Автор Тема: Анин дневник  (Прочитано 64357 раз)

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1275 : 03 Май 2018, 18:13:32 »
С мужем было никак, было тяжело и было очень тяжело.
Сейчас проще.
Я всё ещё бываю абьюзером, он -жертвой.
Этот вопрос тирании преследует меня по всюду и в какой-то период накалило меня сильно, что я всё же остаюсь тираном, как ни крути. И, пожалуй, впервые в жизни я смогла себя по-настоящему поставить на место мужа.
Увидела последствия токсичных отношений в нем. Вот эти все "довела мужика/подавила" и пр.  Говорила с мужем, было жесткое обострение в отношениях.

А потом, с успокоением в голове, я смогла вести себя по-человечески, без абьюза.
Но в такие моменты муж становится абьюзером и начинает в мою сторону всёвотэто дерьмо. И, блядь, я чувствую на своей шкуре - какой это кошмар, это не даёт жить.
Проговорили с ним это. Сейчас учимся оба по-человечески взаимодействовать, пока не знаю получается ли...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13722
  • сказали спасибо: 576
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1276 : 03 Май 2018, 19:37:25 »
А ещё оказался вполне удобным недоремонт - потому что ребенок все ковыряет, обои отрывает и пр, - не парюсь по этому поводу.

идеально с ребенком в каком-нибудь сарае в Индии, на океане) но в недоремонте тоже хорошо, вырастет хдоровым исследователем)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1277 : 03 Май 2018, 20:51:01 »
А ещё оказался вполне удобным недоремонт - потому что ребенок все ковыряет, обои отрывает и пр, - не парюсь по этому поводу.

идеально с ребенком в каком-нибудь сарае в Индии, на океане) но в недоремонте тоже хорошо, вырастет хдоровым исследователем)



))))

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1278 : 03 Май 2018, 21:14:27 »
Ещё я успокоилась по поводу заработка, деятельности.
И деятельность появляется сама)) то, что мне интересно, нравится. Во всем я обнаруживаю способность проявлять творчество ( книга "Путь художника" помогла).
И ещё- таки научилась заниматься тем, чем хочется и интересно. А то, что не нравится - не делать вовсе или как-то между прочим или просить других или делать не напрягаясь.

У меня стали появляться идеи, задумки, даже небольших проектов. Я, блин, даже шью немного (всегда думала, что это точно не мое). Ещё обучаюсь в разных направлениях по чуть-чуть - где интересно.

Ну это все пока такое, для души, хобби. О заработке пока речи и нет.
Есть ещё всё таки установка, что деньги обязательно достаются через тяжёлую работу, а эта работа должна быть обязательна нелюбимая. Но эта установка уже несёт не базовый, а остаточный характер.

Стало яснее видение того, что заработок может быть разный и не обязательна стабильность и график. Что я могу делать что-то абсолютно разное, при этом делать с радостью и как-то зарабатывать.
Условно выражаясь: тут статью написала, там стену разрисовала, завтра шарф связала и т д, а в кармане какая-то деньга появилась, а в поле зрения какая-то деятельность ещё и ведь это Жизнь. Жизнь, в которой нет разделения: три дня я живу и радуюсь, а на три рабочих дня отключаюсь и не живу, работаю механически - как было у меня раньше.
Сейчас есть понимание целостности такой жизни. И в ней не обязательна спешка, суета, надрыв и стабильность.

Это кардинально противоположные вещи моему представлению о жизни ранее.

Сегодня муж спросил:" ты задумывалась о своей будущей работе (после декрета)"
И я осознаю, что точно не вижу себя в будущем работающей по графику 5/2 или там 2/2. По графику, короче, 8 или 12- часовому.
Вот прям нет этого напрочь. Возможно, на кого-то, возможно по фиксированной ставке или ещё в каких-то рамках. Но фиксированного графика как будто не существует в моем представлении вообще..

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1279 : 03 Май 2018, 21:37:29 »
Тут же и отношение к деньгам раскрывается все глубже и становится свободнее. Вот это:" отложить на лучшее время" уходит в небытие. И оказывается, что лучшее время сейчас. И сколько бы лет я не "работала" над этим своим стремлением запасаться и откладывать лучшее, кажется, только сейчас я начинаю это чувствовать. И позволять себе самое лучшее сейчас, НЕ СТЫДЯСЬ этого.

У меня давно такая мечта: вот бы были у меня возможности обедать/ужинать/завтракать в заведениях общепита, когда захочется(а не по праздникам).
Тем более, что готовить я не выношу последний год, да и возможность не всегда есть приготовить дома.
И было такое понимание, что для этого нужно больше денег.

Оказалось, что надо просто позволить себе это делать.
Ходить в заведение, когда хочется- без чувства стыда.
Доход не увеличился, а кушаю вне дома я часто сейчас.

Тот же принцип с покупкой одежды или других вещей. Не размениваться на дешёвую херню, а покупать то, что хочется и когда хочется, не откладывая бесконечно на потом. Без стыда и страха, что обнищаю))) и оказывается, что одна, но хорошая, качественная вещь, которая реально нравится заменяет десяток дешёвых "так себе".

Ну общеизвестные же вещи, а дозрела только сейчас.))

Ещё можно у мужа деньги просить)) и нечего стыдиться.

И вообще, деньги сами по себе, как объект стали чем-то нейтральным.

Много ещё стыда и непозволения всякого иногда всплывает. Сейчас есть силы это менять.


Отношения с людьми.
Я стала раскованнее чувствовать себя в обществе.
И, вроде, готова общаться наконец-то, не сбегать, а строить отношения с людьми. Разные и с разными.
Есть силы и на это.


Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1280 : 06 Май 2018, 18:19:07 »
Вчера была на занятии контактной импровизации - последние две недели тело очень просило чего-то такого.

Так вот, до беременности я начала проходить курс по КИ, полтора года назад. Но прервала, когда узнала, что беременная.
Прошло полтора года без этих занятий. А разница просто невероятная!!!

В прошлый раз я вся была скованная, сжатая, меня кидало в пот и чуть ли ни в дрожь от одной мысли о взаимодействии с людьми. При контакте с ними я не могла ничего сделать, потому что была ужасно напряжена.

Вчера я была расслаблена, получала удовольствие, шла с интересом в контакт и у меня всё получалось. Я была такой текучей, раскованной, внимательной к другим в том числе, чувствовала себя полностью в своей тарелке. Хоть нас и было всего 3 человека, но это было круто.

При чём, была девушка, с которой я несколько раз перечитала на каких-то других мероприятиях, она даже выступала свидетелем ДТП, в которое я попала несколько лет назад.
И вот она меня всегда раздражала. А вчера я к ней относилась спокойно, терпеливо и с пониманием - потому что она была такая деревянная, скованная и вся в голове, как я 1,5 года назад...
Результат.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 277
  • сказали спасибо: 25
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1281 : 11 Май 2018, 02:22:09 »
Я была кучей ложных представлений о себе самой. Представлений, которые предназначены были казаться.

очень отзывается...

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1282 : 14 Май 2018, 21:10:32 »
Кажется, наконец-то отъелась мяса. 1,5 года отъедалась после 7 лет без него 0_0


Необходимость зарабатывать самостоятельно деньги вызывает страх.


 

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1283 : 15 Май 2018, 19:48:26 »
Вчера вечером я взялась писать про маму: начала с моих убеждений о ней, затем мои ожидания к ней, из-за неисполнения которых я раздражаюсь или просто устаю с ней контактировать. Прописала, что это лишь мои ожидания и что мама не должна им соответствовать и всё такое, а потом наконец-то раскрылось: я стала писать, чего мне не хватило в детстве с ее стороны- заботы, внимания, любви, ласки, поддержки, что я очень сильно боялась потерять ее и переживала за нее, за ее страдания.. меня прям наконец-то прорвало.
Последние годы, когда я пыталась погружаться в вопрос отношения с мамой и моё ее восприятие - там всегда было бесчувствие, камень.

Я писала и рыдала, проживая все эти эмоции. Когда писала, обращалась к маме, но чётко чувствовала разделение , что эта мама- как бы образ, что я себе сочинила, а не та живая женщина, которая живёт с моим отцом. Что вся та боль, эмоции - маленькой девочки внутри меня.

Выплеснула на бумагу и пошла дальше в ОД. Немного подвигалась и легла калачиком. Потом моя рука сама легла мне на голову. И меня захлестнула буря эмоций. Всех тех, что хотела прожить маленькая Аня, когда ее вот так бы по голове гладила мама. И всех тех, что она испытывала, не получив тех поглаживаний. Я лежала и ревела. А рука сама гладила мою голову, как ребенку. С каждым прикосновением меня накрывало все больше. Стоило руке немного задержаться и ее тепло, мягкость провоцировали чуть ли ни истерику у меня. Затем рука гладила спину, держала за плечо. Это тоже всё вытаскивало из меня огромный ком эмоций со слезами.
Я поднимала лицо и плакала, как ребенок, надувши губы, пытаясь увидеть сочувствующие глаза взрослого.
Не знаю, сколько я ревела, но в какой-то момент стало легче и теперь я уже стала осознавать, что передаю это моему ребенку, когда она вот так плачет и ищет мои глаза, мою поддержку. А я или успокаиваю ее безучастно или даже иногда раздражаюсь. Теперь понятно - потому что это цепляло мои подобные эмоции и случаи из детства, вот и раздражалась.
Когда слезы перестали, я легла спать.

Кажется, что это ещё далеко не всё, касающееся мамы, но уже что-то. А то у меня почти нет воспоминаний о моем восприятии ее в детстве. Камень треснул.
« Последнее редактирование: 15 Май 2018, 19:52:40 от Аня.Ш »

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1284 : 30 Май 2018, 17:33:43 »
Я в очередном удивлении.
Сколько раз поднята была тема про насилие в детстве и различные сексуальные нездоровые штуки. Изначально я считала, что меня это не касается. Позже стали всплывать какие-то воспоминания, случаи, в основном косвенно касающиеся этой темы.
И только на днях до меня дошло. Что в моем детстве была ситуация, сексуального характера. Я с ней живу всю жизнь и воспринимаю ее, как нормальную. Некое детское баловство. После которого стыдно, но как бы пофиг - это ж дети.
Расскажу:
Летом, как обычно гостили у бабушки в деревне с сестрой.  Так же как и 3 наших двоюродных брата. Мне было, наверное, не больше 6 лет.
Один из братьев (старше меня на год), предложил мне спрятаться в бабушкину комнату и заняться целованием интимных мест. Я согласилась, потому что со старшими всегда надо соглашаться, да и вообще моя воля особо-то ничего не значила в моем понимании тогда.
Мы сели на бабушкину кровать, сняли трусы. И стали поочередно целовать друг друга в половые органы.
Мне было не приятно и стыдно, особенно когда брат просил целовать его непосредственно в пенис (а то я всё увиливала выше). Но я ж ведь слушалась.
Стыдно, не приятно, но я продолжала, не смея заявить о своем нежелании этим заниматься или вообще уйти.
Закончилось всё тем, что узнала бабушка (то ли увидела, то ли я проговорилась, то ли младший брат увидел). Наверное, она наругала нас. Но бабушка такая мягкая, что ее ругань больше воспринимается, как  ее недовольство и всё. И то, что взрослый недоволен, значит я провинилась, значит я не правильная и т д усилило мой стыд и чувство вины. Там ещё кажется и младший брат над нами смеялся потом или остальные тоже - не помню. Но остался именно вот этот осадок: не столько от самого действа, сколько от последствий - стыд, вина, унижение...


Бля.
« Последнее редактирование: 30 Май 2018, 17:35:41 от Аня.Ш »

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1285 : 30 Май 2018, 17:58:45 »
Ещё сейчас меня очень сильно цепляет тема поддержки. Я буквально недавно узнала, что это такое на самом деле. И что всё остальное, что присутствовало под видом поддержки в моей жизни (с моей ли стороны или со стороны других) - это обесценивание, иногда насилие и что лучше уж никакой поддержки, чем такая.

Я почувствовала свою потребность в настоящей человеческой поддержке и внимании. Теперь, спустя почти 29 лет жизни без этого, я понимаю, на сколько это ценно. Это незаменимо. Если рядом человек, который тебя по-настоящему слышит и соучавствует - это много стоит. Я не знаю, как описать словами. Но в таком окружении люди, вероятнее в десятки раз естественнее, сильнее, открытее, увереннее, живее, устойчивее..

И, вероятно, они не чувствуют себя иногда конечными невротиками, а мир - вражлебной машиной разрушения (славливаю себя на таких вещах иногда).

Порой мне кажется, что 20 минут такого общения, внимания смогли бы возродить меня к жизни на неделю вперёд.

Я учусь давать себе поддержку, но этого недостаточно.

Когда хочется поделиться чем-то личным или просто рассказать о своих мыслях, как прошел день или показать результаты своего труда, а в ответ не словить вот этот камень лжеподдержки и заботы или шуточку...
Но этого нет. И я начинаю закрываться от тех, кто рядом. Молчу в основном.
Когда приходит муж- чувствую дискомфорт и раздражение. Раньше думала, что он мастер поддержки. Сейчас в большинстве его действий ощущаю обесценивание. И это тяжело. Я постоянно в режиме обороны. У себя дома. Энергия уходит тоннами на это.
Устаю ужасно.

Устала терпеть. Хочется дышать свободно и общаться свободно. Но пока мне некуда идти. Чувствую себя как в клетке.



« Последнее редактирование: 30 Май 2018, 18:00:27 от Аня.Ш »

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1286 : 30 Май 2018, 18:06:34 »
Недавно на занятии "танец с тенью" увидела свою тень- ту часть себя, которая игривая, баловная, спонтанная, несерьезная, дурачливая, радостная в конце концов.

Я ее так давно замуровала. И поэтому у меня все всегда серьёзно и во время, нужно, правильно, рассчитано, действенно и бла-бла...
А мне хочется радости и лёгкости.
Ну и, собственно, мир для меня так же серьёзен.
И, поэтому тоже, мне тяжело в материнстве.
А ещё я последнее время стала выпивать, потому что тогда становлюсь лёгкой и беззаботной, веселой и игривой.

Сейчас это всё потихоньку проживается, прочищается. Надеюсь, сил хватит и моей собственной себе поддержки.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1287 : 30 Май 2018, 18:14:44 »
Меня сейчас только телесные практики и спасают.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13722
  • сказали спасибо: 576
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1288 : 30 Май 2018, 18:38:42 »
интересно как про восприятие обесценивая за поддержку
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1159
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1289 : 30 Май 2018, 21:04:15 »
интересно как про восприятие обесценивая за поддержку

Маша, и ведь у меня всю жизнь было понимание, что обесценивание - это  = поддержка. Кошмар.