Путь к себе

[maryla]

)

[Anfica]

Сегодня во время выполнения комплекса так вспотела, такой жар был. И ком в горле превратился в камень, реально камень, который словно за нитки привязан к вискам и тянет их. Выброс долго делать не смогла, когда тело начало словно внутри трясти прекратила - зря думаю. Вообще всегда выброс у меня короткий, не могу стоять долго просто так, нужно увеличивать продолжительность, а то делаю его словно для галочки.

[Anfica]

Меня злит моя мама. Злит все в ней, я не могу ее принять, ни по одному параметру.
Я могу быть вежлива, терпелива, но многое меня просто злит. И злит брат, потому что по большинству параметров он просто утрированная форма мамы...
Делился ту опытом воспитания позитива у его дочки. Его дочке даже еще полутора лет нет. Если она плачет (без разницы по какому поводу) - они ее игнорируют, что бы не привыкала плакать. Конечно, они ее любят и обнимают, но когда она плакать перестает. Я явно не идеальный родитель, но на такой метод у меня просто слов не нашлось...

И мама... Ох, мама.... Родители в эти выходные гостили у нас. В эти выходные я поняла одну вещь. Вся ее любовь к нашей дочке - она условная. Наша дочка - ее первая внучка. И когда она родимлась она всем рассказывала как это невероятно иметь внучку, какие это неописуемые эмоции, это не сравниться ос своими детьми, и как она в Юле души не чает и т.п. Не чаяла, пока Юля не подросла и не начала проявляться. В эти выходные я поняла - мама готова любить только идеального ребенка, послушного, улыбающегося и т.п. А когда капризная, когда чего-то требует - это что то не то с ней, такого я не принимаю и осуждаю... И нас осуждает, что она у нас такая, и осуждает, что не ломаем в ней это. Она так и говорит - нужно ломать... Мне печально от всего этого. Потому что Юля-то любит бабушку бесконечно сильно, а я не хочу что бы ей было так же больно как мне, когда меня отвергали плохую...
И может быть в брате вот это вот "нужно быть всегда позитивным" - это тоже корнями из детства, из того что не приняли таким какой есть, и он выработал свой способ как быть "идеальным". Но нужно сказать это "быть позитивным" меня жутко раздражает, и позитив то весь его какой-то наигранный всегда. И это бесит, а когда вижу в его глазах тоску - жалко жутко его. Вот так и метаюсь меж двух эмоций к нему - то бесит, то жалость. И еще всех судит, и ярлыки всем вешает еще похлеще чем мама наша. И это еще больше бесит. А когда начинает учить жизни - так вообще. Нужно сказать мама очень им гордится, хотя признает что его идеализм (идеализм по каким-то его канонам) зашкаливет.
Хотя чего уж, я тоже и осуждаю и критикую...
Мама раздражает, со всеми ее закидонами, с ее инфантильностью, причем порой намеренно утрированной, она считает это мило... в 55 лет конечно очень мило... С ее стремлением поохать, попереживать, не спать всю ночь от волнений

[Anfica]

В общем, волнения все мамы могут быть из пальца высосаны, и она считает что если ты не волнуешься - то и не любишь...

***

последние дни вижу как муж словно мне демонстрирует меня прошлую (еще недавних дней), как ежик, недоволен, ворчит, возмущается, спорит, ерепениться, словно нарывается на конфликт, возмущается, осуждает, предъявляет бесконечные претензии... Словно проверка на прочность, я не сцепляюсь с ним, понимаю... Вообще аж физически ощущаю это противостояние, волну негатива против меня. Иногда могу мысленно говорить "я тебя люблю, я тебя люблю", хотя честно особой нежности в такие моменты не испытываю. Вообще что бы не сцепляться чаще достаточно просто осознания, ощущения самой ситуации.

Последние дни стала чувствовать себя еще расслабленнее, спокойнее, и даже присутствие мамы не особо выбивало из колеи. Да и благодаря постоянной толпе народа моему негативу то и повода особого не было на нее выливаться и ощущаться. А вот сейчас когда она уехала и пишет - вот меня что начало опять взрывать.
Вообще чем терпеливее и спокойнее себя с мамой ведешь - тем она сильнее начинает проявляться в моей жизни.

Мне сейчас вообще не верится, что в моей жизни могут наступить времена, когда я смогу принять маму. Более терпеливой к ней быть - да, внешне, но принять, перестать осуждать,  - не верится. И даже не уверена что особо хочется этого.
Но мне думается, что это очень важно даже для меня самой, для моей жизни.

А как меня бесит, что мама сравнивает, постоянно. Что сравнивает других внучек с Юлей. Бесит жутко. По началу коробило, обидно было, мол что моя хуже. А потом поняла от того, что мама там чего-то не одобряет и сравнивает и по ее понятиям кто-то лучше и хуже - по факту то наша дочка не хуже и не лучше. Она другая. И главное что бы мы ее родители это осознавали и транслировали ей . и не велись на сравнения бабушки.

[Anfica]

вот сейчас мне стало стыдно за всю злость которую я тут понаписала в адрес мамы. Наверное, потому что злость отступила. Наверное, потому что выписала ее.
Все-таки этот форум волшебный. Не только гимнастика, но и вот это вот дневниковая терапия. просто чудо-ресурс. Я подобных правда не встречала. Очень рада тому, что нашла этот ресурс. Это пространство.  Вспоминаю какие-то свои страхи относительно разводов, когда стала углубляться в гимнастику, не просто делать ее, мне это все таким сейчас нелепым кажется. Такие выводы поверхностные были. Мне сейчас очень нравится, какой я становлюсь. Я начинаю ощущать свою силу. Себя вообще.

Ну и сразу перейду в другое. Сегодня поняла еще одну вещь. Или вспомнила. Отчитывала Юлю, вела с ней беседу на тему почему  игнорирует мою просьбу (можно сказать уподобилась маме). И когда Юля стояла на против меня, сидящей рядом с ней на корточках, смотрела на меня и говорила "мама я так не буду", смотрела так искренне, я увидела, что ведь она не хотела меня расстраивать, не хотела  игнорировать, она лишь хотела побежать за папой и следовала своему желанию. Я вспомнила, как когда я работала вожатой и нас готовили к смене 5тиклассников, нас учили, что они не будут слушаться не потому что они плохо воспитаны и не послушны, а в силу возраста, им сложно еще быть усидчивыми как взрослые. Это пятиклассники. А что говорить о ребенке 3 с половиной лет. А я ведь часто с нее спрашиваю за то, что не услышала, не сделала, я забываю о том, что она и рада бы, но сама не понимает как забыл, переключилась на другое и как так получилось что просто не услышала маму, потому что просто следовала своему желанию догнать папу... И это же очевидно, сейчас пишу и понимаю очевидно. А мне нужно было осознать... капец.

У меня сейчас прошли мои упаднические настроения, я снова нацелена на результат. И пока делаю то, что возможно сейчас, то, что посылает мне мир.
Помимо марафона в записи, за который я взялась, мне ВК подсунул еще марафон такой же тематики, который будет проходить онлайн и у другого человека. Я решила попробовать, ничего не теряю точно. А два марафона одновременно - может быть мощно. Главное что бы времени хватило.
В общем об этих марафонах не буду. Себе хотела просто выписать 100дневку, которую в рамках этого марафона определила.
100 дней без выпечки. 100 дней с ранним подъемом в 6 утра и утренней молитвой.

Когда-то, чуть больше года назад, я не знала про эти 100дневки, просто определила себе , что теперь я утром выпиваю полкружки заговоренной горячей воды (заговоренной - наговоренной хороших слов себе), дочке тоже такую воду делала, потом перестала - она не пила, кстати, нужно попробовать возобновить! с медом! такую выпьет)
И еще определила себе ежедневный ранний подъем в 5утра и ежедневно утреннее РЗ. Вот три важных вещи, которые определила  и которые уже больше года ежедневно за редким исключением выполняю. Мне нравится результат от них. Вот только ранние подъемы ушли, как только узнала о Б и стала позволять себе дрыхнуть. Хочу вернуть, хотя бы в 6 утра.
Сейчас узнала про эти 100 дней. Хороший повод еще ввести пару привычек. Хотя по сути привычка без выпечки мне особо не нужна. Но нужно еще что-то БЕЗ, а без чего такого не глобально выполнимого - мне ничего на ум не пришло, ну пусть это будет выпечка. 100 дней полезно даже.

А мама... а у мамы хочется сейчас просить прощения за свою злость. Что и делаю мысленно. Посмотрим, что будет дальше. Не исключаю, что еще снова накроет, и возможно ни раз.
Вот вслух прощения просить совсем не хочется. Хотя я вслух ее и не обидела. Но все же. Я вообще не люблю лишних эмоций в отношениях с мамой. Больше за сдержанность. Надеюсь меня когда-нибудь эта сдержанность отпустит...

[Anfica]

Вчера был какой-то вечер "ну просто из рук вон"

Когда ложилась спать, с трудом сдерживала себя что бы не разругаться с мужем. и Думала: ну что такое, словно как-будто специально с ним сталкивают, что ситуации так складываются, ну просто сложно не предъявить ему за них. Ну почему так, ведь вроде вот уже столько дней так неплохо справлялись со всем без стычек и выпиливания друг другу мозга. И тут дошло! Не ситуация так складывается. Это я так реагирую. я запланировала себе вечер. А по приезду домой все стало выходить из под плана. И муж то прямо не виноват, косвенно может быть, не предусмотрел. А меня так стало выводить все то, что все не так как запланировала, и свободного времени, которое я планировала себе на вечер выкроить не выкраивается, и не получается сделать все что хотела. И это я стала злиться на ситуация, а не ситуация так сложилась плохо. я вместо того что бы расслабиться и принять, стала злиться и искать виноватых. И этим только ухудшала себе вечер. Когда дошло до меня. Расслабилась и время неожиданно нашлось, пусть не так много как хотелось - но нашлось.

[Anfica]

прочитала у Rosalinda про агрессию, и пошла себе прописывать.
Агрессии много у меня сейчас, и вся она просто стремится выброситься наружу. А как ее так аккуратно выбросить что бы никому не навредить не знаю. И вот ведь, раньше же она у меня не плескалась так, не было ее. Хотя наверное была, но подавленная внутри, а сейчас я стала себя пробуждать, и вот она полезла. Надеюсь, это все к лучшему. Главное ее только безопасно утилизировать. У меня что не день, то больба вот с этой агрессией, злостью, с самой собой. Во мне проснулся такой жесткий критик ко всем, просто жесть. Критик-уничтожитель просто.
И ведь правда, вся это агрессия внутри от стремления быть лучше, от сравнения. А учитывая, что я всегда стремилась быть идеальной, то у меня этого подавленного  внутри просто уйма...

Хочу сменить комплекс, вытащить другой. Предыдущий вытаскивала с запросом понять причины болезни пищеварения и устранить. Если честно бок все также периодически болит. наверное здесь одним РЗ не разобраться. Вообще исцелиться хотела для того что бы выносить здорового ребенка, что бы мои болячки не мешали ему расти здоровым. Думаю вытянуть новый комплекс именно с запросом о здоровом развитии малыша в утробе. А может вообще стоит без запроса, и карты сами выпадут самые нужные в настоящий момент жизни. До этого делала комплексы без запросов.

Все хотела спросить, можно мой дневник переместить в раздел после года, я уже больше года гимнастю.

[Anfica]

в рамках марафонов, которые прохожу, посмотрела фильм. Очень крутой!



цитаты, которые вынесла для себя:
1) "когда я зол, я сфокусирован на своей правоте"
2) "сложность нашего времени: оставаться в отношениях"
3) "самое длинное путешествие - это из головы в сердце"
4) "при трении с опытом наше сердце воспламеняется, и свет и тепло выходят из нас"

Хотя в фильме намного больше умных мыслей. Но это то, что было важно вынести мне для себя сейчас.

Кто-нибудь подскажите, пожалуйста, как мне (моему дневнику) перенестись в другой раздел, соответствующий. Для тех, кто гимнастит больше года)

Мне очень легко по телу стало делать гимнастику, никаких нигде блоков, боли. Даже странно. Мысли: может я тело чувствовать перестала, ну не может же быть что бы все вот так легко. Пробую делать медленнее, что бы прочувствовать тело, мышцы. Может я как-то сильно отстранилась от всего физического, слишком сильно ушла в голову... Выброс по прежнему не могу делать дольше 15 секунд.

Еще из мыслей моих. В выходные опять приезжали родители. По большей части из-за сестры, которая не так давно родила, и так случилось что до сих пор находится в сильно нестабильном эмоциональном состоянии. Но воскресенье они тусили у нас,и сестра с дочкой тоже приходила. И  в выходные я ощутила очень сильный резонанс с ними. И почему то именно ощущение этого резонанса дало мне сильное чувство радости, что как хорошо что там за стенкой, в своей комнате-кабинете сидит мой муж, который меня понимает. Я просто ощутила сильную радость того, что мне удалось найти в этом мире такого человека, который во многом словно мой духовный близнец.
Я давно поняла нашу схожесть. давно поражаюсь ей. Если бы он не был из другого региона, я бы точно еще в период нашего знакомства заподозрила наше кровное родство с ним. Настолько мы в реакциях, эмоционально, в взглядах на мир, людей, ощущениях людей схожи. Хотя при всем при этом в эзотерику и т.п. он не верит. У нас с ним даже есть по одной родинке расположенной точь в точь в одном и том же месте. Но кровное родство исключилось еще на стадии знакомства 100%.
Да, есть много вещей, на которые он смотрит иначе, не возможно быть едиными во всем, люди все разные. Но он одного поля ягода со мной что ли. Мне даже сложно то словами подобрать нужное. Я правда не знаю как это выразить и сформулировать верно,точно. И даже сейчас когда я меняюсь, начинаю просыпаться ото сна, я продолжаю ощущать что мы из одного пространства.
И да, удивительно, недавно обнаружила, что муж слушает один ютуб-канал о вере, он о разных историях про людей, которые верили в себя, в бога, в других людей и это творило чудеса. Я так рада тому что пусть своим путем, но он тоже движется к осознаниям.
Вероятно мы все-таки с ним встретились не только по причине отработки своей недолюбленности и потребности быть долюбленными. И если честно как бы там ни было, какие причины бы не были, наша встреча уже подарила нам прекрасных детей, прекрасные дни и нужный опыт, и осознания тоже. А как будет дальше? в любом случае так, как для каждого будет лучше.

[Айрин]

Все хотела спросить, можно мой дневник переместить в раздел после года, я уже больше года гимнастю.

Можно))

[Anfica]

Все хотела спросить, можно мой дневник переместить в раздел после года, я уже больше года гимнастю.

Можно))

о, как классно! Благодарю! Я в новом для себя разделе)

Последние пару дней стала замечать вещи, которые ранее не видела. Словно со стороны, хотя и так со стороны, наблюдаю взаимоотношения между мужем и дочерью. И вызывает у меня это ассоциацию словно два маленьких ребенка общаются, а не взрослый-ребенок. И, каждый раз думается, и я наверное в таком же диалоге с ней нахожусь, когда веду себя как муж. Стала ощущать, что переступаю на другую ступень общения с дочерью, начинаю занимать позицию взрослого. Ощущаю и чувствую, когда мы, я начинаем давлеть над дочерью своими установками, давить на нее, продавливать. Стала находить для себя пути выстраивания иного диалога, общения с дочерью, без требований, упреков, нажима.
Еще от дочери стала часто слышать фразу. обращенную к нас с мужем "вы почему ругаетесь?". И мы каждый раз хором отвечаем: мы не ругаемся, мы разговариваем. И поняла, что не просто так дочка это воспринимает как ругань. Муж очень эмоционален, и в его речи часто (даже по мелочи) масса возмущения, на что я цепляюсь и начинаю ему отвечать, объяснять в том же тоне, словно защищаясь, или возмущаясь в ответ. Хотя нет, я и сама иногда начинаю диалог в таком тоне, и тогда муж уже цепляется, отвечая тем же. В общем, оба хороши.
Стала стопорить себя в таких ситуациях, не цепляться, сохранять спокойствие, уходить от такого стиля общения. Еще не всегда получается себя во время отловить, но прогресс уже есть.

Очень радуюсь успехам подруги в РЗ. Очень хочется теперь приобщить всех к этой гимнастике, раньше я осторожно предлагала каждому, сейчас осмелела.

[Anfica]

что-то я хочу изменить свой ник. Кто-нибудь подскажите, это вообще возможно?

[Айрин]

Можно в профиле попробовать, если не получится, маякнуть мне в вк https://vk.com/ikhardikova

[Anfica]

Можно в профиле попробовать, если не получится, маякнуть мне в вк https://vk.com/ikhardikova

Спасибо! Получилось!

[Anfica]

Сегодня делала свой новый комплекс. Кстати от выполнения нового комплекса упражнений получаю просто огромное удовольствие, и завершающее упражнение в этот раз в моем любимом нижнем мире, и мое любимое С3 выпало.
В общем сегодня его делала, и на моем любимом С3 так все потемнело в глазах, голова немного закружилась, и далее еще пару упражнений голова кружилась, к концу комплекса все выравнялось. выброс так вообще: по телу все так мягко  текло, утекало и словно напряжение все на работе которое вырабатывается уплыло. встала из нижнего мира после всего комплекса уже обновленная.
Но не могу сказать что весь негатив уплыл) все-равно еще ловлю себя на том, что где-то нервничаю что не успеваю, где-то от того что люди тормозят, тупят. Но отлавливаю себя, и уже четко осознаю я не хочу жить в этом напряжении нервном - расслабляю себя.

еще мой начальник на работе, очень чутко умеет отлавливать состояния людей и давать этим состояниям определение. И говорит всегда прямо. Так он вот вчера меня отрезвил своей фразой, что я когда беременная (уже второй раз) становлюсь очень нервной, нетерпимой к людям. Я задумалась. Хотя коллеги твердили что мой начальник блефует и это все неправда. Я то знаю насколько точно он умеет подмечать нужное. Поэтому задумалась.

[Anfica]

Сегодня опять на моем любимом С3 стало темнеть в глазах и кружится голова... До этого уже несколько дней делала новый комплекс - не кружилась, а тут вот второй день темнее и кружится. Может дело просто в давлении.

Прочитала сегодня несколько последних постов в Юлкином дневнике. Как много это всего подняло внутри. Тяжело за Юлку. И поднялись свои темы. Если честно пока мне хочется их запихнуть куда-нибудь обратно подальше, как будто не было.

И тут же мысли пошли о своих детях. Почему так случается. Наверное оттого что детей приучили просто подчинятся старшим и не научили отстаивать свои границы. А еще своим примером научили подавлять тех, кто слабее. И мысли о своей дочери, которая буквально вчера поразила меня своим не послушанием. Я до сих пор не понимаю, как действовать в такой ситуации. Вчера говорю беги в ванну, сейчас покупаемся и спать, не идет - убегает. Потом говорю беги в кровать, сижу рядом с ней. Стоит рядом и не идет, смотрит на меня, но не идет. Говорю ты почему не слушаешься, беги. Корчит себе рожи в зеркало и словно не слышит. Я понимаю, все дети так делают, да и она не в первый раз проявляет не желание делать как ей говорят. Но в этом новом осознании себя, я не знаю как действовать в этой ситуации. Давить как раньше, требовать, ты должна слушаться (т.е. быть беспрекословной?) уже не хочу.