Автор Тема: Анин дневник  (Прочитано 94783 раз)

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 845
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1155 : 30 Октябрь 2019, 09:44:39 »
И, как продолжение этой темы - нежность.
Это сложное для меня чувство. Мне его сложно чувствовать, я уж молчу про проявлять. А то, что за нежностью (любовь или какие там ещё теплые чувства и в дружбе в том числе ) - так это что-то немыслимое для меня.
Я никогда не забуду как происходил процесс размораживания  моих эмоций. Это было одним из самых тяжёлых в моей жизни процессов. Мне кажется, ещё чуть- чуть жестче и я могла бы сойти с ума или наложить на себя руки, как это было тяжело. И вот благодаря этому у меня появился и положительный спектр чувств - восторг, радость, удивление, умиление... А нежность и другое - если только отголоски. Самые яркие из них, наверное, касаемые ребенка. И предположу, что в периоды беременности и кормления. Потому что ещё и гормоны. Сейчас ее так. Я чувствую, что во мне ещё очень много холодности и по отношению к дочери.
И вот нежность. Явно я ее почувствовала к этому мужчине. Мне вообще до моего переезда из Красноярска сказали, что этот мужчина значимый для меня по судьбе. Тогда это меня сильно озадачило, потому что мы с ним между делом общались и всё.
А тут на нем вот что развернулось. И нежность.
Тот мужчина, который был у меня в Луках, он очень нежный и мягкий. Мне кажется я таких никогда не встречала. И внимательный в этом плане.
И вот когда он на меня выливал свою нежность, я то цепенела, то злилась, то включала этот напор, то обесценивада и проявляла всячески пассивную агрессию или прямую порой выражала. Короче, эта нежность для меня была чем-то за рамки выходящим. Иногда это все таки достигало моего сердца и я рыдала, тело выдавало реакции, как при болезни. Чувствовала вину и стыд и разное. Я серьёзно спрашивала его: откуда в тебе столько нежности? Он отвечал, что это всегда в нем было. Недоумение. В моей жизни такого никогда не было, я как будто попала в другую реальность после жизни в Красноярске, пропитанной жестокостью.
Однажды меня охватил такой порыв нежности к тому мужчине в Луках, что я даже сама испугалась, потому что не чувствовала подобного раньше. А она из меня лилась, я ее проявляла в прикосновениях, поцелуях. Да так, что казалось, натурально чувствовался поток физического тепла от меня к нему. Это было невероятным для меня, хотя и длилось папу минут. Мужчина почувствовал это и сказал: вот, в тебе есть нежность оказывается и не только к ребенку. Иногда я сама удивлялась или ругалась своих прикосновений к нему, потому что они были нежными, что мне совсем было не свойственно.
В общем, он очень повлиял на эти мои процессы тоже.
А к ребенку. Ну тут я все равно чувствую, как это все идёт со скрипом, но идёт.

И вот следующая ступень - мужчина в Москве. Качество нежности к нему другое. И бережность к нему, к человеку. Мне сложно это объяснять словами, учитывая, что я этому только учусь. Как и тогда, когда произошла разморозка эмоций. Весь этот невероятный спектр чувств начал вдруг появляться, а я даже не знаю как это называется и что значит, потому что впервые в осознанном возрасте такие переживания...
Сейчас вот нежность.
Кто знает, может так и до любви дорасту))
« Последнее редактирование: 30 Октябрь 2019, 09:49:12 от Аня.Ш »

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 845
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1156 : 31 Октябрь 2019, 01:19:50 »
Длинное и не лёгкое ОД.
Моя жестокость.
В какой части тела она у меня?
Закрываю глаза и сразу слезы. А что-то внутри, в районе солнечного сплетения напрягается и превращается в камень. Жестокость там. Напрягается до боли. Слезы. Я стою на месте и плачу, не могу остановиться.
Затем я как-то скованно двигаюсь, продолжая рыдать. И сковывает горло, напряжение. Я начинаю задыхаться. Сажусь на колени. Плачь, всхлипы, стоны.
Когда она поселилась во мне?
Я в свои 2 года. Руки сцепляются позади, мышцы рук, плеч, шею напрягаются до боли. Я опять задыхаюсь, мне тяжело дышать. И снова плачу. Мне плохо.
Такая истерика. Мне год. Я не шевелюсь. Ожидание чего-то нехорошего, пустота вокруг, пугающая. Я не шевелюсь. Три, четыре года - ничего. Как туман. Я не помню своего детства лет до 5? Я не знаю что там было. Многие люди рассказывают о воспоминаниях себя даже до года. Я ее помню ничего.
Мне пять.
Плачь, страх, сдаться, спрятаться, напряжение. Сад, родительский дом? Все очень мрачно. Заяц. Вспомнилась игрушка зайца. Когда мы с сестрой ее рисовали, а потом (или перед этим?) отец закатил скандал и ударил маму. Ночью мама с нами уехала к знакомым. Потом вернулись. Я вспомнила это, но особых эмоций это не вызвало. Все так же фоном- мрак, напряжение, скованность. Плечи поднимаются и напрягаются. Голова вжимается в плечи, мышцы лопаток горят. Сейчас я замечаю, как делает иногда так же моя дочь... Страх. Есть нотки страха.
Ставлю перед собой предмет- дочь. Я отворачиваюсь от нее и в какой-то момент осознаю, что опять плачу. Бессилие, страх.

Где в моем теле нет жестокости, где она не живёт?. Чувствую область сердца. Ярко чувствую там расширение.  Можно это как-то продлить в солнечное сплетение?..
Двигаюсь, двигаюсь с представлением того, что в моем теле больше нет жестокости. Движения уверенные, более лёгкие, без напряжения. Расправляются плечи, грудь. Облась солнечного сплетения как бы наполняется, раздувается.

Ставлю подушку. Это я маленькая.
"Смотрю" на нее. Слезы. Жалость. Сажусь рядом. Плачу.
Беру ее на руки. Плачу. Говорю ей: я тобой. Но это обман, вокруг никого, кто мог бы это ей сказать. Опять вокруг мрак,мпустота, холодность, безразличие.
Плачу сильнее. Я это все чувствую. Никто ей этого таким не сказал. Она одна.
Говорю ей: с тобой так нельзя. Истерика. Повторяю вновь и вновь. Слова превращаются в "с нами так нельзя". Истерика усиливается. Повторяю. А потом это выливается в "со мной так нельзя". Истерика переливается в возмущение, протест. Кладу предмет на арлб со мной так нельзя. Руки, плечи, лопатки наливаются тяжестью, зубы стискиваются. Злость. Повторяю снова и снова. Встаю на ноги. Машу руками. Вспоминаются те, кто меня обижал, кто был сильнее. Ещё двигаюсь и чувствую свою силу, устойчивость. Постепенно злость растворяется. Мне становится спокойнее. В солнечном сплетении нет этого напряжения. Я более целостная. Я стою сама за себя.
Начинаю медленно, бережно, лёгкими касаниями трогать лицо. Будильник

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 845
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1157 : 31 Октябрь 2019, 01:38:52 »
Я так же болью реагирую на истории насилия, на Истрии проявления жестокости, на статьи на эту тему и прочее. Я все это выкладываю на своей странице. Я думаю о том, что было бы здорово участвовать в этой деятельности, направлений против насилия. Я часто говорю о том, что насилие - это не норма. Пытаюсь донести это. Но, как оказывается, не до людей. А до себя.
Потому что в моем мире, насилие - это всё ещё норма.
Это как будто в каждой клетке моего тела. Я осознаю головой, реагирую чувствами, но всё ещё сама проявляю жестокость. Когда я вижу слабое место человека, то стараюсь ударить туда. Словом, делом.
Я многое увидела и переосозгала за эти годы. Многое поменяла в себе. Научилась поддержке, например, эмпатии. Но при этом, жестокость во мне всё ещё живёт и процветает.
Порой я жестока со своим ребенком. В моей голове уже не возникают картины насилия и убийства, как на первом году ее жизни. Но я как будто жду момента, где "уместно" проявить жестокость. В разных вариантах. Как будто так и надо. Вплоть до того, чтобы поднять руку, швырнуть ее, схватить больно, толкнуть, поцарапать.
До этого, в моменте и после я осознаю весь кошмар происходящего. Внутри меня крик: остановись!!! Но жестокость чаще побеждает.
Я представляю опасность для своего ребенка.
Все это тяжело писать.

Это мой самый кошмарный кошмар. Моя жестокость. Я росла в атмосфере, где норма - физическое насилие или убийство домашних животных, потому что они неугодны вдруг.
Для меня Красноярск ассоциируется, помимо прочего с подавлением и насилием. Находясь в родительской семье я какое-то время сопротивляюсь этому, а потом сливаюсь сама в жестокость.
Отец ребенка предложил на Новый год прилететь нам с дочкой в Красноярск, увидеться со всеми, нам оплатят билеты. Я отказалась. Это как вернуться в свой персональный ад. Я ещё не готова туда заглядывать. Моя жестокость всё ещё берет верх надо мной.

Сегодня я писала про жестокость, вспоминала разное. Потом пошла в это ОД. Я хочу, чтобы в моем сознании, в моём мире, пространстве насилие и жестокость не были нормой. И я даже не представляю, есть ли у этой пропасти дно? Из нее постоянно что-то выныривает.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13908
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1158 : 31 Октябрь 2019, 08:11:36 »
Это как вернуться в свой персональный ад
кошмар
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 845
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1159 : 01 Ноябрь 2019, 07:38:28 »
Последнее время практически во всех моих ОД слёзы.
До этого был долгий период, когда я не могла плакать. Это прям периодами у меня.
Сначала были лет 15 (или больше), в которых я практически не плакала. Пробило меня в беременность и после. Последние месяцы мне хотелось плакать, но получалось не часто. Теперь вот, что ни ОД, так слезы. Да и без ОД бывает. Видимо, дошла до очередного пласта эмоциональных залежей.
Сегодня опять весь день был из перепадов агрессии-спокойствие.
Делала ОД днём. Опять связанное с жестокостью и всеми моими вот этими состояниями. А, ещё на фоне этого у меня уже 4 дня болит запястье и что-то то ли опухло, то ли вздулось. Расставляли, убрала чужое воздействие. Но рука болит, сегодня меньше. Но сегодня я весь день просидела дома с дочкой, чтобы не напрягать руку, не выходила на улицу. Я все в Москве. Теперь мы вдвоем с ребенком живём в квартире родственников, пока они в отпуске.
Так вот ОД днём, смутно помню, записать не успела, нужно было к ребенку. Так вот там точно опять были слезы и всякие тяжёлые чувства до тех пор, пока из неоткуда пришла вдруг мысль - культивировать в себе вот эту нежность (ну или как ее). Короче, противоположное состояние. То есть, опять сместить внимание.

И только что делала ОД.
10 минут я лежала на кровати, ноги скрещены. Были движения, подобные тряске и сознательное напряжение в м мышцах рук, в животе. А потом стала простукивать себе грудину пальцами. Стучала долго, пока не появилась боль.  Интенсивность движений усилилась. Опять слезы. Боль. Слезы. Даже, кажется, ногти шли в ход.
Мысль промелькнула: "ну вот, чувствую хоть что-то (боль)".. И удивление тут же. Я же ведь чувствую эмоции разные... Но эта боль именно в области груди. Потом руки просто давили на грудь, как будто пытаясь проломить кости, попасть внутрь. В последних ОД руки часто контактируют с областью груди, сердца и на этом мое внимание заостряется.
Потом руки закрыли лицо руками, рот, нос. Дышать тяжело. Будильник.

Я как будто пыталась что-то в себе растормошить, достучаться до чего-то.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 845
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1160 : 07 Ноябрь 2019, 04:26:43 »
Ну вот, месяц в Москве. Завтра едем домой, в Великие Луки. Как же быстро для меня Луки стали домом)) я даже соскучилась.

Месяц в столице был очень не простым. Я ожидала ясности и перемен от этой поездки, и получила. Но честно, загадывала я все это по-другому, попроще и прволшебнее, наверное)))

Проживалось очень многое, разом. Тут и отношения с разными людьми и новые знакомства и марафон по отношениям и с связанные с ним процессы, новый город, ошеломляюще - теплая осень, марафон и курс по гимнастике, заново отстройка базовых, новая глубина в гимнастике, поднявшаяся агрессия, бессилие, болезни на физике и прочее...
Насыщенный был месяц.

Напишу, наверное, основное. Кульминацию, так сказать.
Весь месяц меня било головой об реальность того, что пора бы серьезно включиться в СВОЮ жизнь и что-то с ней делать. Но я ещё периодически отворачивалась и сливалась во всякое другое.
Потом стали понемногу появляться стремления поанировать- что дальше делать, по приезду в Луки. Я даже стала искать няню на пару часов в неделю, искать квартиру и заглядывать на рынок вакансий.
А потом ещё прочитала расстановку Дианы Р, про желание иметь детей и убегание от важного во всякие "нужные" дела и "по пивку"... Блин, сколько себе же пытаешься доказать, что занимаешься важным и главным, а по сути - практически ничего не делаешь реально значимого (это я про себя).
А потом саморасстановка, где выяснилось, что есть у меня сила и есть энергия, но поскольку я не не направляю никуда, она вот так разносит все вокруг, разрушает - ребенка, окружающих, да и меня саму.
И был момент в расстановке, где мне надо было увидеть и принять в себе эту силу.
В этот момент меня реально стало тошнить, кружиться голова, кидать в дар и озноб. Првылазило всякое и страз и стыд.
Блин, да я же боюсь реально двигаться в сторону реализации, потому что не уверена что смогу хотя бы даже обеспечивать себя сама и ребенка, я уж молчу про что-то большее. Расстановку как-то дожали, но внутри этот протест у меня остался, хоть чуть и легче стало.
И понеслось. Весь вечер меня рвало, трясло, знобило, температура, болел живот, диарея, дикое обезвоживание, бледная как стена..
Еле как пережила ночь одна с дочкой в чужой квартире.
На следующий день слабость, постепенно восстанавливалась.
И внутри мне стало спокойнее. Агрессия прошла, появилась готовность хоть немного что-то решать, как-то действовать.


maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13908
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1161 : 07 Ноябрь 2019, 19:18:06 »
Да, ты транслируешь себя так, что уж ты-то точно не способна жить самостоятельно.
И да, это не так. Все способны жить самостоятельно, рассчитывая на себя и свои силы, если вокруг нет войны и подобных обстоятельств
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 845
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1162 : 12 Ноябрь 2019, 02:03:24 »
Да, ты транслируешь себя так, что уж ты-то точно не способна жить самостоятельно.

Потому что у меня внутри именно такое убеждение. Всегда была эта картинка, как я живу сама по себе (даже в детстве и юности), без мужа и родителей, сама устраиваю свою жизнь... Но это все когда-то потом.
То есть, я решаю вопросы по жизни и уже опираясь на себя во всём. Кроме финансов. Деньги я не зарабатываю. И кажется, что не способна обеспечить самостоятельно все для себя и ребенка- жилье, еду, одежду и т д.
Никогда не было такого опыта. При том, что опыт работы и зарабатывания денег у меня с 18 лет постоянно. Но за все это время я никогда не обеспечивала себя полностью. А тут ещё и ребенок.

В последнее время совсем тяжело эмоционально и проживать каждый день, день долбанного сурка. Абсолютно безынтересный. И кажется, что это никогда не прекратится.

Вчера вдруг целиком и полностью, со всех сторон (а не с одной, как до этого) осознала необходимость организации оставления ребенка.
То есть, я всё жду с садом вопрос, но он начнет решаться не раньше, чем через месяц. И для этого надо ставить ребенку прививку от полиомиелита, чем начну заниматься завтра.
Но этот месяц я так не выживу. Как - то более обширно увидела то, что почти 2,5 года я все свое время, ресурс, энергию направляла на ребенка. Не в том, плане, что я та мать, которая вечно вся в ребёнке, а в том плане, что за 2,5 года я разучилась  - как это жить без ребенка. Я замучилась. И если раньше хоть оставляла ребенка с родственниками, то последние пол года нет такой возможности.

Решила, что это для меня сейчас в приоритете даже по сравнению с поиском жилья. Написала няням, хотя бы на пару часов в день несколько дней в неделю. Абсолютно не знаю, как все это организовывать, но как-то надо. Даже плюнула на то, что может не хватить мне теперь денег и на съем жилья и на всякое.
Сейчас мне главное - разгрузить себя, свое время, руки, пространство. А то я уже порой как невротичка себя веду.

Пытаюсь возвращать свое пространство. Отселила ребёнка спать отдельно. Раньше все не было на это сил, то не было возможности отдельного спального места, то даже не задумывалась об этом. Вчера сдвинула два кресла и теперь это дочкина кровать, она там ночевала. Уже чуть просвет для меня.

Этот вопрос с ребенком был, как слепым пятном для меня. То есть, я конечно читала про это и слушала и думала, но все казалосья что должно прийти какое-то время, какие-то возможности на это, деньги и т д
Сейчас осознала, что если не делать этого прямщас, то я сорвусь. Хотя, это уже происходило и происходит.
В Москве жили вдвоем две недели, как я и мечтала - свое пространство, никого. И это было пиздец как тяжело. Потому что дело не столько в своей квартире, как я думала, сколько в том, что я 24/7 с ребенком.
И вот это все долгое время проходило мимо моего сознания. Совсем.
А те, кому говорила, что тяжело, говорили что-то вроде: "ещё немного надо подождать и это пройдет, дочка чуть подрастёт/вопрос с садом решится/приедет отец ребенка в гости и т д"
И я ждала, истощалась каждый день и ждала, потихоньку сходила с ума.

Блять.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13908
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1163 : 12 Ноябрь 2019, 05:56:01 »
вот "материнский ресурс" будет как раз про это, да
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 845
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1164 : 12 Ноябрь 2019, 06:59:40 »
вот "материнский ресурс" будет как раз про это, да

Я все это время приглядываюсь к этому марафону)) но у меня вроде и само раскручивается, хотя марафон безусловно даст четкости и ясности.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 845
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1165 : 14 Ноябрь 2019, 01:40:09 »
У меня, похоже, истощение или выгорание или нервный срыв или как его там.

Сил нет ни на что, совсем. Типа даже налить себе тарелку супа, говорить или что-то. Уже несколько дней голова болит (хотя головные боли у меня бывают крайне редко), нет аппетита уже черт знает сколько.
Я постоянно срываюсь на ребенка. Постоянно.
Сегодня ночью она проснулась и позвала меня, я ее укладывала, а потом уже не выдержала и стала кричать, затем у меня случилась истерика посреди ночи...
Вчера писала отцу ребенка, что няню ищу и т д. Он типа скинуться на это дело решил. И вылил на меня просто тонну обвинений и прочего. Конечно, в таком состоянии именно этого мне не хватает. Я его в ответ покрыла матом и сказала, что не хочу общаться.
Но сегодня он пишет сдержанно, на няню все же отчасти денег сказал добавит.
Вчера я слышала, что недавно очередная выгоревшая мать наложила на себя руки... Очень надеюсь, что до таких мыслей опять у меня не дойдет, как в прошлом году.

Сегодня знакомились с няней. Завтра планируем на пару часов попробовать оставить ей ребенка. Я очень надеюсь, что меня хватит. Учитывая, что к ней ещё и ехать на общественном транспорте.
Это пиздец, как оказалось, в небольшом городке и няню найти рядом не так уж и просто, а частных детских садов здесь совсем нет.

Вчера пришли в поликлинику, ставили прививку первую, чтобы попасть в гос дет сад. И там ещё персонал, привыкший свое осуждение выливать в лоб. Блять, ещё бы немного и мне кажется, я бы что-нибудь натворила.

Писала подруге, а в ответ: ещё немного потерпи.
Потерпеть блять до чего?! Пока мое здоровье не наебнется или психика не выдержит или пока я не прибью ребенка?!
Сейчас мне совсем не хочется общаться с кем-то, потому что сил почти не осталось. А оставаться одной с ребенком опасно. Благо, мужчина, у которого мы живём сегодня дома, он как-то немного смягчает всё.

Ебаный пиздец.


котенок)

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 552
  • сказали спасибо: 53
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1166 : 14 Ноябрь 2019, 04:36:41 »
Аня, обнимаю

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13908
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1167 : 14 Ноябрь 2019, 07:58:10 »
я бы повесила объявление на все соседние дома и подъезды
Няня - это не какой-то особый человек с педагогическим, медицинским образованием. это ЛЮБАЯ женщина-мать. любая бабушка из соседней квартиры справится
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html