Автор Тема: Анин дневник  (Прочитано 92958 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13895
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1140 : 22 Сентябрь 2019, 04:15:33 »
Оля, все дело в том, что ты "знаешь" как надо. ты пришла и это рассказала Ане.
И я против. Всегда была и всегда буду против такого повествования на ЭТОМ форуме.
мы здесь делимся своим опытом. прописываем СВОЮ жизнь, потому что это и есть дневникотерапия.
если есть ВОПРОС или запрос на обратную связь - мы озвучиваем.
и если кому-то есть что сказать - отвечаем.
а прочесть чей-то пост, вывалить кучу своего ... размышления на тему, кто кому чего должен и "До чего жалко ребёночка... Маленькое полностью беззащитное существо, которое не то что ответить не может, но даже не понимает за что с ним так." - это как раз и есть проекции. и да, мы так не делаем.
точнее, делаем, но НЕ ЗДЕСЬ.

а мне писать про мои проекции - ну такое... ты хочешь поговорить об этом?))))))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 89
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1141 : 22 Сентябрь 2019, 04:32:17 »
Я поняла Маша.
Нет, не хочу, и так ясно )) остальной диалог будет просто ненужным спором и переливанием из пустого в порожнее.
Может, да, с моей стороны было не очень этично искренне писать о своих чувствах от прочтения Аниного поста, но вместе с тем, если возникло такое желание на обратную связь (что у меня вообще бывает не часто), - может, это всё же принесет Ане и ее малышу пользу.
Это и была основная цель того поста. Не "научить", а поддержать, рассказать о своем опыте - как я справляюсь когда "накрывает".
Если пост звучал жестко, мне жаль.

У нас у всех свои тараканы, и "своя война" как говорится. И прекрасно когда человек осознает это и что-то пытается с этим делать.
Я Оля, ко мне на "ты"

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1142 : 22 Сентябрь 2019, 05:04:38 »
Оля, для меня твой пост был не приятен.
Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я и не обиелась.
Но звучало это все, как осуждение и что ты меня сейчас научишь как мне стоит жить.
Тем более, что главная мысль моего поста была именно про всю ту странность, которая меня поражает в связи с вот этими "заемными" состояниями. Когда бушует внутри гнев и агрессия, головой ты понимаешь, что они не обоснованные и вообще неадекватные. Но они есть и проявляются на всю катушку.
Оля, это не перекладывание ответственности на другого человека. Это реально чувства другого человека. А выражение агрессии на ребенке таким образом - то, поведение, которое я впитала с детства. И вот я писала, что такие неуправляемые чужие эмоции поднимают во мне вот эти подсознательнве модели, которые я не применяю, когда злость моя, основанная на чем-то. В таких ситуациях я могу сорваться на ребенка, но я это осознаю и делаю то, что помогает мне это все прекратить или смягчить хотя бы. В такой же ситуации, когда накладывается одно на другое - это не возможно в моей ситуации. И это страшный коктейль.
Я сама в шоке полнейшем, что так происходит. Потому что стала это понимать и ощущать, осознавать только недавно. Когда чувствуешь НЕ СВОИ эмоции. Ну как это объяснить? Вот Маша приводила отличный пример как-то: у нее в жизни все хорошо и вдруг безосновательное отчаяние захлёстывает и мысли о самоубийстве. Ни с чего. И ты понимаешь, какая это дичь. А сделать ничего не можешь, пока не разберёшься чье это.
Я б раньше в это, возможно, не поверила. Ну, по крайней мере, что это может быть со мной. Но, благодаря тому, чему я учусь у Маши (и не только) теперь отслеживаю и снимаю с себя подобные явления.

Я написала это не для того, чтобы мне сказали какие могут быть или не быть последствия у такого поведения. Я и сама росла с абьюзером.
И я совсем не рада такому поведению со своей стороны.
Я всё ещё реагирую на тему насилия, в разном проявлении - болью.
Жестокость, насилие, агрессия - это то, с чем я постоянно живу в себе и вытаскиваю из себя много лет уже. Для меня не столько страшно то, что я жила в этом в прошлом, сколько то, что это передалось и мне. Не как последствия, а как модель нормы.


Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1143 : 22 Сентябрь 2019, 05:15:13 »
Вот, скажем, я вчера в этом состоянии заперлась в ванной и пыталась всячески из него выйти. Ты пишешь, что так помогает тебе. Мне тоже помогает, но не когда это эмоции другого человека.
И проживала и плакала и дышала и всякое другое. Не отпускает, совсем. Кажется, что сходишь с ума в такой момент. Потому что происходит полнейший диссонанс внутри.
ТОЛЬКО когда я осознала и вернула это состояние подруге, ТОЛЬКО тогда  отпустило.

При чем это уже второй раз произошло в ситуации конкретно с этой подругой.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1144 : 22 Сентябрь 2019, 05:17:44 »
Наверное, завершать контакт с теми, кто ещё все живёт в таких нормах поведения и состояний.

что и требовалось доказать:)



Да. И я честно не готова взять и порвать с ней отношения. Сегодня мы с ней общались, она поздравляла с днём рождения меня. А я представляла: как это вообще можно сделать? Вот так взять и сказать... это прям для меня что-то нереальное.

Но такие доказательства сильно дорого обходятся.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1145 : 03 Октябрь 2019, 01:30:34 »
Подвешенные состояния сейчас у меня. Такая пробуксовка, когда ни чего толком не можешь сдвинуть с места.
С детским садом мне поликлиника выносит мозг уже вторую неделю- и разрешения не дают и внятного ничего не говорят.
При этом, я ищу квартиру для съёма, чтобы съехать от мужчины, уже прям предел жить вместе. И ничего не могу найти.
Тут же и финансовый вопрос встаёт, с которым вообще ничего не ясно, абсолютно. Хотя, я заработала свои первые деньги на раскладах Таро))

Собиралась в Москву, уже второй месяц. Все уже, считай, осталось купить билет, как опять все начало меняться и поездка никак не срастается.

Ах да, еще. Я закончила отношения, секс с этим мужчиной, у которого живу. Тут же, сразу на горизонте возникло ещё двое)) один из которых предлагает мня обеспечивать и все такое.
И это все, конечно, интересно. Но самый главный у меня сейчас затык - это в собственной финансовой самостоятельности. Очень сильно я устала зависеть в этом плане от кого- то. Теперь я ощущаю - на сколько это гнилая схема - зависеть финансово от мужчины. А подвижки какие-то прям оооочень тугие. Я несколько в растерянности, хотя есть уверенность, что надо делать хоть что-то и дальше будет понятнее.

И еще, опять ощутила сильно, физически в том числе - на сколько я в этом всём, в этих новых, рискованных, непонятных, непредсказуемых  (для моего окружения, которое осталось в Кр-ке) шагах - одна.
И как небезопасно оборачиваться назад, можно вмиг скатиться обратно, в болото.

В расстановке вышла мама, которая против всей этой моей жизни и считает меня глупой, не пойми что творящей. При том, что вслух она типа соглашается со мной.
Вот они сидят в Кр-ке, родственники и все пристально наблюдают и ЖДУТ - когда же я такая обожгусь, споткнуст и прибегу обратно, за помощью, потому что ничего не получилось. А они и рады проявить благосклонность и спасать меня...
Бля...

Вчера ночью у меня прям такое проживалось, после этой расстановки с мамой и кучи ещё всего. Я смотрела фотки в сети и там какие-то связанные были с воспоминаниями из Кр-ка, с городом, друзьями, людьми. Ну и всё, выключила тел и легла спать. А надо сказать, что за все время, что я живу в Луках у меня не было ни разу ни намека на чувство тоски, грусти по Кр-ку.
А тут легла и как началось такое ощущение, типа паники. Что вот я здесь, а все и всё - там. И что у меня ведь даже нет средств, чтобы вернуться и я одна и все это прям на уровне физическом, вплоть до изменений сердцебиения и дышать тяжело и всякое.
При том, что рассудком я понимаю, что это блажь. Я НЕ СКУЧАЮ по тому, что там осталось. Мне хорошо здесь.
А эмоции и ощущения такие, истеричные какие-то... Может это опять была тема с эмпатией связана.
Короче, успокоилась.


Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1146 : 03 Октябрь 2019, 01:36:58 »
И вот в такие моменты очень важно нащупать свою внутреннюю устойчивость и правду. Потому что если этим состояниям поддаться, все пропало. А тем более, если в таком состоянии вдруг обратиться к людям из Кр-ка. Они окажут "поддержку", которая будет состоять из: "да, конечно, приезжай, мы тоже скучаем, здесь твой дом и все есть, мы поможем, ждём и бла-бла".. тогда психика рискует не выдержать.

Благо, у меня есть моя упертость, упрямство. Я прям на ней из раза в раз выезжаю. И очень благодарна за такой склад характера теперь. А раньше ведь это было"стыдно и неправильно"

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1147 : 14 Октябрь 2019, 09:11:28 »
 Десять раз уже заходила на форум и даже начинала писать, да каждый раз начинается какая-то конитель и все прерывается.
Какие-то странные процессы у меня сейчас. Что-то происходит. Я много делаю дел, двигаюсь, перемещаюсь, устаю. А ощущение внутри - что все не то. Какие-то вынужденные действия, дела. И я в них вляпыааюсь, а не потому что так хочу.
Немного растеряна я опять.
Вот, хорошо что Маша напомнила и я поставила в приоритете - прописать в дневник. Для меня это по сей день лечащая душу и нервы)) практика. И приятно. Даже если читает всего один человек))

Поэтому пишу ночью. Днём прям некогда. Тем более, кофе выпила и не спится)

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1148 : 14 Октябрь 2019, 09:28:53 »
Итак.
Сейчас я лежу в уютной светлой комнате и смотрю в темное окно на деревья, дует теплый ветерок из форточки.
Я в Москве.
У семьи сестры бывшего мужа.
Мы с дочкой здесь уже четвертый день гостим. Когда уедем и уедем ли - не понятно))

Был долгий период пробуксовки, потом все потихоньку стало двигаться. В детский сад допуск ребенку дали, но там столько условностей из-за отсутствия прививок, что мы можем в него таким не попасть. Короче, 2 месяца таскалисб по всяким гос учреждениям, поликлиникам. В итоге сейчас у нас отпуск на 2 месяца в саду (мы ещё ни разу не ходили). И за эти два месяца по идее надо поставить прививку от полеомелита. Но я пока ничего не делаю.  И хз как там все будет.
При том, что в день перед отъездом в Москву буквально оказалось, что у нас путаница в документах и мы устраиваемся не в тот сад, пришлось ещё ходить и решать там всякое...
Короче, я за всю жизнь столько не ходила по всяким больницам и гос учреждениям, сколько за последние 2 месяца.

Мужчина в Луках. Ну меня кидает от раздражения и отвращения к нему к спокойным дружеским, теплым чувствам. Он в Луках, конечно, наши вещи у него. То есть, возвращаться нам к нему домой. А он на меня иногда смотрит как кот на сметану. И мне вот прям не хочется возвращаться к нему домой. Хотя, вариантов у меня нет больше. И у него дома у меня все же есть свобода какая-то. Квартиру в Луках я так пока и не нашла.

Честно, надеялась на эту поездку в Москву. Мне и по всяким раскладам и прочему выпадало - что поездка в Москву принесет крупные перемены.
Пока ни намека.
Кроме изменения моего отношения у Москве.
Я была здесь всего раз раньше, несколько часов.
Сейчас за 4 дня мне прям здесь относительно непросто.
Устаю сильно. Хотя, не особо-то двигаюсь прям по городу. Мне приятно в парках, за городом сегодня были. А так в квартире, с ребенком и с племянником или на улице - утомляюсь. 
Чувство, что я там, где мне не особо-то хочется быть.
Реально, в Великих Луках я чувствую себя на много лучше в этот период времени.

Даже не знаю, что для меня эта поездка?
Может про крушение очередных иллюзий?
Я другой представляла Москву, ждала для себя какой-то ясности. Но все как-то так рутинно, скучно я б сказала в некоторой степени.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1149 : 14 Октябрь 2019, 09:39:02 »
И ещё про ясность.
Я ждала прояснения ясности с одним мужчиной))
Мы с ним много лет общались в сети. При чем без всякого намека даже на м-ж отношения, флирт и т д.
А в последнее время у меня к нему стало что-то шевелиться. И я хотела уже встретиться, чтобы посмотреть как там и чего.
Это было прям одной из главных моих целей поездки.
Встретились. Гуляли часа 3, с ним и дочкой моей. И... никакой особо ясности)) тут ещё надо как-то настроиться сначала на человека в реале, а не в интернете. И на это надо время. Мы пообщались приятно и правда, как родной уже человек за столько лет общения.
А потом разошлись. И я о нем думаю второй день. Тепло к нему, но непонятное еще.
А в мозгах все эти рациональные объяснения, что ну ничего же не получится и вообще, может я ему никак и прочее...
Но я ж ещё не уезжаю из Москвы и фиг знает, как тут все будет...

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1150 : 14 Октябрь 2019, 09:57:14 »
И вот пока я все это пишу, мне все это время (и ещё час до этого) во ВК написывает другой мужчина. Я уже даже не читаю. В какой-то степени, солидный мужчина (я обратила внимание на него ещё задолго до того, как он начал мне писать, меня привлеко его чувство юмора и увлечения) пишет, что влюбился в меня. И у него серьезные намерения и т д.  Короче, он мне обещает обеспеченную жизнь и все такое...
Мне сначало было интересно, в плане он сам, как личность и я была удивлена его вниманием в мою сторону. Он, кстати, значительно старше меня. Но когда речь пошла про деньги, бизнес и подобное...
Блин. И я такая оборачиваюсь вокруг сейчас и смотрю на всех этих странных мужчин в моем окружении.
У меня сдвигаются такие пласты в голове на счёт отношений м и ж вообще.
И вот всё то мое ранешнее понимание.. оно какое-то совсем за гранью реальности как будто. Или меня ТАКИЕ мужчины окружают сейчас.
Я даже сформулировать не могу. При том, что я ж вообще-то сейчас хочу больше всего стать самостоятельной в плане жизни. В смысле жить со своим ребенком и не зависеть материально от других. И вообще, жить отдельно от всех этих мужчин и родственников.
Но, блять, оно как-то само все закручивается постоянно, что возможности зарабатывать у меня нет, а эти мужики - толпами. Короче, херня непонятная мне вообще.
Но благодаря этой зерне, я по крайней мере сейчас живу как-то))) хотя со странным ощущением какой-то нестыковки реальности с моим внутренним.
Но это уже не та реальность, по крайней мере,меак в Красноярске была. Где приходилось прям выживать психологически и по-всякому.



Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1151 : 14 Октябрь 2019, 10:09:59 »
И да, прям мощная такая отстройка для меня пошла собственных границ. Я раньше как-то проваливалась в людей, которые мне дороги и чаще позволяла им проваливаться в меня. А сейчас я вижу, ощущаю, как никогда, отдельно каждого человека от себя. И его ответчивееность и права. Не кидаюсь в омут с головой даже в подруг, пытаясь помочь, поддержать.
И это все даёт устойчивость двигаться по жизни. Самой.
Чувствую, что назревает на фоне этого новый этап умения отказывать, отделять свое и чужое в отношениях и говорить об этом людям открыто.

 Кстати, с той моей подругой история таки продолжается)) ну от которой я славливала состояния агрессии.
Она ушла с нелюбимой работы и ее жизнь стала играть яркими красками и ее эмоциональные состояния поменялись. Я пока побольше не славливала подобного от нее. Наблюдаю дальше.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 835
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1152 : Сегодня в 10:57:54 »
Вспомнила, что сегодня в ОД (в формате марафона по отношениям) в какой-то момент напряжения, дискомфорта, мыслемешалки мои руки вдруг легли на грудь, четко на сердце. И я испытала одновременно удивление (что вот оно же, мое сердце и я его так прекрасно ощущаю и там горячо) и успокоение. Потом движение было какое-то время с руками на сердце, как бы исходя из него. И это были очень приятные мгновения.

Чего-то я загоняюсь последнее время и теряю себя немного. И про это тоже было ОД