Автор Тема: Анин дневник  (Прочитано 91451 раз)

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #975 : 20 Январь 2019, 05:49:06 »
В этом году я поддержала свою традицию не окунаться на Крещение)) а сделала это, как писала раньше - за несколько дней до Крещения.
Но попросила у родителей баню затопить на даче. И несколько часов я то сидела парилась в бане, то выходила на улицу и обтиралась снегом, то просто стояла на ветру. Ветер сегодня сильный и, удивительно - прямо тёплый. Наблюдаю этой зимой ни первый раз такое явление: среди зимы дует теплый ветер. Раньше я такого не помню.
А потом сидели с сестрой у камина и пили чай.
Хорошо так.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13887
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #976 : 20 Январь 2019, 07:57:45 »
В этом году я поддержала свою традицию не окунаться на Крещение)

)) хорошая какая традиция))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #977 : 20 Январь 2019, 19:41:42 »
В этом году я поддержала свою традицию не окунаться на Крещение)

)) хорошая какая традиция))

Да, у меня как-то так сложилось уже много лет назад, что окунаюсь я не в само Крещение, а чуть раньше или позже)) и каждый год так и получается))
Но в Крещение я всегда принимаю ванну)) в этот раз - баня была

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13887
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #978 : 20 Январь 2019, 19:53:34 »
https://vk.com/feed?section=comments&w=wall-4603016_29486
а мне вон что комментируют))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 420
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #979 : 21 Январь 2019, 04:08:43 »
Теперь остаюсь я одна, с ребенком. И уезжаю в места, где нет даже знакомых

Держу мысленно за руку - это и правда испытание... Но оставшись наедине с собой, начинаешь с собой знакомиться. Ближе. И много там нового находить) А дальше будет дальше!

я уверена в своих силах и в том, что делаю нужные шаги

Пусть эти шаги приведут тебя к счастью!!

От всей души удачи тебе!!

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #980 : 21 Январь 2019, 05:11:59 »
https://vk.com/feed?section=comments&w=wall-4603016_29486
а мне вон что комментируют))

Ой, "пока вся Россия ныряла в прорубь.." я в бане парилась. Видимо, мне тоже минус ))

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #981 : 21 Январь 2019, 05:13:06 »
Держу мысленно за руку - это и правда испытание... Но оставшись наедине с собой, начинаешь с собой знакомиться. Ближе. И много там нового находить) А дальше будет дальше!

Лера, огромное спасибо тебе за эти слова!

И за пожелания!))

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #982 : 21 Январь 2019, 05:20:48 »
https://vk.com/feed?section=comments&w=wall-4603016_29486
а мне вон что комментируют))

А вообще мне нравится первый пункт в этом конкретном 1-2-3. Мне нравится читать 1-2-3 и у Маши и у других.
Но вот этот пункт про танк мне даёт сил. Ещё я сегодня прочитала наконец-то несколько последних расстановок в расстановочном чате. И вот там особенно Ульяны отношения и Саши из последних - такие ёмкие, наглядные.
Машины комментарии - просто бомба.))
Это все мне даёт сил и уверенности в своих действиях.
А то я тут 2 дня у родителей живу - это прям выбивает из колеи, хотя в каком-то смысле и питает (физически и отдых относительно ребенка, мужа, готовки и пр)


Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #983 : 21 Январь 2019, 21:53:52 »
Тяжело у родителей с мамой. Когда ее нет дома или она уходит целиком в интернет, сидит в наушниках в ноутбуке, то дома тишь и благодать. Каждый занимается своим делом, играем с детьми или они сами..
Но когда мама на связи, даже в другой комнате.. это постоянные, не прекращающиеся реплики с ее стороны. Агрессивные. Недоврльство, упрёки, замечания, угрозы.. атмосфера насилия и подавления.
В том доме нормальная ситуация, когда плачет племянница (4,5 года), она убегает и забивается в угол. Потому что "плакать- не хорошо". И вот она практически в истерике бьётся в этом углу, никто не подходит, заняты своим. И моя мама может подбежать, оскорбить ее, сказать, что "я сейчас тебе выбью зубы, если ты не успокоишься" или "убирайся из дома, ты нам не нужна" и прочее. И ребенок как-то с этим сам справляется. Оба ребенка. С постоянной, не прекращающиеся агрессией, злобой, насилием. Постоянно.
Я увидела, как разговаривает мой племянник. Начала замечать это ещё до нового года. Но тут увидела во всей красе. 10 лет. Он разговаривает только грубо, унижая собеседника, обесценивая всё, что только можно обесценить, жаргонными словечками, дерзко, с нападками. Тут понятно - в какой атмосфере растет - так и себя ведёт.
Теперь я понимаю, почему у него бывают проблемы с друзьями, сверстниками и со взрослыми.
Когда я с ним на единение, он общается по другому. С ним приятно общаться.
При этом, друг к другу брат с сестрой относятся дерзко, без сострадания, издевательски.
При этом, когда они так же к моему ребенку намерены обратиться. Я их останавливаю и контактирую со своей дочерью сама. Они видят, и обращаются с ней так же. Нежно, с эмпатией, с интересом.

И находясь там, я практически ничего не могу сделать.
Когда я осознала то, что мой отец абъюзер, я много раз проговаривали и искала в себе устойчивость на то, что бы защитить себя, своего ребенка и племянников от насилия с его стороны. Я проговаривали ему это в расстановках.
При мне, отец шёлковый. Возится с детьми или сидит незаметно в своей комнате.

А сейчас я вижу, сколько насилия и агрессии идёт со стороны матери. Непрерывно.
И сколько я ни старалась этому противостоять в сторону детей(не моих) - практически бесполезно.
Я даю им поддержку, по возможности. Какую-то опору и полное принятие их таких, какие они есть.

И всё.
Но в этом много боли для меня.

Мне всегда казалось, что маму сделало такой время. Что в нашем детстве она была другой, любящей, понимающей, нежной...

Но сейчас я в этом сомневаюсь. Потому что я смотрю на племянников и вижу в их поведении, в их дерзости, в их абсолютной безэмпатичности, в их грубости, в их подавляющих мы обидах, слезах, в их старании быть правильными, в их страхах "натворить".. во всем этом я узнаю себя. Ту, которой я была до этого лета-осени.

Для меня такая вот жизнь была нормой до 28(?) лет.
А сейчас мне 29 и мне смотреть на это больно, ужасно...


В том доме не существует сострадания.
И это страшно.
И они этого не видят. Они вообще не видят того, в чем живут. Как и я долгое время.

Когда в истерике плачет ребенок на него кричат и угрожают, запугивают..
Когда приходит сообщение о смерти- пожимают плечами и высказывают недовольство и равнодушие своим "пфф"


Это ад. Один из его разновидностей. И этот ад - часть моей жизни. Которая, в большей степени, Слава Богу, уже в прошлом.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #984 : 21 Январь 2019, 22:06:26 »
Сегодня я пошла в ОД с темой отношений с матерью.
"Мамой" был конкретный предмет - бутылка. Сначала рядом с ней у меня напрягались и сжимались мышцы, тело. Как-то я там двигалась и все время фоном чувствовала давящую на меня атмосферу со стороны бутылки. В какой-то момент я даже легонько пинала ее ногами и находила в этом удовольствие, смешанное со стыдом.
А потом я решила уже идти напрямую в контакт. Встала в упор к "маме-предмету" и смотрела в нее. Напряжение, от которого хочется сбежать в перемешку с желанием быть рядом с ней.
Я сделала усилие и отошла, повернувшись к ней спиной. И так встала. И.. как будто увидела спиной, как она стоит там одна и как ей плохо. Меня захлестнуло чувство жалости и чувство вины. Я начала плакать.
В какой-то момент повернулась обратно к "маме". Слезы тут же прекратились. А на смену им пришла злость и чувство, что мама виновата, от чего злость все увеличивалась.
Стоило мне опять отвернуться- жалость, вина и слезы.
Я стояла и проживала это. А потом с этим повернулась к маме. Со слезами и с настроем быть собой. С разрешением себе плакать и проявляться. Какое-то время я стояла и проживала много всяких эмоций.
А потом меня отпустило и стало спокойно.

И началось другое движение, без напряжения, изнутри. Я даже забывала про "маму-предмет", а проявлялась сама в мир, как хотела.
Иногда контактировала с предметом, но спокойно.
После сессии я почувствовала, как мне полегчало внутри на мамин счёт.
« Последнее редактирование: 21 Январь 2019, 22:08:09 от Аня.Ш »

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #985 : 24 Январь 2019, 21:24:29 »
Вчера я хотела прописать здесь о своих запросах на вторую ступень по расстановкам, которая начнется уже сегодня. Но вот сначала решила набросать запросы на листе и как-то немного заступорилась. Сейчас Анин пост сподвиг меня все же прописать.
С моей сегодняшней неопределенностью во всем я вообще в растерянности - что, куда и как?
Сразу возникло пару вопросов по здоровью. Один из них - зрение, которое последние года стало заметно падать.
Как-то я уже делала диагностику на эту тему, давно. Причина вроде стала ясна. Но особо дальше дело не продвинулось. Стоит взяться за это опять.

Ещё думала посмотреть отношения с одним человеком. Я была влюблена в него ещё в школе. Но ничего у нас не было. Иногда уже в последние года я чувствовала к нему влечение. И несколько месяцев назад общалась с ним в расстановочном поле, где оказалось, что он тоже чувствует ко мне влечение (я это ощущаю при встрече). И вот тогда в диагностике я чего-то пыталась с этим разрулить, после чего меня просто накрыло желанием к нему. А потом как-то поутихло, я стала к нему спокойнее. Но он мне снится часто. И примерно всегда в одном и том же контексте.

Ну и есть абсолютные сейчас неопределенности, из-за которых я вообще ничего делать не могу, потому что не понимаю - в какую сторону шагать. И вот это мое бездействие меня терзает. Неопределенности эти связаны с разводом, алиментами, дальнейшим моим местом жительства, деятельностью и т п.

Ну на курс, конечно, ориентированность в первую очередь на здоровье


Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #986 : 24 Январь 2019, 21:34:45 »
По поводу места жительства... Я снова и снова просматриваю варианты жилья в разных городах. Дивногорск сейчас у меня вызывает сомнения: стоит ли вообще туда переезжать?

А просматриваю я эти варианты практически в пустую, потому что примерно даже не знаю, какие у меня будут финансовые возможности. Надеюсь, суд, который через 4 дня- внесёт ясности в этот вопрос.

Вообще у меня есть какая-то не до конца сформированная мысль о том, что ведь наверное может быть и так, что есть в другом городе (одном из тех, где я бы была ни прочь пожить) другая женщина с ребенком или детьми, без мужа может. И вот мы бы могли объединиться и совместно проживать (снимать или на ее территории с моей какой-то платой), помогая друг другу с детьми и бытом, может и как-то подрабатывать по очереди, и в том числе отдыхать все вместе или отдельно... Ну вот какая- то взаимопомощь и понимание... При чём, в этом ни столько я нуждаюсь в этой помощи (потому что сейчас с ребенком мне уже в разы проще), сколько я готова давать поддержку и помощь руками в замен на поддержку именно в новом месте проживания (куда, где, как в новом городе и общение)...
Только КАК это вообще возможно организовать. И возможно ли - я не знаю..

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #987 : 24 Январь 2019, 21:51:37 »
И вот ведь, если я останусь сейчас в Красноярске, все будет гораздо определеннее. Устройство на работу в выходные и может по вечерам - есть с кем оставлять ребенка.  Тогда у меня будет возможность снимать жилье там, где я захочу, нормальное. Разъедусь с мужем и у меня будет своя личная жизнь и территория. Тут же подруги и помощь родителей с ребенком.. и можно наконец-то вздохнуть полной грудью и жить по-своему...
И я думаю и об этом..
Но я ведь хочу уехать?
А точно ли хочу?
А точно ли Я этого хочу?
А мое ли это?
Что мной движет?
Не бегство ли это опять с моей стороны?
К чему я двигаюсь?

Там полная неизвестность и никаких зацепок.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 420
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #988 : 25 Январь 2019, 00:59:06 »
Вообще у меня есть какая-то не до конца сформированная мысль о том, что ведь наверное может быть и так, что есть в другом городе (одном из тех, где я бы была ни прочь пожить) другая женщина с ребенком или детьми, без мужа может. И вот мы бы могли объединиться и совместно проживать (снимать или на ее территории с моей какой-то платой), помогая друг другу с детьми и бытом

Ты знаешь, я сейчас вспомнила эпизод из Машиной книги про материнство, где она писала, что они подобным образом снимали дом на несколько семей летом, правда, с мужьями, но мужья днем на работе, а женщины с детьми дома, вот так помогали друг другу! Мне кажется, это очень ценная идея!

И еще насчет бегства... Позволю себе рассказать про свой опыт, вдруг тебе что-то отзовется. Когда я развелась, меня стали настойчиво звать назад. И по сей день зовут. Родные. Семья. Ну и друзья, понятно. Но вот я смотрю туда... И понимаю, что я не хочу назад даже не столько из-за воздуха, сколько из-за того, что там семья. Которую я очень люблю. Но нам тяжело рядом. Мы тут же начинаем воевать. И я думаю: а зачем возвращаться в войну, если можно НЕ воевать? Просто не лезть в это. Не в смысле закрывать глаза, а в смысле - вот у меня были расстановки, было разное про них, я разобралась вроде бы в отношениях с ними и поняла, что я их люблю, они меня любят, но рядом нам некомфортно. Ну и зачем тогда? Да, мне было бы сильно проще - оставить ребенка, погостить в комфорте, еще что-то. Но у меня своей жизни бы не было, точнее, мне бы все время пытались навязать либо мою старую жизнь, из старой меня, либо какое-то свое видение моей новой жизни. А я бы отбивалась. И так было бы постоянно. И ну его нафиг. Мне мой ресурс для другого нужен)) Поэтому да, я в каком-то смысле сбежала. Но я не считаю, что это неправильно. Я ж не дерево, я могу быть там, где мне приятнее, где мне дышится чище, где мне можно не воевать.

Вот поделилась с тобой. Ни в коем случае не навязываю тебе мнение, просто делюсь таким вот видением, которое у меня случилось после долгих месяцев обдумывания этой темы. Вдруг тебе эта мысль как-то куда-то отзовется - или нет)

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 823
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #989 : 25 Январь 2019, 03:23:13 »
Ты знаешь, я сейчас вспомнила эпизод из Машиной книги про материнство,

Я тоже о нем вспоминала, когда такая идея возникла


еще насчет бегства... Позволю себе рассказать про свой опыт, вдруг тебе что-то отзовется.

Лер, ты знаешь, вот своим комментарием ты помогла мне посмотреть на то что "бегство" - может быть для спасения. А не просто как попытка сбежать от неприятного. Это может быть попыткой спастись... Так я ещё не думала.


Спасибо.