за выходные многое обдумала, осознала, отследила...
Сейчас даже словно и написать нечего. Все уже мысленно было проговорено и написано. Все же попробую кое-что зафиксировать.
Я поняла что я сама себя всегда держу в неких границах.У меня есть сто-пятьсот надо, сто-пятьсот обязательств, навешанных себе самой же собой и сто-пятьсот нельзя-ограничений. И я так живу, в напряжении все успеть и сделать и не сделать, а если отошла от этих надо - то угрызения совести и критика в свой адрес неминуемы.
И в точно таких же условия я пытаюсь поместить мужа, чем его вечно третирую, потому что медленно и методично и вроде даже как то ненавязчиво, но загрызу, ну или дам понять ему всем своим видом, чего ему вполне будет достаточно что бы понять что я его "грызу".
И в такие же условия помещаю свою трехгодовалую дочь. Надо, должна, нужно, нельзя, нет.
Вообще уже несколько недель как отмечаю, что я стала словно расслабляться и отпускать. В плане ко многому стала относиться более расслабленно, чуть меньше требовать с себя, чутьменьше третировачть себя, мужа, дочь. А вот после осознания, я словно расслабилась еще сильнее.
Я сама кайфовала от этой расслабленности и мне было так легко и приятно транслировать эту расслабленность мужу и дочери, не требовать, отпустить, отвечать "да", хочешь купить 100-500 пачек сока - да пожалуйста, еще и йогурта, и печенья и вот это - давай. и удивительно - отведенного лимита на траты в магазине вполне хватило. Говорить себе "да" на свои желания.
Идти на встречу дочери в ее предложениях что -то организовать, сходить, сделать. Не требовать, не ограничивать.
Конечно, я еще много всего в себе отлавливала в эти выходные. Не было все прямо так идеально. Я не знаю возможно ли измениться по щелчку или нет, но у меня так не было. Но, однозначно, многое стало проще, я почувствовала удовольствие от этого расслабления, от позволения течь всему как есть, от принятия желания и поведения каждого. Относительно раздражения, криков, в течение этих трех дней диалог с самой собой перестал быть похожим на войну и перебарывания самой себя. Мне достаточно легко было саму себя отлавливать в нужные моменты и останавливать, и не давить в себе гнев, а менять фокус, как то само собой, отловила - осознала - и отпустило, перефокус.
Дочка конечно словно испытывала все выходные на прочность, то одно то другое - на те истерика. Не могу сказать что выдержала испытание прямо на все 100% (возможно это опять внутренний критик говорит), но мне было легче это пройти, не воспринимала это как нечто ужасное, "с моим ребенком что-то не так", принимала, позволяла быть, по возможности старалась дать ей свое тепло. Конечно, где-то еще срабатывало еще старое, возмутиться, осудить ее, опять начать внушать "должна" да "нельзя". Но эта была первая реакция, следом осознание.
Я сознаю, что мои драконы еще не распрощались со мной окончательно и мне еще предстоит работа и осознания. ...но чемоданы они уже пакуют.
Еще все хочу отметить позитивное, дочка уже довольно давно постоянно говорит "я не люблю папу, он плохой, много ругается, я только маму люблю". И это при том, что последнее время мама ругается куда чаще. Говорит так уверенно и постоянно. Мы старались с мужем не акцентировать на этом внимания и не напрягаться. Хотя внутренне я винила себя, т.к. почти весь декрет копила обиды и претензии на мужа и нередко озвучивала их даже при дочери.
А сейчас, еще с прошлой недели, дочка часто говорит "мой любимый папочка" Я так счастлива это слышать. Говорит "я люблю папу и маму". Когда она в плохом капризном настроении у нее снова включается это "я не люблю папу, люблю маму, папа не подходи". Но прогресс уже есть. Я этому рада.
Про аллергию дочери, она стала гораздо меньше кашлять, в разы, но еще кашляет порой. И сопли обильно стоят еще в носу. Отходят - это тоже хорошо что отходят. Выясняли что к аллергии на кошек добавилась на плесень. Муж за выходные перебрал всю ванную комнату, все везде прочистил и обработал герметиком. Что вот тоже круто, я не прочила и не уговаривала, он взял сам и сделал, и на кухне тоже не откладывая в долгий ящик, как только потек смеситель - сразу сделал, даже просить не пришлось. И не отложил на попозже. Круто!
А еще я была на первом скрининге, у нас 1 малыш. Все думали что я растроюсь, если будет 1 малыш, потому что меня уже настроили на 2. НО на удивление я была безумно счастлива. И это мальчик. Что удивительно, когда ощутила первые шевеления тоже подумала - пацан)
Вообще, я тут вспомнила, что за месяц до беременности я ощущала себя беременной, была уверенна на 100% что беременна, я словно ощущала рядом душу ребенка, даже разговаривала с душой ребенка. Оказалось тогда не беременна. Была очень удивленна. А через месяц забеременела.
Еще мне в эти выходные приснились сны. В одном горели стопы, я тушила, горели снова, в итоге потушила и проснулась. Посмотрела сонник - мол на правильно пути, или еще исцеление.
А потом море и я плавала , ныряла, тоже вроде к чему-то хорошему. Верю что хорошему.
