Путь к себе

[Василиса]

а теперь про мои вопросы и твои ответы. Ты там мне много возражаешь. Зачем?
Например, я говорю, о том, что иногда привязать клиента, особенно с психиатрией, очень полезно, но почему-то ушло в народ в другую степь. А ты мне пишешь, ну типа так неэффективно, лучше чтобы специалист сделала так-то...
Ты понимаешь, что ты вообще не в состоянии оценить что такое работа психолога или терапевта, а тем более давать совет. Это высокомерие на секундочку. И не уместно абсолютно точно.

Когда я писала, во что я верю. То это только для того, чтобы отделить прямые отношения от манипуляции. А не для того, чтобы ты сомневалась и переводила в разговор вообще в непонятную плоскость:

А где гарантия, что не только пьющий мужчина, но и с другими изъянами тоже осознает и хочет изменится.

очень странные комментарии, разговор ради разговора.
......................

Василиса, честно, не из-за упрямства. у себя видела в жизни.

вот в этом месте я хочу тебя поддержать. Ты рассказываешь свой опыт. Ты видела в себе одну причину, которая разворачивалась у тебя в разных ситуациях с разными людьми. И твои шаги. И твой результат.
КЛево. Здорово.

А сейчас я про то, в чем разница с той самой ситуацией.
а) Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.

б) Ты видела одну причину. Вот это ключевое. Что у тебя ряд разных ситуаций был про одно.
А вот для других это могло бы быть из разных мест. Есть люди, которые объединяют, а есть люди, которые видят разницу. и дома может быть одно, например ситуация агрессора. А на работе ситуация жертва. И там, и там негативно, и там, и там - пониженная самооценка, но все-таки разные действия, смыслы. Думаю, ты знаешь какой-то частью себя, что универсальных шаблонов мало, даже практически нет.
Потому мы подгоняем себя под обувь и счастье, когда и правда подошла и не надо как-то приспосабливаться, а просто одел и носи....

Дьявол кроется в деталях.

[maryla]

у меня уже несколько раз возникал импульс за время этой странной дискуссии, написать, что Анфиса же - юрист. и, мне кажется, что дискуссия поэтому не закончится никогда. она будет настаивать на своем и при этом писать, что она ни на чем не настаивает. мы будем писать ей 135 доводов и задавать вопросы, она не будет на них отвечать (в глубоком смысле), отписываясь юридическим языком, и по седьмому кругу мы будем выходить на то, с чего начинали. потому что человек не слышит. вот она уверена, что тетя оздоровила дядю. она не знает как и что, ей это неважно. но она ЗНАЕТ, что дядя не пьет благодаря работе тети над собой. нукруточо
но, по-моему, надо заканчивать)))

[Василиса]

ну да, такое обесценивание.... за счет которого есть своя точка зрения.

заканчиваем

[Anfica]

а теперь про мои вопросы и твои ответы. Ты там мне много возражаешь. Зачем?
Например, я говорю, о том, что иногда привязать клиента, особенно с психиатрией, очень полезно, но почему-то ушло в народ в другую степь. А ты мне пишешь, ну типа так неэффективно, лучше чтобы специалист сделала так-то...
Ты понимаешь, что ты вообще не в состоянии оценить что такое работа психолога или терапевта, а тем более давать совет. Это высокомерие на секундочку. И не уместно абсолютно точно.

Когда я писала, во что я верю. То это только для того, чтобы отделить прямые отношения от манипуляции. А не для того, чтобы ты сомневалась и переводила в разговор вообще в непонятную плоскость:

А где гарантия, что не только пьющий мужчина, но и с другими изъянами тоже осознает и хочет изменится.

очень странные комментарии, разговор ради разговора.
......................

Василиса, честно, не из-за упрямства. у себя видела в жизни.

вот в этом месте я хочу тебя поддержать. Ты рассказываешь свой опыт. Ты видела в себе одну причину, которая разворачивалась у тебя в разных ситуациях с разными людьми. И твои шаги. И твой результат.
КЛево. Здорово.

А сейчас я про то, в чем разница с той самой ситуацией.
а) Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.

б) Ты видела одну причину. Вот это ключевое. Что у тебя ряд разных ситуаций был про одно.
А вот для других это могло бы быть из разных мест. Есть люди, которые объединяют, а есть люди, которые видят разницу. и дома может быть одно, например ситуация агрессора. А на работе ситуация жертва. И там, и там негативно, и там, и там - пониженная самооценка, но все-таки разные действия, смыслы. Думаю, ты знаешь какой-то частью себя, что универсальных шаблонов мало, даже практически нет.
Потому мы подгоняем себя под обувь и счастье, когда и правда подошла и не надо как-то приспосабливаться, а просто одел и носи....

Дьявол кроется в деталях.

Василиса, спасибо тебе за твой ответ.

Василиса, я честно не понимаю о чем ты говоришь, когда ты пишешь, что я начала закрываться. Разговора ради разговора у меня тоже не было цели поддерживать. Раз ты пишешь, что есть алкоголики, которые сами хотят расстаться со своим недугом, то наверняка есть и ревнивцы, которые хотят расстаться со своими приступами ревности. Я это сказала, что и в другой ситуации, которую мы обсуждали, мужчина тоже может хотеть изменится.

Вообще все время что шла дискуссия, я честно и по настоящему об этом думала и пыталась понять, не было у меня цели просто воду лить. Я тоже думала и мыслила. И честно в итоге пока прихожу к тому, что мое утверждение верно.
Возможно, я до вас не доросла и не способна вас понять. Возможно, вы меня услышали в своем ключе. Здесь многие писали про свои увлечения когда-то ведами, Нарушевича, кого-то там еще. Я никогда ни читала ни слушала ни того ни другого, хотя о их существовании слышала. Но я так понимаю, они там что то говорили о преклонении перед мужем и терпении унижения ради него. Что-то в таком духе. Может быть меня услышали в таком ключе.
Но вот мне правда неясно, когда мои слова мне же возвращают совершенно в другой интерпретации.

Юрист, я не юрист, какая разница, я сюда не искусство юриспруденции пришла демонстрировать. Более того, я как юрист, совершенно не специализируюсь на всяких судебных тяжбах и спорах.

Я по-настоящему пыталась осмыслить всю эту дискуссии. Меня этот спор не отпускает. Но почему-то все это убеждает меня в обратном и возвращает меня к моей убежденности, что все нужно искать в себе. Но я этот спор запомню. И наверное, еще ни раз к нему буду в мыслях возвращаться.

Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.

Вот сейчас попробовала вспомнить свое детство и не помню, что бы дома было состояния покоя. Нами все-время командовали. Что я сейчас активно стараюсь искоренить в своем общении с дочерью. И не всегда успешно.

[Василиса]

Маша писала, что у нее возникал импульс прекратить эту странную дискуссию, я уже выше писала, что ты обесцениваешь, - ПРИМИ ЭТУ обратную связь.
пока ты как тролль и занимаешься  троллингом.

Цитата: Василиса от 20 Январь 2018, 02:34:47
Люди в классе, в компаниях и еще где-то, это не близкий человек, с которым ты живешь рядом. То есть это не мама, и не брат. Это люди там. От которых ты можешь уйти в безопасное место, оценит, понять, сделать вывод, чтобы потом поступить по-иному. шаг за шагом выходя из того, что тебя не устраивает. А когда такое дома, то выйти ты можешь на время и нет места где ты можешь обдумать и восстановиться.
Это очень важно - расстояние от токсичности. И степень токсичности потом.

Вот сейчас попробовала вспомнить свое детство и не помню, что бы дома было состояния покоя. Нами все-время командовали. Что я сейчас активно стараюсь искоренить в своем общении с дочерью. И не всегда успешно.

Вот что это? вырванное из контекста , причем с потерей всего посыла, мысли. нечто сказано тобой, и это не относится к тому контексту  из которого ты вырвала.

я настоятельно тебе рекомендую погуглить слово "обесценивание", "газлайтинг" и прочая.
я не понимаю зачем ты тут.... еще год назад ты ученица Мураховской, которую я в принципе знаю (и чем занимается знаю, редкостная "одесситка"), поклонница йоги пришла в гимнастику. С первых постов тебе давали обратную связь о больших заблуждениях. ты соглашалась, а теперь год прошел и ты с такой же легкостью НЕ соглашаешься.  Тебе еще тогда писали:

Ну сыпь...
Просто обратная связь будет соответствующая
Это же все же не помойка, тоже надо понимать

В итоге ты ушла, но вернулась осенью. Зачем?
Поняла ли ты зачем люди пишут дневники именно тут, что это за инструмент?
Что тут с уважением изначально. И что осознание-важно.

Я от тебя уважения - не вижу. Мне за мои слова обычно деньги платят. Пока ты практически весь смысл, который я вкладывала во все посты, донося до тебя, ты проигнорировала и часть вслух обесценила.
Если бы я увидела, услышала понимание, но при этом ты остаешься на своей точке зрения, разговор был бы другой.

«Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». мои вопросы были направлены именно на осознание мотивов и поступков. Ты давала аргументы, а я и на это предлагала осознавать. Не попытка тебя унизить, а только- о чем ты говоришь? ЧТо творишь ты? не понимая другого человека, реалий другого человека, что переносить свой опыт на ту ситуации- нельзя, ибо в принципе ситуации разные. много слов в чем отличия ситуаций. И что предложенное тобой решение- пусть из лучших побуждений- неЭкологично, и ряд аргументов. Твоя позиция- что ты права. она о чем?
Твой опыт- это твой опыт и хорошо что у тебя он такой. Твой опыт не обесценивают, а говорят что он не всюду применим, засунуть его в совершенно иную ситуацию невозможно, а если сделать, то будет травма. Нет клише. Люди разные! Решения индивидуальны.
Оставайся в своем решении для своей ситуации. твоя ложка у тебя. Она полежна когда ешь суп или раздаешь салат. И с моей точки зрения черпать ей в лодке- малоэффективно, при размешивании сахара в кофейной чашечке- малоэффективно, при вождении машины просто мешает, и т.д.
.......................................................................
говорят троллей надо феить- попробуем)

какая ты умница что всегда несмотря ни на что ты остаешься со своим мнением. пусть даже оно идиотское, но это твое мнение и оно важно вопреки всему. какая ты упорная! прям стальная!

Как же это обыкновенно - не понимать людей, но все равно разговаривать с ними, играть в игру разговора слепого с глухим. как же ты ей увлечена..

[Anfica]

Василиса, я честно и искренне написала тебе ответ, с добрым чувством к тебе. Но со стремлением пояснить себя.
Почему ты решила, что в моем ответе отсутствует уважение? что я тролль? Я писала уже, что всю дисскусиию я обдумывала и ни раз, и стремилась осмыслить.

При чем тут оскорбление? Я ни одно сообщение в свой адрес не приняла как оскорбление и знаю, что ни у кого такой цели не было.

Я не прошу вас принять меня, я писала, что осознала для себя, что для меня это важно, поэтому так усиленно доказывала свое - это мое осознание. Важное для меня. А не обвинение в том, что меня не принимают. Я об этом написала как о своем осознании.

Сегодня я весь день проходила с мыслью и желанием обозначить здесь, что итогом всей этой дисскуссии для меня явилось еще одно осознание вчера. В разговоре с мужем, я уловила то, что стремлюсь убедить его в своем, при чем по сути для меня это не важно, но я убеждаю. И да - меня озарило - я спорщица.
Я могу допускать внутри, но снаружи я спорю. Мне важно отстоять свое, сказанное ранее. Как я уже писала, что бы меня приняли.
При том, что я достаточна лояльно к окружающим, дома - я спорю. Точнее даже не так, я могу не спорить по многим вещам (например с родными, мамой, папой, сестрой), но в какой-то момент, какую-то сказанную мной вещь мне становится важно что бы приняли и я спорю, доказывая. А дома, с мужем, почти по поводу всех вещей - мне важно. Я все никак не могла понять, почему мы никак с мужем не можем уйти вот от этих споров и доказываний. Все думала, что дело в его желании мне перечить. Пока не отловила в себе. И здесь на форуме, я спорила, доказывая свое. Мне стало важно. И как я писала выше: зачем? ... Это был не верный мой поступок спорить.

И я вела спор, стараясь сохранить уважение к каждому. Меня восприняли как обесценивающую и не уважающую. Мне жаль.

Я посмотрела, что такое обесценивание - «защитный механизм, при котором индивид приписывает преувеличенные и несоответствующие отрицательные качества себе или другим».

Газлайтинг - форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.

Простите, если кто-то воспринял, что я насильно заставляю людей здесь усомниться в их  восприятии реальности, или что воспринимаю кого-то здесь негативно. Вот этого точно не было, особенно в твой адрес Василиса, я видела твой добрый настрой в твоих сообщениях и искренне стремилась быть честной в ответ.

Я уже писала, изначально я писала свою позицию для того, что бы высказать поддержку человеку. Когда меня оспорила Маша, я стала стремиться доказать свое, потому что считаю это верным, потому что хотела добиться признания своей точки зрения на существование. Я уже сделала для себя выводы по этому поводу, что это было глупо стоять на своем.

К сожалению пока не могу продолжить писать дальше.

Обозначу коротко очень животрепещущий для меня сейчас вопрос: я могу продолжать писать здесь, если имея другую точку зрения?

[maryla]

Мне все равно

[Anfica]

Мне все равно

Спасибо! Для меня это ценно, что могу.

На волне всех недопониманий и последнего поста Василисы я перечитываю свой дневник от самого начала.
Я сейчас буду много вставлять цитат из него и комментариев. Прошу тех, не воспринимать это как почву для дискуссий или как мое желание поспорить и оспорить. Мне важно расставить все для самой же себя. Не против любой обратной связи и не обижаюсь, и не намерена обижаться.  Открыта к любой реакции и комментариям. Если они будут))) 

вот, я в самом начале своего дневника комментирую ссору с мужем:

Подумала что у меня у самой всегда автоматическое противоречие на его слова разворачивается, хочется перечить. А ему хочется что бы слушала его. Он ведь сам постоянно говорит, ты меня не слышишь.

ведь я еще тогда отследила у себя это автоматическое противоречие. Почему я тогда этого же автоматического противоречия и в других ситуациях не видела, в тех же спорах с форумчанами. И ведь это противоречие не ушло из нашего общения с мужем за этот год. Нет, однозначно общение стало мягче. Но я еще перечу, иногда даже сама не понимаю почему.

чисто женского?

перечитай свой пост глазами мужчины
вот есть ты, называешь себя женщина. у тебя есть твое "чисто женское", которое почему-то увязано при мужчине. нет, ты веришь, что можно жить без мужчины, но почему-то тогда не чисто женщина. а вот если с мужчиной - то чисто женщина.
это все увлекательно. но представь, что ты мужчина и ты вот этот текст читаешь. просто перечитай свой текст глазами своего мужа например
и мне интересно, что после этого у тебя пойдет)

Читаю это и честно перечитываю свой предыдущий пост,

Пожалуй, выскажу одну мысль-вопрос, которая меня давно посещает.
Я конечно с гимнастикой, и опытом других гимнасток, с тем, что пишут на форуме только знакомлюсь. Но сложилось общее впечатление из того, что успела прочитать, что многие, кто начал гимнастить - разводятся/расходятся. И снова замуж не выходят. пока. Конечно, не без внимания мужчин, но сами по себе, скажем так.
Моя мысль относительно мужчин. Я долго была одна, по своей воле. внимания мужчин хватало. Для жизни ждала своего. Созвучного.  И я уже писала, я люблю быть одна, мне так комфортно. И я считаю что самодостаточность женщины - это очень важно. Но при этом верю, что женщине необходимы постоянные отношения. Ммм... как это сказать-то... В постоянных отношениях, в совместном проживании, в семье женщина открывает свои другие грани, которые без мужчины останутся сокрытыми. Проходит свои уроки. И проявляется иначе как женщина. Это не значит что женщина без семьи ничто. Нет.
Ну вот раньше на фразу, что каждая женщина ждет мужчину. Я ерепенилась и говорила, что я и одна могу сю жизнь счастливо прожить. И никто мне для этого постоянный не нужен. Но потмо заглянула в себя и поняла нужен. Когда поняла - пришел. Ни то что без мужчины я была несчастна. Я была очень счастлива.
Блин...и к чему это я все... Что женщине нужны отношения...
Я сейчас сама не в самых сладких отношениях с мужем, я писала.... И что о разводе думаю. Но это не значит что боюсь развода с мужем. Есть ведь и другие мужчины)))))
Но просто думаю, это гимнастика к одинокой жизни приводит? Дает такую силу - что вот сама по себе. Прошу не придираться к слову "одинокой", не в плане одиноко. Я знаю что уж кто-то а гимнастки не одиноки. Но не теряет ли женщина в такой жизни "сама по себе" другого чего-то важного? чисто женского?
Я никого не хотела задеть. Это мои размышления. И не утверждаю что истина. И на этот день эти мысли у меня роятся. И вообще давно посещают.
Просто я как раз была из категории "сама по себе". И я не знаю почему верю в мысль что женщина как женщина реализуется в отношениях с мужчиной. Но я правда в нее верю. И так думаю что это мой непройденный урок. потому что что хоть я и в отношениях, а как женщина то я не реализовалась....

стараюсь глазами мужчины. Несколько раз. И понимаю, я не умею глазами мужчины. Я вообще не знаю, как они живут и видят мир, нас женщин. И есть ли реальная градация мужчина-женщина. Чисто мужское и чисто женское. И что я имела в виду под "чисто женским"?... Скорее для объяснения того чего сама не понимаю, необъяснимого использовала.
Я помню как я решалась написать или не написать этот пост. Я несколько дней ходила с этими мыслями-вопросами в голове. Потом решила, лучше я напишу и получу плохую обратную связь, чем так и буду молчать и тихо варить свои мысли сама. 
Сейчас я понимаю, что мои тогда суждения о том, что гимнастки все "сама по себе" и разрывают отношения - были ошибочны, навеяны лишь несколькими дневниками, прочитанными на тот момент. Гимнастки могут уходить от ущербных отношений для себя. Но гимнастика сама по себе не приводит к жизни отшельника (не уверена в верности подобранного слова, не могу подобрать нужного), по моим умозаключениям.

И без мужчины - женщина тоже женщина, чисто женщина тоже. Но не реализуется какой-то другой ее важный потенциал. Возможно. По моим представлениям, ощущениям.
Вообще, мне самой еще в этом разбираться и разбираться.

прокомментирую. Сама себе. Вот сейчас могу уже более четко оформить. Не важно, мужчина или женщина - отношения необходимы для каждого пола. В отношениях более ярко высвечивается все то, что в жизни "сама по себе" не высветится. Отношения раскрывают не только изъяны, а вообще разные стороны человека.  На сегодняшний день для меня это так.

Цитата: Анастасия Счастливая от 27 Январь 2017, 18:32:58
Перечитала, глазами мужчины не получается. Честно.

знаешь почему?
))))
потому что с точки зрения мужчины это или полный бред
или - есть такие мужчины, которые про женщин думают, как про каких-то инопланетных существ, не сильно далеких в интеллекте. вот они вечно плачут, пмс у них, и надо им всем замуж
вот глазами такого мужчины получится прочесть, и даже понятно ем

вот если из написаного убрать "и надо им всем замуж" - то вполне можно сказать, что это обо мне. Я уже давно вечно не плачу и в состояния пмс не спадаю. Как года полтора назад. Но где-то во мне еще это живет.

вот глазами такого мужчины получится прочесть, и даже понятно ему, но понятно не про тебя, не про личность, а про вид животных. вот у морских свинок так: вечно плачут и замуж хотят
как-то так

морская свинка во мне эта живет. Но опять же за исключением "замуж хотят". Я из вида свинок, которые вечно плачут и развестись хотят.

Есть такая теория, что женщина получает энергию напрямую от Бога/вселенной/космоса (кому как удобно), а мужчина от женщины. Эээ... зачем я полезла в эту теорию, я ее сама толком не знаю. Но что-то в этом есть.
Инь/янь, Миром же не просто так выдумано взаимодействие мужчина-женщина. Это необходимое взаимодействие для реализации своего потенциала. И в простых разовых, дружеских, случайных, непостоянных взаимоотношениях - это взаимодействие полностью не способно раскрыться. Вот я про что. Про взаимодействие.

вот в это я реально тогда зря полезла. Я мельком у кого-то (может быть даже у Мураховской) встречала вот это суждение. И до сих пор не вдавалась в детали, не изучала этих теорий. И зря тогда о них заговорила.

В жизни вдвоем бывает всплывают какие-то проблемы. Но не стоит ли их рассматривать как болезни организма? Которые сигналят о том, что нужно понять, которые дают толчок для саморазвития. конкретно себя. И пары в целом тоже. Просто если от болезни тела сбежать нельзя, то от болезни пары - легко.

а вот это мне и сейчас кажется верным, по крайней мере относительно моих отношений. За другие отношения отвечать не могу.

[Anfica]

лично мои проблемы замужества:
нет своей территории. Так сложилось что у меня даже компа своего нет. А есть много статей, интернет-книг, фильмов, форумов, где мне интересно, вот здесь например. Нет своего времени. Много не состыковок в процессе воспитания, хотя есть моменты в которых сходимся, но и очень много  где по разному считаем. Опять же,  ведь не возможно что бы у двух людей абсолютно по всем пунктом взгляды идентичные были. И еще приходится мирится с его неопрятностью и рассеянностью. Хотя для кого-то это это норм. Но я люблю чистоту, порядок, что бы у каждой вещи свое место. И даже если он наводит порядок, он не делает это так хорошо и чисто как я. Еще разные взгляды на деньги. Он любит экономить. И еще его вспыльчивость, сразу ор/крик.

я даже и забыла, что я тогда так обозначила свои проблемы. И как хорошо, что я тогда их обозначила.
1) вопрос своей территории у меня решился. У меня не появилось своего компьютера или комнаты. Но муж и за своим рабочим компом дает посидеть, когда мне нужно, фильмы для меня скачивает - на телевизоре смотрю, дочка на мне не виснит как раньше и они вполне с мужем могут вдвоем поиграть пока я гимнастю или что-то еще делаю, сплю, муж стал чаще проводить вдвоем время с дочерью, могут съездить куда-то вдвоем - и я полдня одна дома, я стала одна ходить по гостям. Хотя мне сейчас очень комфортно ходить и вместе с дочерью и мужем. Но из-за опасений аллергии на кошек, я хожу одна (почти у всех кошки).
В общем перестала ощущать эту нехватку того, что мне не дают своего пространства.
2) относительно взглядов на воспитания. Они по прежнему во многом разные. Но мы стали уступать друг другу. Меньше об этом ссорится, хотя еще случается. И чаще муж уступает мне, что опять же наверное больше говорит о моей упертости...
3) неопрятность и рассеянность мужа - что есть, то есть. Это уже вряд ли переделать) Но именно сейчас меня это реже раздражает.
4) Разные взгляды на деньги. По прежнему разные. Только сейчас муж как-то озвучил, что он хочет зарабатывать много денег, что бы не отказывать нам в наших желаниях. Т.е. если раньше он был зациклен (даже когда у нас были деньги) на том, что бы урезать наши траты, сейчас ему хочется на нас тратить, но нужно заработать.
Про его заработать отдельная тема. Как-нибудь пропишу.

Так вопрос собственной нереализованности опять. А не "а почему гимнастки одиноки"))

вопрос собственной нереализованности есть. Хотя я сейчас не ощущаю себя такой нереализованной. Может быть потому что окунулась в свою работу.
а вопрос про гимнасток на тот момент у меня возник на основе прочитанного в нескольких дневниках. связала воедино.

Так вопрос собственной нереализованности опять. А не "а почему гимнастки одиноки"))

А вообще я сейчас понимаю, я все из призмы своей проблемы смотрю. О чем думаю, то и вижу. Что остро для меня. Мне хочется сбежать, вот и вижу только что "все сбежали".

я, действительно, из призмы своей проблемы смотрела. Я боялась, что с этим моим вечным внутренним порывом уйти + гимнастика - я не услышу, что верно для меня, и уйду просто потому что гимнастика к этому приводит. И потому, что чувствую, что нельзя мне сейчас сбегать, уходить. Я не отрицаю того факта, что может наступить день, когда станет ясно что необходимо расстаться. Может быть когда-нибудь. А может быть и не наступит. Но ни путем "сбежать".

Нет всех
Есть ты
И ты как-то делаешь
Вот про себя и пиши
А мы прокомментируем)

вот она опять, моя проблема - обощать. Мне Маша уже у кого-то в дневнике на это тыкала. И я опять по кругу на нее натыкаюсь.

Цитата: maryla от 28 Январь 2017, 00:24:31

    Ну сыпь...
    Просто обратная связь будет соответствующая
    Это же все же не помойка, тоже надо понимать

))))) мм... я не против соответствующей обратной связи, мне это даже помогает
мне сложно пока разделить, какие мои мысли будут отнесены к разряду помойки, а какие - нет))))

Я уже давно иду к тому что бы перестать себя сравнивать, мужа, дочь. Но ведь я не только себя, мужа, дочь сравниваю. Я живу в категориях сравнений, обобщений. Я так понимаю мир.

мне так думается, что сейчас я перестала сравнивать себя, мужа, дочку. и от этого как-то отошла. Хотя возможно, еще бывает. Но уже не так явно и везде.

Я уже давно иду к тому что бы перестать себя сравнивать, мужа, дочь. Но ведь я не только себя, мужа, дочь сравниваю. Я живу в категориях сравнений, обобщений. Я так понимаю мир.

Цитата: Анастасия Счастливая от 27 Январь 2017, 18:32:58

    И без мужчины - женщина тоже женщина, чисто женщина тоже. Но не реализуется какой-то другой ее важный потенциал.

назови, ибо пока ты не поймешь, то вот оно и будет тянуться не понятным.

да, я правда говорила сама не понимая о чем, желая понять ответ на свой возникший тогда вопрос.
попробую назвать: в отношениях раскрываются грани человека по другому, иначе.
Наверное, это не ответ. Наверное, мне рано об этом рассуждать.

[Anfica]

не быть при муже-не релизуешь неизвестно что
быть- реализуешь...
о чем ты?

ммм... весь мой вопрос был в том приводит гимнастика к жизни отшельником или нет. Я тогда получила свой ответ и даже больше. Много почвы для осознаний и дальнейших действий. и не жалею, что решилась тогда поднять метавшиеся тогда в моей голове мысли.
о чем я? не быть при муже - не реализуешь ... быть - реализуешь
наверное, о том, что без мужа, без дочери, я бы не выросла так, как я выросла. Я стала взрослее, многое узнала про себя, замужество высветило во мне то, чего я раньше про себя просто не знала и не замечала. А рождение дочери высветило еще больше. Вот, попробовала не общими фразами и конкретно о себе.

Что-то вам хотела написать, Настя, и не помню что(
А над вопросами Василисы лучше думать, обычно это бывает полезно) это часть дневникотерапии.)

мне до сих пор интересно что. читаю эти страницы третий раз и думаю "что же")

инь

вот это назвала так назвала)))))

а что такое инь? для тебя?

я тогда реально не понимала тех вещей, о которых пишу. Я не могу сказать, что и сейчас понимаю. Я просто защищала свою озвученную позицию. Мне действительно стоило писать не обобщено, а о себе. Именно мне мои отношения очень много дали. Именно мне не стоило из них выходить тогда, как и не стоит этого делать сейчас. Именно мне они помогают узнать лучше себя, вскрыть свои изъяны и что я в них реализую? не знаю... подумаю.

Понимаете в нынешнее время море различных теорий из серии "помоги себе сам и стань счастливым,здоровым ит.п." И каждый свое вещает. Вот люди и ищут правду, сопоставляя все. И хорошо что сопоставляют все услышанное, а не цепляются за одного, свято веря только одному Гуру. Это уже путь к себе.  Себя среди всех этих радиоволн услышать не каждый может. А не которых еще родители в детстве научили себя не слушать, а слушать других. А эти другие все разное говорят. И кому верить.
Я вот тоже так делала, один гуру одно вещает, другой другое. Вот и спрашиваешь другого а что он думает об иной версии. как это сопоставляется. Люди ищут, люди спрашивают. Смешного мало, скорее грустно.

вот это я про себя.

В общем, касаемо штампов, я поняла мне (пока по крайней мере) на сайте этом лазить вредно. Я не знаю по какой причине, но у меня внутреннее отторжение всего здесь прочитанного пошло. Хотя вот читаю разные страницы, посты, с многими мыслями соглашаюсь, потому что отвечают внутренним убеждениям, а где-то даже раскрывают то, что чувствовала, а сказать не могла. Но при этом ощущение: нежелание быть причастной. К тому же кое-что тут все-равно в формате штампов (только не общепринятых), в смысле в формате единственно-верной правды. Я понимаю, что она никому не навязывается. Но, я хочу пока отойти от чужих правд.

наверное, мне стало страшно заглядывать в себя.
Мне и сейчас хотелось уйти, сбежать с форума. Но я хочу правды о себе, для себя. Поэтому остаюсь и благодарна, что могу писать.

И я тут подумала что вот этот ее стеноз, ларенготрахеит и кашель. Это все ее желание освободиться от наших ограничений.

блин, а верная мысль пришла. Ведь судя по всему так и было.

Знаю людей, восприятие жизни которых настолько ограниченно, что они просто не способны воспринимать что-либо за своими границами. Они словно не слышат, или слышат но что-то свое, что находится в рамках их восприятия.

как выяснилось, и я такая бываю. Хотя не всегда.

Хочу продолжить читать свой дневник. Все написанное в нем сейчас в моих глазах разворачивается иначе. Но сейчас пора закруглиться. Сейчас.

[Anfica]

Последний пост Василисы... Я пока отвечу только частично. Остальное требует неоднократного прочтения, потому что я пока так и не поняла "почему обесцениваю и не уважаю"

я не понимаю зачем ты тут.... еще год назад ты ученица Мураховской, которую я в принципе знаю (и чем занимается знаю, редкостная "одесситка")

да, я периодически слушаю и читаю Мураховскую. Я не могу назвать себя ее ученицей. Я участвовала у нее в нескольких марафонах, не слежу постоянно, но иногда смотрю ее видео и читаю статьи. Не могу сказать, что все что она пишет отзывается мне 100%, но мне многое интересно.

поклонница йоги пришла в гимнастику.

поклонница йоги - для меня слишком громко сказано) Я люблю йогу, но как вид упражнений. В знание относительно чакр и т.п. я никогда не вдавалась. И никогда не занималась йогой на регулярной основе. Наверное, в силу своей не организованности. Тот видеокомплекс, про который я писала, - он мне очень понравился, хорошо растягивает тело. И я уже давно его не делала. больше года. Не знаю почему. Наверное, поверила, что совмещать нельзя. Поэтому поклонница из меня неважная.

И еще я Гловацкую Людмилу Николаевну иногда слушаю и читаю. Она мне тоже нравится.

В итоге ты ушла, но вернулась осенью. Зачем?

вернулась ради осознаний, ради того, что бы обрести себя, ради честности с собой и обратной связи (если будет), пусть даже и плохой.

Поняла ли ты зачем люди пишут дневники именно тут, что это за инструмент?

я могу ошибаться: что бы лучше понимать себя.

С первых постов тебе давали обратную связь о больших заблуждениях. ты соглашалась, а теперь год прошел и ты с такой же легкостью НЕ соглашаешься.

ну ведь если я здесь пишу, это ведь не означает, что я во всем должна соглашаться. Ведь здесь идет речь о честности с самой собой и с миром. Я не хочу врать и соглашаться для того, что бы избежать спора и плохой обратной связи.

Что тут с уважением изначально. И что осознание-важно.

все свои посты прочитывала прежде чем отправлять и старалась быть максимально корректной. И если в них читается неуважение - прошу прощения. что бы не допускать в дальнейшем моего неуважительного тона, пожалуйста, покажите мне где и что именно было неуважительно. Я честно и искренне об этом прошу.

Я от тебя уважения - не вижу. Мне за мои слова обычно деньги платят. Пока ты практически весь смысл, который я вкладывала во все посты, донося до тебя, ты проигнорировала и часть вслух обесценила.

Благодарю за обратную связь. И прошу то, что я остаюсь при своем мнении не приравнивать к обесцениванию. Что бы не игнорировать смысл: это не с умысла. Я читаю эти посты и не понимаю, почему вывод: проигнорировала и обесценила? потому что осталась со своим мнением? Перечитаю завтра на свежую голову, а не пойму - так еще и послезавтра.

Вообще возникло ощущение дежавю. Когда я была маленькой, я часто не понимала причину почему мама на меня злится. Вроде и сделала все правильно и ответила честно, или пол весь помыла, кушать приготовила, а она злится. Или не понимала почему она обиделась и вдруг объявила мне байкот. Что я не так сделала или может что-то не так ответила. И я перебирала в голове: пол во время помыла, посуду помыла, перебирала в голове разговоры с ней, что я ей отвечала и такое в голове: что? что сделала не так.

В любом случае, я все перечитаю, что бы не обесценивать и не проявлять неуважения

[maryla]

Ну вот же хорошо, медленно , но верно доходит) ещё через год перечитаешь и понятно станет, о чем мы писали в этот заход )))

[Василиса]

В любом случае, я все перечитаю, что бы не обесценивать и не проявлять неуважения

спасибо

Вообще возникло ощущение дежавю. Когда я была маленькой, я часто не понимала причину почему мама на меня злится. Вроде и сделала все правильно и ответила честно, или пол весь помыла, кушать приготовила, а она злится. Или не понимала почему она обиделась и вдруг объявила мне байкот. Что я не так сделала или может что-то не так ответила. И я перебирала в голове: пол во время помыла, посуду помыла, перебирала в голове разговоры с ней, что я ей отвечала и такое в голове: что? что сделала не так.

ох...
такое разрушающее взаимодействие. запутывающее...

может стоит разделить как-то. что мамины обиды- это мамины обиды ивозможно связаны с чем-то ее личным, частным, каким-то ее НЕ ресурсным состоянием. Обиды- сложная хрень.
А твое поведение и твои дела и поступки в детстве возможно не являются причиной ее состояний, в том числе эмоциональных.