Автор Тема: Анин дневник  (Прочитано 76710 раз)

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #780 : 29 Март 2018, 00:53:49 »
Часть процессов происходит во снах. Вопросы, ответы, фразы, осознания, предсказания.

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2560
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #781 : 29 Март 2018, 23:56:54 »
что все придется самой
ответственность вся с меня.

ну как бы да, взрослый человек отвечает за себя.

что помощи не жди
А это выживание неприменно должно быть тяжелым и сложным.

а вот это совсем не обязательная опция...
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #782 : 31 Март 2018, 04:06:14 »
что все придется самой
ответственность вся с меня.

ну как бы да, взрослый человек отвечает за себя.

что помощи не жди
А это выживание неприменно должно быть тяжелым и сложным.

а вот это совсем не обязательная опция...


Василиса, да, взрослый человек отвечает за себя. Но ведь можно не все самой, а о помощи просить, или разделить обязательства, например, по уходу за ребенком, вместо того, чтобы накручивать:" ох, как я устала и все это на мне, и ещё хз когда просвет будет, а ведь кто кроме меня?"
Почему то эти понятные задолго до появления ребенка вещи приходится проживать, какие-то хитроумные загвоздки из мозга вынимать, типа того, что помощь мне никто не обязан предлагать, но это не значит, что я о ней не могу просить.
Или что поддержку и заботу я себе могу оказать сама - и она, скорее всего, будет самой качественной.

Василиса

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2560
  • сказали спасибо: 285
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #783 : 31 Март 2018, 07:28:28 »
  Можно, конечно, можно.
Телесная терапия с Василисой http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1636.0
Телеска с Василисой https://vk.com/club73435415

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 344
  • сказали спасибо: 27
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #784 : 02 Апрель 2018, 00:22:36 »
Но ведь можно не все самой, а о помощи просить, или разделить обязательства, например, по уходу за ребенком, вместо того, чтобы накручивать:" ох, как я устала и все это на мне, и ещё хз когда просвет будет, а ведь кто кроме меня?"

Охх, как отозвалось! Во мне долго сидело и все еще, наверное, сидит внутренний запрет на просьбу о помощи... Вплоть до того, что как только сын оставался в последнее время с кем-то, кроме меня (садик не в счет), он заболевал. Настолько я себя убедила, что не имею права просить помощи с ребенком - мой же ребенок, сама себе родила, сама и тащи! И даже вот сейчас, в Москве, тот факт, что мне пока банально не с кем, кроме мужа, его оставить, где-то глубоко внутри кажется мне справедливым. Нуачо, и нечего, яжмать! Ужас такой...

Очень важно было у тебя сейчас про это все прочитать

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #785 : 02 Апрель 2018, 20:43:51 »
У Ксюши ВК нашла. Меня пробрало до слез. Все в эту же тему, что разворачивается:

Ты ДОЛЖЕН опираться только на СЕБЯ

Мамино заклинание «Ты должен опираться только на себя»
и его подвид с отягощением - «Ты один отвечаешь за все». 

Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи.

Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная.

Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.

Такой ребенок с детства слышал следующее: 

- что ты там чувствуешь, никого не интересует; 

- не выдумывай, этого нет; 

- всем тяжело, ты что, особенный? 

- ты уже большой, как тебе не стыдно плакать? 

- как ты можешь так с матерью поступать? (реакция на ошибку, проступок) 

- следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).

Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.

Утешение - великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам. Это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.

Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое.

Покачивание, убаюкивание, и самое важное - полное присутствие вместе с тем, кому больно.

Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное.

Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе.

Получая травму в разных своих возрастах - от разбитой коленки до развода или увольнения — он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы.

Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют.

Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать.

Преодолеть.

Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди.

Он делает два печальных вывода на всю жизнь:

1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня; 

2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.

В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно.

Такие люди не знакомы:

- со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью. И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи.

Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми.

Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания.

А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать.

- со своими потребностями. «Я не пойду в туалет, пока не допишу статью». «Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь».

- со своими эмоциями. Агрессия используется не для защиты, а для решения задач, непосильных обычным людям. Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх. Удовольствие вызывает вину. Наслаждение - стыд.

- со своей зависимостью, уязвимостью и нуждой в людях. Одиночество безопаснее, независимость - лучший друг, уязвимость - позорна.

Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Не дадут, не поймут и даже не услышат.

Такие люди никогда ничего не просят. Иногда, в отчаянии - требуют или кривыми окольными путями добиваются своего. Но прямо сказать: "Мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь", - ни за что и никогда.

Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит».

Последним заклинанием бессознательно пробавляются мамы, вышедшие замуж за своего ребенка при разводе или смерти мужа.

Неважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать.

Плакать, не справляться и нуждаться в помощи - прерогатива мамы.

И еще один симптом такого заклинания - мы не прощаем себе никаких ошибок, потому что тот, кто должен опираться только на себя и при этом один отвечает за все, как сапер, права на ошибку не имеет.

Конечно, на группе подробно разбираются истоки этого заклинания. Они там, где была война. В истории семьи.

Нам на группе бывает важно научиться давать утешение тому, кого никогда не утешали.

А он учится говорить о потребности в утешении, опираться на чужие ресурсы, знакомиться со своей хрупкой, нуждающейся, зависимой и уязвимой частью, учиться быть самому себе самым лучшим родителем:

Тем, у кого в кармане всегда носовой платок, который умеет садиться на корточки перед малышом и вытирать горькие слезы, приговаривая слова утешения, признавая, что ты маленький и не должен уметь справляться со всем.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашегооекта здесь.
Автор: Юлия Рублева, по мотивам группы "Мама и мои отношения"

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 344
  • сказали спасибо: 27
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #786 : 03 Апрель 2018, 22:11:11 »
Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют.

Ну точно же. Совершенно про меня. Хотя тоже - счастливое детство вроде бы. Но фразы я помню дословно)



Можно осознать наличие этого и меняться.

Это уже, на самом деле, существенный шаг. К примеру, моя приятельница с точно такими же травмами уверена (и меня убеждает), что это не ее ракурс действительности, а это в принципе реальность такая. Что все такие. Что с этим ничего не сделать. Что нет смысла даже пытаться - будет только хуже

ОляА

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 107
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #787 : 04 Апрель 2018, 00:05:28 »
2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.

В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно.
Ну а это при меня.И тоже буду осознавать и пытаться найти корни. Сильно задело. Расстановки нам в помощь. Спасибо,Аня,хороший пласт ты подняла.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #788 : 03 Май 2018, 17:43:59 »
Давно не писала.
Столько всего и хочется рассказать, а в слова облечь не получается.

Проще начать с явного, материального.
Мы с мужем и ребенком переехали в другой район, в другую квартиру. Снимаем вновь у знакомых. Мужу пешком до работы 10 минут, оживленный район, по-сравнееию с нашей окраиной детства. Тот район, где я забеременела, только меня теперь не тошнит от всего вокруг))) а мне вполне комфортно, я не задыхаюсь.

Понятие комфорта стало другим. Мы снимаем такую хрущевку, с недоремонтом в стиле хрущевки)) по цене - как комнату в общаге и без всяких заморочек с хозяевами и соседями.
Сначала я немного пребывала в шоке, глядя на эту халупу (в сравнении с квартирами, в которых мы жили раньше) и думала: что это? Куда я качусь? Как будто я вернулась в прошлое, где моя мама живёт с отцом и ребенком в  страшной хрущевке, выживают...
Но, привыкнуть можно ко всему. А ещё оказался вполне удобным недоремонт - потому что ребенок все ковыряет, обои отрывает и пр, - не парюсь по этому поводу.
Хрущевка, в отличие от новых домов - дышет. Много воздуха и света и даже места.

Мне, блин, комфортно.
Мне комфортно в Красноярске ( это не значит, что я не хочу больше переезжать отсюда), пока мне хорошо здесь.
Может, весна))
Но, скорее, я успокоилась.
Потому что наконец-то происходит смещение из головы в тело.
Столько всего раскопано в голове.
И вдруг оказалось, что за всем этим хламом была спрятана пустота.
Я была кучей ложных представлений о себе самой. Представлений, которые предназначены были казаться.
Это ж такой огромный и плотный груз сверху, на месте головы. И, естественно, все силы, энергия уходит на то, чтобы этот груз нести. Поэтому, на все остальное- не остаётся не сил, ни времени.
Стоило несколько скинуть этот груз и нашлось ещё тело и чувства и что-то ещё... И с этим как-то  можно взаимодействовать.

А кто ж я на самом деле? Да хз. Главное, что напряжение из головы ушло и теперь можно уже присутствовать, жить через тело.

А если опять возникает напряжение в голове - уже могу его отследить и знаю способы расслабления.


Ещё, наконец-то получилось плакать, не долго, но всем своим существом. И эти 3 минуты рыданий принесли огромное облегчение, высвобождение, опустошение, расслабления всего того, что было напряжено предельно неделями.


Ракурс внимания смещается в чувствование.
Учусь проявлять. Учусь говорить, не сбегать. 
И учусь жить со свободной головой.



maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13782
  • сказали спасибо: 578
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #789 : 03 Май 2018, 19:37:25 »
А ещё оказался вполне удобным недоремонт - потому что ребенок все ковыряет, обои отрывает и пр, - не парюсь по этому поводу.

идеально с ребенком в каком-нибудь сарае в Индии, на океане) но в недоремонте тоже хорошо, вырастет хдоровым исследователем)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #790 : 03 Май 2018, 20:51:01 »
А ещё оказался вполне удобным недоремонт - потому что ребенок все ковыряет, обои отрывает и пр, - не парюсь по этому поводу.

идеально с ребенком в каком-нибудь сарае в Индии, на океане) но в недоремонте тоже хорошо, вырастет хдоровым исследователем)



))))

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #791 : 06 Май 2018, 18:19:07 »
Вчера была на занятии контактной импровизации - последние две недели тело очень просило чего-то такого.

Так вот, до беременности я начала проходить курс по КИ, полтора года назад. Но прервала, когда узнала, что беременная.
Прошло полтора года без этих занятий. А разница просто невероятная!!!

В прошлый раз я вся была скованная, сжатая, меня кидало в пот и чуть ли ни в дрожь от одной мысли о взаимодействии с людьми. При контакте с ними я не могла ничего сделать, потому что была ужасно напряжена.

Вчера я была расслаблена, получала удовольствие, шла с интересом в контакт и у меня всё получалось. Я была такой текучей, раскованной, внимательной к другим в том числе, чувствовала себя полностью в своей тарелке. Хоть нас и было всего 3 человека, но это было круто.

При чём, была девушка, с которой я несколько раз перечитала на каких-то других мероприятиях, она даже выступала свидетелем ДТП, в которое я попала несколько лет назад.
И вот она меня всегда раздражала. А вчера я к ней относилась спокойно, терпеливо и с пониманием - потому что она была такая деревянная, скованная и вся в голове, как я 1,5 года назад...
Результат.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 344
  • сказали спасибо: 27
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #792 : 11 Май 2018, 02:22:09 »
Я была кучей ложных представлений о себе самой. Представлений, которые предназначены были казаться.

очень отзывается...

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #793 : 15 Май 2018, 19:48:26 »
Вчера вечером я взялась писать про маму: начала с моих убеждений о ней, затем мои ожидания к ней, из-за неисполнения которых я раздражаюсь или просто устаю с ней контактировать. Прописала, что это лишь мои ожидания и что мама не должна им соответствовать и всё такое, а потом наконец-то раскрылось: я стала писать, чего мне не хватило в детстве с ее стороны- заботы, внимания, любви, ласки, поддержки, что я очень сильно боялась потерять ее и переживала за нее, за ее страдания.. меня прям наконец-то прорвало.
Последние годы, когда я пыталась погружаться в вопрос отношения с мамой и моё ее восприятие - там всегда было бесчувствие, камень.

Я писала и рыдала, проживая все эти эмоции. Когда писала, обращалась к маме, но чётко чувствовала разделение , что эта мама- как бы образ, что я себе сочинила, а не та живая женщина, которая живёт с моим отцом. Что вся та боль, эмоции - маленькой девочки внутри меня.

Выплеснула на бумагу и пошла дальше в ОД. Немного подвигалась и легла калачиком. Потом моя рука сама легла мне на голову. И меня захлестнула буря эмоций. Всех тех, что хотела прожить маленькая Аня, когда ее вот так бы по голове гладила мама. И всех тех, что она испытывала, не получив тех поглаживаний. Я лежала и ревела. А рука сама гладила мою голову, как ребенку. С каждым прикосновением меня накрывало все больше. Стоило руке немного задержаться и ее тепло, мягкость провоцировали чуть ли ни истерику у меня. Затем рука гладила спину, держала за плечо. Это тоже всё вытаскивало из меня огромный ком эмоций со слезами.
Я поднимала лицо и плакала, как ребенок, надувши губы, пытаясь увидеть сочувствующие глаза взрослого.
Не знаю, сколько я ревела, но в какой-то момент стало легче и теперь я уже стала осознавать, что передаю это моему ребенку, когда она вот так плачет и ищет мои глаза, мою поддержку. А я или успокаиваю ее безучастно или даже иногда раздражаюсь. Теперь понятно - потому что это цепляло мои подобные эмоции и случаи из детства, вот и раздражалась.
Когда слезы перестали, я легла спать.

Кажется, что это ещё далеко не всё, касающееся мамы, но уже что-то. А то у меня почти нет воспоминаний о моем восприятии ее в детстве. Камень треснул.
« Последнее редактирование: 15 Май 2018, 19:52:40 от Аня.Ш »

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 736
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #794 : 30 Май 2018, 17:33:43 »
Я в очередном удивлении.
Сколько раз поднята была тема про насилие в детстве и различные сексуальные нездоровые штуки. Изначально я считала, что меня это не касается. Позже стали всплывать какие-то воспоминания, случаи, в основном косвенно касающиеся этой темы.
И только на днях до меня дошло. Что в моем детстве была ситуация, сексуального характера. Я с ней живу всю жизнь и воспринимаю ее, как нормальную. Некое детское баловство. После которого стыдно, но как бы пофиг - это ж дети.
Расскажу:
Летом, как обычно гостили у бабушки в деревне с сестрой.  Так же как и 3 наших двоюродных брата. Мне было, наверное, не больше 6 лет.
Один из братьев (старше меня на год), предложил мне спрятаться в бабушкину комнату и заняться целованием интимных мест. Я согласилась, потому что со старшими всегда надо соглашаться, да и вообще моя воля особо-то ничего не значила в моем понимании тогда.
Мы сели на бабушкину кровать, сняли трусы. И стали поочередно целовать друг друга в половые органы.
Мне было не приятно и стыдно, особенно когда брат просил целовать его непосредственно в пенис (а то я всё увиливала выше). Но я ж ведь слушалась.
Стыдно, не приятно, но я продолжала, не смея заявить о своем нежелании этим заниматься или вообще уйти.
Закончилось всё тем, что узнала бабушка (то ли увидела, то ли я проговорилась, то ли младший брат увидел). Наверное, она наругала нас. Но бабушка такая мягкая, что ее ругань больше воспринимается, как  ее недовольство и всё. И то, что взрослый недоволен, значит я провинилась, значит я не правильная и т д усилило мой стыд и чувство вины. Там ещё кажется и младший брат над нами смеялся потом или остальные тоже - не помню. Но остался именно вот этот осадок: не столько от самого действа, сколько от последствий - стыд, вина, унижение...


Бля.
« Последнее редактирование: 30 Май 2018, 17:35:41 от Аня.Ш »