Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 15007 раз)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #285 : 11 Май 2018, 01:59:07 »
Так много всего в последние дни. Много событий каких-то, дел, а по сути - такое мельтешение... Но на фоне этого мельтешения во мне зрело-зрело, и сегодня каак прорвалось...

Я страшно тоскую. Тоскую по состоянию детства. Не совсем мелкого, а раннего юношества. Старшие школьные годы были самыми счастливыми в моей жизни. Были подруги, была первая любовь, первое обретение себя как девушки, женщины. Я была довольна собой: единственное, по сути, дело, которое требовалось от меня, чтобы быть молодцом в своих глазах и глазах окружающих - это хорошо учиться, а я училась на отлично, без особых усилий с моей стороны (учеба всегда давалась мне легко). Ну да, были конфликты какие-то, были переживания, но великая заслуга моих родителей и семьи вообще - что эти все гормонально-подростковые бури ухитрились стать самым счастливым временем. Что мама очень чутко провела меня через эти первые осознания женскости во мне (и только сейчас, буквально недавно, уже переехав в Москву, я узнала, ЧЕГО это стоило ей, поскольку ее саму мама даже прокладками толком пользоваться не учила, не говоря уже о том, чтобы обсудить откровенно какие-то вещи, поделиться первыми чувствами к мальчику и найти принятие и поддержку - словом, все то, что для меня было само собой разумеющимся. Ей этого не досталось совсем, но она нашла в себе силы, ресурс, любовь и мудрость, чтобы на нуле, на пустом поле вырастить качественные, глубокие отношения с дочерьми)

Тогда у меня была очень стабильная, счастливая, наполненная жизнь:
- семья: все родные рядом, постоянно видятся, постоянно какая-то насыщенная внутрисемейная жизнь, и при этом взрослые - именно взрослые, они стабильны в большинстве своем, благорасположены ко мне (конечно, тут есть оговорки, и не всегда меня принимали какая я есть, и именно оттуда я научилась быть "удобной", чтобы быть принимаемой, и много чего было, но общий фон был - меня любят),
- любимое дело: учиться, читать книги, видеться с друзьями - всего вдосталь, все легко и радостно, все получается,
- любимый человек: первые отношения были очень яркими и счастливыми, это был действительно хороший мальчик, который разделял мои чувства, мы расстались, повзрослев, друзьями и потом долго дружили.

И конечно же, не было проблем, не было неизвестности, не было обязанностей и ответвтвенностей, кроме тех, которые мне были понятны, приятны и радостны. Каждый день делай уроки (это интересно), помогай по дому (это быстро и привычно, можно даже не отрываться от любимой книжки) и.... и все :) Чего так не жить? :)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #286 : 11 Май 2018, 01:59:41 »
И вот сейчас, когда я активно макнулась в необходимость и назревшую потребность взрослеть, я никак не могу отделаться от частого мысленного возвращения в то время и состояние. Я как-то отмахивалась от этого в последние дни, но сегодня искала кое-что среди вещей, привезенных из дома, и наткнулась на свои юношеские дневники. Как раз того периода. И на несколько часов окунулась в то время и то состояние. Особенно остро проживается лето между 10 и 11 классом. Огромная светлая солнечная родительская квартира, окна моей комнаты выходят на реку и холмы, и вокруг кипит жизнь. Сегодня пятница, вечер, и я собираюсь гулять с Темой и друзьями, я такая красивая, мама помогает мне собраться и нарядиться, у меня красивая одежда и я сама выгляжу потрясающе, и рядом смотрит мультик моя сестренка, тоже такая здоровская, желает мне хорошего вечера, и папа делает мне комплимент, и вот совсем скоро Тема зайдет за мной, он будет пахнуть легким парфюмом и солнцем, и мы пойдем к фонтану, и будем есть мороженое и держаться за руки, а вечером пойдем в кино, целоваться на задних рядах, а после мама заберет нас на машине, маме нравится Тема, а мне нравится, как она лихо водит машину, и мы все трое будем болтать и смеяться, она отвезет Тему домой, а потом и мы поедем к себе, и вечерние деревья у дома будут так таинственно шелестеть, и я долго не смогу заснуть, сидя на подоконнике и глядя на темные воды реки с высоты своего 9 этажа, а наутро папа разбудит меня чашкой кофе, и мы с сестрой будем валяться в кроватях и болтать про разную чепуху, пока мама не придет и не позовет нас завтракать, и мы будем всей семьей кушать самые вкусные на свете сырники, а потом поедем к бабушке с дедушкой, где уже созрели вишни, и папа с дедушкой будут жарить шашлык, мама с бабушкой – о чем-то своем болтать, а мы с сестрой поедем на великах кататься по поселку, и солнце, и цветы везде, и запах земли и дыма, и тебе всего 15, и ты беззаботна, любима и счастлива, и вся жизнь впереди, и весь мир – твой, и жизнь – это чудо…

И вот я прописываю это все – и плачуплачуплачу. Тогда я жила в окружении молодых еще, полных сил, уверенных и сильных, любящих взрослых – теперь я сама должна быть взрослой, уверенной и сильной, но я не уверена ни в чем. Тогда я точно знала, куда я иду, что мне нужно делать, чтобы туда прийти, и как мне жить – сейчас я понятия не имею! Тогда у меня были друзья – сейчас я одна. Тогда у меня был любимый человек – сейчас в моих отношениях нет любви. Тогда у меня не было забот, я жила в достатке и знать не знала, как это – не иметь возможности позволить себе что-то купить – сейчас я стеснена в средствах. Тогда для меня создавался комфортный, надежный, уютный мир, в котором я жила и из которого росла и развивалась – сейчас я пытаюсь создать такой мир для своего сына, и чувствую я, что выходит хреново.

И мне даже вот про это все не с кем поговорить. Понемногу моим главным собеседником в таких делах становится мама, и я даже, скорее всего, поделюсь с ней этим – за последние месяцы я крайне изумляюсь тому, как, оказывается, она меня на самом деле понимает и поддерживает. Единственный мой собеседник сейчас на такие вот сокровенные темы – это мама. И муж еще – до определенного предела. Вот так – мама и муж, и сын. И только недавно я отошла от того, чтобы нагружать сына своим эмоциональным состоянием, опираться на него как на моральную подпорку. На 5-летнего пацана, ну. Как только я осознала это и перестала это делать, у него прекратился энурез, кстати.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #287 : 11 Май 2018, 02:00:11 »
Ну и вот, собственно. На фоне того, что мне теперь САМОЙ надо налаживать свою жизнь, и больше некому сделать это за меня, и нет подпорок, нет даже банально никого рядом, кто бы мог помочь или поддержать, меня очень ломает и постоянно кидает в мысли о том времени, о том моем состоянии. И мне трудно понять, где тут понятная и честная тоска по родным, по любимым местам, по людям; где – попытка осмыслить и понять, что же делало меня счастливой тогда и почему и как сделать себя счастливой снова, уже своими силами; а где – застревание в таком вот воспоминании, самоанестезия, а-ля наркотик такой – погрузилась, повспоминала, погрелась отголосками былого счастья – и вроде как уже не так стремно жить в настоящем, можно дальше бежать делать свои очень-нужные-дела…

Необходима ли эта самоанестезия как источник сил держаться, когда целыми днями тебе натурально не с кем поговорить, когда вокруг все чужое, когда впереди неизвестность и нет уверенности ни в чем?.. Или это, наоборот, только отбрасывает меня назад, когда надо идти вперед и перестать все время оглядываться?

И вообще… Правильно ли я сделала, что переехала сюда? По сути, я учу себя плавать, прыгнув в воду – никакой поддержки, никаких точек опоры, ничего, никого, пустота, только я лицом к лицу с жизнью и с собой. Наверное, в этом есть резон, если там, дома, я ощущала связанность, застревание в привычных моделях и сюжетах, топтание на одном месте, и вроде как рубанула этот узел – разом во многих местах, уехав, погрузившись в расстановки и многое проработав через них… Но там у меня были и ресурсы: банально с моим сыном могли посидеть близкие, пока я работала, мне не надо было платить конскую аренду за квартиру (но и сделать с квартирой, где я жила, я ничего особо не могла – это родительская квартира…. Хотя вот пишу и понимаю: а я пыталась что-то сделать? Нет, я себя успокоила, что вот-де, квартира не моя, ничего менять в ней мне не разрешат. А по факту – у меня никогда не было ни денег, ни четкого намерения что-то в ней переделать масштабно и под себя, жила и жила по инерции в том, что есть)…

Вообще вот этот вопрос: что из того, что у меня есть, питает меня, а что держит зависимостью от него? Отношения с людьми, какие-то места личной силы, какие-то мои источники – обращаясь к ним, я наполняюсь ресурсом или же держусь на месте, хотя могла бы двигаться дальше? Он у меня постоянно какой-то обостренный, всю жизнь, вплоть до того, что а вот у меня тональный крем такой-то марки, это действительно он такой хороший и надо продолжать им пользоваться, или нужно попробовать другой, потому что вдруг другой лучше, а я сижу со старым и ничего не знаю об этом новом-чудесном? Какая-то птица есть в руках, какая-то летит в небе, и то, что в руках, постоянно кажется мне то лучшим в мире журавлем, то худшей в мире синицей, и я мотаюсь от «сохранить навечно, беречь и никогда не отпускать» до «бросить к чертям собачьим и отправиться на поиски нового». Это прям проблема проблем у меня, и похоже, надо это как-то расставлять, что ли (подумалось мне только вот сейчас).

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #288 : 11 Май 2018, 02:12:07 »
И вот только я это все прописала - как получилось, наконец, сделать себе расстановку. И всплыли опять те же грабли: опять мой зам себе запрещает чувствовать что чувствуется, опять страх, "авдругчо"... Ну и мое желание увидеться с той моей первой любовью - оно отсюда же. От желания на что-то опереться. В итге мы поговорили с моим замом и оперлись друг на друга) И так, опершись и обратно слившись воедино, и пошли. Потому что надо идти уже куда-то. А не сидеть в одеялке с дневниками юности в обнимку.

Вот надо же, а, сколько оно во мне бродило, пока здесь это все не прописала

И наверняка еще будет бродить. Потому что лезет из меня все подряд нещадно. Чистятся все сферы по очереди и вместе, везде, где еще не было обострения - обостряется, все происходит нон-стопом. Но как же здорово, что есть гимнастика, ОД и расстановки, что можно в это все идти и с этим что-то делать. Что оно вообще лезет, а не сидит дальше, как 30 лет сидело

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #289 : 11 Май 2018, 02:18:54 »
И вот думаю дальше про синиц и журавлей. Это ведь оно же, это попытка постоянно опираться на что-то внешнее. Можно было бы просто наслаждаться и идти дальше, а я хватаю первое же годное и вцепляюсь мертвой хваткой: вот, вот! нашла! теперь оно мое и будет меня питать! теперь я буду на это опираться! всегда, всегда! мое, мое!

А главный-то источник - внутри меня самой. И главное и единственное истинно всегда мое - это я сама

А я то за одно хватаюсь, то за другое, то за места детства, то за воспоминания юности, то за любимых людей, то за вещи... А потом такая: ой нет, я же сильная, я же должна справляться со всем сама! И фигаааак все об пол, и типа самостоятельная. Какое-то время на этом еду, потом опять ресурс кончился, опять надо хвататься за что-нибудь снаружи меня...

Когда вокруг себя и своего сердца возводишь доспехи, на них вполне можно опираться. Вон у креветки внешний скелет, и ничего, живет)) Но я не креветка, и внешний панцирь не давал мне ничего чувствовать, не давал быть живой и настоящей. Как только начал трескаться панцирь, я начала качаться и искать другую опору. И в итоге опять пришла к тому, что успокоиться смогла только тогда, когда оперлась на себя саму

Сколько еще мне надо будет пройти этих вот кругов, пока я не научусь ВСЕГДА держаться за собственный внутренний стержень
« Последнее редактирование: 11 Май 2018, 02:37:50 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #290 : 13 Май 2018, 07:58:24 »
Неплохо так вылезла из-под одеялка))

Решила расставить варианты работы. Ни один из них не был горящим - как-то рассматривали мои резюме, как-то это все тянулось, должны были позвонить, не позвонили, кто-то из командировки не вернулся... Ну и я в общем поставила все варианты, какие были - и какие нравились, и какие не очень. И прям так все четко мой заместитель разложил по полочкам: это скучина смертная, это нравится, это прям зажигает огнем, а это - ну такое. И вот с одним из вариантов (самый интересный, тот, где мне не перезвонили) случился прям контакт и симпатия. А в финале фигуры мне объяснили, что любая работа может стать для меня идеальной (денежной, интересной, не сжирающей меня, а дающей ресурс), если я буду ориентироваться на свои ощущения и сама делать свой выбор.

Ну я порадовалась, но в целом не ждала ничего после. А после расстановки - тадаааам! - мне позвонили с этой работы и попросили приехать, и я рванула туда, и мы каааак заискрили симпатией друг к другу все, кто там был! Тут я вспомнила про слова фигур и пошла ва-банк: выставила свои условия по зарплате, по рабочему времени ("у меня сын, мне нужен рабочий день короче на 2 часа, чем в вашем штатном расписании") и рассказала им, что Я хочу делать в их организации. Мне одобрили ВСЕ мои условия! И в среду я могу выходить на работу!!)))))

Вот просто ФИГАК - и у меня работа в Москве - с моим графиком, моими темами и адекватной зарплатой))) Но и это еще не все: мне назначили на понедельник еще одно собеседование (там друзья родителей договорились, я не очень знаю, что за организация, но почему бы и не сходить, раз уж есть возможность), и еще с одной работы позвонили тоже со словами "вы наш самый сильный кандидат, может, таки да?"))) Муж смеется: то никого, то все разом))) Ну и как вот тут не восхвалить в очередной раз магию расстановок?!)))

Дополнительно отмечу, что для меня "ставить начальству свои условия" - совершенно новая фича, я так раньше не то чтобы не умела, но и попробовать-то никогда не смела. А сейчас - вот, на тебе, и даже не было страшно это делать - я просто знала, что или они согласятся, или откажутся, и никакой катастрофы не случится, что я, отказа не переживу, когда у меня вон еще варианты в очередь выстроились и стоят?!))

А, и даже дресс-код у них относительно свободный, а значит, никакого возврата к каблукам и лифчикам, буду ходить как хочу и в том, что мне комфортно))) Эпик, ящитаю, вин)))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #291 : 13 Май 2018, 08:31:09 »
А сегодня расставляла свой гарем. У меня ж тут натурально "мужицкий дождь": активизировались разом несколько мужчин, с которыми у меня когда-то были отношения. Ни в одних отношениях не было точки - я держала их "про запас", что ли, или как-то не получалось поставить точку, или они переходили в статус каких-то непонятных друзей, или просто никак не могли принять мой отказ и продолжали односторонне вокруг меня кружить... В общем, решила я навести в них какой-то если уж не порядок, то хотя бы ясность. Ну, внесли))

Меня радует сам факт уже, что мне уже не доставляет удовольствия факт мучений мужчины на мой счет. Раньше я специально провоцировала их на эмоции и потом кормилась с этого эмоционально сама. Таким манером развернулись не одни отношения, и много лет это длилось. И теперь, наконец, я не хочу этого. Мне неприятно, некомфортно ощущать, как кто-то страдает из-за меня. И я смогла попросить прощения у женщины, которая развелась с мужем из-за меня. И донести до мужчины, что я его не люблю и нет у него шансов (тыщу раз ему говорила это ртом в лицо, но он никак это не воспринимает и продолжает виться вокруг). И понять, что стоит за выкрутасами двух других. И, в общем, как-то все немного прояснилось в голове. Посмотрим, как это повлияет на события...

А после расстановки почувствовала острое желание движения. Я пошла в свободную комнату, включила музыку и начала двигаться. И мне пришлось двигаться с открытыми глазами, потому что... Тело словно взбесилось)) Я кувыркалась через голову из прыжка, перекатывалась по полу в странных кульбитах, взметывалась в "березку" и из нее колотила руками и ногами по воздуху, кружилась, прыгала, снова каталась и кувыркалась вперед и назад... И это было такое наслаждение!! Ощущать свое тело, его силу, гибкость, ловкость, каждую мышцу, каждое движение, касание... И если вначале у меня был какой-то очень туманный запрос "подвигаться вот про все это с мужиками", то по итогу я совершенно отключила голову и ощущала себя словно бы каким-то животным: диким, но при этом очень спокойным. Я плакала, смеялась, кричала, пела - но внутри было какое-то очень плотное ощущение гармонии, радости и правоты. Чувство, что в любом своем проявлении я права, я имею право - прыгать, беситься, плакать, лежать без движения и гладить воздух вокруг... Это была история про меня, про мое самовыражение, и в этом процессе я не чувствовала более никого и ничего вокруг. Только я и мое тело, и яркая радость и удовольствие быть собой.

И когда в конце я лежала на полу и смотрела в открытое окно на ярко-голубое небо, мне пришла мысль: хватит смотреть на всех мужиков вокруг и от них плясать. Пора плясать от себя.

Потом поняла, что хочу пить. Выпила за раз почти полтора литра воды. И уже когда сидела в кресле-мешке с пятым стаканом воды, я ощутила, что ушло напряжение из копчика. Я уже месяца два как чувствую в копчике движение и шевеление, напряжение и осознанно его расслабляю, но он напрягался опять. А тут - расслабление. Комфортно и легко. И в голове пусто-пусто))) Какие там мужики, какое что, когда мне самой с собой так славно)))

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13722
  • сказали спасибо: 576
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #292 : 13 Май 2018, 09:26:52 »
про работу прям отлично!
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #293 : 15 Май 2018, 00:07:06 »
maryla, спасибо!) Да, я прям в азарте вся и энтузазизьме))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #294 : 15 Май 2018, 00:22:30 »
Поймала себя на мысли, что, несмотря на все эти метания, базово мне тут хорошо. Всегда. Даже когда тяжело. Мне просто приятно и радостно тут просыпаться и засыпать, раскрывать балкон и чувствовать запах свежей листвы из лесопарка, солнечные лучи ловить в кухне за завтраком, просто вот - быть тут. Мне даже не хочется вешать шторы или докупать диван - мне хорошо тут как есть, вот просто нерассуждающе и некритикующе.

И еще - мужицкий дождь продолжается О_О Они натурально пачками повылезали из всяких закоулков моей биографии и выходят один за другим на связь, фантастика какая-то! И я наблюдаю за собой, как я реагирую. Как-то...иначе. Не хватаюсь за них судорожно, не ищу в них, чего б такого из них взять и как себя подпитать через них, раз уж они пришли. Я просто...общаюсь с ними, для начала. Вижу их. Вижу себя в этом - не через них, а саму по себе. Как-то трудно это описывать, но есть разница с тем, как было.

И двигаюсь еще. Все время хочется пить, двигаться в ОД и спать)) Почти не хочется есть - такое ощущение, что тело чистится, что-то выходит. Разобралась левая ступня: два дня ходила с ощущением, что большой палец отваливается)) Вчера вроде начала собираться обратно, но все равно пока что есть ощущение суперширокой ступни)) Купила суперудобные босоножки для долгих прогулок: такое чувство, что идешь по облакам, не нарадуюсь! После гимнастики и ОД безумно болит попа)) А в копчик напряжение так и не вернулось, ура.

Я это все к чему. Такая масса интересных процессов в теле происходит, и в жизни, и в голове. Я вообще не припомню в своей жизни таких активных периодов проработки ВСЕГО вообще, как сейчас. И эта волна несет меня, и солнце вокруг, и новые начала, и в целом все не так уж плохо, как мне казалось)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #295 : 15 Май 2018, 22:57:55 »
Говорили с мамой. Из дома тяжелые новости: бабушка (папина мама) болеет, и, похоже, у нее начинаются уже серьезные проблемы с рассудком. Она давно - много лет - живет одна, плохо ходит, не выходит на улицу. Судя по разговорам родных, это был такой ее выбор: когда начались первые сложности с ногами, она отказалась садиться на диету (чтобы облегчить ношу на ноги), с палочкой ходить ей некрасиво было, хотя бы спускаться во двор и там с кем-то общаться - она ж начальница бывшая, ей не к лицу сидеть с бабками на лавке, ездить вместе с семьей сына куда-то - неудобно, как это ее как немощную будут под ручки водить, да машина у сына плохая, высокая (джип), в нее залезать трудно... Ну то есть миллион каких-то причин из головы, в результате которых она в какие-то считанные годы превратилась из живой, бойкой, начальственной, решительной женщины, возглавляющей большой цех на заводе, занимающейся садом-огородом, собирающей вокруг себя всю семью и приглядывающей за внуками - в неподвижную тучную старуху, живущую в одиночестве. Конечно, неизбежно и уже давно начались - пока по мелочи - проблемы с рассудком - она придирается к мелочам, провоцирует на ссоры, привлекает внимание какими-то детскими способами, забывает, по-детски обманывает... С ней прям очень трудно. При том что и так к ней ездит папа чуть ли не каждый день, продукты покупает, лекарства, все по дому делает, и мы навещаем периодически, и зовут ее всегда на семейные праздники, и в целом не бросают... Папа среди ночи может поехать ей форточку чинить, потому что она ее палкой открыла, а закрыть не может и ей дует, например. И он у нее при этом всегда - "деспот", плохой и не такой. Собственный сын. Хает его постоянно, придирается, третирует. Зато есть распрекрасная дочь, живущая в соседнем городе и навещающая мать раз в полгода. И вот сейчас эта бабушка заболела. Лежала в больнице, перепугалась сама и перепугала всех. Вела себя неадекватно - то ли от стресса, то ли что... Вскрылось там многое... А дочь из своего соседнего города по телефону - "Да это она придуривается". И все, и даже не приехала навестить. Ухаживают за бабушкой мой отец - "сын-деспот" - и моя мама.

И вот я поговорила с мамой про это, а сама не могу перестать думать о том, что, во-первых, один из моих самых больших страхов - это потеря рассудка. Ты вроде как живешь нормально, обычно все делаешь, а окружающие переглядываюстя за твоей спиной и думают, как бы так тебе сиделку нанять, чтоб ты не съела снова зараз целый торт или не перепила опять просроченных лекарств, выписанных тебе 4 года назад, когда ты при этом боишься пускать чужих в дом и уверена, что это они вчера украли у тебя статуэтку, разбитую два года назад твоим внуком, чье имя ты путаешь с именем умершего сына подруги... И во-вторых, сколько же всего ее к этому подвело, какая куча нерешенных проблем, установок, сценариев, которые она даже не анализировала... Просто - с палочкой ходить неприлично, со старухами сидеть стремно, ездить на машине - неудобно... И такой вот финал. И вот так человек вроде незаметно, на мелочах прикатывается в такой тупик, из которого нет выхода, только одиночество, безумие и смерть
« Последнее редактирование: 16 Май 2018, 00:48:05 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #296 : 11 Июнь 2018, 06:47:06 »
Прошла вводный урок по ОД с Машиного цикла вебинаров по ОД. Я уже проходила курс по ОД, но сейчас захотелось, чтобы был этот направляющий голос, от которого можно будет пойти.

Первым начал двигаться грудной отдел позвоночника. "Там, где сердце" - думалось мне. Всплыла фигура мужа. Я двигалась грудью, сердцем, при этом закрывая грудь - сжимаясь вокруг нее, закрывая руками, скукоживаясь, прячась - но двигалась. Летела, кажется, как будто из окна вниз - вспомнился сейчас уже тот момент, когда я действительно едва не вышла в окно из-за страшной боли в сердце в ту ночь... И снова - закрыть сердце, двигаться, заслонившись... Потом мелькнула мысль: сердце, ты где, как тебя услышать?... Начала трястись, словно растрясая что-то в груди, болтая этой частью тела, где сердце, как бы царапать грудь руками... Проснись, проснись, почувствуй... Что-то почувствовалось... Легла на спину, погрузилась в ощущения. Как будто какая-то дорожка протекла между головой и сердцем, как какая-то цельность... Задвигался таз - раздвинулись ноги, стали тянуться тазобедренные суставы в разные стороны... Я начала двигаться вся - уже другие движения, плавные, разные, более изящные и мягкие, без тряски и попыток закрыться... Стала перекатываться, вставать, очень четко ощутила свои ноги и руки, свою спину... Все тело почувствовала ярче и всем захотелось подвигать...
Будильник

Тогда так больно было, он ведь и правда меня с окна снял
А мне пришлось еще и доказывать свое право на боль, право чувствовать, как будто естественно было ничего не ощутить
Как будто так было бы лучше и все бы осталось по старому, если бы я просто ничего не почувствовала
И потом я запрещала себе чувствовать
Дорогой, тут мне опять про тебя принесли твои бабы, не берусь запрещать тебе, но хотя бы сделай так, чтобы оно не фонило на меня
И все это таким тоном, как будто речь про покупку молока на завтрак
Боялась новой боли, нового выбора, боялась, что снова придется доказывать право на чувства
И отказала сама себе в этом праве
Типа это такой новый уровень отношений
Сколько потом мне про доверие говорили - ах, вы так друг другу доверяете
Хахаха три раза, доверяем мы
Я просто приучила себя не чувствовать, какая разница, что будет, если я все равно ничего не почувствую?
И ему отказала в праве чувствовать, и проверяла еще потом: а вот так если, почувствует? заметит? нет, не заметит, не почувствует
И приучила себя, что облегчение от этого испытываю
А на деле так обидно же было, господи, так обидно
Неужели он за меня не поборется, неужели вообще ничего не сделает, неужели ему вообще все равно?!
А он такой типа - я уважаю твой выбор, в том числе выбор уйти, если ты захочешь
И я такая: ну надо же, как меня уважают
А сейчас вижу: оба сидели, закрыв глаза друг на друга, пока вообще не разучились друг друга видеть
А теперь каждый кричит: посмотри на меня! - и никто уже не может смотреть
Каждый отворачивается - не смотрю, не вижу, не вижу всю эту кучу дерьма в другом и в себе
И типа - зато мы вместе смотрим в одну сторону
Да давно уже никто не понимает, в какую кто сторону смотрит
И из-под этого всего - такая жажда: ну скажи, что я тебе важна, ну скажи, что я тебе ценен, ну скажи, ну дай мне это понять, дай понять, что вот это все - оно хотя бы ради чего-нибудь, что хоть что-то еще осталось!....
Ну, находим что-то. Сына находим, общее поле какое-то находим. Еще бы - столько лет, странно было бы ему не быть
Но в каждом прикосновении, в каждом выходе за рамки общесоседского - такая фальшь, такое неумение, такое незнание, как быть-то вообще друг с другом...
Как начала сердце шевелить, оживлять - он стал так странно заботливее, внимательнее, мне прям удивительно так, и я теряюсь, не знаю, как быть с этой заботой, с этим проявлением того, чего я так ждала когда-то, с этим взглядом не куда-то в сторону, а на меня
На меня смотрят, а я как уж на сковородке: что делать-то с этим теперь?
Пытаюсь понять, что чувствую, и так трудно это срастить - его и чувства, размораживать эту анестезию
Первое, что лезет - обида, злость. И не те, что сейчас, а те, что были давно, вот это все застарелое изнутри
А он такой: да что случилось-то?.. А во мне бьется: господи, да уже сделайся как-нибудь так, чтобы нормально было, чтобы мы хоть раз уже соприкоснулись и услышали друг друга
А получается - как у детей, которые проверяют маму, устраивая капризы и истерики: а вот такой я тебе нужен? А вот это ты выдержишь, не отвергнешь? А я как будто провоцирую еще: отвергни уже, сделай то, что начал и не доделал, расставь все точки, а то у меня на это не хватает храбрости, ну сделай уже так, чтобы я сказала: вот, вот! я говорила, какой ты плохой! вот этого я уже не стерплю и потому все, ты сам это сделал, своими руками!
Чужими руками опять хочу свою судьбу решать
Чтобы кто-то за меня сказал мне, что чувствовать и что делать
Когда пытаюсь почувствовать сама, своим сердцем - это физически больно даже
Как ходила ко мне девочка на гимнастику, спина у нее там что-то ныла вначале, а в процессе расшевелилась, и однажды - месяца два она уже занималась - как закричит посреди упражнений: больно как в спине, там больно, где я и не знала, что у меня мышцы есть!
Мышцы забыли, как работать, а как вспоминать начали - так с непривычки боль
И тут - сердце щемит и больно так
Но я начинаю что-то ощущать, видеть его начинаю понемногу, его тоже чувствовать и себя по отношению к нему и его ко мне
Вот сижу, пишу и чувствую понемногу
Горячо так, горит в груди, и хочется спрятаться опять, но куда уже прятаться, хватит, напряталась
Это очень тяжело - смотреть, не отворачиваясь
На него - тяжелее всех
Но кажется, только так можно что-то увидеть и что-то понять
Почувствовать что-то
Себя почувствовать, в конце концов, от себя самой не отворачиваясь
И только тогда я смогу куда-то двигаться уже, впервые за эти годы - хоть куда-нибудь
НЕ ОТВОРАЧИВАЯСЬ

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13722
  • сказали спасибо: 576
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #297 : 11 Июнь 2018, 09:54:58 »
ооох
держись
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #298 : 13 Июнь 2018, 19:11:53 »
maryla, спасибо тебе большое. Все вспоминаю ту расстановку. Как же многое сдвинулось тогда, и сколько оно еще будет двигаться...

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #299 : 03 Июль 2018, 03:50:23 »
Многие пишут в дневниках про разморозку. И я тоже про нее пришла написать

Мне долго не давала покоя одна вещь. Когда на той приснопамятной расстановке Маша спрашивала меня, что я чувствую к мужу, я ведь долго реально не могла найти, что ответить. Просто смотрю внутрь себя, а там....яма. И это жуткое чувство. А на поверхности ямы - обида, раздражение, ставшее привычным, гнев и агрессия, только тронь - рванет.

И вот я все это время думала. Пусть даже там нет любви, пусть. Но есть многое другое. Есть дружба, есть понимание с полуслова, есть общий смех и взаимная забота... Так что, неужели это вот все неспособно вызывать во мне хотя бы какие-то, хотя бы просто человеческие положительные эмоции?.. У меня вон даже коллеги по работе есть, которые вызывают симпатию, даже люди в транспорте, а муж-то почему вот так вот наглухо НИЧЕГО?...

И вот накалила я себя в последнее время, наэлектризовала этим всем. Расстановок много было, про это еще потом отдельно напишу.... Но в общем, как-то достигло оно какой-то критической массы. И вот мы на днях в магазин поехали, за столом :) И я хожу с мужем и смотрю на него, и ловлю себя на такой мыслительной цепочке:
1. А красивый у меня муж, и костюмчик этот так сидит на нем красиво...
2. Нечего восхищаться! Ишь, хвалить его еще... Постебать можно, а комплименты - жирно ему будет!

Ну и вот как?!

В последовавшей расстановке про отношения с ним (я догадалась уже попробовать понять причину моей предвзятости, то есть я доперла, что вот это вот - оно предвзятость) я постоянно хотела что-то доказать, кричала, чтобы он увидел, как мне больно было тогда и как мучительно, и вот смотри, смотри, что ты наделал!... И вот в итоге я смотрю на это вот все, сама на себя смотрю, и как раз еще зам обронил какую-то такую фразу, и... В общем, до меня реально впервые дошла, куда-то внутрь меня проникла простая вещь: это же я сама виновата. Это вот сейчас происходит со мной, это и тогда со мной происходило, и это был МОЙ выбор: я могла уйти, тогда еще могла, и каждый день после этого могла. А я каждый день выбирала и выбираю остаться, и виноватить его при этом: вот, смотри, я осталась, и я теперь страдаю, а ты в этом виноват! Да не он виноват в этом, а я, я сама!

Более того. Это ведь я сама себе запретила испытывать к мужу какие-либо эмоции, кроме гнева и обиды! Сейчас, осознав это, я вспоминаю тысячи моментов, когда я порывалась проявить к нему какую-то нежность, какие-то ласковости... А потом сама же себя одергивала. "Он наказан! Нечего с ним нежничать!" - и так 9 лет, 9, сука, лет... Своими руками. Сама.

И вот эта простая мысль так меня оглушила... Я проживала ее все выходные. А сегодня утром у меня сложилась возможность расставить свой симптом - физический симптом! несколько месяцев длящийся! напряжение в левой половине тела. И в качестве причины что? Конечно же, фигура из рода, у которой вот так же, как и у меня, много лет бомбит обида на мужа. И я этой фигуре проговорила вот это вот свое понимание, что в такой длящейся ситуации с обидой виновата я сама, раз могла ее изменить и не стала, и то, что муж там виноват - это его история, и он не обязан осознавать глубину моей боли, он вообще ничего не обязан, он делает свои выборы и свои решения, а я свои. И фигура задумалась, и я задумалась, и фигуру отпустило, а у меня впервые за долгое время резко перестала ныть левая половина тела...

И вот я давай пытаться как-то дальше это копать, и наткнулась в итоге на мощный, идущий из детства эмоциональный блок... И я поняла, что да, так и есть. Это оттуда, издавна. Родовая история "обиженная жена живет с мужем-обидчиком" + эмоциональный блок из детства... И над всем этим - мои "картинки": четкое понимание, в какой ситуации какая реакция уместна, какая эмоциональная картина правильна, и многолетняя выучка именно эту картину воспроизводить. Я действительно из тех людей, кто может заплакать по заказу или засмеяться там, где хочется разбить человеку голову чем-нибудь тяжелым. Я просто знаю, какая реакция в той или иной ситуации ПРАВИЛЬНАЯ. А правильная - это безопасная, это одобряемая, это приводящая к выгодным для меня последствиям.

Во многом это тоже из детства. Мой отчим в моем раннем детстве был человеком-пороховой бочкой, который легко мог мне приказать: "Перестань плакать, быстро улыбайся!" - и я научилась. Лет 5-6 мне было. Очень хорошо научилась - управлять голосом, эмоциями, жестами, так, чтобы всегда попадать в "нужную" эмоцию. Поэтому я умею всем нравиться, поэтому я легко схожусь с людьми. Я просто выучена легко считывать ту реакцию, которую человек от меня ждет, и выдавать ее - вне зависимости от моих настоящих эмоций. Да и какие они, настоящие, кто ж помнит-то. И вот 25 лет я жила в этом.

Я очень хорошо помню сбой, который дала эта программа в прошлом году при общении с шаманом. Который за моей улыбкой увидел слезы и заставил меня их выплакать. Меня это так поразило тогда: я же вот, улыбаюсь, все идеально у меня, я ж человек-солнце, как меня назвала одна из девушек, которым я тогда гимнастику вела... А внутри что, слезы?! Откуда?! Ну то есть меня саму изумило наличие во мне эмоций, которые тот шаман увидел со стороны.

И вот сейчас. После всех этих размышлений, на волне всего этого, и расстановки, и ОД, и гимнастика же, и столько всего... Я сижу и прислушиваюсь к себе. И пытаюсь нащупать какие-то СВОИ эмоции. А они робко так шевелятся, понемножку показывают осторожные носики... И звонит муж, и я впервые за долгое время просто его СЛУШАЮ. Без раздражения. Это прям шок для меня - я с ним говорю, а он меня не бесит! И даже вот забавное что-то, и интонация у него такая.... Я заметила интонацию, с которой он разговаривает!

У меня чувство, что я поймала за хвост рыбку. Вот она плавала, плавала, ускользала через пальцы, а тут я ее поймала. И начинаю разглядывать

И еще весь день чувство, как будто у меня на груди горчичник. Так горячо в груди... Вспоминаю все время расстановки, в которых мне доставалась роль человека, испытывавшего чувство любви. Я ведь даже не сразу поняла, что это вот и есть любовь. Описывала: в груди жжет, сердце наружу ломится, больно в груди... Потом только сопоставила, что любовь к сыну примерно так же ощущаю. Ну то есть любовь - это когда в груди горячо и больно. То есть сильная эмоция = дискомфорт, болезненность. Неумение проживать. Старательное желание себя отвлечь от этого

Вот так. Конечно, я не совсем безэмоциональное существо, и даже себя считала всегда эмоциональным человеком. Но это в большинстве своем были тщательно отмеренные дозы социально одобряемых проявлений эмоций, которые на самом деле есть там, нет - неведомо. И настоящие были - когда это было безопасно проявлять.

Опасность-безопасность... Снова тема страха. Безусловная победа прошедших недель и расстановок - я перестала бояться самого страха. Он просто настолько часто отовсюду всплывал, что в какой-то момент (мы расставляли резкий спазм живота) я уже начала смеяться. Болит живот. Причина? Страааах, это опять яяяаа, твой страааах... И я так: да ну бля, опять ты!)) И пошла уже через него насквозь. И он вжух - и растворился. И боль, которая сутки не давала мне разогнуться, ушла как не было. И с тех пор страхи тоже всплывают, но сам факт наличия у меня страха меня уже не пугает. Ну боюсь, ну что теперь

И почетное первое место по частоте появлений в диагностиках - фигуры из рода. Ну то есть к гадалке не ходи, тронь любую болячку или любые ситуации - либо это страх, либо это предок. Передо мной развернулось СТОЛЬКО семейных историй, сюжетов и каких-то засевших в роду вещей! Вот интересно, почему так. Видимо, я только подхожу еще к той стадии, когда отрабатываешь уже собственные сюжеты, поступки и истории. А сперва - расчистить родовое наследие...

И ведь тоже вот: никаких страшных вещей в роду так-то и нет. Ну живот побаливает, гастрит у всех, так это ж бывает, кушать надо лучше. Ну на мужей обиды, ну так у кого их нет. Ну болячки. Ну обидки. Ну то. Ну это. Все ж так живут...

И вот я разгребаю. "Бери лопату, деточка, и копай". Звоню близким, проговариваю, делаю одно, другое... И на фоне этого пытаюсь начать чувствовать. Вот например, нравится ли мне Москва? Или это правильная эмоция на переезд, которому препятствовать слишком трудно, а согласиться - удобно? Нравится ли мне работать? Что я чувствую к друзьям? А к родным? А к мужу?

И везде первое, что приходит - это понимание "правильной" эмоции. И мне приходится усилием воли это отключать и начинать пытаться честно заглянуть в себя

Никогда бы не подумала, что это настолько трудно