизнь!

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 336
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #355 : 18 Сентябрь 2018, 02:03:28 »
Ох сколько всего лезет сейчас через это вскрывшийся гнойник...

И я представляю, насколько его разочарование во мне сейчас сильно - настолько же, насколько сильно мое разочарование в нем

Я ведь тоже была другой, ненастоящей, красивой картинкой. А сейчас - вот оно настоящее, мой настоящий гнев, моя нетерпимость к тому, что казалось нормой, мое раздражение там, где раньше я глотала молча, мои собственные желания - поперек его, поперек всего, поперек уютного мира... Мои недостатки, тоже теперь неприкрытые и часто ему незнакомые... Его недостатки, его гнев, его все. Он обвиняет меня в том, что я оставляю его без всего - без сына, без взноса на ипотеку (который, по его мысли, должны были дать мои родители после продажи их квартиры, где мы жили в Красноярске), без денег (алименты же)... Очень много всего есть мне на это возразить, и я возражаю, и мы ругаемся, и все это на глазах у сына...

Срочно съезжаю в другую квартиру. Вчера ездила смотреть, сегодня поеду тоже, очень хочу скорее определиться и переехать. Деньги нашла, что-то мое, что-то помогли мои близкие. Через полторы недели суд, после чего я должна буду быть свободной женщиной уже. До тех пор однозначно хочу съехать (единственное - это найти нормальную квартиру сейчас, чтобы уже поселиться и жить какое-то время с сыном в ней, пока дальше не определится)

Чем дольше мы рядом, тем больше лезет говна и тем больше это отравляет наши отношения. У меня уже нет желания что-то прояснять или доказать, все уже сказано, что должно было, и дальше только мы отравляем друг друга, а ведь нам еще быть родителями общего сына

Сын начинает понимать происходящее, и сейчас у нас ювелирная встройка этого всего в его реальность

Тяжелое время, но я все больше ощущаю свободу - и это дивное ощущение...

А еще внесла предоплату на Конференцию интегративной танцевальной терапии. Хочу поехать в Питер на нее. Это - мой шаг к себе и тому, что мне ценно. Взяла на работе отгул, договорилась с Вовой, что посидит в эти дни с сыном, договорилась с другом, у которого остановлюсь, осталось купить билеты и довнести сумму - но думаю, и на это деньги будут, если это действительно движение в правильную сторону, то оно все придет

Каждый новый день - новый виток в этом пути, и каждый раз неожиданно.... Ужасно устала, такая тяжелая усталость человека, не позволяющего себе расслабиться... Спасает гимнастика очень, и мысль, что я делаю, наверное, самую правильную вещь за последние годы, и вера в близкую свободу

Приходит мысль: а что я буду делать в этой свободе, когда туда приду? И первый ответ - отдохну. Восстановлюсь. А там - буду жить. Как-то жить)) Жииииить.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13780
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #356 : 18 Сентябрь 2018, 05:32:07 »
бодро у тебя все)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 336
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #357 : 20 Сентябрь 2018, 20:28:52 »
Ииии вот я держу в руках ключи от собственной съемной квартиры, оформленной на меня, красивой и уютной. Послезавтра приезжает мама, будем всем кагалом - я, она, Вова и сын - перевозиться-докупаться-обживать нас на новом месте. Ну и с субботы будем жить с сыном САМИИИИИИ!! А 28го суд, после которого я официально буду свободная женщина!! И у меня даже - после того, как я расплатилась за квартиру - остались деньги на поездку в Питер на конференцию по интегральному танцуууууу!!!!

Огосподи, мне не верится и даже кажется, что это все какой-то сюр))))) А ведь это настоящая жизнь, моя!!

Это очень необычно: в новой квартире на стенах такая же плитка, как у меня в Красноярске на столе, стулья и стол такие же, как у моих родителей в том же Красноярске, стены тоже такие же - в штукатурке, только с другим оттенком... А я думала еще: почему мне так уютно в этой квартире?! Бывают же такие совпадения!  :o ;D Но меня это не парит, это, напротив, позволяет ощутить какую-то преемственность, определенный уровень - что я смогла пусть и в съемной, а не в своей собственной квартире, но сохранить стиль жизни, который у меня был в Красноярске, что я не выживаю в бабкиных халупах, а достойно живу в том уровне комфорта, к которому привыкла дома. Ну, единственное, что выбивается из этого уровня комфорта - это недоотремонтированная хозяевами ванная, которую мы с сыном сегодня будем красить))) Сами выберем краску и элементы отделки и будем творить!)) И это тоже - мой первый опыт реального творчества в пространстве, где я живу. До тех пор мне доставалось только все готовое, готовые квартиры, где я могла максимум переставить мебель или переделать покрытие стола (собственно, та самая плитка на столе в Красноярске была выбрана мной, и тут она же!))). А тут я могу что-то творить, что-то - получить готовым и качественным, и САМА за это платить и САМА в этом жить и принимать решения и все остальное. И район мне удалось выбрать идеальный с точки зрения комфорта и уюта.

Так что на ближайшие месяцы мне хватит кайфа жить тут, а там посмотрим. Выгорит ли с Прагой, или сперва я решу посвятить отпуск здоровью (а то тут по рабочей оказии проверялась в мобильном центре здоровья, и врачи сказали, что я здорова почти вся, даже объем легких у меня как у мужчины  ;D - тут надо вспомнить о том, что в детсве я все время болела именно слабыми легкими  ::)  - и только сердце чутка сбоит. "Стрессы у вас! Завязывайте с этим, а то начнутся проблемы с сердцем!" - сказал мне доктор. Ну прав, чо). Я ж тут на износ буквально в этом всем. Устала невозможно... И вероятно, будет правильнее приостановить гонку и заняться самовосстановлением. А может быть, я на волне перемен снова вскочу в какой-то неожиданный поезд и куда-то помчу, и это будет именно то, что нужно в тот момент

Вообще я окончательно перестала планировать на долгие периоды. Вот сейчас есть дело, и я его делаю. А там будет видно. И действительно, становится видно. И видно не то, что было видно оттуда, издалека)) И это удивительно и очень по-настоящему. Мне очень странно, но не страшно от неопределенности. Поразительно это все))) Поразительно!)))


maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13780
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #358 : 20 Сентябрь 2018, 21:56:57 »
читаю и улыбаюсь))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 336
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #359 : 25 Сентябрь 2018, 20:28:40 »
Актуализировалась тема жалости к мужу. Вообще проживаю этот развод со всех сторон, и прежде, чем отпустить это все, всплывает все подряд, всякие разные темы, аспекты и эмоции. Это очень ценно, мне это видится вычищением нагноенной раны перед тем, как ей начать заживать.

В частности, всплыла тема денег. Сперва муж начал говорить мне о том, что якобы я его оставляю чуть ли не с голым задом без всего (выше я об этом писала). То есть взрослый 30-летний мужик, с машиной, работой и полной свободой жалуется, что его обделила женщина с ребенком на руках, без няни, имеющая возможность работать только до 17:00 (а потому такой себе работник по московским меркам, очередь из работодателей не стоит, благо, есть сейчас работа, но тут тоже такое, немного странное, надо еще разбираться). Я как бы не прошу меня содержать, речь только об алиментах на сына, но они будут только через месяц, свое новое жилье я сняла и обустроила сама, без его помощи вообще. Как я это делала, в каких условиях будет жить его сын (отцовством которого он так все время козыряет) - это осталось за фокусом его внимания. Он только выражает сомнения, что я-де способна справиться с этим всем сама. Посомневаться, но не как повод помочь (типа ты ж не справишься, вот тебе помощь), а просто - посомневаться (типа я еще посмотрю, как это у тебя получится).

И вот второй акт марлезонского балета. Свекровь начала звонить моему отцу по этому вопросу, типа, вот, тут давали денег они, тут давали денег мои родители, и вот это все теперь надо посчитать и поделить, а то бедняжка Вова остается на бобах. А моему папе в этом смысле палец в рот не клади, он очень четко разложил им расклад и дал понять, что чужого я не забираю ни копейки, а если мужик, обещавший жене и всем вокруг золотые горы, ради этого увезший ее и сына из обжитого дома в чужой город, по итогу не способен в итоге даже оплатить себе съем квартиры, то это уже не наша проблема. "Ах, я же не знала, Вова же мне ничего не рассказывает, Лера могла бы держать меня в курсе!" - сказала свекровь. "Ну так ваши коммуникации с вашим сыном - это опять же ваши проблемы, а не наши, и Лера ничего вам не должна!" - ответил папа. А еще сообщил ей, что ее сын, вероятно, импотент или гомосексуалист, раз не спит с женой по полгода, как вишенка на торте просто

И как бы ни были сложны наши отношения с отцом (это тот, что отчим, да), то, что он взял на себя решение этих вот проблем с моими финансами при разводе и оградил меня от того, чтобы их семейство на меня давило и чего-то пыталось отжать - это очень ценно. Тема денег у нас с мужем все время замалчивалась - я никогда не знала точно, сколько он зарабатывал, и при этом он не стесняясь брал деньги у своих и моих родных, а за коммунальные платежи у нас были огромные долги, которые он тоже гасил не сам. И вот я это пишу - и жуть же, ну пиздец! А я все время прятала от этого голову в песок и ничего не делала с этим и никак не проясняла ситуацию, именно что "я не вижу этой проблемы, я ее не вижу!". Потому что напрямую влиять не могла (была в декрете, не зарабатывала), и начать ее прояснять значило очень глубоко копать содержательно в мужа, в его мутные мутки и наши отношения, увидеть, что его проекты - это только проекты, что он не реализует в полной мере ничего из того, что планирует, не выполняет финансовые обещания... Я не хотела видеть это в нем и признавать, и потому закрывала глаза и старалась не думать об этой проблеме. А теперь смотрю в это, вижу и офигеваю

И вот вчера утром мужнина сестра меня исключила из семейного чата в вайбере))

А, ну и про жалость же. Я во всем этом еще ухитряюсь чувствовать жалость к бывшему мужу. Типа вот, я сижу тут, у меня сын, новое жилье, новая жизнь. А он сидит один, в тоске, в квартире, срок съема которой вот-вот кончится, у него рухнули надежды и планы на счастливую семейную жизнь... Он смотрит на эти стены, в которых еще недавно мы обживались все вместе с радостью и надеждой...

А потом такая: шта??? Во-первых, надежды эти были вымученными и наигранными. Во-вторых, если бы он так тосковал по сыну и так его любил, он бы сделал что-то, чтобы позаботиться о нем, хотя бы проявил интерес к его дальнейшей жизни со мной. В третьих, может же он уже взять и заработать себе на жилье!!! В четвертых, если такой уж хорошей и счастливой была наша жизнь (с его точки зрения), он, опять же, сделал бы что-то, чтобы не допустить того, что происходит сейчас. Любимая (по его словам) женщина уходит жить отдельно и забирает любимого (по его словам) сына. И он не делает ни единого телодвижения - ни остановить это, ни (если уж за этим кроется уважение к моему решению, которое он постулирует) помочь решить проблемы, возникающие при этом... То есть он как был сам по себе в этом браке, так и есть сейчас. Редко по мелочи делает то, что только он может пока сделать (какие-то мелочи вроде завезти сыну теплые вещи). И на этом все. И даже если он жестоко страдает внутри (диагностическая расстановка говорит, что он очень себя жалеет сейчас), то это только его выбор - как это прожить и что с этим делать. Его ответственность, а не моя.

И вот это все во мне крутится дня три. Видимо, это надо отпрожить (возможно, расставить) и тогда уже оно отпустится и уйдет. Смотрю в это внимательно.


Upd. И вот вчера проговорила с мамой это, а она мне: у тебя это про чувство вины перед всеми. Ты - говорит - фонишь периодически каким-то странным чувством вины: на сына, на Вову, на нас. Ты ж ни в чем не виновата, а от тебя эта виноватость все равно исходит. И я такая: а и точно. Вот отсюда ноги растут. Буду сюда копать