Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Путь к себе  (Прочитано 25533 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #135 : 02 Январь 2018, 03:25:30 »
Идти на узи не хочу, потому что часто вредно. 

конечно, это можно посмотреть руками, тут узи не нужно совершенно
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 70
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #136 : 04 Январь 2018, 14:43:09 »
Сейчас по ощущениям малыш перевернулся, не могу сказать что я ощутила его перевертывание как то особенно ярко, он еще слишком мал для таких четких ощущений, да и плацента у меня по передней стенке (это значит все его движения я ощущаю очень мягко) ,я ощущаю его попу вверху с левой стороны. Я не могу утверждать это точно. Вполне возможно это было не перевертывание, а упирается он головой. Идти на узи не хочу, потому что часто вредно.  Спрошу врача на очередном приеме может ли она определить руками. Но когда дочка была в животе - он также мне попой упиралась в бок, такие же ощущения были.

Ну и ну, Anfica, Вы прямо положение ребенка в животе ощущаете - где попа, и всё такое??
А какой у Вас сейчас срок?
Я Оля, ко мне на "ты"

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #137 : 10 Январь 2018, 02:00:40 »
Сейчас по ощущениям малыш перевернулся, не могу сказать что я ощутила его перевертывание как то особенно ярко, он еще слишком мал для таких четких ощущений, да и плацента у меня по передней стенке (это значит все его движения я ощущаю очень мягко) ,я ощущаю его попу вверху с левой стороны. Я не могу утверждать это точно. Вполне возможно это было не перевертывание, а упирается он головой. Идти на узи не хочу, потому что часто вредно.  Спрошу врача на очередном приеме может ли она определить руками. Но когда дочка была в животе - он также мне попой упиралась в бок, такие же ощущения были.

Ну и ну, Anfica, Вы прямо положение ребенка в животе ощущаете - где попа, и всё такое??
А какой у Вас сейчас срок?

)))) я предполагаю, что это попа. Потому что если он так упирается мне головой, то мне кажется 1) ему это очень неудобно, 2) становится страшно за голову

я ощущаю что он по диоганали, упирается попой (предполагаю) в левую сторону. Дочка также иногда упиралась, но она меняла положения часто, упиралась в разные стороны, а этот малыш всегда в одну сторону. Особенно после оргазма (простите за подробности), когда живот твердеет - видно что он не ровный и слегка торчит в одну сторону (конечно, не явно выражено, но хорошо видно).
Да, и Маша говорит, что дети не меняют положения в животе, только в редких случаях. Вот с дочкой меня не покидало ощущение, даже на поздних сроках, что она там периодически кувыркается. Поэтому не отрицаю, что мои ощущения могут быть ошибочны.
По сроку, 21 неделя сейчас, идет 22я.
Со мной, кстати, можно на ты)))

Теперь вернусь к своему последнему сообщению.
Я писала про достижение гармонии, а потом часто возвращалась к этому в мыслях. И все-таки нет, о прямо гармонии я не могу пока говорить, не такие еще наши отношения. Но они стали в разы лучше по сравнению с прошлым годом. И это я считаю тоже достижение.

Вообще, я тут временами думаю о своих переменах. Они не глобальны, но все же существенны. Основная перемена в ощущении меня самой. И что очень хорошо, я продолжаю ощущать, что продолжаю меняться. Мне это нравится. Я стала увереннее, я принимаю себя, перестала стыдится каких-то своих особенностей характера, увлечений и многого другого. Мне стало хорошо в моей семье. Вспоминала тут прошлый год, когда я только вышла на работу из первого декрета, я тогда в прямом смысле сбегала на работу. При всей моей любви к дочери, мне хотелось сбежать из дома, мне не нравилось, что она от меня постоянно чего-то хочет, ждет, просит, все эти обязанности по дому, нехватка времени себе самой, недовольство собой и не знание что делать с браком. Сейчас я все чаще ловлю себя на том, что при всей моей любви к работе, я люблю то время, которое у меня выпадает для дома, для семьи, я кайфую от того времени, которое провожу с дочерью, мне с ней очень хорошо, и я прямо предвкушаю как это здорово, что она будет расти и взрослеть рядом со мной, как мне будет с ней еще интереснее, как я буду узнавать ее, она все больше раскрывает свой характер, какая она. Мне это нравится.  Я с удивлением обнаружила, что перестала быть уставшей и вымотанной, и домашние хлопоты не особо напрягают, и находится время и для много другого, а если для чего-то не находится, я не сильно переживаю, значит так нужно. Мне вообще нравится организовывать все дела так, что бы все быстро и слажено делалось.
Я не знаю как будет дальше, но мне нравится, что я двигаюсь в сторону развития, в лучшую сторону, и точно знаю, что даже если будут сложные периоды, то все-равно дальше будет лучше. Мне нравится мой путь.


А вообще не знаю, что случилось, но в эти каникулы мне вдруг захотелось принять ванную. Я вообще не любитель принимать ванны, люблю душ, стоять по водой. Ванны - это всегда было не мое, и я даже предлагала в свое время в нашей квартире обойтись душевой кабинной без ванны. Но как же в эти каникулы я оценила наличие ванной. Это так оказывается здорово, поделать маски (не в три минуты пока в душе моешься), полежать, побыть со своими мыслями, в ванну добавить какой-нибудь морской соли с экстратами трав. Кожа потом такая клевая, я стала получать удовольствие от процедур для себя. Мне это так понравилось. Раньше это было из чувства необходимости скорее - всякие маски и т.п. До этого у всяких женских экспертов постоянно натыкалась на рекомендации по уходу за собой, как важно это время. НО читать это мало, до этого нужно дойти, что бы появилось желание и удовольствие от этого. В общем мне все эти процедуры по уходу за собой так понравились, я прямо окунулась в них в последние дни каникул, и решила чаще  их проводить. Я после них словно даже обновленная. И удовольствия от себя самой получаю. А сегодня утром собираясь на работу, не спеша, почувствовала, что я удовольствие вообще получаю, от каждой минуты. Из чего я сделала вывод, что процедуры по уходу за собой дают удовольствие от себя самой, а удовольствие от себя самой приводит к удовольствию от жизни. Такой мой вывод)))

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #138 : 10 Январь 2018, 20:26:04 »
Я вчера не все свои мысли высказала, высказывала их уже по дороге домой, и про себя, и про мужа. Заметила, что для меня это в некоторых ситуациях работает также хорошо как и выписывание, когда я мысленно проговариваю словно пишу, рассказываю сама себе.
В общем пересказывать сама себе тут не буду, а вот важный итог всего для себя отмечу:
очень-очень большое значение имеет ресурс внутренних сил. Когда не хватает ресурса - то вот как было у меня: усталость, раздражительность, нехватка времени, и борись-не борись ты с собой, планируй- не планируй - толку не особо много.
Когда в ресурсе - то же самое положение дел воспринимается иначе, и все делается, и находятся решения, и сил хватает, и радости, и вся та же самая жизнь в удовольствие.
Ведь моя ситуация не изменилась, все домашние дела остались, дочь, муж остались те же, место жительство и работа та же. Но я во всем этом чувствую себя иначе. И уже несколько дней кряду у меня нет потребности бороться с самой собой, со своей злостью.

Я рада, что на протяжении всего это времени, когда я приняла решения менять свою жизнь, со мной была гимнастика (и есть!), это один из моих источников, который привел к ресурсному состоянию, в котором я намерена продолжать оставаться)))) Я благодарна Маше, за то, что она распространяет эту гимнастику, что для тех, кто желает - вся эта информация в открытом доступе. Благодарна себе за то, что когда-то обратила внимание на эту гимнастику, и вспомнила про нее прошлой осенью и возобновила ее в своей жизни.

ну вот какой-то такой у меня итог всего)

по гимнастике, я решила перейти с 7 упражнений по одному разу, на 3 по 2 раза. И чувствую что для меня это намного лучше.

Ну и ну, Anfica, Вы прямо положение ребенка в животе ощущаете - где попа, и всё такое??

вот вчера написала про ощущения в ответ на вопрос. А вечером уже поняла, что малыш больше не упирается мне в левую сторону. И я теперь вообще не понимаю в каком положении он там находится)))
« Последнее редактирование: 10 Январь 2018, 22:58:22 от Anfica »

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #139 : 12 Январь 2018, 01:56:29 »
Прочитала сегодня в одной женской группе:

"Есть у нас шутка о двух главных правилах создания счастливых отношений:
Правило1. ⃣ Мужчина всегда прав.
Правило2. ⃣ Если мужчина не прав, смотри Правило1.
Как известно, в каждой шутке есть доля правды. И это не исключение. Став на путь развития своей женщины, мы учимся признавать, что мужчина всегда первый, главный и правый. "


Не первый раз читаю эту шутку. И не только читаю. На заре моей семейной жизни в запой читала одно женское общество, где эта идя - была основной. И я ломала себя подстраивая под это правило: мужчина всегда прав. Потом спустя года 2-3 меня стали терзать сомнения, а для кого такие отношения будут счастливыми?
И только сейчас я со 100% уверенностью могу сказать - это неправильная схема. Я ее не признаю.
Пытаясь подстроить себя под эти правила я испортила наши отношения и более того, я чуть не сломалась сама.
Во-первых, если женщина наделена умом, она видит и понимает когда мужчина не прав. А это правило заставляет врать себе самой и мужчине рядом, признавая его правоту. И о каких счастливых отношениях тогда вообще тогда может идти речь?
Во-вторых, у каждого человека своя правда относительно жизни и разных жизненных вопросов, исходя из своего опыта, понимания жизни и т.п., а это правило заставляет уничтожить себя, свое мнение , видение и т.п., заменив его чужим.
В-третьих, если мужчина тоже наделен умом, ему станет скучно рядом с женщиной, которая признает только его правоту/правду.

Ну что -то разбередила меня эта шутка, захотелось высказаться. Пойду им там тоже свой ответ накатаю по этому поводу.

Вообще у этого мнения еще есть другая крайность, которую постоянно демонстрирует мне моя мама и навязывает мне в отношениях с мужем. Права всегда жена, а если не права смотри правило один. Выражается это в пилиже, в том, что мужчину нужно заставлять, капать ему на мозг и не давать поступить так, как он считает верным. Она так и говорит: пили его, капай ему на мозг и т.п.

И вот к какому мнению относительно отношений пришла я: нужно позволять человеку рядом с собой быть самим собой, совершать свои ошибки, не просят совета - не лезь, просят - скажи честно. Можно признавать правду, веру другого, не отрицая своей. Что касается каких-то совместных вопросов, если возникают противоположные взгляды - то решать это вместе, учитывая мнения друг друга, но не продавливать свое (капая и пиля), не тупо следовать чужому решению "он всегда прав". Тогда можно говорить о союзе. А мне все-таки больше всего близок именно вот этот тип отношений - союз.

Вообще все хочу собраться написать здесь моменты, которые меня беспокоят, не для того что бы выговориться сколько для того, что их самой себе обозначить. Но никак не соберусь. Понесло вот сегодня "мудрствовать"))))))
И задачи на Новый год себе обозначить

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #140 : 15 Январь 2018, 20:44:45 »
Меня уже давно, не знаю точно сколько, но я уже и забыла об этой своей болячке - не беспокоил желудок (или что у меня там болит в левом боку). Недавно тут вспомнила и думаю, о круто! Может эта болячка меня покинула.
и вот уже несколько дней ощущаю не явные боли, но точно, что там не все хорошо. Не знаю что пока с этим делать. Решила вернуть диету.

После моей отчужденности от беременности я сейчас просто окунулась в беременность. Просто состояние предвкушения. Даже снился сон, в котором малыш уже родился и у меня на руках и столько любви переполняет к нему и он такой прекрасный. В обще я уже чувствую к нему любовь не меньшую чем к дочери. И часто ловлю себя на мысли как же это круто, что у нас будет 2 ребенка. Жду с нетерпением приема у врача, что бы подтвердить свои предположения относительно того, что малыш перевернулся. Вчера опять он очень активно шебуршался в животе, оттопыривал (предполагаю) попу, что аж бугорком на животе торчал, потом улегся очевидно как удобно и бугорок сошел. А вот как узнать про плаценту до того как случится 3-е узи в 30 недель я даже и не знаю как.

При этому вещи малышу у меня не покупаются, прост опотому чт омне это кажется та нецелесообразно. Мне уже вещей надавали огромный пакетище, еще у самой что-то есть, еще обещали дать. И с этим я пока не спешу. Зато... моя страсть детские книги... я уже набрала полную корзину книг для мальчиков)))) Теперь из этой корзины выбираю что реально купить, так как даже половины отложенного не осилить))). все собираюсь купить книгу у Маши "материнство" ... Но каждый раз откладываю эту покупку на следующую зарплату... внесла ее список расходов в на следующий месяц - таким образом точно куплю)

Вообще накачала себе кучу крутых книг, которые пока просто некогда читать.

В выходные я металась в разных мыслях. Некоторые из них породил спор в дневнике у Розалинды. Он мне тоже дал много разных размышлений... Многое мыслила, думала, за мужчин, за жизнь, за внутренний мир и его отражение, о причинно-следственной связи того что внутри и снаружи...
А в воскресенье... я не понимаю, что это было, но из меня вдруг выплеснулся гнев. Маленькая размолвка с мужем, даже недомолвка привела к буре моих эмоций, которые я просто не смогла сдержать, мне хотелось выплеснуть ее физически, побить мужа)))) я стала сливать все словесно на мужа и кидаться подушками... При чем за что почему я его ругаю я даже сама не понимала, и он не понимал, просто ржал сидел. Неадекват полный. Спасибо мужу большое за то, что у него хватило сил и терпения все это во мне принять, и даже ответить на все это объятиями и любовью. Я вообще благодарна мужу, за то, что в мои не самые лучшие периоды у него хватает терпения меня принять такой, не осудить. Тогда как я иначе, малейший косяк, а если еще и не малейший - меня уже бросает в мысли какой он вообще плохой и нужно бы паковать чемоданы - сваливать.

А вечером когда стала укладывать дочь, мы читаем на ночь книги, она никак не могла уснуть и мой план усыпить ее и потом пойти поделать свои дела срывался. И я стала ощущать как меня снова охватывает негатив, раздражительность. Мысленно остановила себя, что дочка же не при чем. А сама читала ей книгу и все думала, что со мной опять, почему стала опять охватывать раздражительность. План поделать свои дела сорвался, уснули с ней вместе на час позже запланированного.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #141 : 15 Январь 2018, 23:24:17 »
на работе ерунда какая-то...

девочка, которая работала на моем месте, когда я была в декрете, и которую сместили на другую должность когда я вышла, странно себя ведет. Вообще есть у нее такая особенность, что она не умеет спокойно видеть свои ошибки. А у меня особенность, я не люблю тыкать на чужие ошибки и всегда максимально корректно о них сообщаю, а могу и просто молча исправить. Она же всегда чужие отметит. Ну да это ерунда.
Разработала для нее проект договора, разрабатывала на основе подобного но с другим предметом, при этом заточила его именно под те условия, которые нам необходимы. Она мне звонит говорит, слушай тот у нас все-равно больше под автомобили заточен (не понимаю, я же его полностью перелопатила и заточила именно под оборудование!), и сообщает что она тут нашла какой-то другой хороший проект договора который нам больше подходит, мол она его переделает и пришлет. Присылает - смотрю его понимаю много воды, много пунктов нужно переделывать, и не понимаю чем он лучше нам подходит, чем он вообще лучше, по мне так 50% вода...
что за ерунда! И не знаю почему, но меня это все так цепляет.
Я вообще поняла, что мой мозг так быстро и ясно не мыслит как раньше. Всегда все на лету схватывала, видела, понимала, обучалась, находила решения, логически хорошо мыслила. В любой компании выделялась умом. Сейчас все чаще оказываюсь в ситуациях, где вижу людей которые и моложе и острее меня мыслят. И тут когда она сообщила про договор, более подходящий и что мой не подходит, я подумала, ну вот я совсем сдаю позиции. А когда она прислала и я вижу шаблон, недоделанный, и ничем не лучше, а требующий доработок, поднимаю свой договор, который  разрабатывала мес. назад - вижу что он хорошо разработан - и я вообще не понимаю "что это за странная ситуация? зачем этот второй проект?".
Начальник что-то стал в мой адрес камни бросать. Мол невнимательная. В пятницу пару описок в письме сделала. Каюсь, виновата. Но он теперь мне все ошибки и косяки приписывает. А меня опять это задевает. Понимаю, что это я на все остро реагирую. Почему? что-то опять у меня мое состояние пошатнулось. Стараюсь войти в равновесие.

Аня.Ш

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 149
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #142 : 16 Январь 2018, 02:50:38 »
Мол невнимательная. В пятницу пару описок в письме сделала. Каюсь, виновата.

Настя, ну это же вполне нормальное состояние для беременной-делать ошибки и невнимательность, растерянность- потому что внимание не на внешнее идёт, а на беременность, ну и всё связанное. И нечего себя винить здесь-это ж физиология. ))) Я в беременность даже этим наслаждалась)) да и до сих пор так расслабленна, что ошибок немерено и пофиг))
Конечно, у тебя работа такая, где эти ошибки много значат. Жаль, что не все начальники понимают эти "издержки беременности"

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #143 : 16 Январь 2018, 18:53:18 »
Мол невнимательная. В пятницу пару описок в письме сделала. Каюсь, виновата.

Настя, ну это же вполне нормальное состояние для беременной-делать ошибки и невнимательность, растерянность- потому что внимание не на внешнее идёт, а на беременность, ну и всё связанное. И нечего себя винить здесь-это ж физиология. ))) Я в беременность даже этим наслаждалась)) да и до сих пор так расслабленна, что ошибок немерено и пофиг))
Конечно, у тебя работа такая, где эти ошибки много значат. Жаль, что не все начальники понимают эти "издержки беременности"

Аня, спасибо!. Я и раньше слышала про невнимательность беременных, но в первую беременность на мне это совершенно никак не сказалось. Более того перед моим уходом в декрет у меня был очень ответственный фронт работ - мы переходили на работу по новому законодательству, и я все дела передала без единого косяка. Поэтому я и эти свои косяки не связывала с беременностью. Но, однако, я реально плыву. Сегодня собираемся на работу в спокойном режиме. и вдруд муж сообщает, что времени то на час позже, и уже у ребенка и завтрак в садике прошел. Смотрю на часы, думая что они сбились поэтому я так затормозила и всех поздно подняла (я раньше всех встаю, занимаюсь собой своими сборами, потом всех бужу) и понимаю, что часы все верно показывают, причем все часы. Меня просто переклинило.

Еще хочу здесь прописать по поводу изменений в себе. Потому что в теме Розалинды уже мне кажется не верным продолжать. Я просто хочу привести свой пример. Когда мы начали с мужем вместе жить, я уже ни раз писала, о моем восторге от него. У нас все было хорошо, но было и но. Он жутко экономный, и я помню нашу большую ссору на тему, что я купила себе по его меркам дорогое платье. Я сначала бунтовала, а потом на теме того сообщества, которое тогда читала, решила принять его позицию как "мужчина прав" и соглашаться с ним в отношении трат денег. И весь мой гардероб со временем стали составлять недорогие дешевые вещи. И это было неверно, да. Трата мной денег стала доходить до абсурда, он стал держать под контролем все мои траты, даже 100руб. я не могла потратить спокойно, купить ребенку игрушку за 100руб.
Тиран? можно и так сказать. Неважно. Когда я очнулась. И стала возвращать себе свои права. Да пару раз не очень приятно поговорили. Но я достаточно четко дала понять, больше я отчитываться не намерена. Сейчас я спокойно трачу деньги и на себя и на что угодно. Я люблю делать подарки, он всегда жмотил на это деньги. Я обозначила, что люблю делать подарки мне это нравится. И точка. И делаю. По началу фыркал. А сейчас для него и недовольства по этому поводу нет. Это норма, Я сама выбираю и покупаю себе вещи и решаю, какие вещи я покупаю. Трачу деньги на игрушки, подарки. Как выяснилось, уходить от тирана для своего личного спокойствия мне не пришлось.

Ну а теперь, очень нужно мне обозначить свое состояние сейчас. Вчера впервые ощутила, что мне неприятно что дочь ко мне ластится, и что ни раз за вечер я от нее отмахиваюсь. Дочка очень тактильная (возможно все дети в ее возрасте такие), я это понимаю и спокойно всегда к этому относилась, мы много и обнимаемся и целуемся, и контакт поддерживаем даже в играх, и мне это всегда было комфортно. А вчера мне было это неприятно и хотелось отпихнуть ее. И когда в очередной раз отмахнулась - вспомнила маму, когда то она также стала устанавливать с нами дистанцию, начиналось с этого. Эта дистанция между нами до сих пор, и более того, я и с людьми ее держала всегда, а может и держу, не думала об этом, дома у нас иначе. В общем маму вспомнила и подумала, что нельзя мне такого допускать. Не знаю чем это чувство во мне было вызвано, почему? оно вообще для меня было ново. Я души не чаю в дочери, последнее время мое время с ней вообще - как радость для души. Может быть я просто ушла в себя сильно. Да, кстати, утром когда делала гимнастику почувствовала сильное напряжение в голове, попробовала расслабиться и подумала в этот момент, что мне реально не хватает расслабленности именно в голове. Я последние два дня сама себя загоняю, быстро-быстро, утром успеть на работу и в сад, вечером приготовить покушать и ребенка во время уложить. Да, я даже спать уложить тороплюсь. Муж говорит вечером, Настя, поменяй батарейку пожалуйста, а я ему "не могу, нужно Юлю скорее уложить". Бред ведь.
А вот кстати, с мужем у нас наоборот, темы которые были проблемные - спокойно пошли. Точнее тема. У нас очень болезненно идет тема финансов. Муж во всем винит себя и только себя, гнобит и любые финансовые вопросы воспринимает болезненно и как упреки. Поэтому я почти и не поднимаю с ним темы наших финансовых проблем. А вчера он сам поднял, и мы так спокойно об этом поговорили, обсудили, и что делать дальше с нашим положением, какие пути, какие выходы, планы.

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2573
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #144 : 18 Январь 2018, 07:03:06 »
не знаю. Уйти - так уйти. Я не говорю о том, что нужно терпеть и подставлять вторую щеку или что нельзя уходить. я говорю, что причины нужно искать в себе.  По моему мнению (никому не навязываю), если не решать, закрывать глаза, то жизнь постоянно будет возвращать в ситуации, где будет высвечивать эта внутренняя проблема (например, отсутствие чувства собственного достоинства). Не через мужчину, так через кого-то другого. Я не откуда это не взяла, я просто так вижу жизнь.

Подожди!
Ты правда думаешь, что если ты не помнишь как тебя учили и кто конкретно например чистить зубы, или переходить дорогу на зеленый, то значит ты это так видишь?
Вот ты на чем-то настаиваешь (не на конъяке), мне кажется уже из-за упрямства. ...

Давай еще раз - где например ты видела внутреннюю проблему у человека, которая постоянно высвечивает и возвращает в ситуации смысл которых один и тот же.
Пожалуйста.


Я никогда не училась на курсах психологов и не была у них на сеансах, поэтому от них мне такой информации услышать не приходилось.

Так я специально рассказала тебе откуда в том числе это взялось, чтобы любыми силами человек продолжал ходить на терапию.

Знаешь у меня всего 2 клиентов было с психиатрией подтвержденной в анамнезе. От первого я сбежала. А со второй долго договаривалась на конкретный срок. Там было это необходимо. Чтобы простроить здоровые связи и укрепить их. Ибо такой разум очень изобретателен. Ну вот я такие методы не использовала. результат мы получили, но не укрепили....

я разбиралась, не прерывая свой негативный контакт.
Ты уверена, что твой негативный контакт такой же как у жертвы домашнего насилия? (не у Розалинды а вот вообще)

Моя тетя не прерывая, разобралась с алкоголизмом мужа.
знаешь, такое вот тоже требует какого-то объяснения. Не понятно.

Вот я понимаю, когда муж пьет и сам мучается от этого и у него есть в устремлении выздороветь. Потому что пьянство- это следствие всегда. Там надо искать из-за чего такое случается. Там есть причина, с которой надо разбираться.
Так вот муж осознает такое и хочет сохранить семью и отношения с этой женщиной. Главное это все по чесноку, а не красивый текст, приправленный зефиром. И из этого места он что-то делает. И жена ему помогает.
Такое редкость. И вот в такое я верю...

Или вариант. Подсыпать всякое в водку. Ох, как вспомню 100  лет тому на Урале в гостях чувак поднес рюмку, там после эпохальной истории в знак гостеприимства, после которой я упав в жуткую измену была ограблена на улице, ибо была не в себе. А все почему? Потому что его жена поборола его пьянство таким образом. Подмешивая фармокологию в водку. И тот спит дома. И сам видит, что пьет мало. И все хорошо. Только на тот момент там доза была очень большая. Ему-то привыкшему как раз уснуть и потом мучатся депрессией (как и положено после такого). Проблема не решена, а переведена в глубочайшую депрессию. Зато жена молодец!
это такая форма манипуляции.


Но есть ситуации, где муж бьет и нужно бежать, а есть ситуации совсем другого уровня.

Вот может стоило с этого начать. Объяснить про уровни и о чем речь и как это разделить. Я серьезно.
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #145 : 18 Январь 2018, 19:14:15 »
Подожди!
Ты правда думаешь, что если ты не помнишь как тебя учили и кто конкретно например чистить зубы, или переходить дорогу на зеленый, то значит ты это так видишь?
Вот ты на чем-то настаиваешь (не на конъяке), мне кажется уже из-за упрямства. ...

Давай еще раз - где например ты видела внутреннюю проблему у человека, которая постоянно высвечивает и возвращает в ситуации смысл которых один и тот же.
Пожалуйста.


Василиса, честно, не из-за упрямства. у себя видела в жизни. Я тоже не из тех, кто отрастил свой внутренний дзен. Мне тоже чувства своего достоинства в жизни не хватало, а если точнее и моими словами уверенности в себе. Я всегда боялась себя проявить. Ко мне пришло это со временем через мои усилия, через ситуации, где меня не замечали, где боялась высветить и из-за этого оказывалась в нелучших для себя ситуациях, через людей, которые встречались и которые стремились подмять по себя, через мои собственную работу с самой собой, через мои усилия многолетние наверное. По немного по чуточке я становилась все увереннее.  Я сейчас вполне комфортно чувствую себя и в новой обстановке и среди разных людей. На работе. Мне не сразу здесь стало комфортно, не смотря на интересную работу, был некомфорт из-за коллектива. Когда я осознала что я никому ничего не должна и клевая не смотря на чужие мнения, перестала бояться себя проявить и показала какая есть - ситуация развернулась, а люди увидели, что я умная, интересная.
Я со школы еще поняла эту нехватку уверенности в себе и способности отстоять себя. И что все проблемы мои в этом. Может не так четко могла сформулировать словами. Но уже тогда можно сказать стала сама себя делать. По разному. В школе помню делала над собой усилия, что бы не прятаться, не бояться, идти в те ситуации, от которых хочется спрятаться и проявлять себя. Пусть и неуклюже, но со временем я отвоевала себе определенное пространство в классе и уважение. Я постоянно улучшала себя, таким методом я тоже стремилась достичь уверенности в себе. Мне казалось если я буду лучше выглядеть, лучше говорить - это поможет мне быть увереннее. В целом и помогалj на том этапе.
Не смотря на отвоеванное пространство в школьной среде, каждый раз попадание в новый коллектив приводили к тому, что я терялась, превращалась в серую мышку и наполяналась страхом не угодить, не понравится. Когда-то пряталась от этих ситуаций, когда-то осознавала и толкала себя в них. Мне хотелось тогда быть другой, клевой, какими обычно бывают уверенные в себе ребята, и не смотря на все те страхи, которые окутывали меня в новых остановках, на то что я теряюсь в прямом смысле слова, я постоянно попадала в какие-то детские лагеря, детские организации, потом как вожатая в студенчестве. И всю свою жизнь, не смотря на то, что становлюсь увереннее, попадаю в ситуации, которые высвечивают мою недостаточную уверенность в себе, сталкиваюсь с людьми, которые высвечивают это своим отношением ко мне. И только вот недавно я пришла к состоянию внутреннего комфорта в разных местах и обстоятельствах и силу дать отпор. И то, наверное, рано утверждать что пришла. Если, например, сейчас попробовать сменить коллектив - работу, я не знаю наверняка насколько мне будет комфортно. Могу только предполагать.

Так я специально рассказала тебе откуда в том числе это взялось, чтобы любыми силами человек продолжал ходить на терапию.

я вчера думала о том, что рассказала. И вот вчера мне подумалось, что не очень это успешный путь в том, что бы привязать к себе клиента. Ведь если человеку неготовому принять самостоятельно решение, сказать: уходи от него. И клиент послушает, уйдет - ведь куда больше вероятность что он потом еще прибежит консультироваться на тему как мне плохо и что мне дальше делать.

Ты уверена, что твой негативный контакт такой же как у жертвы домашнего насилия? (не у Розалинды а вот вообще)
я не говорила что такой же. А были ли попытки решить этот негативный контакт? Может быть если с мужчиной поговорить он и готов над собой работать. Поэтому мне кажется неверным давать рекомендации уходить, хотя я не опровергала чужих рекомендаций на этот счет. Я считаю нельзя давать таких советов человеку, особенно когда толком неизвестно что там реально.

знаешь, такое вот тоже требует какого-то объяснения. Не понятно.

Я не знаю подробностей, она не распространяется. Он очень часто уходил в запой. Были у них не самые лучшие ситуации с его запоями, и дети страдали. Он постоянно кодировался, потом раскодировался. Я тогда была подростком. Речь постоянно шла о разводе. Мама говорила, что она себе в мужья выбрала такого же как их отец (он тоже пил). А потом он закодировался в очередной раз и уже не пьет вообще более 15 лет. А потом со временем и курить бросил совсем.

Вот я понимаю, когда муж пьет и сам мучается от этого и у него есть в устремлении выздороветь. Потому что пьянство- это следствие всегда. Там надо искать из-за чего такое случается. Там есть причина, с которой надо разбираться.
Так вот муж осознает такое и хочет сохранить семью и отношения с этой женщиной. Главное это все по чесноку, а не красивый текст, приправленный зефиром. И из этого места он что-то делает. И жена ему помогает.
Такое редкость. И вот в такое я верю...

ну вот. А где гарантия, что не только пьющий мужчина, но и с другими изъянами тоже осознает и хочет изменится.

Вот может стоило с этого начать. Объяснить про уровни и о чем речь и как это разделить. Я серьезно.

просто я считаю, что ситуация Розалинды, это ситуация не из того же разряда, когда муж бьет. А намного полегче.
если есть периоды мира и лада, взаимопонимания - значит мужчина любит и стоит попробовать обсудить существующие проблемы и попытаться решить совместно. И да, делать то, что делает сейчас Розалинда - посмотреть в себя. Ну это мое мнение, и не советы.
Вообще очень некомфортно себя чувствую от обсуждения чужих взаимоотношений - отношений Розалинды. Но ситуация требует пояснений - поэтому пояснила на ее примере.

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #146 : 18 Январь 2018, 19:27:08 »
сегодня делала РЗ и опять поняла, что у меня напряжение в голове. Стала расслаблять, вроде получается, сразу почувствовала как потекло что то по телу, хорошо стало, легко даже. но стоит отвлечься - опять напряг. Подумала, что у меня и по жизни, наверное, этот напряг в голове.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #147 : 19 Январь 2018, 07:09:18 »
просто я считаю, что ситуация Розалинды, это ситуация не из того же разряда, когда муж бьет

а из какого?
у разных людей, понятное дело, разные критерии. и кому-то нормально жить в унижении и постоянном доказывании, что я не верблюд, я не изменяю. и так - нормально Розалинде.
но это НЕнормально для человека со здоровой нетравмированной психикой. поэтому мы все пишем одно, а ты - другое.. по крайней мере я не видела, чтобы кому-то еще на этом форуме были нормальными те отношения, в которых Розалинда живет
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Anfica

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 110
  • сказали спасибо: 7
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #148 : 19 Январь 2018, 19:19:52 »
по крайней мере я не видела, чтобы кому-то еще на этом форуме были нормальными те отношения, в которых Розалинда живет

я где-то сказала, написала, что считаю их нормальными?


постоянном доказывании, что я не верблюд,
вот я себя в этом споре чувствую точно также, словно всем доказываю, что я не верблюд. Надоело. Верблюд по вашему- пусть буду для вас верблюлом.

Я не люблю, когда слова переворачивают сверх наголову и трактуют все на свой лад. 

Я вообще сегодня поняла, что для меня намного важнее моя жизнь, как я в ней живу и как я в ней себя. Мои мысли и суждения - важны в первую очередь мне и для меня самой.
 Я лишь высказала свое мнение, в желании дать поддержку и почву для размышлений. При этом я никогда не настаиваю на истинности своих суждений и выражаю как мнения. Мне непонятно когда люди преподносят свои мысли как истину последней инстанции.
Я не отрицаю утверждений других. Не люблю убеждать людей, окружающих в своей правоте и доказывать им ее. Всегда отношусь так, что ваше право думать как вам хочется (хотя в подростковом периоде очень любила поучать всех кругом).
Но на протяжении всего этого спора, я чувствовала себя вынужденной отстоять свою позицию и не для того ведь что бы убедить всех думать как я, а для того, что бы признали и право моих убеждений на существование. Но зачем? 
Не считаю этот мир однозначным. И не люблю когда люди мыслят однозначно, как мой брат: есть только 2 мнение: мое и неправильное, есть только белое и черное.
У меня есть мнение: наша жизнь, мир вокруг нас, люди в нашей жизни  - это отражение нас. Что внутри - то и снаружи. Это мое мнение, я никого в нем не убеждаю.

Не знаю, может быть, я этот спор восприняла как-то не так. Может быть, мне и не стоило спорить. зачем вообще? достаточно было обозначить, что это мое мнение. Все-таки важно еще мне, что бы меня, мое мнение признавали окружающие и принимали. А зачем? И сегодня я совершенно точно ощутила, какая разница, что там окружающие думают, главное что я для себя, что вот здесь в реальности, во мне, в моей жизни, главное вот она моя жизнь, которая течет вокруг меня, люди - вот они рядом, мир. Точнее я еще вчера это начала ощущать, а сегодня это совершенно точно оформилось. Я хочу выйти из головы и начать ощущать. И все эти суждения -обсуждения - мне это сейчас все не нужно.

Вообще мне еще пришло пара осознаний, и относительно беременности тоже, но это я оставлю пока для себя.

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2573
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Путь к себе
« Ответ #149 : 20 Январь 2018, 02:11:03 »
Я лишь высказала свое мнение, в желании дать поддержку и почву для размышлений.
Смотри! вот я прям видела что ты начинаешь закрываться и потому очень аккуратно писала и задавала тебе вопросы. Ты мне ответила, что не настаиваешь на своей точке зрения, но и изменить ее не можешь. И надо чтобы тебе понимали и принимали.
На это я тебе говорю- я слышу о чем ты! и задав вопросы, получив твои ответы, слышу и понимаю на чем они основаны! Хорошо?

только тебя никто не вынуждал отстаивать свое. вот вообще. все мои вопросы были на то чтобы осознать мотив и что ты пишешь и о чем. В другой ситуации я точно также напишу как и ты. Посмотри в себя, причины в тебе, решай. Но не в такой вот как выше описывалась ситуация в другом дневнике. Там совсем иные условия. вот это тебе все как бы и писали. уходя в твои доводы и ответвления.
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415