Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 17405 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13771
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #330 : 31 Июль 2018, 10:10:23 »
- Когда я поняла, что не люблю мужа, я стала ждать, что кто-то спасёт меня из этого брака. Всю жизнь ждала. Не дождалась...
- А я попробую сама себя спасти
- Пусть у тебя получится то, что у меня не получилось

вот это прям отлично. я переложу
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #331 : 09 Август 2018, 10:52:54 »
Отвлеченно от всей этой раз водной истории

Была сегодня на занятии по контактной импровизации. Давно хотела, а тут обстоятельства сами собой сложились и вот.

Смешанные чувства. Скорее неприятные. Во-первых, это тесное вхождение незнакомца в твое поле. Это мне непривычно и не очень понятно, надо ли привыкать. Во-вторых, я пронаблюдала в себе интересную разницу. С женщиной двигаться проще, это такое дружелюбное сестринство в процессе, и меня удивило и порадовало собственное такое восприятие женщин - это большой для меня прорыв в смысле отношения с женщинами в целом. А вот с мужчинами я тут же проваливалась в ведомость. Как в социальных танцах типа хастла или звука - я ждала как бы разрешения на движение и двигалась хоть и сама, но в заданных мужчиной векторах. И впервые за долгое время мне это показалось неестественным - возможно, так сыграл контраст с движением с женщинами. Но меня неприятно удивила собственная привычная ведомость за мужчиной. То есть мне приходилось напоминать себе подумать, а как я хочу двигаться в этот момент?! Я просто шла за мужчиной в большинстве случаев, даже не думая, хочу ли я идти туда, куда меня ведут. Тут есть хитрое отличие от социального танца: танец в целом исчерпывается набором движений, и идя в танец, ты знаешь, что тебя ждёт, не знаешь только, в каком порядке и комбинации. А тут - движение может быть вообще любым. И я отдаю определять его мужчине. Незнакомому. Находящемуся в моем поле. И это...не очень приятное ощущение.

Возможно, когда я научусь идти в движение сама, без этого отдавания мужчине всей ответственности за движение, я смогу получать от этого процесса удовольствие. Но пока, пожалуй, нет

Зато спасибо этой практике за то, что теперь я думаю в сторону того, что я отдаю всю ответственность в парном действии мужчине. Это ведь не про контактную импровизацию, это ведь у меня про вообще

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #332 : 16 Август 2018, 23:13:39 »
Каждый день вижу картину

Езжу на работу на электричке. Самый удобный вагон для тех, кто выходит на конечке (то есть для большинства) - первый вагон. Он припарковывается ровно рядом с выходом из вокзала, и ты не теряешь время, давясь в толпе, не стоишь в гигантской потной очереди к турникетам. Минута - и ты проходишь турникет и вырываешься на свободу))
Большинство приходит на платформу заранее, и там какое-то время стоит, ожидая электричку. То есть теоретически у большинства есть время походить по платформе и подойти к тому месту, где остановится нужный вагон. И у каждого ожидаемого места, где у подъезжающей электрички будут двери, скапливается по кучке людей.

Так вот самый пустой вагон всегда - это первый.
Самый удобный - и самый пустой.

И это делает его еще удобнее, настолько, что когда даже час пик и давка - в первом можно сесть на свободное место. Я почти всегда еду сидя, находится место.
И все равно туда не садятся люди. Кучка у дверей первого вагона - самая маленькая. И это видно.

И вот люди стоят в другие вагоны, во второй даже. Видят, что рядом совсем крошечная кучка в первый вагон. Теоретически догадываются, что он удобнее. Мне одного раза хватило, чтобы это увидеть, и уже во вторую свою поездку на этом маршруте я пошла в первый вагон. А вообще люди практически не идут туда.

Почему?!

В разговоре с другом предположили, что это такой внутренний запрет делать себе как лучше. Ну давка же, все давятся, и я подавлюсь, почему мне должно быть лучше, чем другим? - типа такого. Или это такая инерция сознания, не позволяющая предположить, что может быть лучше, чем то, что есть сейчас... Возможно. Может, что-то другое тут. Но блин, вот ровно 3 месяца я работаю, и каждый день эта картина. Сегодня вот снова проходила по платформе мимо огромных, ужасающих толп людей, ждущих другие вагоны, в свой полупустой первый вагон и думала про это

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #333 : 17 Август 2018, 21:36:35 »
Очень здорово вчера гуляли с сестрой по Москве. Особенно круто это было после позавчерашнего катаклизма, когда мы с ней и сыном попали под ливень и град О_О Вообще ее приезд получается очень насыщенный разнонаправленными событиями и эмоциями - яркий позитив, яркий стресс... И сами отношения с ней совсем иначе разворачиваются, чем раньше. Более глубоко, искренне и впервые - на равных. А не по системе "няня-воспитанница". Это очень ценно, особенно сейчас. Перерыв на отдышаться в этой разводной истории

И вот вчера с ней в диалоге очень актуализировалась тема про обращать внимание на то, где что тебе в твоей жизни жмет и что вызывает дискомфорт, и про изменение этого дискомфорта. К той теме про вагоны электрички (сестра, кстати, тоже заметила это). Про вообще импульс (способность? смелость? умение?) оторвать взгляд от привычного беличьего колеса, оглядеться и впустить в себя саму по себе мысль о том, что обстоятельства могут быть ИНЫМИ, что ты САМ можешь их изменить для себя, а не просто терпеть что есть. Даже вот просто подумать эту мысль. И следом: а что еще дискомфортное мы сами в своей жизни не видим, не ощущаем, что еще пока не додумались хотя бы попробовать поменять? Я рассказала, что одним из критериев при выборе работы было для меня отсутствие дресс-кода, потому что работ много, а тело одно и я хочу снова ежедневно впихивать его в бюстгальтера, каблуки и офисные костюмы. Сестра очень удивлялась, зато рассказала о том, как можно делать завтрак приятным приемом пищи (а я ненавижу завтраки в том формате, в котором они у меня есть, но тоже почему-то не додумывалась это поменять)

Еще поймали меня на том, что я часто оправдываю других людей в их недостатках. Именно не анализирую, а просто оправдываю. Зашла речь про ограниченность восприятия знакомыми москвичами жизни за пределами столицы. Там было из серии шутки Задорнова про американцев, восхищающихся стручками гороха: надо же, дескать, какую интересную упаковку разработали для горошин! Вот примерно в таком ключе эти самые знакомые москвичи комментировали самые типичные операции для жителей сельских регионов: уборку урожая, сбор дикоросов, какие-то еще банальные вещи. При том что по долгу службы эти москвичи постоянно общаются с регионами и даже туда ездят с рабочими встречами регулярно. И вот первая моя реакция: ну они же живут в других условиях, в столице, им вроде как простительно не знать такие детали жизни, которую они никогда не вели и даже почти не видели... А сестра резонно возразила, что если человек читает книги, смотрит фильмы, учился в школе и университете, да еще каждый день по работе имеет дело с таким большим пластом действительности, в том числе затрагивающим его лично (кто-то же выращивает хлеб, который они едят), то тот факт, что он никак не осмысливает данную тему - это не вещь, зависящая от места жительства, а вещь, зависящая от позиции, буду ли я это обдумывать или не буду, захочу или нет.

То есть опять все уперлось в собственный выбор. И я сегодня думаю теперь. Это какой-то новый пласт в моем отношении с миром - признать за другими людьми, что их ситуация (и возможность или невозможность ее изменения) - это в первую очередь результат их выбора, их действий, которые они совершили или продолжают совершать. И если они чего-то упорно не понимают (и даже этим кичатся) - это тоже выбор, и не стоит искать этому оправдания в непреодолимых жизненных обстоятельствах.

Про себя я это уже поняла вроде бы :) А вот начать относиться к другим людям таким образом мне еще предстоит, видимо

Для меня же лично это в первую очередь история про мою ответственность за реакции людей, их решения, судьбы и мнения. Я очень глубоко застряла в том, что "если человек мной недоволен, то это я виновата и мне надо с этим скорее что-то делать". Большой кусок моей внутренней работы - это принятие того, что недовольство кого-то мной - его личное дело и ему с этим справляться, а я не обязана быть приятной и удобной для всех вокруг и только и думать, как бы не причинить кому-то неловкости

Читаю Гиршона,"Маленькая книга о Тени". Очень созвучно этим и разным другим мыслям, ожившим сейчас

Ну и как уедет сестра - будем подавать документы
« Последнее редактирование: 17 Август 2018, 21:48:17 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #334 : 22 Август 2018, 20:58:13 »
"Ой девачкииииии!..."  ::)

Гимнастика (уже, кстати, больше 5 лет), расстановки, развод и плотная работа по расчищению жизни от иллюзий, пустых мечтаний и красивых картинок привели на днях к совершенно чудному результату.

У МЕНЯ ИСПРАВИЛСЯ ПРИКУС.

Всю жизнь (начиная как минимум с полового созревания) у меня была челюсть чуть "вглубь", при смыкании зубов нижние оказывались сильно позади верхних. Плюс щелкал сустав с левой стороны. Я так жила и внимания на это не обращала. Мне говорили, что у меня имеется челюстной блок, но дальше этого дело не шло, никакой целенаправленной проработки именно челюсти не было.

И вот несколько дней назад челюсть внезапно начала ощутимо двигаться, ныть, болеть, и в какой-то момент я заметила, что передние зубы смыкаются почти встык, и челюсть ощутимо выдвинута вперед по сравнению с тем, как было раньше! Еще пара дней шевеления и боли - и я сделала себе диагностику, примерно на "что за фигня с моей челюстью?!". И всплыл - тадаааам! - мой идеальный намечтанный образ мужчины - прекрасного принца  :o Эдакий дерзкий мальчиш-плохиш, которого я единственная приду и спасу и стану его музой и его королевой. Все как рисовалось мне с юных самых лет! Вот точно прям этот образ зам и транслировал! И когда я пообщалась с образом и образ этот развеялся, челюсть расслабилась окончательно и больше не ерзает туда-сюда, так и стоит на новом месте: верхние зубы закрывают нижние примерно на треть, как и должно быть.

Правда, из-за того, что неправильный прикус у меня был почти всю мою жизнь, сейчас остальные зубы в таком положении смыкаются неплотно, и вообще пока не очень удобно: при обычных действиях напрягаются какие-то совершенно другие мышцы. Я заново учусь жевать и говорить, двигаю при этом пока что с непривычки всем лицом, смотрела в зеркало в процессе - обхохоталась  ;D Но уже привыкаю понемногу. И ноет сегодня челюсть сильно меньше, так, отголоски, как будто мышцы просто очень устали от долгого спазма и теперь привыкают к расслаблению.

И уже после диагностики я вспомнила, что буквально перед тем, как эта челюсть начала шевелиться и менять положение, я много думала именно о том, что я очень навешиваю на мужчин свои ожидания, и пыталась сформировать в голове, что это за ожидания, какой образ я ищу в мужчинах, на что "западаю", что это за типаж такой и что за качества ему присущи. Наткнулась как раз в книге, которую читала своему сыну и сама обожала в детстве, на свой полудетский идеал мужчины - ну ведь ровно такой же, как зам описала!  ??? И я думала тогда еще: ну надо же, вот ведь как, с детства и по сю пору меня на таких мужиков тянет, а ведь это книжный персонаж, в жизни таких не бывает, в жизни эти качества сопровождаются таким комплектом побочных эффектов, от которых я сама же убегаю, и опять иду и ищу такие же типажи, в надежде, что вот теперь-то, теперь-то он окажется именно таким - ИДЕАЛЬНЫМ! А нет этого идеала, не бывает его за пределами книг, тут реальность, тут живые люди, настоящие, и сколько можно уже измерять всех этой вот одной, с детства вбитой в голову меркой?!

Но кто же мог подумать, что именно в челюсти у меня все эти годы был "зажат" и сохранен этот образ?!

Еще раз сделаю акцент на том, что кроме гимнастики (о, волшебные С2 и С3  ;) ), расстановок и внутренней проработки своих отношений с собой, мужчинами и миром, я не делала НИЧЕГО. Мне 30 лет, и у меня "сам собой" исправился прикус!!!

Охренеть же  :o  :D

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13771
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #335 : 23 Август 2018, 00:15:15 »
охренеть же)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #336 : 23 Август 2018, 19:32:51 »
maryla, кому спасибо? Маше спасибо :) Удивительные это все инструменты, сколько пользуюсь, столько поражаюсь, как они эффективны и как вообще все устроено - в теле и в реальности... Не так, как мы в большинстве своем привыкли думать и воспринимать

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #337 : 23 Август 2018, 19:33:04 »
Поймала себя на том, что у меня действительно появился страх перед "как у всех". Перед сидением в болоте с иллюзиями в голове и ничего по этому поводу не деланием. Даже не страх, а какое-то сильное внутреннее сопротивление. И вместе с этим ушли панические атаки, суицидальные мысли (а были и такие, буквально перед Машиной расстановкой и тем, как сдвинулись все эти плиты) и тяжелые утренние пробуждения. Теперь я просыпаюсь - и у меня первая мысль: сегодня я сделаю еще один шаг прочь из этого болота. И сразу радостно - искренне радостно! - встается))

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13771
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #338 : 24 Август 2018, 03:44:05 »
здорово)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #339 : 29 Август 2018, 00:22:40 »
Последние дни думала об этом и вот пошла в детско-юношеские мечты и идеалы. Поймала себя на том, что они все еще ощутимо меня цепляют, и мне важно понять, чем. Впервые смотрю на образы, сопровождавшие меня всю жизнь, те, что до сих пор пробирают до мурашек и трогают до слез и тоски, с критической точки зрения, и осмысливаю их. Что среди этого - пустые мечты, возникшие на почве недолюбленности и эскапизма от травмирующей действительности, а что есть отголоски меня настоящей, моего внутреннего ребенка, его стремлений и векторов, сложившихся еще до того, как в меня начали вколачивать все эти многолетние "Мало ли что ты думаешь", "Какая разница, что ты хочешь" и "Мала еще за себя решать". Что нужно выловить оттуда как "возврат к своим корням и к самой себе", а от чего отказаться и оставить уже за спиной? Очень многое перекликается с тем, что на днях Екатерина Ганина вытянула мне луч и подлуч миссии: два высших, и много всего, что в связи с этим актуализировалось и требует обдумывания


lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #340 : 30 Август 2018, 03:32:57 »
Коллеги на работе обсуждают, как одна из них нажила кисту и как она потом "чудом" и "от регулярных пробежек" рассосалась. При этом как бы вскользь упоминается, что срок существования кисты совпал с периодом жизни этой девушки с мужем, с которым она в итоге разошлась и киста рассосалась. И никакой параллели не проводят. А я в эту же минуту сижу и думаю о том, как явственно сын психосоматит на наши с - пока еще - мужем "терки", и вспоминаю, как еще до "той самой" расстановки у Маши я сама этого тоже не видела и параллель не проводила. Какое же счастье и благодарность Маше (вот не устану же!), что глаза у меня тогда приоткрылись - и до сих пор продолжают открываться...

И тут же сформулировала сегодня в общении с мамой вещи, на которые я раздражаюсь в бывшем муже (буду уже так писать, документы поданы, кольца сняты, пора привыкать). В первую очередь инфантильность же. Которую он сам же признает и говорит, что его устраивает "в чем-то быть ребенком". Это дивное отношение к проблемам - ожидание до последнего, что рассосется "само", а потом судорожное затыкание хвостов и бегание с горящими пятками. Это возведение любой трудности до стадии "о боже все пропало беда" (натурально, когда за день случится сто хороших вещей и одна плохая, все внимание и страдания будут сконцентрированы вокруг одной этой плохой, а дню будет присвоен статус "неудачный). Это обозначение своей потребности тому, кто рядом, и ожидание, что другой человек эту потребность сам осознает и побежит удовлетворять. Это неумение увидеть вокруг себя точки необходимого приложения силы и по умолчанию уверенность, что кто-то другой или оно само или как-то это решится (из серии "весь день быть дома, знать, что жена придет с работы поздно и уставшая, совершенно не озаботиться наличием ужина в доме и у жены же спросить по ее приходу: а что у нас есть на ужин?" или мое любимое "весь день быть дома с полным холодильником еды, а по приходу жены, когда приходит время обсудить домашние дела и вообще как-то начать коммуницировать друг с другом - предъявить: "а я весь день не ел, у меня от этого плохое настроение и от голода я ничего не соображаю", после чего ожидать, что ему достанут-погреют еду и оставят в покое там где сидел - за компом)...

При этом, конечно, и деньги тоже. Интерес к проекту загорается, он продумывается (из каких-то идеалистических идей), рисуются будущие миллионы, которые обязательно заработаются вот-вот-вот - и на моменте перехода к реализации интерес пропадает. И не реализуется практически ничего. При этом от меня ожидается, что я буду поддерживать каждую такую прожектную идею и кидаться помогать ее реализовывать. При нуле телодвижений с его стороны.

И самое волшебное - это секс. "Заинтересуй меня!", "А что ты сделала, чтобы у тебя он со мной был?". При частоте секса - внимание - раз в полгода. Когда я действительно усиралась-разбегалась, что-то там такое особенное выдумывала и оно случалось. При этом с его стороны в чести и почете пошлые шуточки, убивающие всякое желание, какие-то отвратительные приколы...

И вот я поймала в итоге, какое же количество энергии у меня отжирает просто его присутствие в доме. Со своей стороны у меня было все время ожидание от него примерно как от моего родного отчима (хех, написала и умилилась формулировке): у этого самого родного отчима, замдиректора крупного завода, к слову, главный приоритет - семья, дом, благополучие "его девочек" и родных, он САМ может пройтись по дому и увидеть, где нужна его рука, где есть проблема, как можно сделать лучше, приготовить ужин, что-то починить, что-то новенькое придумать в плане комфорта и радости бытия в семье. А тут - вот, классика с полочками, которые по полгода могут быть неприбиты, валяющимися вещами... У нас нет помощников по хозяйству, я не в восторге от процесса ведения быта (как, например, моя сестра, которая реально тащится от готовки и уборки, бывает же такое), и он это всегда знал и знает. При этом с его стороны в момент присутствия дома 98% - это спина, сидящая за компьютером. "Я работаю". При этом в текущем месяце за квартиру, садик и кредиты мы платим из моей зарплаты (довольно невыдающейся притом). На просьбы о каких-то делах, нужных для всей семьи - вроде и да, сделаю, но не факт, что сейчас, и обязательно через недовольство, что его отвлекают от очень важной работы и дел. То есть важное - оно там, в компьютере, в работе. В семье из важного только сын, и то, может, все же ты сама?

Вот, выговорилась немного. Мне действительно нужно было это все прописать. Просто для осознания масштаба того, что я все эти годы старательно от себя самой прятала. Идеальная семья же! КАК можно было так усердно закрывать на все это глаза?!

И вот сейчас меня спросил брат: а какие тебе отношения нужны, какой мужчина? И у меня пока такой сложился ответ: базово зрелый человек, способный не падать на женщину за обеспечением своих потребностей, и заинтересованный во мне и в отношениях. Хватит "плохих мальчиков", которым на меня начхать и перед которыми меня столько лет тянуло доказывать свою значимость, хватит маменькиных сынков, ждущих, что проблемы рассосутся сами собой, в то время как их реально надо решать здесь и сейчас и единственный, кто остается, чтобы делать это - это я... Просто - взрослый заинтересованный человек. А дальше разберемся. Ну и любовь, да... Любовь. Пока еще не очень понимаю (или не очень помню), что и как это из себя может представлять, и очень хочу узнать

А сейчас бывший муж и сын уехали в Крым отдыхать (билеты брались на деньги свекрови, что характерно). А я одна. И буду восстанавливать силы. И мне это видится очень своевременным и правильным. И от него отдохну, и от сына - и он отдохнет от меня. Потому что меня, конечно, штормит, особенно, когда я вижу в сыне вот эти вот вышеописанные черты его отца. Меня аж вскидывает! Умом понимаю, что он не виноват, и что злюсь я на себя за то, что допустила, чтобы на него оказывалось такое влияние, что закрывала глаза и умилялась: ах какой хороший отец! - в то время как он своим даже хотя бы просто примером закладывал в сына такие вот дурацкие черты. Вот вчера: болит у сына зуб, они едут к врачу...и возвращаются ни с чем. Ну сын не захотел, испугался, а отец ничего не смог с этим сделать. Зуб так и болит. Проблема же рассосется сама собой, не?.... УУУУууууууух как меня сорвало на этом месте....

Сегодня план на вечер - просто читать, лежать в ванне, гимнастить, есть персики и спать. Нужно разжать этот внутренний узел, "успокоить внутреннюю истерику", по меткому выражению Кати Ганиной, и просто выдохнуть. А дальше планировать свою новую жизнь - с желанием переезда, с отсутствием помощи от бывшего мужа (и в плане времени - он таки устроился на фиксированную работу, и даже пока мы не разъехались - ибо нет денег на съем второй квартиры для него - он будет приходить поздно, и сына забирать мне, и в плане сомнений в финансовых вливаниях - я пока не представляю, сколько и когда он будет зарабатывать), и с тем, что теперь я вижу необходимость взять в свои руки многие процессы, которые раньше я ожидала от него (а он, разумеется, их не делал)...

При всем при том внешне у нас отношения сохранились стабильно приветливые. Я не вижу смысла перевоспитывать его теперь и растить (как сказала свекровь - "Ну он же ребенок! Его нужно направлять, воспитывать!" - про мужа и отца семейства, да). Я просто указываю на то, что мне не нравится, и мысленно радуюсь: больше это не моя история, мне нужно просто дождаться разъезда, месяц, ну два, и все, и больше этого всего не будет вокруг меня, останемся я и сын, и скорее бы уже...

Господи, как я жила в этом столько лет?!?! - фоном продолжаю я изумляться

И когда озабоченные родственники спрашивают: "Что, и нет никакой надежды на сохранение брака? Ну может быть?..." - Я говорю такое НЕТ, что больше этот вопрос не задается. Просто - НЕТ!

А еще пару месяцев назад я думала, а не родить ли мне второго ребенка от этого мужчины! Ну каааак)))))
« Последнее редактирование: 30 Август 2018, 03:49:07 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #341 : 30 Август 2018, 04:00:16 »
И вот сейчас вдогонку - написала это и мне прям как-то неочень стало. Типа я обвиняю бывшего мужа во всем, а сама притом же его и выбрала и с ним столько лет жила, и дифирамбы ему пела, и каждый раз, когда видела это вот все - либо уходила в свои мечтания и закрывала глаза, либо пыталась что-то ему про это донести, упиралась в стену и - ничего не делала. Просто спускала на тормозах
Проблема же сама рассосётся, не?...

То есть бесит меня в нем - прям по Гиршону :) - то, что я сама вижу в себе. Но я вижу - и борюсь. Пытаюсь что-то менять, перерастать это. Инфантильность свою, зависимость от тех, кто рядом. Неумение собрать свою жизнь и применить свою силу куда-нибудь, в какое-то адекватное русло. Надежда все время, что кто-то придёт и спасёт, а я так посижу. И притом большое эго: я сама, я умная и взрослая, это просто обстоятельства такие! И то, что я долго не видела это в нем - это ещё и про то, чего я долго не видела в себе. Я это признаю, вижу и иду в это, хотя бы сейчас, хотя бы как могу
« Последнее редактирование: 30 Август 2018, 04:09:08 от lerchia »

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13771
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #342 : 30 Август 2018, 08:42:35 »
А еще пару месяцев назад я думала, а не родить ли мне второго ребенка от этого мужчины! Ну каааак)))))

вот это было особенно волшебно))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 322
  • сказали спасибо: 26
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #343 : 30 Август 2018, 19:44:39 »
maryla, вот же как я опять пыталась спрятаться от реальных проблем и задач! Рожу ребенка, спрячусь в материнство, авось тем временем все само как-то рассосется! Смотреть куда угодно, решать любые трудности (а нет - так придумать и решать) - только не смотреть в реальность! Ууух...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13771
  • сказали спасибо: 577
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #344 : 30 Август 2018, 23:06:31 »
Шедеврально))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html