Автор Тема: Анин дневник  (Прочитано 100221 раз)

Черепашка Ниндзя

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 89
  • сказали спасибо: 8
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1095 : 28 Август 2019, 17:35:53 »
Как раз тоже у себя писала про вот это вот - навсегда или не навсегда :))
Мне вот тут подумалось, что главное здесь - наслаждаться всецело настоящим моментом, и не пытаться строить "бизнес-план" на ближайшие 15 лет, а тем более - на всю жизнь.
Ведь один по-настоящему счастливо прожитый день стОит месяцев, если не лет жизни из позиции "так надо" и "так правильно".
Так мне видится.
Чего-то захотелось поделиться ))
Я Оля, ко мне на "ты"

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1096 : 28 Август 2019, 20:45:24 »
вот как бы я охарактеризовала чувства, которые испытываю, если бы это были чувства какой-то фигуры к какой-то другой фигуре?

Лера, да, я тоже это пытаюсь понять и облачить в слова последнюю неделю. Пока точно есть нежность, появился интерес, иногда восхищение.
Остальное сложно понять.
Ну у меня и в замстве с такими чувствами не все так просто. Неприятные чувства я отлавливаю и понимаю. А вот то, что связано с любовью - мне сложно распознать.
« Последнее редактирование: 28 Август 2019, 20:52:13 от Аня.Ш »

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1097 : 28 Август 2019, 20:49:57 »
что главное здесь - наслаждаться всецело настоящим моментом, и не пытаться строить "бизнес-план" на ближайшие 15 лет, а тем более - на всю жизнь.

Оля, спасибо.
Я тоже постоянно перевожу на это свое внимание.
Что вот сейчас я в этих отношениях и нам хорошо, мне хорошо. Убирать из головы эти попытки простроить - что, как, к чему, для чего,? Просто есть. Есть вот так. Не пытаться приравнять все это к каким-то "правильно" и не пытаться создать конкретную форму.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13975
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1098 : 28 Август 2019, 20:57:13 »
Аня, то, что между вами происходит называется "влюбленность" - открываю тебе глаза.
именно так это и называется
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1099 : 30 Август 2019, 02:01:32 »
Аня, то, что между вами происходит называется "влюбленность" - открываю тебе глаза.
именно так это и называется

Допустим. Мне это надо как-то вложить в себя...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13975
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1100 : 30 Август 2019, 02:16:07 »
Ну это страшно, да))) и бывает ещё больно))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1101 : 01 Сентябрь 2019, 03:26:43 »
Пришла писать.наверное, много.
Вся эта тема и параллельные ещё ей.


Сначала я призналась себе, что все пошло не так, как я запланировала и как я пытаюсь это подать. Отношения. Что они есть и есть какие-то чувства.
И с этого момента начались перемены. Во внешнем, в моем самоощущении, вплоть до утухания симптома, который ещё расставляли в Красноярске и он мне был про "играть роль". А симптом этот со школы- то обостряется, то затухает.
В последнее время отлавливал его проявления после общения с другими людьми и пыталась понять - где я опять играю роль, что пытаюсь выдать за действиительное. Ведь честно же общаюсь, все как есть рассказываю, не вру, не приукрашиваю, честно говорю где не понимаю, не согласна или мне не интересно... А симптом все же проявляется. И вот только когда я призналась себе про отношения, на третий день обнаружила, что симптом почти угас (такого не было, пожалуй никогда за все эти годы). То есть я не врала сознательно. Я сама верила и играла роль, в которой у меня нет отношений и чувств и так и говорила))

Дальше смещается мое внимание и я обнаруживаю, что перестала думать и планировать поездку в Москву. Планировала я эту поездку все лето, на конец августа и последнее время у меня постоянные мысли об этом были и желание ехать. А тут просто исчезли и я такая: " ааа что делать мне сейчас в столице, не хочу ехать" и отложила на неопределенный срок)))
То есть, хотела я туда ехать, чтобы опять же перекрыть от себя вот эту реальность мою. Поскольку у меня там планировались встречи с несколькими мужчинами, да и вообще с родней, пару недель пожить и оторваться по полной))) как вариант сбежать от происходящего, ага.

Ну и вообще во мне что-то расслабились и я чуть замедлилась, перестала пытаться что-то изменить, запланировать и думать о том, что будет дальше, когда я буду жить отдельно и работать и т д
Поменялось самоощущение, даже атмосфера в квартире. И мое поведение тоже. Что заметил мужчина.

А дальше я хожу и смотрю на него, слушаю себя.
Сказала ему. И как сказала сразу почувствовала какие-то сомнения и как будто себя загнала в клетку.
Как страшно стать зависимой, признаваться в своей эмоциональной привязке.
Как будто это автоматически ставит меня в положение "под". Как рабыню - грубо сказано, конечно.

И началось новое.
Я вдруг чувствую в себе Ничего. В смысле, тишина. И некоторая заморозка. Это не так, когда равнодушен к человеку, а когда именно блок. Прислушиваюсь к себе а там тихо. Совсем. Все замерло.

В ответ на заботу, ласку, внимание я претворяюсь "мертвой" или могу что-то грубо сказать, сделать. Такая самозащита.
Однажды вечером он начинает говорить о том, что видит как меняется мое настроение, состояние, вплоть до цвета глаз в зависимости от настроения. И проговаривает конкретные примеры, четко, в яблочко. Некоторые из них я даже сама для себя маскировала.
А он говорит, как в душу смотрит. И так бережно, внимательно.
Я просто молчу, внутри сдвигается что-то тяжёлое.
А потом он говорит (до этого был разговор о том, что я собираюсь взяться пристроить дочку в сад, ну и я такая "мне тут сказали, что не обязательно сразу на работу выходить, а стоит отдохнуть", чему мой мозг, конечно противится), что: отдыхай сколько тебе нужно. Тебе необходим отдых. Сможешь отсыпаться, гулять одна, ходит в музеи, не планировать ничего, заниматься чем хочешь... И перечисляет всякие мои заняти, на которые мне вечер не хватает времени, свободного от ребенка пространства. А я слушаю и внутри просто пиздец.
Со мной так можно разве обращаться?!! Можно учитывать мои потребности, желания, заботиться обо мне, проявлять внимание???? Я это делаю сама, на сколько могу, последние годы. Но разве так может делать кто-то ещё? Тем более мужчина? И каждое его слово в точку, в самое сердце, про меня и так бережно...

Боже. Я слушаю и плачу. Не могу ничего сказать, плачу. А в мозгах просто крик: так можно??!!! Так можно со мной?!!! Со мной никто никогда так не обращался! Почему??? Почему???
Я никогда не чувствовала себя окружённая на столько бережным вниманием.

Вспоминаю отца, конечно. Все эти установки, запреты, постоянное эмоциональное насилие. Нельзя отдыхать! Нельзя жить в удовольствие! Должна- должна. Не достойна уважения, нежности, заботы. Выживать! Сражаться, бороться, быть сильной, идти напролом, доказывать, доказывать право на свое существование! Отрабатывать право на существование...

А тут я приехала туда, где не нужно выживать и ничего доказывать и отрабатывать... Можно жить и жить в такой бережной атмосфере... А как? Нет такого опыта.

В такой жизни неизбежно нужно доверять человеку, мужчине, неизбежно открывать свои слабости.
Открыть слабости для меня = проиграть, обречь себя на зависимое, рабское положение.
Во всех этих мыслях, в слезах, я чувствую, как мое тело находится в напряжении. Все, что ниже живота, до самых пяток. Мужчина гладит мое лицо, внимательный нежный. А ноги у меня- как камень. И я не могу сознательно их расслабить.

Такой вот блок.
И у меня в связи с этим внутри опять нет чувств и замораживаюсь в ответ на заботу, на ласку.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1102 : 01 Сентябрь 2019, 03:44:45 »
Сегодня ходила в ОД с этими вопросами. И вот там тоже с чувствами очень туго.
Из явных чувств- отвращение к отцу. Я прям в слух сказала невольно "противно", когда была сессия с отцом, до тошноты. Но. При этом, в близости или отдалении от отца я чувствовала в сессии свою полноценность, взрослость, устойчивость, расслабленность, наполненность. Единственное чувство - отвращение.

В сессии, где есть условный мужчина и мое доверие/недоверие - я вся сжалась, действия на надрыве, резкие, прерывистые, рядом с мужчиной я не чувствую себя имеющей право проявляться и вообще как-то ровно расслабленно стоять. Как будто пытаюсь что-то заслужить. Такая программа, видимо, из детства, когда нужно быть всегда на чеку и не злить отца-тирана.

В сессии с моим нынешним мужчиной я чувствую себя полноценно, напооненно, проявляют и вниманием погружена в свои процессы, движение, где мне комфортно, хорошо. Иногда обращаюсь к предмету, который символизировал этого мужчину, просто чтобы немного облакотиться и перевести дыхание. И дальше - в свои процессы. Но, так же я опиралась и на другие предметы.

Контраст самоощущения в этих трёх сессиях большой.

Я ему сказала, что мне страшно. Страшно открывать слабости. Что я так никогда не делала.
Он невероятно бережен и терпелив.
Малейший мой дискомфорт (физический ли, эмоциональный ли), который он неосознанно причиняет мне и узнает о нем сразу, незамедлительно пытается прекратить, изменить. В смысле, изменить свое поведение, которое на это влияет или что-то предпринять.

Я не могу сформулировать словами - что конкретно со мной происходит, что конкретно выбивает меня из колеи, вызывает эти мои реакции. Вертится где-то внутри.

И четкое осознание: я не умею так заботиться. Вообще заботиться и быть ласковой...

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1103 : 01 Сентябрь 2019, 03:48:13 »
И вспоминаю фильм, кажется называется "Как меня зовут", с Бортич

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1104 : 01 Сентябрь 2019, 03:57:25 »
И задаю себе вопрос: если бы у меня сейчас были средства снять отдельное жилье и жить спокойно там с ребенком или вообще поехать в другой город жить, что бы я делала с нынешними отношениями и стала бы съезжать/уезжать?
Ответа пока нет.

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 195
  • сказали спасибо: 32
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1105 : 01 Сентябрь 2019, 07:31:41 »
Ань, читаю и очень сочувствую. Сил тебе разобраться во всем.
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1106 : 02 Сентябрь 2019, 02:04:31 »
Ань, читаю и очень сочувствую. Сил тебе разобраться во всем.

Анечка, спасибо.

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1107 : 02 Сентябрь 2019, 02:38:40 »
Тем временем, назревает ещё один вопрос. И здесь я надеюсь на грядущий курс по эмпатическим расстановкам.

Все чаще в саморасстановках причинами всяких моих эмоциональных состояний являются окружающие люди.
Машины эфиры помогли мне обратить внимание на вопрос эмпатии. Ранее, когда у меня был сплошной блок вместо эмоций об эмпатии и речи не было.
А теперь вдруг безосновательно наступает какое-нибудь эмоциональное состояние (раздражение, злость, агрессия, грусть...) И я достаю что-нибудь влияние на меня.
На прошлой неделе был день города, я пошла с ребенком прогуляться - интересно было посмотреть в новом для меня городе все эти мероприятия. В Красноярске уже давн не посещаю массовые гуляния, мне там не по себе, устаю.

А тут, вечером глянула одним глазом на концерт, другим - на воздушные шары и фейерверк. И мне стало так хреново, как грязью облили. Спала не пойми как..

Вчера зашла на рынок местный, продуктовый, буквально минут 15 та была и почувствовала таааакое утомление...

Но волнует меня вот какой вопрос.
Недавно в саморасстановке причиной моего опять состояния вышла моя подруга. Лучшая подруга, с которой мы дружим с дет сада. И вот зам четко транслировал, что она отжирает у меня энергию, прям питается ей.  И вот я тогда оказалась в ступоре
Потому что я осознавала, что это так. Я ее частично тяну на своей энергии. И вот я вроде осознавала, но не особо хотела смотреть в эту сторону, ибо это болезненный для меня вопрос.
И вроде как решила, для себя, что готова платить такую цену за нашу дружбу. То есть, что не готова терять этого человека.
Расстановка меня встряхнула. Вернее, сначала я решила совсем отвернуться от этого и даже не вспоминать, ибо не готова я тут к переменам. Но со временем немного заглядываю в этот вопрос.

И вот, сегодня я проснулась. Выспалась, хорошее настроение, с дочкой на одной волне, всякие приятности с утра. Вдруг, в какой-то момент на меня накатывает тааакоее раздражение. И я начинаю гавкать на ребенка, психовать,испугаться, не попускаю мужчину, швыряю вещи. А сама с ужасом внутри за этим наблюдаю. Я что все же превратилась в тех женщин, которые от усталости только рявкают на своих детей (как та моя подруга) ??? Я ж вроде хорошо себя чувствовала, никаких поводов.
Но совладать не могу с собой, доходит до того, что мужчина уже оставил любые попытки меня переключить, успокоить, ребенка я чуть ли не шпуняю уже, сама внутри охуеваю от своего такого поведения, но НИЧЕГО поделать не могу.
Сажаю ребенка в коляску и чуть ли не бегу на речку, рыча по пути, внутри буря. Ныряю в прохладную воду и плаваю чуть ли до изнеможения. Выхожу на берег, ещё есть порывы внутри и этот разъяренный шум, но попроще. И вдруг вспоминаю!

Утром я общалась по телефону с этой подругой. Буквально несколько сообщений и фото. А она в таком режиме ярости достаточно часто живёт.
Я ставлю тут же, на берегу детскую игрушку, назначаю ее подругой. Возвращаю ей ее, себе забираю свое.
И просто в момент отпустило. Такая тишь, благодать,, чудесный ребенок, который вызывает только усиление и любовь, природа, солнце, река, гармония, покой, жизнь прекрасна!!!
А ещё 15 минут назад я уже ненавидела и мужчину и собственного ребенка....

И вот этот вопрос с подругой надо решать. Надо. Но я правда боюсь потерять ее. Хотя готовность на такие жертвы дозревает внутри.

Вот они мои 30 лет на носу, как и говорили астрологи - отваливается все ненужное...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13975
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1108 : 02 Сентябрь 2019, 02:44:49 »
Чтобы не бояться оставлять в прошлом людей, нужно, чтобы окружение менялось. Мы - социальные существа, это понятно. Ты не хочешь ее потерять, потому что «а с кем тогда дружить?»
С другими людьми. С теми, кто не «хочет хотеть», «а хочет и делает»
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: Анин дневник
« Ответ #1109 : 02 Сентябрь 2019, 03:26:48 »
Маша, я достаточно легко отношусь к тому, что люди остаются в прошлом. И даже радуюсь этому, бывает.

Но конкретно этого человека я вот боялась всегда потерять, потому что мы с ней бок о бок всю жизнь.
У меня есть другие подруги и есть с кем дружить.
Видимо, значимость именно в том, что "этой дружбе почти 30 лет"... Не готова я была у такому развороту в ближайшем будущем. Хотя, понимала, что может быть.