Автор Тема: Гимнастический дневник Лерчии  (Прочитано 1900 раз)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 84
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Давно хотела завести здесь дневник. Привычка писать о своих мыслях и ощущениях, вызванных и спровоцированных гимнастикой, сложилась у меня в ходе Машиного интенсивного обучающего курса. Очень много важного так осознается и проживается глубже, когда останавливаешься, думаешь, слушаешь себя. Но потом как-то отвлеклась от записывания (хорошо еще, что не от проживания:))). И вот теперь настало время снова вернуться к этой потрясающей практике - теперь уже не в личку Маше, а в общем пространстве. И заодно ощутить на себе его магию и воздействие:))

Сомневалась, куда сложить свой дневник: в "Дольше 5 лет" или "Дольше года". Сперва такая: ой, да я же о гимнастике с таких лохматых годов знаю, да тыщу лет назад ее уже пробовала, да полюбому надо в ветераны! А потом думаю: нет, буду-ка честна с собой. Знать о гимнастике и изредка чего-то как-то практиковать - это одно. А активно практиковать, погружаться и осознавать - совсем другое. Тут у меня 3.5 года активных и полгода - ОЧЕНЬ активных, за которые я успела пройти интенсивный курс и получить сертификат ведущей групп. И вот, теперь выхожу сюда - тоже для меня важная веха.

Ну что ж, поехали:))

Кристина

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2590
  • сказали спасибо: 156
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #1 : 18 Май 2017, 05:11:25 »
Лерчия, привет!

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13140
  • сказали спасибо: 553
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #2 : 18 Май 2017, 06:27:40 »
наконец-то)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Uljana

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 760
  • сказали спасибо: 66
  • Ульяна
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #3 : 18 Май 2017, 06:51:26 »
Привет, Лерчия :)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 84
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #4 : 18 Май 2017, 18:53:55 »
Привет-привет!:))

А вот и первое озарение для записи сюда. Накрыло меня на днях аккурат посреди гимнастики. Стою такая в С7 и оно на меня падает:)

У меня всегда были сложности с зарабатыванием денег. И я никогда не могла понять, почему. Золотая медаль, красный диплом, мозги на месте, язык подвешен, чего еще, казалось бы? А нет. Всегда какие-то работы в конторах, где ни развития, ни удовольствия, ни даже уважения. Потом получше стало: я ушла туда, где стала получать удовольствие. Ну и деньги - достаточные на "прокормиться и купить нужное". Но не более. И вот сейчас после декрета опять та же песня началась: то задержки зарплаты, то какие-то перебои финансирования, то еще что... Но тут у меня уже гимнастика, тут я не смогла это больше терпеть:)) Ушла на вольные хлеба. Помогаю мужу в стартующем бизнесе, гимнастику вот теперь веду, творчеством занимаюсь. Но денег как не прибывало, так и не прибывает. Почему?!

И вот до меня дошло. Я все эти годы (да всю сознательную жизнь, в общем-то) живу с глубоко внутри лежащей уверенностью, что я - такой специальный человек, который "для других". Моя помощь кому-то, мой для кого-то труд - это как константа, оно так должно быть просто по определению. Я ДОЛЖНА другим. За то, что я есть, за то, что они тратят на меня свое внимание и время, за то, что я воздухом тут дышу рядом с ними. Я должна семье, друзьям, просто окружающим. Миру должна за то, что занимаю в нем место. Пишу это и самой не верится: ну что за дичь?! А изнутри, из глубины себя я и возразить-то не могу ничего на это. Все вокруг умные, знающие, полезные, крутые, "они этого достойны". А я так, с боку-припеку, и потому должна быть всем удобна и должна стараться для всех. Ну и какие в этом контексте мне деньги, за что?!

Подумав, я догадалась, откуда это пошло. В мои 5 лет место моего отца (мало фигурировавшего в моей жизни, но все же) занял отчим, а в мои 8 - родилась сестра. И понеслось. Нет, отчим меня совершенно точно любит, это установленный факт:) Но - иначе, чем свою родную дочь. И я с самого момента ее рождения была как бы "для нее" и "для мамы". Помочь, присмотреть, уступить, сделать как хочет маленькая - "ты же старшая!". Не расстраивать маму, папу, не разбудить сестру, не огорчить учительницу, чтобы за меня не пришлось краснеть родителям... И в этом всем - Я потерялась. Я как-то растворилась с тех пор и все никак толком не соберусь. Безусловной любовью меня, к примеру, любят бабушка с дедушкой, но и им я тоже "должна": они столько для меня сделали, они старенькие, надо им помогать, надо быть "для них" в том числе, не огорчать их, соответствовать. Платить все время какие-то долги. Сыну я тоже "должна" - это постоянно вокруг меня в информационном моем поле от значимых людей фонит. Мужу - ну конечно "должна" (муж, правда, так не считает, я сама справляюсь с этим самоубеждением). Всем "должна". Даже кассиру в магазине я "должна" быть хорошим, удобным, приветливым покупателем, потому что иначе... Иначе что? Любить меня не будут? Кто, вот этот кассир? Да ему же начхать на меня с высокой колокольни, по факту-то, равно как и мне на него. А мне нет, меня бомбит: как это я не буду для кого-то хорошей? Это я что, буду плохой? Ощущение собственной "плохости" для меня невыносимо, оно реально причиняет мне почти физическую боль. Да, до сих пор. В этом году мне стукнет 30.

Надо сказать, я никогда не ныряла в это с головой. Я всегда ощущала неправильность такого посыла. Меня никогда не манила сфера услуг, к примеру, или какое-то профессиональное "служение". Я всегда старалась выглядеть хорошо, ухаживать за собой и все такое. Но и тут один из мотиваторов - у меня очень красивая мама, очень юно выглядящая. И я что? Ну конечно, должна соответствовать, не разочаровать, быть достойной.

Уфффф... Вот. И вот в таких условиях откуда у меня будут деньги? Они приходят, чтобы тут же уйти куда-то, кому-то. Когда уходят на меня - угадайте, что я испытываю. Ну конечно же, стыд, что я такая нахальная посмела на себя саму что-то потратить. И каждый раз это диалог с собой, пинание себя: трать, трать на себя, на свое развитие, на свою красоту, на свой комфорт! Я, конечно, учусь. Я ищу внутри себя СВОЕ, независимое. Начинаю ощущать и формулировать свое мнение, даже если оно неудобно окружающим. Начинаю ценить себя и то, что я делаю. Ловлю ощущение собственной "нужности" и "полезности" не как естественной платы за мое существование, а как "бонуса", который я выдаю окружающим и имею право просить за это плату. Со скрипом, но процесс идет. Огромную роль сыграла, конечно, гимнастика. Она сильно сдвинула эту тектоническую плиту. Но и по сей день меня периодически посещает ощущение, к примеру, на занятиях, которые я веду, что это не ко мне пришли уже в который раз люди за тем, что ИМ нужно, а это Я такая самоутверждаюсь тут за счет несчастных жертв моего террора и это я бы им приплачивать должна, что они ко мне ходят:)) Смешно-то смешно, а я вот сформулировала и что-то мне не весело совсем...

Какими-то фрагментами осознавания оно во мне было и раньше, но вот полная картина сложилась резко и четко посреди гимнастики пару дней назад.
Пока я буду жить с чувством, что я всем должна, я и буду всем должна и ничего не иметь. Когда я сумею сформировать здоровые честные отношения между мной и миром - тогда я и смогу получать честную и достаточную отдачу в виде денег, возможностей и других бонусов.

Теперь, конечно, вопрос механизмов формирования этих отношений в полный рост встает. Но механизмы - они есть. Это уже задача, которую можно и нужно решать. А не просто сидеть и приунывать: ах какая я несчастная да невезучая, ах денег-то нет, ах как же быть и что же делать.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 84
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #5 : 18 Май 2017, 19:04:20 »
А вот и первое последствие этого озарения.

Я стала думать о том, почему меня злит, когда муж меня о чем-то просит или подразумевается, что я что-то должна (да-да) сделать. Это же он, внутренний протест против того самого "должна". Семья для меня всегда виделась местом, где можно раскрыть лучшее в себе. Цветок может расти и на камнях, но в специальном садике ему растись будет веселее, приятнее, привольнее и пышнее. Вот семья - это для меня как раз такой вот садик. Где никто никому ничего не должен, но все ХОТЯТ делать что-то друг для друга, и это главное, что держит их вместе. Вот, к примеру, отчим из прошлого моего поста: ему в кайф готовить для своей семьи. И он, будучи замдиректора завода, приходит домой после выматывающего и убийственно тяжелого рабочего дня - и встает к плите готовить ужин. Потому что ему в кайф видеть, как его девочки (жена и две дочки) радуются и кушают его блюда. Он в курсе, что все и сами умеют готовить, и никогда никому это не выкатывает как свою заслугу: вот, смотрите, я наготовил! Он просто это делает - в удовольствие.

И вчера я спросила себя: а что если я не должна готовить ужин? Хочу ли я сделать это для своего мужа? Хочу ли, вот искренне? Оказалось, хочу! И я на своем этом желании в удовольствие приготовила этот ужин. И я впервые за долгое время не испытывала раздражения по поводу того, что я тут ДОЛЖНА отрываться от своих дел и готовить ужин. Не должна. Но захотела. И получила удовольствие.

Еще не решила, хочу ли сегодня готовить ужин. Но теперь я вижу разницу:)) И могу на нее опираться.

Ira

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 167
  • сказали спасибо: 36
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #6 : 18 Май 2017, 19:09:02 »
Приветствую, Лера)
"Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи
Вверх, до самых высот!" (Кобаяси Исса)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 84
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #7 : 18 Май 2017, 21:36:59 »
До меня дошло, почему гимнастика у меня "не работала" и не стала регулярной, пока я не родила. Гормоны же! Я пила оральные контрацептивы с 18 и до 24, пока сына не стали планировать, а потом - тоже гормональная поддержка зачатия и беременности! Как я его умудрилась вообще зачать и выносить при таких вводных - до сих пор удивляюсь! И вот как только тело освободилось от стороннего влияния - так сразу и понеслось:)) До сих пор помню, как в бандаже после кесарева корячусь встать в базовые:))

Вот так. Я - еще одно живое подтверждение, что синтетические гормоны "затыкают" женское самочувствование и препятствуют гимнастике. Почти 4 года прошло с тех пор, и я реально теперь разительно отличаюсь от себя тогдашней - по многим параметрам. В ту же реку теперь - никогда и ни за что!:))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 84
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #8 : 18 Май 2017, 21:53:29 »
Вот что значит иметь почти свободный день: начиталась дневников, сама пишу как прорвало, и столько всего в голове роится, пора хватать мысли за хвосты и фиксировать, пока не разбежались:))

1. Внутренняя Сильная. Пора бы с ней пообщаться. Сегодня был сон: кошмар, ну вот форменный. Я смотрела в глаза чему-то отрицаемому, но очень могущественному и очень пугающему. Точнее, оно в меня смотрело. Настойчиво так и неотрывно. И я такая (там, во сне) - нет, это не мое, это чужое, это мне не надо. И просыпаюсь - аккурат вовремя, чтобы заметить, что в комнате закрыты окна и двери, а увлажнитель воздуха работает на полную. И мокрые уже стол, пол, окна, и в воздухе туман висит, и дышать не то чтобы нечем, но оооочень мокро. А время всего 3 часа ночи, и впереди еще много часов сна, и воды полный увлажнитель, и кто знает, что было бы к утру с воздухом и с нами?! И четкая мысль меня по голове стукает: это ОНО меня разбудило. Я его боюсь, отрицаю, выпихиваю, а оно при этом меня спасает. И это оно - это я. Та внутренняя Сильная, которой я боюсь посмотреть в глаза.
Пора. Пора на АД - это как раз вычерпнуто из здешних дневников. Войти в АД с намерением встретиться в нем со своей внутренней Сильной. Так я и сделаю. Осталось найти место - чувствую я, маленькой комнаткой тут не обойтись будет. Но я ХОЧУ эту встречу. Хватит вычеркивать куски себя и прятаться от них.

2. Аборты. Женщины моего рода делали их неоднократно. Не я, но другие, старшие. И тут в дневниках я прочла, что жить с отрицанием этих людей, этих детей, бывших, хоть и не родившихся - не есть хорошо. Это тоже вычеркивание каких-то важных частей рода. Важных программ, родных мне людей, в конце концов! И вот так сложилось, что в нашем роду я у нас главная по общению с ушедшими. Мне они являются во снах, я хожу ставить за них свечи и молиться - от имени всего рода. Пойду теперь помолюсь за них - за тех, кого, наверное, никогда толком в молитвах и не поминали. И за женщин - им трудно с этим жить, я знаю, но они тоже это вычеркивают как могут - так легче...

3. Переезд. Сколько мы уже о переезде думаем, но так все, в мечтах-мечтаниях. Пора бы это уже как-то начать примерять на себя, прочувствовать, осознавать и понимать, чего и куда хочу я и хотят муж и сын. А то мечты так и останутся ими, и ничто с места само не стронется...

4. Второй ребенок. Он уже давненько стучится: мааам, давай уже зачинай меня! А сегодня сели с мужем и как-то уже обозначили себе основные вещи, с этим связанные. А то тоже - мечты мечтами, а пора и к конкретике:))
« Последнее редактирование: 18 Май 2017, 21:55:09 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 84
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #9 : 20 Май 2017, 06:44:55 »
Мой отчим - я про него писала выше - талантливейший мастер обесценивания. Если бы обесценивание преподавали, он был бы заведующим кафедрой. С самого моего детства он умел одной фразой раскатать в пыль любую радость от любого достижения. Таланты с годами растут, а поскольку, как часто бывает по логике обесценивающих отношений, именно он - одна из моих значимых фигур, то и во взрослой жизни мне очень трудно не искать его одобрения, не пытаться чего-то там доказать, как-то объяснить, что на самом деле это все не ерунда и не блажь, а вовсе даже Я и МОЯ ЖИЗНЬ, важные мне вещи, и у меня есть причины считать их важными, но даже если бы их и не было - вот такая я есть, и если нельзя меня такой принять, то можно хотя бы позволить мне просто быть?!

Почти 25 лет я жила вот так - в постоянной попытке доказать, соответствовать, с трепетом ожидая даже не одобрения, а хотя бы отсутствия всеубивающей критики.

Но тут случились две вещи. И обе - на фоне гимнастики, за какие-то полгода.

Вещь первая. Я осознала, что он меня любит. Вот так вот, через вотэтовсе, он ОБО МНЕ ЗАБОТИТСЯ. Его воспитали так же (это теперь тоже установленный факт), и теперь он так воспитывает меня - постоянно "улучшая", давая стимул к развитию. Ну, не сказали ему, что есть два типа людей - на одних работает "Ты говно, ты ничтожество", и они встают и идут доказать что это не так; а вторые жизненно нуждаются в похвале и поддержке, и тогда, окрыленные, сворачивают горы. Я - стопроцентно второй тип. А он - первый. И растил меня как себя. И он правда уверен, что если не найти стотыщ косяков во всем, за что я берусь, то я сделаю это плохо, и надо помочь мне предотвратить фейл - вот так, ткнув меня носом во все, что есть и чего нет. Такая вот любовь. Разные языки любви, разное все. Разные мы, как ложка и фикус. Но тем не менее, силы любить меня он в себе находит.

Вещь вторая - случилась сегодня. Сегодня случился очередной прорыв плотины, сдерживавшей поток критики и обесценивания. По традиции, под соусом "бесед о жизни" и "желаю лучшего". Ну, так оно с его стороны и есть, уж что-что, а врать он в этом смысле не умеет и не станет на такое заморачиваться. А я слушаю это все такая и вдруг понимаю: а ведь он даже не вник в то, что критикует. И никогда не вникал. Это же всегда было классическое "не читал, но резко осуждаю".

И кааак мне полегчало! Я окончательно для себя поняла, что критика эта - не содержательная, а "на всякий случай". Просто я делаю какую-то неизвестную фигню, живу жизнь, совершенно для него непонятную, с другими ценностями, смыслами, с другим наполнением. Будь он мной, он никогда бы так не жил. Я для него - реально другая планета, ложка смотрит на фикус и не понимает, почему он зеленый и зачем ему корни. И - критикует. Обесценивает. И на самом деле это означает "Живи как мне понятно, тогда я смогу помочь тебе и направить тебя, как в детстве! Ты живешь в пространстве, где я не могу помочь иначе, кроме как привычным способом - волшебными пендюлями. Ты получишь их и вдруг заживешь понятной мне жизнью, ну либо хотя бы не налажаешь в тех дебрях, в которые залезла".

Он просто не-по-ни-ма-ет. Но так как любит, то не может молчать. И делает ВОТ ЭТО. Обесценивает то, что я делаю, в надежде, что это поможет мне отказаться от "непонятной херни" и вернуться на привычную, понятную ему орбиту.

Мне очевидно, что этого не случится. Фикус, ощутивший вкус фикусова бытия, больше не станет выдираться из земли, отрывать от себя с кровью и мясом зеленые листья и притворяться ложкой. Но и что с ложкой делать, фикус пока тоже не знает.

Но по крайней мере, фикусу уже не больно от ложкиного поведения. Ну хорошо - почти не больно. Но это такой разительный прогресс с тем, что было! Фикус научился понимать ложку. Понимать - и прощать.
Ну, почти научился.

Потому что как ни крути, а все же можно было за 25 лет разглядеть в человеке, которого любишь и зовешь доченькой, то, чем он является. Ну, хотя бы приблизительно. Хотя бы чуть-чуть. Но раз этого не случилось - что ж, будем жить с тем, что имеем.

Но хотя бы я теперь не ищу вины в себе. А трезво и здраво могу выделить в его словах "не читал, но осуждаю" - и здравое, логичное, действенное зерно. И отбросить первое и применить второе. На самом деле он и правда очень умный и успешный человек, self-made-man, все дела, и есть категории, в которых он часто оказывается прав. Но теперь я даже научаюсь отличать эти категории из общего потока критики. И не давиться слезами обиды и боли после каждого диалога. И не подскакивать как подстреленная, видя "Папа" на экране входящего вызова.

Находить в себе силы быть фикусом даже под шквалом обесцениваний ложки.

Uljana

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 760
  • сказали спасибо: 66
  • Ульяна
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #10 : 20 Май 2017, 08:05:35 »
О, как похоже на моего папу, и даже он мне не говорил напрямую, что я говно и ничтожество, но вот это постоянное обесценивание и желание чуть улучшить, и да, молодец, но могла бы лучше, а вот твоя подружка старательней, а вот я в твоем возрасте... назови хоть одну птицу из семейства... и т.д и т.п, постоянно, всю жизнь , всегда, и да, это ужасно мешало жить.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 84
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #11 : 20 Май 2017, 22:01:14 »
Uljana, ничего себе! Вот и мой так же! Каково же было мое изумление, когда я поняла, что вот ЭТО - это любовь на его языке О_О

lerchia

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 84
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #12 : 20 Май 2017, 22:21:05 »
Вот только я это все на ночь глядя выплеснула вчера, как утром, не успела я проснуться (а проснулись мы в районе 7 часов утра. Напомню, сегодня воскресенье), звонит заспанная мама. "Папа всю ночь вертелся, сам не спал и мне не давал, утром подскочил со словами "Ну что я за гадкий отец!", собрался и поехал к вам. Сейчас будет, жди". Тут же звонок в дверь. "Я пришел извиниться" - говорит. Обнимает меня так неловко и отправляется чинить нашу дверную ручку. На его языке это - еще одна, кроме критики, форма выражения любви и заботы.

Как же трудно нам говорить на разных языках! Вообще - всем нам. То, как я доношу до моих близких мою к ним любовь, понимает хорошо если половина. Для остальных то, как я это делаю - это вообще про другое. А любовь - это когда ты даешь им починить твою дверную ручку/соглашаешься в диалоге/берешь у них деньги/даешь деньги/... А для меня это - про другое. И вот мы мыкаемся каждый, подозревая другого в нелюбви и страстно желая быть любимым, и не знаем, что все это у нас уже есть, просто мы не умеем это показать.

На всей этой волне я отправилась в храм. Я в последнее время очень медленно и постепенно делаю Парастас - поминовение и почитание рода. И очередь сейчас на одной из бабушек - она как раз болеет сейчас. Но тут пришла мне в голову мысль - перед бабушкой помолиться и за папу. Ну то есть отчима. Если не я, то никто этого не сделает - в нашей в общем-то немаленькой семье я одна хожу в храм и делаю что-то в этом направлении. А где за папу - там и за предков: и по его линии, и по моей кровной линии... А где предки - там и нерожденные дети. Осуществила давешнее желание: помолилась за них и за женщин, взявших на себя этот грех. Дошла и до бабушки очередь. А там и нашлось о чем помолиться в моей собственной маленькой семье... Часа два я, кажется, там провела. Все никак не могла напиться из этого молитвенного источника. Мне казалось, что прям там, внутри меня и за моей спиной, связываются воедино какие-то ниточки, что-то скрепляется и ощущает себя, дрожа и робко, но теперь уж - наверняка.

Потом поехала на природу - гимнастить. И так я падать отовсюду давай! Банально - стою в базовом и меня качает. Простой комплекс давался с большим трудом и качанием, но упражнение С4, лично для меня связанное с моей опорой - в виде семьи и в виде моих собственных сил, - которое мне с большим трудом давалось по-нормальному, наконец зашло само, без заминок. Потом долго медитировала в базовом среднего, глядя на бегущую воду, пару плещущихся уточек, толстеньких сусликов, блики солнца на куполе храма на противоположном берегу реки, молодые зеленые листья, жучков, бегающих по травинкам... Выброс был трудный: отработанное выходило тяжело, новое "топталось" на входе... Сильно меня прожевала вся эта ситуация, несмотря на внешнюю храбрость. Да и молитва хоть и подпитала, но и больших ресурсов черпанула изнутри. А гимнастика стала окончательной завершающей точкой в потоке этих событий: после нее я встала обновленная и готовая идти дальше.

Вот сейчас родители приедут, привезут сына, которого возили в зоопарк. А я готовлюсь к их приходу с гораздо более теплым и радостным чувством, без страха перед критикой и с какими-то новыми силами строить и дальше наши обновленные отношения.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13140
  • сказали спасибо: 553
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #13 : 20 Май 2017, 22:21:28 »
Ну, не сказали ему, что есть два типа людей - на одних работает "Ты говно, ты ничтожество", и они встают и идут доказать что это не так; а вторые жизненно нуждаются в похвале и поддержке, и тогда, окрыленные, сворачивают горы.

Лера, Бога ради, нет таких двух типов людей
нет такого типа людей, который растет через унижение и уничижение. таких людей НЕТ
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Пользователь
  • ***
  • Сообщений: 84
  • сказали спасибо: 13
    • Просмотр профиля
Re: Гимнастический дневник Лерчии
« Ответ #14 : 21 Май 2017, 18:13:12 »
maryla, ну вот я тоже так подозревала. Лично я таких не знаю. Но в кино и литературе так популярен образ героя, у которого есть суровый учитель жизни, регулярно раздающий ему физические и моральные пинки, благодаря которым герой вырастает из ничтожества в супермэна:) Ну и зрители-читател такие - да, да, очень круто. Вот мне и начало казаться, что, наверно, такой тип людей действительно существует, раз так активно поддерживается окружающей средой.