Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 26622 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13855
  • сказали спасибо: 579
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #495 : 25 Март 2019, 07:36:43 »
как это прекрасно!))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #496 : 16 Июль 2019, 22:23:53 »
Ровно год назад я из своей тогдашней Москвы по своей тогдашней работе приехала в командировку в Красноярск. Я была на грани принятия решения о разводе с тогдашним мужем. Моей задачей было черпнуть решимости и сил, сделать последний вдох перед этим прыжком в ледяную воду неизвестности.

Я почти не спала несколько суток, пытаясь встретиться с как можно большим количеством друзей и близких, крутила какой-то кривой роман (впоследствии закончившийся беременностью и выкидышем, но это было еще на тот момент впереди), и в числе прочих похождений заехала на ролевую игру. Совершенно случайно на въезде на полигон я на пару минут пересеклась с М - мужчиной, которого до этого видела раза 3-4 в жизни. И в тот момент я буквально опешила от накатившей на меня радости, когда он обнял меня, смеясь, поднял на руки, перекинулся со мной парой фраз и уехал. Почему я так радуюсь ему? Что вообще происходит? Времени подумать об этом не было, и я вернулась в окружающие меня процессы.

Прошла пара дней. Я сидела на кухне у моей бабушки и рассказывала ей про разное в своей жизни, про трещину в моем браке, и бабушка произнесла сакраментальную фразу: "Я тоже была несчастлива в браке. И я много лет ждала, чтобы меня кто-нибудь спас. Никто не пришел меня спасти". И в этот момент я приняла решение: "А я, бабушка, спасу себя сама. Я обязана хотя бы попытаться". И буквально через несколько минут разговор каким-то образом перешел на игру, откуда я только что вернулась, и я вспомнила про М. И бабушка - ох уж моя бабуля! - произнесла вторую сакраментальную фразу: "Тебе бы нужен такой мужчина, как М. Судя по тому, как ты его описываешь, это именно тот человек, с которым ты могла бы быть счастлива". - "Да нуууу, ты чоооо, он же женат" - "А чего тогда ты про него думаешь?" - "Эммммм......."

Тем же вечером я делала расстановку. В ней снова всплыл М. И я поставила фигуру Того, что между нами. Фигура какое-то время пыталась сформулировать, после чего сказала: "Похоже, я золотая нить. Тонкая золотая нить. Где бы вы ни были, я есть между вами". В остальном же - старший товарищ и маленькая девочка, приятельство, ничего серьезного, какие-то такие малозначащие отношения. И я снова отложила эти мысли в сторону.

И вернулась в Москву.

Первые разговоры о разводе. Осознание беременности. Выкидыш. Подача документов. Работа на износ и переезд. Продажа обручального кольца и других драгоценностей, чтобы оплатить недостающую сумму на съем жилья. Впервые - СВОЯ квартира, пусть и съемная! Ремонт, ванная, выкрашенная в любимый фиолетовый в четыре руки с сыном. Долгие темные вечера, когда я объясняла сыну, что случилось, где папа, почему я оставила его и почему никогда не оставлю сына,  снова и снова проживая свое решение, свое одиночество и свой мир, рухнувший на голову и еще не обретший внятные очертания. Еще один кривой роман-нероман на расстоянии. Работа, работа, работа. Одна с ребенком в огромном городе без помощи и поддержки. Гимнастика, расстановки, каждый день, просто чтобы иметь силы этот день прожить.

Середина октября, день рождения - 31й. Совершенно случайно сложившийся шанс поехать на Integral Dance Forum, знакомство с Гиршоном, много практики, еще один переломный момент во мне, снова вернувшееся ощущение почвы под ногами. Залитый солнцем Питер, лицо, запрокинутое к небу, и чувство, что я снова не одна в мире - у меня есть я, и есть люди вокруг, и я могу быть собой среди них в мире, окружающем меня и еще совершенно неизведанном. Поздравление в личку в инста от М, на следующий день ответное - наши дни рождения идут подряд. Внезапное продолжение диалога.

Первое содержательное общение за все годы знакомства. Внезапно - запоем, половину моей ночи, в его Иркутске уже утро, а мы не можем перестать говорить. Наутро - снова привычная жизнь, но уже в других красках. Что это был за диалог?! И эти мысли я снова отложила, чтобы окунуться в себя. Что-то во мне переродилось тогда, и я заново сделала первый шаг обратно в мир, в жизнь, в доверие себе и Богу. Я помню то утро понедельника, 16 октября, ровно 9 месяцев назад, искрящаяся рассветная Москва, и я иду с рюкзаком за плечами, и мне кажется, что я смотрю на этот мир впервые.

Ноябрь. Работа, работа, работа. Темные долгие вечера, маленькая рука сына в моей руке, мы вдвоем трогаем носками ботинок палые листья и первые комья снега, и учимся, учимся жить заново. Много говорим, много смотрим друг в друга. Круговерть событий снаружи и внутри. Гимнастика, расстановки, каждый день, чтобы хватило сил, чтобы идти дальше, чтобы продолжать учиться и не падать обратно. Работа, работа, работа. Подъем в 5:30, отбой замертво, каждый день как недоуменная улыбка сквозь десятки падений ребенка, который заново учится ходить. Приходит понимание, что в Москве я жить не останусь. Москва - не мое место, не мой город, я не хочу жить в нем, хотя и, выходит, я здесь востребована. Но если не Москва, то что? Родные зовут вернуться. Нет. Не в Красноярск. Не туда. Но куда? Горькое осознание, что та жесть, что творится сейчас - это еще не все, что неминуемо будет еще сложнее, что для меня не существует легкого простого пути. Что впереди еще много поисков и борьбы, сомнений и перемещений, прежде чем я окончательно найду свое место и хоть какой-то покой - да и найду ли? Есть ли на то шанс? Неважно. Должен быть. Я верю. И я пойду, а там - будь что будет.

Конец ноября. На работе финальный ад перед сдачей огромного проекта. Работаю на работе, работаю, пока сын на секции, работаю ночью после отбоя, сплю по несколько часов в сутки. Все так же сама за себя, начинаю понимать, что действительно МОГУ: могу всевотэто и при этом не разрушаюсь внутри. Я выжила и даже научилась получать от этого удовольствие. Чувство растущей собственной силы и способности жить, решая за себя самой. Предлагают работу в Питере. Может, туда? Хмм. Рассматриваю варианты.

Определена дата отпуска - конец декабря. Вооот же! В отпуске я смогу отоспаться, отдохнуть и решить, куда я ХОЧУ идти дальше, где быть и что делать. Да, это и будет задачей на отпуск: определиться со своими желаниями. Порадую себя, пожалуй, куплю билеты! Куда? Сестра зовет в Прагу, но даты моего отпуска заняты приездом родных ее парня: "Мы все будем счастливы вашему приезду, но спать вам придется под столом на кухне, а я при этом буду на сессии". Океееей, тогда, может, в Сибирь? На запястье - волчий коготь, на пальце - кольцо с надписью Siberia, подарок брата. Черт, я так соскучилась по заснеженным сопкам и безлюдным просторам... Заодно навещу своих. Так, что у нас летает в Красноярск? Ого, распродажа, почти задаром билеты от Москвы в Красноярск с пересадкой...в Иркутске. Хммм. Почти целый день между рейсами. Хм-хм. А ведь в Иркутске М. Правда, мы почти не общались с тех дней рождения... Ну ладно. 22 ноября, 7:25 утра: "Скажи мне, пожалуйста, а ты вокруг Нового Года в Иркутске?) Я тут планирую визит в родные земли, причем, вероятно, через Иркутск)))" М в Иркутске. И зовет меня не просто увидеться, а погостить несколько дней и увидеть Байкал. Я еду в зассаной, полной сонных людей электричке и смеюсь и плачу и танцую, читая его сообщения, и офигеваю: что со мной опять происходит, чертвозьми?!

Эти мысли в сторону уже не отложить (ну неужели?! - приободряются небесные купидоны, уже почти уверовавшие в мою непрошибаемость)))). На связи мама. "Мам, что делать?" - "Как что? Привози Егора и лети в Иркутск". "Но..." - "Просто. Привози. Егора. И лети." - "?!?!?!" - "!!!" - "Поняла. Вот номер рейса, готовьтесь встречать. Тем же вечером улечу в Иркутск". - "Решено!".

С того дня общаемся непрерывно. Работа, работа, работа. Подъем в 4:00, отбой за полночь, секции сына, морозная Москва, такси, электрички, работа, работа, работа. Говорим постоянно, обо всем на свете. Словно прорвало плотину. Оказывается, он давно разведен. Оказывается...много чего еще оказывается. Сумбурные сборы в отпуск, покупка самого придурошного купальника мне и игрушек в самолет для сына. Ночные посиделки с шампанским и подругой, слезы в кудрявую рыжую подружкину гриву: "Что будет? Что я делаю?" - "Ты живешь. Будет жизнь. Я с тобой. Лети".

Вечер 16 декабря 2018 года. Ровно 7 месяцев назад. Я приземляюсь в Иркутске. Вхожу в здание аэропорта, ищу взглядом, не вижу. Заворачиваю за угол и с размаху утыкаюсь лицом в широкую грудь М. И меня накрывает чувством, которое я не испытывала ранее и которому не знаю названия. Сейчас я понимаю, что это было) А тогда меня оглушило и перевернуло, и я плохо помню, как дальше мы шли к машине и ехали куда-то, и бар, и какие-то люди, и домой - спать в одной постели, опыт многих палаточных ночевок - ничего такого, два приятеля, одна кровать, спать, ничего больше. Утром М рассказывал, что меня всю ночь трясло, а он заворачивал меня в одеяло. Наверное... Не помню.

Утром - дорога. Заснеженные перевалы Великого Саяна, деревья в ледяном кружеве, ничего и никого вокруг, и я рыдаю и не могу перестать - от невмещающегося в меня счастья просто быть, быть здесь... М ведет машину по обледенелой трассе и улыбается. И вот Байкал. Стоя в нем босыми ногами, я смотрю на огромную гладь воды и горы на горизонте, забыв про все - про Москву, про бессонные рабочие ночи, про развод и потери, даже про М - и понимаю, что это место могло бы стать моим домом. Иркутск?! Серьезно?! Хммммм..... Нужно обдумать эту идею....

Снова дорога. Горячие источники, минеральные воды, степи, горы, слезы, смех, говорить непрерывно, петь, смеяться... Смотреть друг на друга, обнаруживать друг друга, учиться слышать и начинать чувствовать. Вернуться глубокой ночью. Упасть в сон замертво.

Утро 18 декабря 2018 года. Впервые за все это время, за все эти годы знакомства и этапы общения посмотреть друг на друга еще раз и.... УВИДЕТЬ. И ПОНЯТЬ.

И началось.

Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как и откуда во мне тогдашней нашлись силы и храбрость делать то, что я делала. Через несколько дней вернуться в Красноярск. Понять, что не могу вернуться в Москву, не увидев его еще раз. Сложить невозможный паззл, перекроить планы, потерять кучу денег, провести кучу переговоров - и вот наши самолеты приземляются в Домодедово утром 3 января с разницей в 15 минут. Разлететься в Рождество. Говорить, говорить непрерывно, ночами, днями, утрами, тысячи сообщений, голосом, текстом, тысячи фотографий... Первая и единственная ссора. Понимание: я его люблю. Всепоглощающее, оглушающее желание быть рядом.

Февраль 2019. 5 месяцев назад. Еще один невозможный паззл, невероятные комбинации невероятных факторов - и М на неделю в Москве. Неделя лицом к лицу, все втроем с сыном, почти неразлучно - сможем ли, будет ли комфортно? Нет, не комфортно. Идеально - вот то слово. Идеально, для всех троих. Изумление, принятие, осознание. Снова разлука - опять, зачем, надолго, как дальше?! Несколько дней внутреннего хаоса и безумия - и "Прилетай. Просто бросай все и прилетай". Заявление на увольнение, безумный сбор вещей, слезы в кудрявую рыжую подружкину гриву: "Что будет? Что я делаю?" - "Ты живешь. Будет жизнь. Я с тобой. Лети".

Прощание с Москвой. Я еще приеду - другая, за другим, о другом. Прощание с друзьями, слезы в полосатую рубашку шефа, кудрявую рыжую подружкину гриву и надежное плечо друга. Неужели вы все случились в моей жизни? Откуда? Я же была совсем одна.. А вот вы были. Вы есть. Спасибо. Люблю. До встречи.

Еще один невозможный паззл, невероятные комбинации невероятных факторов - и вот 1 апреля 2019 года, мы втроем въезжаем в Иркутск.

Все это я описывала здесь, все мои переживания и проживания были тут, с поддержкой Маши и девушек, с расстановками и гимнастикой, с постепенными трансформациями и осознаниями, страхами и тревогами, радостями и надеждами. Спасибо вам всем. Это было очень очень важно для меня.

Я не знаю, как описать последовавшие месяцы, на протяжении которых я не писала в дневник. Каких-то 3,5 месяца. Целых 3,5 месяца. Короткий миг. Целая жизнь. Здесь были и притирки друг к другу, и обескураживающая скорость происходящего, и первая поклейка обоев в первом нашем общем доме, и первые трудности, и слезы, и аварии, и тысячи разговоров, и счастье взахлеб, и каждодневное чудо узнавания, и "ребята, вы когда друг на друга смотрите, у вас сердечки из глаз как в мультиках", и каждая секунда на вес золота, и любовь, которая плавно и решительно разворачивает свои крылья и обнимает нас - всех троих. И сейчас я сижу на матрасе (да, мы так и спим на матрасе на полу - втянулись))))) в его майке и пишу это все, а во мне зреет осознание: три дня назад он сказал мне, что любит. Меня. И нашего мальчишку.

А вокруг - Иркутск. Город, который я люблю - да, и тут любовь) До мурашек, до слез, запах травы за окном, нежные касания вод Ангары, огни ночных улиц, дома, которые хочется трогать и гладить, саган-дайля и буузы, невероятный Байкал, потрясающий Ольхон, волшебные леса, туманы, дожди, звезды... Дом. Мой дом. Который я выбрала, в который пришла. Прекрасный и родной для меня - сам по себе, безотносительно М и всего остального. Сейчас - здесь - дом.

И я думаю сейчас: как вместить в себя столько счастья? Мы, недолюбленные дети, умеющие защищаться и бить, умеющие выживать и превозмогать, учимся вместе и друг об друга быть счастливыми. Учимся не искать подвох, учимся не ждать удара, учимся верить и доверять, учимся жить в моменте, зная, что даже это счастье мы можем потерять, учимся принимать любовь в себе и другом, учимся, учимся, учимся... И научимся однажды. Потому что то, что вело и ведет нас друг к другу, насквозь, через расстояния, через сомнения, через тысячи "против" и "вопреки",  через невозможности и обстоятельства, через нас самих и через мир, поворачивающийся нам навстречу, в этот один из миллиона шанс на счастье, который, казалось бы, уже был невозможен для каждого - оно сильнее, чем все, что мне доводилось знать раньше. И никто из нас не знает, что будет дальше. Но мы знаем, кто мы и чего хотим. Каждый из нас - троих - идет своим путем - и этот путь происходит вместе. Там, где хорошо всем троим. И это - чудо. И это - счастье. И это - любовь.
« Последнее редактирование: 16 Июль 2019, 22:30:30 от lerchia »

котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 515
  • сказали спасибо: 53
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #497 : 17 Июль 2019, 00:01:09 »
Лераа....
Это потрясающе!!!
У меня не хватает слов и знаков препинания, чтоб выразить свой восторг!
Окрыляет!

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13855
  • сказали спасибо: 579
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #498 : 17 Июль 2019, 04:45:55 »
отличная история, прекрасная)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Татьяна Чиркова

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2587
  • сказали спасибо: 176
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #499 : 17 Июль 2019, 20:30:18 »
Чудесная история. Радуюсь вместе с тобой, Лера!
клуб гуманной педагогики
https://vk.com/gumannajapedagogika

занятия по звукотерапии
https://vk.com/rogdenye_v_golose

ОляА

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #500 : 18 Июль 2019, 01:35:32 »
Лера! Читала и плакала. Ты заслужила все это, молодец!

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #501 : 18 Июль 2019, 18:11:48 »
maryla, Татьяна Чиркова, ОляА, котенок), девушки, спасибо вам огромное!!! Очень радуюсь вашему присутствию и поддержке!

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 787
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #502 : 19 Июль 2019, 00:27:38 »
Лерочка, читаю и плачу. Знаю историю изнутри, многое проживала с тобой в моменте. И так прекрасно вновь читать это всё, вспоминать, радоваться за тебя, за вас троих)))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #503 : 24 Июль 2019, 15:02:35 »
Аня.Ш, спасибо тебе огромное!! Бескрайне ценю твою поддержку, присутствие и помощь! Обнимаю))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #504 : 24 Июль 2019, 15:12:45 »
Ой девачкииииии)))

Кажется, я сообразила.

Вот есть я и М. Вот мы хотим и предполагаем в недалеком будущем ребенка. Вот мы в Иркутске. И вот я думаю: а есть ли в Иркутске доулы? А есть ли остеопаты, работающие с беременными? А что насчет роддомов, дружелюбных к мягким родам? А специалисты, помогающие женщине комфортно проживать этапы ее грядущего и новорожденного материнства? И я поняла, поискав, что ответов на эти вопросы навскидку найти не могу или почти не могу. А значит, и другие женщины, которые также ищут в этом городе что-то подобное, тоже этого могут не найти. Или вовсе не знать, что так можно, и не встретить эту альтернативу, и смириться с обычными родами в обычном роддоме лежа под КТГ с акушеркиной рукой, хамски засунутой тебе промеж ног.

А я не смирюсь! Мне же нужно другое. Я знаю, что именно. Я знаю, как я вижу свои беременность и роды (по крайней мере, в общих чертах). И у меня в этом смысле довольно высокие запросы - относительно традиционных. А если этого нет в городе, значит, оно должно там возникнуть к тому моменту, как придет время моих родов.

И мысль потянулась за мыслью, и вот я изучаю опыт прекрасной Дианы Ибрагимовой и ее проекта DiDoula, и Черногорска с его палатой домашних родов при роддоме, и много чего еще, и я понимаю, что варюсь около этой темы уже давно, и у меня есть много контактов, и много идей, как со стороны целевой аудитории (чего бы хотела я сама), так и со стороны организатора (какие вообще бывают техники, возможности, необходимости и приятности). И раз уж я неминуемо должна буду организовать такое себе самой, то почему не попробовать сделать это в масштабе города?

Рассказала эту идею М. До пяти утра сидели, говорили, говорили. Он улыбается: последние три месяца я только и слышу от тебя про детей, беременности, доул, акушерок, женские практики, женскую гимнастику, и все жду, когда ж ты этот паззл в себе сложишь))) И я такая: а и точно же)) И он такой: а вот тут и тут у меня есть реальные возможности тебе помочь, и вообще все, что требуется, я сделаю с тобой и для тебя! И я такая: ааааааа)))

И вот на следующей неделе я уже встречаюсь с единственной найденной в Иркутске доулой, предварительно обсудила с ней эти соображения, будем говорить, смотреть, что есть, что можно, сойдемся ли мы вообще, какие есть кусочки у этой мозаики и что из нее реально собрать)))

Вот такие вдруг у меня тут дела)))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #505 : 24 Июль 2019, 15:23:30 »
Вообще путь к этой идее был долгий. Сперва у меня тут было очередное искушение) (вообще тема искушений у меня тут интересно разворачивается за эти месяцы, надо будет не забыть прописать). Короче, я же пиарщик по образованию. А тут вокруг М очень интенсивно вращается весь этот круг, пиарщики, политтехнологи, политологи, социологи... И я смотрю на это и понимаю: вот я, девочка из откуда-то-там, приехала такая, сижу четыре месяца без работы, и все окружение смотрит на меня с недоумением, ибо вот же, мне уже за тридцатник и пора бы уже быть огого, и вот же поле деятельности, в которое я могу обучена практиковала, и чего я сижу и еще не свернула тут несколько профессиональных гор?? И я такая вначале: а и да, вот же я могла бы, взять и эгегей, всем тут показать, как надо работать, и все вокруг смотрели бы на меня не как на девочку-припевочку, а как на акулу зубастую, тут же все такие акулы, и все ими восхищаются, а я могу быть не хуже и даже лучше, и где все мои амбиции, и все мои годы, потраченные на обучение и рост в профессии, и вообще... И очень меня это усило. С одной стороны, я уже знала давно, что не хочу идти в политику и обратно в пиар. А с другой - ну вот же, лежит, только руку протяни, и будут деньги, и будет социальное одобрение и уважение, и будет статус... И будет предательство себя. Как только я поняла, что для меня возвращение в профессию равно предательству себя, у меня как глаза открылись. Я стала способна совершенно спокойно воспринимать чужие достижения на этом поприще, не перепримеряя их на себя (а вот бы я тут могла еще лучше, и это мной бы восхищались, а не ей/им!), не завидуя, не волнуясь вообще в ту сторону. Просто вот - ну да, они выбирают эту дорогу. Я ее не одобряю и для себя актуальной не вижу. Да, у меня есть навыки и умения и опыт в разном. Но я применю их там, где будет мое. А где чужое, общественное, чье-то-там - там я больше не играю. Мне мое, им - их. Мы разные, и мне моя дорога.

Это варилось во мне и осознавалось реально месяца три. Расстановки, проговаривания, продумывания, в том числе об М - дооооолгооо. Но вот, дошло. А раз не профессия, то что? Что-то другое, с нуля, быть начинашкой, когда тебе немного за тридцать - это прям такооооое)) Но тоже как-то встроила в себя эту мысль. А начинать-то что? И я наконец допетрила до реально очевидного.

Что со мной все время, несмотря на разъезды, переезды, жизненные коллизии, мужчин, прочие разности? К чему мои мысли неизменно возвращаются как к важному, в чем я учусь, используя любую возможность, что волнует меня так, что я ночью за несколько часов до будильника читаю об этом, обдумываю, примеряю на себя?

И вот вроде бы у меня постепенно выкристаллизовался ответ. И ответ этот оказался так очевиден и прост, что я реально офигела))

Не знаю пока, имеет ли это прямое отношение к тому, что именуют предназначением, но я чувствую сейчас, что явно этот путь имеет прямое отношение ко мне. Это - снова! - то, что я буду делать, потому что не смогу не делать. А дальше будет дальше.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #506 : 24 Июль 2019, 15:33:27 »
А еще вспомнился давний (или недавний, как посмотреть)) разговор с Машей на Ольхоне. О том, что отношения, если они гармоничные и зрелые, могут быть для того, чтобы дать начало чему-то большему, чем просто эти двое. Чтобы стать отправной точкой для каких-то перемен, для рождения чего-то нового. И вот сейчас мне кажется, что в наших с М отношениях это возможно. Я вижу, как рождается новое его руками с моей поддержкой, как рождаются новые идеи во мне (есть там еще одна идейка, кроме этой, описанной выше...))))), как оказываются в доступе ресурсы для их воплощения. Как люди, знающие М много лет, с изумлением отмечают, что за последние месяцы он вырос как профессионал так, словно получил еще одно высшее образование, и выглядит так здорово, как никогда не выглядел)))) Как меняюсь я сама, как многое во мне вскрылось, вылезло и прожилось, как и мне многолетние приятели говорят, что я стала совсем другим человеком... Это поразительно для меня. Как поразительно и то, как мы часами говорим взахлеб, отложив все горящие дела, как открываются в каждом какие-то внутренние шлюзы и внутренние двери, как мы каждый катализируем процессы внутри друг друга... Это так ново для меня, я еще только учусь быть в этом, и спотыкаюсь, и где-то бывают ошибки и промахи, и где-то бывают поистине важные и ценные открытия, и мне снова вспоминаются уже другие слова Маши про трансформирующую силу любви, и я чувствую эти трансформации в каждом из нас и в пространстве вокруг, и это захватывает дух и иногда бывает страшновато, но нам ничего не остается больше, как идти в это вместе - с волнением, радостью, изумлением и готовностью ко всему

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13855
  • сказали спасибо: 579
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #507 : 24 Июль 2019, 19:41:33 »
Чудесно ))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Диана Ибрагимова

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 346
  • сказали спасибо: 22
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #508 : 25 Июль 2019, 12:19:04 »
Ну, делаааа! Безмерно за тебя рада, Лера!

Так приятно, что ты опираешься и на мой опыт)) Обращайся, я с радостью поделюсь тем, что знаю! 

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #509 : 31 Июль 2019, 05:04:17 »
maryla,  спасибо!!! Диана Ибрагимова, и тебе спасибо воттакущее!!! Твои советы, помощь, даже твой голос просто сам по себе уже поддерживают и очень очень вдохновляют и помогают!!

Я же действую уже тут как могу. В том направлении, да)) И это ни с чем не сравнимое ощущение какое-то! Когда паззлы опять сходятся сами собой, дата в дату, встреча во встречу, минута в минуту, когда ты ловишь в себе неиссякаемую энергию и вдохновение, когда ты собираешь в кучу ВСЕ, чему тебя учила жизнь, университеты и весь твой прошлый опыт - и БУХХХХ в одно русло, и всему там находится место и применение, и все контакты оказываются не зря, и все компетенции, и притом все эмоции - наголо, слезы, смех, полночь, ты до трех утра тусила вчера в баре с друзьями и завтра тебе в 7 вставать, но ты сидишь и читаешь сайты и кому-то звонишь в Москву и пишешь в Хабаровск и что-то происходит и М на связи с другого конца ночного города фонтанит в тебя идеями о твоем деле и радуется радуется твоим горящим глазам и вот тебе денег и вот тебе все что нужно я подключаю уже свои контакты и связи и вот сюда хочешь я с тобой поеду или ты сама поезжай мне бы только тебе не помешать но я так хочу тебе помочь всем чем могу..... АААААААААААААааааа))))
« Последнее редактирование: 31 Июль 2019, 05:16:22 от lerchia »