Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 26623 раз)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #510 : 31 Июль 2019, 05:05:42 »
А еще закончился же марафон по гимнастике, и дозрела я до отзыва!)

Три главных радости принес мне марафон. Первая - это возвращение внимания в тело и к себе. В моем текущем жизненном хаосе, когда не всегда было время даже на покушать или вовремя переодеться, я на удивление быстро забыла о моих собственных потребностях и желаниях. Марафон стимулировал замедлиться, перестроиться, переорганизовать время и пространство так, чтобы в нем постоянно находилось время для себя любимой. Сделать гимнастику, вкусно покушать, поухаживать за собой, просто отдохнуть - теперь эти пункты в моем плане дня снова стоят ничуть не ниже всех других важных задач и рабочих вопросов))

А вторая радость - это творчество и легкость практики)) Я словила ощущение необязательности правил и "сложных щщей")) Гимнастика - такая же живая, как я: временами порывистая и импульсивная, временами вдумчивая и текучая, иногда смешливая, иногда серьезная и всегда - настоящая. А это значит, что практиковать ее можно хоть дома на матрасике в пижамке, глядя в зеркало на свое лохматое отражение, хоть посреди парка в дождь в деловом платье, закинув в кусты дорогущую замшевую сумку)) Утром, вечером, между встреч, после кофе, перед тем, как заняться любовью с любимым мужчиной, а может, пока сын собирается в детский сад, или глубокой ночью, только вернувшись из бара?)) Все это жизнь, все это я, и гимнастике есть место везде, где я того захочу! Здорово же?))

Ну и отдельное третье и особенное: именно в ходе марафона мне открылись глаза на то, чем я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ В ЖИЗНИ! Ну, по крайней мере в ее обозримом горизонте)) Идея носилась во мне давно, но именно на марафоне, заземлившись, вернувшись в себя, в свое тело, свои желания и чувства, откалибровав внутренний компас, я смогла сформулировать в себе свои НАСТОЯЩИЕ устремления. И вот уже сделаны первые шаги на этом новом пути, и я иду дальше, и я наконец-то живая насквозь, и жизнь кипит, и со мной моя гимнастика!))

Огромное спасибо, Маша, Аня и девушки, которые все это время были тут, в общем поле гимнастики, поддержки и принятия!

Удачи всем нам и хорошей гимнастики!))

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13855
  • сказали спасибо: 579
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #511 : 31 Июль 2019, 07:27:05 »
;)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #512 : 07 Август 2019, 19:30:21 »
Вернулась на Патреон. Просматриваю видео запоем, с нетерпением жду новых)) Очень важно все и очень вовремя. Вот же как: когда недозрел ученик, учитель до него не достучится... А тут что-то дозрело внутри - и оп, вспоминаю про Патреон, смотрю, вижу, и такая: так это же ответы на внутренние вопросы, которые сейчас и варятся во мне! Обожаю, когда так происходит))

Вообще вот это движение в потоке - удивительное, и интуиция, которая становится все острее... Вот сейчас не откладывая надо идти в храм и ставить свечи и молиться вот об этом, некогда объяснять иди в храм! - говорит мне интуиция. И я иду, и делаю, и сразу после узнаю, что в это самое время именно то, о чем я молилась, разворачивалось у М. И получается, я именно в это время давала ему молитвенную поддержку! Буквально минута в минуту! Офигеть же)

Я уж не говорю о том, что через расстановки я узнаю о проблемах моих близких, о которых они мне вживую не говорят, но которые неизменно оказываются именно такими, как было в расстановке описано фигурами. И я, подготовленная расстановкой, могу вовремя и адекватно реагировать.

Тоже показательно было: в расстановке причиной недомогания оказывается очень милая такая фигура, ути-пуси, ребячье-детское, беззащитное, тянется ко мне, вот же я милое такое возьми меня на ручки! А во мне материнский инстинкт, и я бы да, и я же конечно бы взяла... НО. Сигнальные системы интуиции такие: СТОЙ. Опасность! Что-то не так! И я начинаю это ощущение проговаривать, и вскрывается, что под этой замаскированной няшностью кроется давно известный мне персонаж, реальный человек, который раз за разом пытается ко мне "подсосаться" (привет, Машины видео про токсичного персонажа на Патреоне!))). Ну то есть человек действительно умеет может практикует вторжение в чужое поле, причем замаскированное и вполне себе осознаваемое. И тут я снова вспоминаю Машины слова в статье о тех, кто колдует против. Да, такое есть, да, тут нужно работать, но если ты делаешь то, чего не можешь не делать, то тебя ведет что-то такое, что может оказаться не по зубам таким вот колдунам, если ими в свою очередь движет корысть, зависть и другие такие вещи.

И ведь сколько меня раз спасало именно то, что я не ищу чужого, не зарюсь, не завидую, не пытаюсь кого-то переиграть, мной движет не тщеславие или азарт или какая еще корысть. Это просто мой путь, он пролегает вот здесь, и сворачивать с него я не буду, не хочу и не позволю. МОЙ путь. А эти люди пытаются идти ЧУЖИМ путем, присвоить МОЕ, погреться и нажраться на МОЕМ счастье. И здесь я в своем праве, а они нет. И это делает их уязвимыми. Перед правдой, честностью, перед силой любви и той силой, что меня ведет. "Если Бог с тобой, то чего ты боишься? Если Бог не с тобой, то на что ты надеешься?" - как-то так же звучит та цитата? Вот в том, что они делают, Бога нет. И в конце концов им приходится отойти в сторону. Да, для меня это тяжело очень. Вспоминаю историю про арбузик) Но действительно (и привет, видео про наращивание защиты))), это не повод закрываться и упарываться в выстраивание защит. Я просто знаю, что либо буду идти по своему пути, либо умру, пытаясь. Звучит пафосно, но я действительно не даю себе других вариантов. Больше никаких попыток сдаться, больше никаких отступов обратно, туда, где решают за меня или меня ведет страх, слабость и безответственность. М говорит, что я терпеливая, а я говорю, что я упрямая. Наверное, это такой побочный эффект еще не очень умелого выстраивания границ. Но я действительно больше не буду жить чужую судьбу, даже если это проще, даже если так безопаснее, даже если, даже если. Единожды словив ощущение потока, понимаешь, что гораздо больше шансов утонуть, когда пытаешься грести против него. Поэтому - действуют против меня? Ок, буду стряхивать, буду выгребать, буду защищать свое, буду раз за разом в это идти и делать что-то, чтобы убрать из жизни этих токсичных персонажей. Пытаются воздействовать? Ок (как там, опять же, Маша говорила, "чертей гоняла в расстановках", вот я теперь тоже такой опыт имею). Пытаются пересилить? Буду растить свою собственную силу, свою собственную внутреннюю мышцу, пока меня пытаются одолеть заемными силами

Вот так у меня тут, раз за разом, ага)

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #513 : 07 Август 2019, 19:57:47 »
Также наконец вызрел вопрос о закрытии истории с моим кесаревым. Доула при разговоре со мной, когда всплыла эта тема, спросила, а закрывала ли я роды и вообще как-то проживала ли факт своего кесарева? А я такая: нееееет... И тут меня догнало. Я же действительно переживаю до сих пор по этому поводу. Много ощущений, много эмоций, но я такая опять (как в истории с выкидышем) сделала вид, что как будто этого нет, и закрыла себя изнутри от этих переживаний! Вот сколько уже раз так было, и вот опять те же грабли)) И я действительно понимаю, что нужно делать что-то с этим. Расставить, как минимум, для начала. А М предложил провести для меня банный ритуал. И мне это сейчас отзывается больше, чем пеленания и другие процедуры, проделываемые доулами. Потому что это очень интимно для меня, и в такой момент руки любимого и любящего человека, его энергетика, его искреннее включение в меня гораздо больше отзывается, нежели присутствие по сути посторонней, хотя и профессионально обученной женщины, с которой у меня еще нет даже какой-то близости душевной. Запланировали на сентябрь, когда будем в бане, построенной руками моего деда и отчима, на моей родной земле, с которой у меня всегда особые отношения)) Для меня важна такая вот нюансовая ритуальность, и М, который тоже профессионально обучен таким вот банным ритуалам, и собственная работа над этой всей темой - мне кажется, так будет гармоничнее всего прожить эту историю. И вообще завершить весь прошлый период жизни моей

Меня же цепляет этот прошлый период еще. Я еще возвращаюсь туда мыслями, я еще вспоминаю какие-то моменты, что-то прокручиваю в голове, и понимаю, что тоже нужно доделать это уже. Дозабрать оттуда свою энергию и ресурс, чтобы полноценно идти дальше, чтобы не держало больше

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #514 : 12 Август 2019, 18:35:08 »
Вчера у меня случилась какая-то перезагрузка. Я проснулась утром с ощущением, что уже устала) И ближе к обеду М посмотрел на меня, на себя, на всех нас троих - и через минуту мы уже собирались в лес. За грибами, бродить, говорить о разном, чувствовать дождь на коже и запах мокрой земли, наблюдать, как Егор радостно топает по грязи своими красными резиновыми сапожками, вымокнуть насквозь, по очереди забираться в самую глухую заросль, трогать ладонями стволы деревьев... До чего же мы все-таки одинаковые! Где-то внутри, в самой конструкции сборки, и это постоянно проявляется в разном, как в мелочах, так и в глубинных принципах и взглядах на разное. Но на это одинаковое надстроено и очень много разницы, и опыт жизненный очень разный, и это дает постоянный неиссякаемый источник интереса. Дополнять друг за другом фразы, выбирать в магазине, не сговариваясь, одинаковые обои (черные), иметь совпадающие на 90% вкусы в еде (странные), вот так одинаково ходить по лесу для перезагрузки и ловить кайф от одинакового там... И миллион миллион такого. И в каждом одинаковом найти различное, и заглянуть в предысторию, и поделиться мыслями, и задать вопросы, и посмеяться и поплакать и так раз за разом)) Наверное, так и бывает в отношениях, но для меня это настолько ново и поразительно, что я не перестаю эйфоричить по этому поводу))

А потом мы поехали снова в наш любимый дацан есть позы и бухлер (идеально после дождливого предосеннего леса), и М вышел из машины и идет впереди, а я поднимаю на него глаза и зависааааю: боже, до чего красивый же мужчина!!! А Егор такой рядом - хихи) Я: что? Егор: ну да, красивый)) И я такая: я это вслух сказала? Егор: дыааа)) И сияаааает, как медный пятачок)))

И много еще чего было вчера. И вот я таки перезагрузилась. Натурально какой-то качественный скачок во мне случился. И сегодня я проснулась с совершенно другим ощущением внутри. Как будто у меня...выходной)) Раньше в Москве я так ощущала себя по субботам. Когда вот у тебя впереди целый день, который ты можешь занять тем, что тебе хочется, и завтра тоже будет такой же день, и можно прямщас отоспаться, наесться вкусностей, а потом сделать вот это и вот это и еще то что я откладывала всю неделю)) Не коматозный выходной, а именно деятельный, но притом свободный! И вот сейчас, прислушавшись к себе, я понимаю, что даже дела, которые в течение дня должны быть сделаны сегодня - они из той же категории: это не МЕНЯ заставляют, это Я хочу и потому буду делать! Мои дела - это часть моей зоны комфорта. Потрясающее ощущение!

А почему его не было до этого? Потому что я все еще где-то внутри жила в состоянии внутреннего оправдания. Что вот я же не просто живу, я что-то делаю, я полезная, я не просто так тут воздухом дышу и штаны просиживаю, и не просто так я тут возле М отираюсь, я должна же приносить пользу, я должна что-то делать! И я осознавала эту хрень, расставляла даже, но никак не могла от нее избавиться. А вот сегодня чувствую, что я уже как-то вне этого ощущения. Что я действительно вышла за этот предел. И ищу и не нахожу в себе прежнего чувства вины за то, как я живу - "слишком вольготно", "слишком беззаботно", "слишком легко", "бездельно" или как-то там еще. Я живу. Я есть. И мне не нужно заслуживать это право. Оно мое и без этой херни

Как же глубоко это во мне сидело, боже мой, а

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #515 : 12 Август 2019, 18:51:12 »
Параллельно происходит очередной виток телесного. Второй раз за последние пару лет такая история. Кто-то помнит еще тут мои рассказы про исправленный прикус)) И вот опять та же схема. На днях вечером перед сном тело запросило гимнастики. Много много много. Спасибо марафону, я это желание в себе поддержала, благо, опыт такой уже есть)) Тянула упражнения, пока не почуяла, что все, достаточно. Получилось 11, и все сплошь сложные)) Стала делать, по 2-3 подхода, пока тело не насытится. И кто там что там говорил, что они несложные?! После стольких вдумчивых упражнений ощущения были как после двух часов тренажерного зала (а такой опыт у меня тоже есть, привет моему тогдашнему персональному тренеру Ивану, я знаю, о чем говорю). И основная масса ощущений - вокруг позвоночника. М потрогал мышцы - как каменные! Хотел размять, я остановила: так сейчас надо, там свои процессы, давай не будем трогать и посмотрим, что будет! Легла спать без подушки. Всю ночь что-то происходило в спине, от копчика до основания черепа, я вертелась как веретено) Наутро проснулась - словно выше ростом, спина прямее и легче! Измерила рост (а у нас у всех троих тут на косяке свои отметочки роста))) - плюс сантиметр! В мои 32)) Действительно что-то еще распрямилось в уже в целом и так здоровой спине. С тех пор дня 2 или 3 прошло, и я чувствую, что осанка стала еще легче и правильнее (на кухне я сижу так, что сбоку от меня зеркало и я вижу себя всю в профиль от ног до макушки, и вот я действительно стала сидеть легче и ровнее), а ощущения в спине и вообще в теле - тоже легче и как-то...энергичнее. Как будто стало больше потенциала для движения. Ходить, двигаться, что-то делать. Тело чувствует себя еще свободнее.

И вот эта схема, по ходу, так и работает. Долго долго благодаря гимнастике, ОД и другим телесным штукам (сюда же, кстати, и регулярный постоянный секс я бы записала, как человек, которому, опять же, есть с чем сравнить) в теле вызревает какой-то качественный скачок. Мелкими такими шажочками, вроде и не особо заметными. Затем, когда все готово, тело выдает запрос, получает максимальное (нужное и физиологичное) напряжение, "заряжается" и запускает процесс. Некоторое время трудится (в моем случае - ночь), и ТАДАЩЩЩ - выдает результат.

Так здорово! Это для меня и про самостоятельность "раскачанного" телесными практиками организма, и про ресурсность гимнастики, и про то, что я действительно учусь нормальной правильной связи с телом, и что дальше будет только интереснее))) Когда подруги и просто женщины говорят, что вот, с возрастом все сложнее, здоровья меньше, тело деревяннее - мне буквально хочется кричать: да нет же, с гимнастикой как раз наоборот, ты с каждым разом все здоровее и здоровее, ну займитесь же ей уже!!! Но насильно благость не нанесешь, увы((( Так что только своим примером приходится показывать, что да, так бывает))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #516 : 13 Август 2019, 02:49:41 »
И вот сегодня (в этот субботний понедельник))))) я таки наладила скайп (да, я человек-антитехника, раз в неделю минимум у меня что-то глобально слетает в технике и гаджетах вокруг меня), и теперь запоем читаю пропущенные расстановки. Буду тут фиксировать зацепившие мысли.

Про прокрастинацию. Смысл действий должен быть наполнен именно ТОБОЙ. Очень важная и какая-то...вкусная для меня мысль. Смакую ее прям с утра, вместе с ощущением субботы))

Про отношения. "Если ты собираешься замуж за поддержкой и теплом - это запрос на инвалидное кресло. Ты инвалид и тебе нужно кресло. Или папа. <...> Входить в отношения с мужчиной, чтобы они были здоровыми, надо тогда, когда ты на двух ногах стоишь". Вот воистину так! Вопреки распространенному в моем окружении мнению, я не ушла от В к М, я ушла от В к себе. И только когда я встала на свои собственные ноги, у нас с М случилось все, что случилось. Много много лет мы кружили вокруг друг друга. Но только став собой, я стала готова к этим отношениям.

Еще мыслей много на тему предназначения, но они вызревают еще и будут, наверное, озвучены позже))

Как же здорово вообще читать чужие расстановки! Сколько мыслей появляется, сколько тем всплывает, которые никак не могли сформулироваться самостоятельно... И главное, как много раз можно взглянуть на свою собственную жизнь со стороны через призму "и так бывает", "и вот так тоже можно", "и вот это мне отозвалось, почему, неужто и у меня так?!". Очень ценный это инструмент, очень

Еще бы скайп работал исправно)))

Аня Ч.

  • ***
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 184
  • сказали спасибо: 31
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #517 : 13 Август 2019, 07:06:35 »
О! Из моей расстановки). Она действительно очень мощная получилась. Мне голову прям переставила). И многим думаю полезной оказалась.
"Если внутренняя ситуация не осознаётся, она превращается во внешние события" (Карл Густав Юнг)

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 787
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #518 : 15 Август 2019, 22:09:20 »
М говорит, что я терпеливая, а я говорю, что я упрямая.

Вот же как интересно.
Мне всю жизнь мама с явным негативом говорила о том, что я упрямая. И я так и несла в себе эту черту, как "плохую". Только в последние годы начала осознавать, что благодаря своей упрямости достигаю многих результатов.
А недавно мне пару раз говорили, что я терпеливая. И я удивлялась этому, поскольку не люблю терпеть, ждать и обычно нервничаю в этих процессах.
А тут вот как, в долгосрочной перспективе. Упрямость и терпение.
Очень интересно.
Спасибо, Лера. Обнимаю тебя

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #519 : 17 Август 2019, 15:56:37 »
Аня.Ш, а я тоже ненавижу ждать и терпеть)) И упрямство мне тоже декларировалось как черта плохая, "втемяшилось тебе в голову опять что-то", "вредная девчонка" и все такое)) И я такая - а да, это про меня, объективно, я упертая, если чего-то поистине хочу, то буду ломиться туда, есть ли препятствия, нет ли их...))

Обнимаю тебя в ответ! Спасибо за поддержку!

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #520 : 17 Август 2019, 17:09:17 »
Слушаю Машин эфир про женщину и красоту. Ухх как!

Я тоже, как и Маша, та самая "Настя"))) Я была самой страшненькой девочкой класса. Натурально самой некрасивой и все надо мной издевались. Классический гадкий утенок)) Мне, правда, помнится, что мне было пофиг - я была очень книжным ребенком, и внешние черты книжки мне читать не мешали)) А, и кроме того, я дружила с мальчиками с самого раннего детства. Буквально лет с 4 я гуляла во дворе одна, и у меня была банда друзей-мальчишек. Впервые признался в любви мальчик, когда мне было 6, друг по даче. В школе тоже именно мальчики дружили со мной до средней школы, и это, что интересно, было как раз свидетельством моей некрасивости)) Типа в толпу красивых девочек меня не брали, что еще мне оставалось, как довольствоваться компанией мальчишек?)))) И мы да, дружили с пацанами, менялись книжками, обсуждали динозавров и строение вселенной, взахлеб делились впечатлениями от каких-то своих приключений... А красивые девочки презрительно смотрели и дразнились)) И я да, в то время действительно была несимпатична, не носила никаких пони и блесток, донашивала какие-то вещи собственной мамы, какие-то валенки были, очки дурацкие, штаны с начесом, водолазки тепленькие практичненькие (Сибирь, какая красота, ты чо, простудишься, поддевай свитер!), единственная в классе ранней осенью в шапке и в целом действительно красивой девочкой меня называть было нельзя.

То есть дефицита во внимании мальчиков у меня не было, и внимание притом было не к внешности, а к личности, хотя пацанкой я тоже не была вроде бы. Девочка и девочка, не принцесса, не красавица, не сорвиголовоа, просто девочка, и толпа пацанов вокруг)) Но никогда женская тема не педалировалась вокруг меня, особенно в те годы, тогда я жила с бабушкой преимущественно, а для бабушки внешняя красота - это лишнее, ненужное, стыдное (классика советского жанра). Для мамы, кстати, красота была (возможно, в пику бабушке) очень важна, но скорее как социальный инструмент, типа будь красивой и будешь одобряемой, будешь в безопасности, ну и тоже переборщить нельзя, во всем нужна мера, аккуратнее, осторожнее с этим, не вызывай огонь на себя, не притягивай лишнего... Хотя мама очень красива, как и бабушка, объективно красивые женщины.

Ну и вот. Вот я была некрасивенькая, а мальчики вокруг всегда были. А потом настал пубертат, и я влюбилась в мальчика сама. И как-то мама догадалась, что я уже девушка)) И она мне, помнится, подсказала, как краситься, как танцевать, как одеваться (купила, наконец, нормальной одежды), что-то еще такое... А, ноги брить разрешила)) И дальше, как мне помнится, я пошла уже на собственной воле. Я просто ЗАХОТЕЛА быть красивой. И я ей стала. Самый красивый мальчик школы, в которого я влюбилась, стал моим парнем, и как-то очень быстро я выбилась и сама в популярные девочки школы, при том что была круглейшей отличницей. И это было отличное время)) Я действительно купалась во внимании, и девочек, и мальчиков, и мне было в этом комфортно.

Потом универ. И там - маленькая девочка из маленького городка, вокруг мажоры, почти столичные)) И снова моментально же я задружила с кем? С парнями)) Красивые популярные девочки в свою тусу меня не принимали (да мне и не хотелось, честно, ничего не видела с ними общего в себе), а мальчики да, мальчики со мной дружили охотно и по-братски. И где-то там случилась одна влюбленнось, потом другая, а там и В... Потом замуж после универа, и как-то я этот период себя именно красивой женщиной, привлекавшей взгляды, не помню. Дружить -да, всегда парни, именно те же с универа (до сих пор дружим), а вот ажиотажа вокруг меня как вокруг женщины не было.

А дальше - та приснопамятная история с многочисленными изменами В в самом начале нашего брака, и порушенная самооценка наглухо, и отсутствие секса, и вообще. Тогда же я пришла в тусовку ролевиков. И тут меня перекрыло. Я поняла, что нужно себя спасать. И я снова пошла на своей воле, захотев быть красивой женщиной. В результате к финалу моего брака, уже будучи матерью маленького сына, я стала признанной самой красивой ролевой женщиной Сибири (по каковому поводу у меня до сих пор где-то стоит статуэтка "Ролевого Оскара" "Самая красивая - 2016")))). Я была способна парализовать бар минут на 15, просто войдя в него: мужчины вскакивали со своих мест и бежали меня поприветствовать и обнять и хотя бы пару слов)) При этом дома у меня все так же был совершенно индифферентный В и тотальное отсутствие секса и желания.

И потом я переехала в Москву. И развелась. И жила одна. И потом случился М. .

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #521 : 17 Август 2019, 17:09:25 »
И сейчас я понимаю, что действительно живу в ощущении, что я - красивая желанная женщина. Не только для М, но и вообще. И это новый квест - научиться быть в этом состоянии. Потому что, оказывается, несмотря на многолетние периоды осознания себя красивой, во мне были живы (и иногда еще дают свои отголоски) очень восхитительные установки:
- красивой быть стыдно: тебе что, заняться нечем, все красоту наводишь?!
- красивой быть лишне: тебе что, денег больше не на что потратить?!
- красивой быть опасно: ты что, вот в этом собралась идти, хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- красота - это обязанность: ну ладно, вот так сойдет / ты чо, нормально одеться не могла?! / ты в зеркало себя вообще видела?!
- красотой покупается безопасность: привлеки мужчину и он будет тебя защищать
- красотой покупается право быть рядом с кем-то, она должна быть одобрена кем-то: а ты с М согласовала заплетание дредов, он тебе разрешил?
- красота обязывает: ты понравилась этому мужчине, как это ты ничем ему не отвечаешь?! он же делает тебе комплимент, ты должна среагировать, порадоваться, ответить! а ты чего хотела, ты разве не за этим наряжалась?! (и пофиг, что мужчина этот вообще ни разу мне не симпатичен и даже может быть неприятен)

И так далее много еще разного. То есть картинка, которая транслировалась мне всю жизнь в мозг, бесконечно противоречива: красивой ты быть обязана, но не слишком, при этом тратить силы/деньги на красоту стыдно и плохо, неухоженной быть стыдно и плохо тоже, красота должна быть как-то "сама собой", притом одобряемая твоим мужчиной, но не приманивающая других мужчин... И во всем этом - бесконечный страх, страх, страх перед жизнью, перед мужчинами, страх быть отвергнутой, страх привлечь внимание и не знать, что с ним делать, страх, страх, страх...

Сколько страхов связано с красотой. И как на самом деле сложно выбраться из этого, встать во весь рост, позволить себе быть красивой - просто, без надрыва, без натужной фальшивости, без замыливания себя самой и без уничижения, без стыда и гордыни. Быть красивой своей естественной красотой, растущей из любви к себе, из открытости и достоинства. Позволять говорить своему внутреннему миру, будь то желание драных джинсов или нежных юбок в пол, нюдового маникюра и светлых платьев - или дредов и черных мантий, будь то стремление к классике или асимметрии... Проживать разные состояния и периоды, времена радости и ресурсности, времена печали и потерянности, прибавленного веса или сниженного, здоровья или вынужденного нездоровья (когда, например, через гимнастику или проработку чистится тело и внутренний мир и на поверхность выходит разное нездоровое и проживается)... И во всем этом знать, принимать, что ты красива,  не смиряться с тем, что "ах ну в мои годы", "ну я же никому не нужна", "ну вот же я замужем и зачем теперь", "ну вот я не замужем и зачем теперь", позволять этой красоте быть, быть разной и живой, настоящей и яркой, заботиться о себе, любить, цвести, жить
« Последнее редактирование: 17 Август 2019, 17:14:42 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #522 : Сегодня в 20:36:08 »
И снова по следам Машиного эфира с ее подругой тарологом и астрологом Ритой)))

Сколько себя помню, во мне был интерес к магии. Ну как магии - ко всему, что за рамками. Руны впервые оказались в моих руках в 12 лет и с тех пор оттуда надолго не выходят)) Если я почему-то не раскладываю их, то делаю (комплектов 8, сделанных моими руками, живут где-то по друзьям или случайным малознакомым людям, которым "Вот я тебе принесла, не знаю, почему, на"). То же и таро - несколько колод, одна из которых возникла в моем доме буквально сама, никто ее не мог принести, я ее не покупала, но при переезде в Иркутск я нашла ее - чуть использованную, в немного пошарпанной коробочке, как будто она всегда тут была, и вспомнила, что много лет видела эту коробочку на полке, но не заглядывала в нее, и откуда она - по сей день неясно. Нет в моем окружении людей, способных принести в мой дом и оставить там явно рабочую колоду Герметического Таро, забыть об этом и не вспоминать несколько лет, ну вот нет)) А колода есть. И все расклады, которые я когда-либо кому-либо делала, вызывали всегда реакцию "Да! Это в точку!".

Мне периодически снятся мертвые, которые рассказывают вещи, неизвестные мне, но впоследствии подтверждаемые изумленными живыми. Во мне всегда жил и живет интерес к шаманизму, мифологии, религиям (в свое время в аспирантуре я преподавала курс религиоведения, собственноручно написанный по нескольким десяткам источников, и писала диссер по неоязычеству). Я обожаю камни и десятками делаю украшения из них - атмосферные, странные, подчиненные какой-то интуитивно создаваемой схеме

Но никогда это не выливалось во что-то системное и внятное. И сейчас я всерьез задумалась об этом. А почему? Почему это всегда вот как-то так, на задворках, в узком кругу, как будто украдкой? Наверное, я и раньше как-то трогала лапкой мысль о том, а что можно было бы с этим сделать. Но всегда как-то так - а что я сделаю? В гадалки пойду? Ну... А вдруг мне все кажется, а вдруг это только баловство, а вдруг это несерьезно? Такой тут же во весь рост комплекс самозванца. Вроде как я же не училась ни у каких авторитетов... Хотя тут же я вспоминаю, что по рунам я прочла вообще все, до чего могла дотянуться, десятки источников, от Гвидо фон Листа и Кэтрин Медоуз до Влада Лебедько и Константина Сельченка, не говоря уже о двух Эддах, и на основе всего сделала свою компиляцию с расставленными акцентами и нюансами - через мои личные ощущения и интуицию... И раз в несколько лет я перечитываю особо отзывающиеся источники и через призму своего растущего восприятия пересматриваю используемые мной толкования... Зачем? Почему? Почему это пылится во мне без явно выраженного применения? Почему я уже полгода таскаю в сумке Герметическое Таро, но так и не решилась прочитать что-нибудь по нему и начать уже что-то им делать?

И буквально вчера мы с сыном смотрели "Фантастические твари и места, где они обитают". И там был сюжет про мальчика, в котором кипела магическая сила, но мать - религиозная фанатичка - запугала его настолько, что он не решался даже краешком дать ей выхода. И в итоге он превратился в обскура - чистый сгусток малоконтролируемой деструктивной перегнившей энергии, вырвавшийся наружу и разметавший полгорода. Просто воплощенная сила, хаотично сметающая все на своем пути.

И что-то я серьезно задумалась в этом месте
« Последнее редактирование: Сегодня в 20:43:52 от lerchia »

lerchia

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 409
  • сказали спасибо: 29
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #523 : Сегодня в 20:43:00 »
Кстати же и про другие невоплощенные внутренние стремления. Например, стремление завести собаку. Вроде это дурацки так и банально, но натурально много лет во мне кипит это желание, и ни разу оно не нашло выхода после того, как в мои 13-14 лет усыпили страшно болевшего горячо любимого моего пса. А может быть, я действительно найду в этом что-то важное, если большую половину моей жизни я буквально грежу тем, чтобы завести собаку, и иногда плачу от невозможности это сделать?!

И еще разные разные внутренние движения, которые рвутся наружу и не находят выхода. Кипящий котел, накрытый плотной крышкой. Когда точка кипения достигнет стадии взрыва? И что будет тогда?

Верно Маша отметила в том эфире: если ты чего-то хочешь, и не можешь притом объяснить, почему и зачем, то надо разобраться в том, откуда это желание и что в этом кроется. Мне кажется, что тут, действительно, либо что-то не очень конструктивное, способное принести одни траблы, либо, наоборот, что-то поистине важное, еще не оформившееся внутри, но движимое интуицией, которой следует верить.

Что тут поможет? Расстановка, расклад, обдумывание и проживание. Но в любом случае в это НУЖНО смотреть, пока твои силы, кипящие внутри вокруг этой темы, не рванули наружу и не разметали бесконтрольно и хаотически в непредсказуемые стороны ту конструкцию, которую ты зовешь своей жизнью