Автор Тема: In Venere veritas  (Прочитано 37541 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13976
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #630 : 06 Февраль 2020, 12:22:52 »
среди 95% нарощенных женщин ходить естественной

ну все же не 95 процентов, и окружение вполне реально сменить на то, где наращивание не в принято
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #631 : 06 Февраль 2020, 23:53:56 »
maryla, вот я к этому сейчас и иду, да. Потому что там, где ногти и губы - там же не только ногти и губы)) Там и в мозгах много такого, что мне больше совсем не откликается и не интересно

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #632 : 07 Февраль 2020, 00:28:41 »
Время, как говорится, разбрасывать камни. На носу переезд, решаем теперь, куда. И я придумываю, как хочу жить дальше. Наверное, впервые за долгое время (или вообще впервые!) у меня реально есть возможность придумать, как именно я хочу жить. В смысле, что вот я хочу жить в своем доме, и есть такой шанс. Вот я хочу обустроить себе так и так рабочее место в доме. А вот так - кухню. А в каком районе я хочу жить? Что в шаговой доступности моря и парка - это понятно)) А что еще? А как это должно выглядеть в смысле инфраструктуры? А что вообще еще можно загадать и попробовать воплотить?

Это реально время, когда я впервые действительно задумалась о том, чего ХОЧУ. Не так, что кто-то мне квартиру купил / какую-то сняли / как-то само вышло и уж как получилось, так живу. Я наконец-то могу ВЫБИРАТЬ. Понятное дело, есть ограничения по бюджету, а это ограничивает и разброс территории выбора. Условно, жить в центре города на берегу моря не выйдет))) Но я и не стремлюсь. А к чему стремлюсь?

И вот я сижу и пишу списки уже который день)) Что мне важно. Что мне нравится. Что я хочу. Эдакая карта желаний)) А заодно как я хочу глобально дальше видеть свою жизнь в контексте того, чем я занимаюсь, чем хочу заниматься, как хочу воплощаться в мир как личность, женщина и мать. Как я вижу свой быт, что меня вдохновляет и дает ресурс, а что отнимает. Что мне нужно для заботы о здоровье, какие возможности под рукой. Что нужно для комфортного родительства и должно быть в доступе. Что хочется для приятного досуга. И еще кучу таких мелочей.

По сути все мое внимание который день уже приковано именно к этим вопросам. И это так удивительно! Я обнаруживаю в себе очень разное, от горячей любви принимать ванну (и полжизни не имею такой возможности, да) и мечты сделать в комнате гамак до глобальных мыслей о дальнейшем жизненном пути. Это захватывает так, что и не передать! И само по себе это даже важнее, чем то, насколько в итоге выбранный дом будет подходить под эту картинку. Может, и не будет)) Но понять о себе что-то еще очень важное и ценное - пора, и я стараюсь использовать это время именно для этого

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13976
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #633 : 07 Февраль 2020, 06:42:00 »
Что в шаговой доступности моря и парка - это понятно))

ооо, дружочек, а ты была в этих местах в летнее время?
я вообще не была в Севастополе, понятия не имею как там и что, но если это город у моря, то вероятно, тут одна фигня на всех: туристы
в Анталье, например, я бы врагу не пожелала жить в шаговой доступности от моря. ибо летом это п-ц, иначе не скажешь. Это не пройти и да! не проехать. это количество людей на улицах примерно как в твоем Красноярске на салюте в Новый год. только это каждый день и - особенно! - ночь

но может, конечно, в Севастополе не так))))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #634 : 13 Февраль 2020, 03:01:08 »
maryla, у нас есть план касаемо туристов как раз)) Вот смотрим сейчас, ездим, выбираем. Есть места прям с адским адом, есть - более тихие и спокойные, где в общем-то и летом нормально, но, конечно, это дальше в пригороды. Изучаем, работаем с риэлторами, посмотрим, что из этого выйдет.

А вообще мы отвергли ряд городов именно на этом основании. Когда весь город - одна туристическая зона, вымирающая в несезон и пухнущая от людей и пробок летом((( Тут с этим полегче, тут не туризмом единым, и флот, и военные базы, и поселки малоэтажные спокойные на берегу, и разное. Поэтому мы Севастополь и выбрали))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #635 : 13 Февраль 2020, 03:38:42 »
И вот я копала, копала и докопалась на днях сразу до нескольких больших кочерыжек из-под кучи капустных листков))

Первое - тема предательства. Мне трудно было (и местами до сих пор есть) поверить, что М меня любит. Я подсознательно ждала подвоха все время. В разных сферах. В его бывших женщинах, в сексе, в его работе, в чем угодно. В особенно уязвимые периоды нахмуренная бровь М для меня уже была поводом для внутренней паники. Чего я боялась? Что вот он возьмет и скажет вдруг, на ровном месте, ни с того ни с сего: а ты знаешь, нет, я тебе все это время врал, я тебя не люблю и вообще ты ужасная, как я только тебя терпел, пойду уйду в закат, иди нахер, дорогая.

Откуда это? Казалось бы, ну такая же дичь! А ведь мне потребовалось немало времени, чтобы догнать: на самом деле это же всю мою жизнь было так от значимых мне мужчин. За исключением деда, пожалуй. Деда!)) А вообще же:
- родной отец внезапно исчез из моей жизни после развода родителей, то была я любимая доченька-пузырек, то вдруг нет человека и на связь не выходит и почти не появляется;
- отчим - человек, звавший меня отцом, клявшийся, что любит как дочь, но психологически меня постоянно унижавший и ломавший, до сих пор еще не до конца от этого оклемалась;
- первая любовь закончилась тем, что мальчик, который еще вчера клялся в любви, сегодня внезапно ушел к своей бывшей девочке и даже не здоровался со мной в школьных коридорах;
- первый сексуальный опыт был связан с насилием (я про это писала - парень, которому было НАДО, невзирая на то, что мне больно, плохо и вообще - "ты же моя девушка");
- вторая история с мужчиной - это был парень, который держал меня при себе, постоянно подогревал мои чувства, а по факту использовал, о чем в итоге сообщил в мой собственный день рождения;
- третья история - это муж, про которого я тоже сто раз писала, который, как оказалось, перед свадьбой и после нее изменял мне многократно, и выяснила я это случайно, наткнувшись на его переписку в вк в ночь накануне экзамена в аспирантуру.

Ну и вот, потом была куча невнятных историй и вот теперь М. Ну то есть все, это исчерпывающий список мужчин, которые были мне действительно важны. Еще дед, да, дед молодец и не подводил никогда))

И на этом фоне, конечно же, у меня случилось представление, что любой, кто клянется мне в любви - предаст. Бросит, причинит боль, внезапно, да еще и окажется, что вся наша красивая история любви была чушью и на самом деле там не было ничего, кроме вотэтоговот.

И вот в этом месте я и нашла дырку в логике. Я обнаружила, что в процессе нашего взаимодействия эти люди действительно что-то ко мне чувствовали. И продолжают это делать (некоторые из них). То есть там не только коварство и желание покрепче привязать, чтобы потом побольнее ударить. Там жизнь. Какая-то эмоциональная жизнь. Первая любовь в итоге ко мне вернулся и мы еще три года встречались и потом несколько лет дружили, отличный оказался парень, ну вот так ошибся, так его гормоны юношеские мотнули. Отец вот сейчас выходит на связь, радуется моим сообщениям, общаемся периодически. С отчимом тоже как-то там все происходит, и хотя я снизила до минимума наше общение, я точно могу сказать, что там тоже что-то есть, кроме этого вот предательства и насилия. Первый мужчина потом писал и просил у меня прощения. И так далее. Я сейчас не оправдываю этих людей. Я именно что увидела многомерность картинки. И я признала тот факт, что я вызываю у людей разные чувства. И любовь в том числе. И ненависть, и презрение, и что угодно еще. И симпатию, и восхищение. РАЗНЫЕ чувства.

У меня внутри как дверь открылась. Я действительно могу вызывать положительные эмоции. Мной можно любоваться, меня искренне желать, волноваться за мою реакцию, переживать за то, нравится ли человек мне или нет, стремиться ко мне... Любить меня. Это для меня так сейчас по-новому входит внутрь, так удивительно меня наполняет... Особенно после той истории с родителями, где я обнаружила, что в семье я всегда была белой вороной потому, что они не хотели моего появления

Видимо, мне нужно было до конца опустошиться, погрузиться в это состояние дна, где "никто меня не любит и никому я не нужна", после чего выжить, вырулить, выгрести и принимать уже противоположное - "меня любят, я нужна, желанна, я много значу". Впустить в себя это знание - уже не как попытку дать противовес нелюбви, утешить себя, удержать на краю - я была за краем, там, где я тотальнейше одна, и теперь я могу почувствовать разницу. Я уже спасала себя сама - и теперь понимаю, что не нуждаюсь в спасении, но могу доверить другому заботу о себе и вместе прожить эту возможность - любить меня и быть любимым мной

И еще одна мысль - важная - о том, что тогда я была ребенком. И эти все предательства были с детской версией меня, что ли. Со мной тогдашней так было можно. Со мной нынешней - все иначе. Я больше знаю о том, как относятся ко мне другие, больше знаю о себе, о том, что я могу пережить и вынести. Я допускаю другие отношения, строящиеся на других основах, более глубокие и зрелые. С этими людьми просто невозможен такой фокус, потому что сами люди - другого качества. И поэтому ждать предательства сейчас, от тех, кого я сама выбрала себе в окружение, в ближний круг, подпустила к себе - незачем, и тратить на это свои силы мне больше не нужно. Можно пустить эти силы на то, чтобы проживать сами отношения полнее и ярче, живее. А если вдруг что-то пойдет не так (от чего никто не застрахован, да), то я уже не та наивная девочка, которая проглатывала предательства и винила в них себя саму. Я справляюсь с жизнью сейчас и справлялась с ней в периоды одиночества, а значит, справлюсь и тогда. По крайней мере, я постараюсь

И меня отпустило. Очень отпустило. Я лежала вчера рядом с М и просто впускала в себя осознание его любви ко мне. Не через ум, не через веру, а через сердце. Откуда ушли обиды и переживания за прошлые предательства, и освободившееся место смогло занять это принятие

Поразительно, как много мне понадобилось усилий и времени, чтобы это все преодолеть! Полгода как М говорит мне о своей любви и подтверждает ее каждый день, и вот сейчас только до меня действительно это дошло, вошло куда-то в глубину, внутрь сердца

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #636 : 13 Февраль 2020, 03:53:32 »
Вторая тема - отношения бабушки и дедушки. В детстве (в определенном периоде) они заменяли мне родителей, и их история всегда красной нитью шла в семейной истории.

Дело в том, что бабушка всю жизнь жаловалась мне, что не любит деда. Что он такой ужасный, испортил ей юность, вынудил сделать аборт, измучил за эти годы и всячески ей вредил. Я писала здесь ее фразу "всю жизнь я ждала, что кто-то меня спасет из этого брака, но никто меня не спас". Ну то есть жертва, как она есть. Женщина-жертва. Которая за 55 лет "ужасного" брака не сделала НИЧЕГО, чтобы из него выйти. И винила она в этом кого? Деда, конечно. Постоянно наказывала его - то молчанием, то скандалами, то своими болезнями, то болезнями детей ("Смотри, как ребенок страдает и как страдаю я рядом с ним! А ты такой мерзавец, ходишь довольный!"), то еще чем-то....

А дедушка, в свою очередь, страдает тоже. В молодости у него был шанс переехать на море и осуществить свою мечту, но он не решился - жена же, ребенок же, как же это возможно?! (Да, да, нам он многократно говорил, что мы отчаянные безумцы и это тааак круто). Он отпрашивается у бабушки встретиться с друзьями и потом несколько дней терпит ее мрачное молчание и презрительный разговор сквозь губу. Отпрашивается на рыбалку или выезд на природу - и потом всевотэтосамое, особенно если дело летом и бабушка остается присматривать за огородом и потом заболевает на фоне непереносимого труда, на который он ее бросил одну и уехал на свою рыбалку. Он постоянно готовит ей особую пищу, потому что у бабушки же болезни и если он что-то приготовит не так, то она съест, ибо не может устоять (она же слаба), а он потом будет виноват в ее изжоге/болях/резях... Он иногда и ее третирует тоже, не без того, придирается или как-то неуважительно говорит с ней - и тогда скандалы, крики, швыряние предметов...

А ко мне все детство бабушка приходила жаловаться. А я любила обоих. Это как развод родителей, где ребенок вроде с мамой, но любит обоих и не может занять чью-то сторону. А у них так всю жизнь. И я реально вот до переезда в Москву в этом варилась. Утешала бабушку, потом жалела дедушку, бегала между ними... И ладно когда мне 30, но когда мне было 3, было то же самое

И вот я наконец-то приняла тот факт, что их обоих это УСТРАИВАЕТ. Иначе они бы что-то СДЕЛАЛИ с этим. Как-то это поменяли. Как-то изощрились и вышли из отношений, раз уж они настолько мучительны для обоих.

Но если человек 55 лет каждый день выбирает одно и то же, значит, это его выбор. И пора это принять

И я, кажется, это сделала

Это удивительно сложно и чудовищно трудно. Это огромный кусок моей личной истории, завязанный на их отношения - мне кажется, мне это было всегда больнее даже, чем развод родителей - потому что каждый раз возобновлялось, происходило на моих глазах и меня в это вовлекало. Но вот - за несколько дней до их приезда в гости - кажется, я с этим разобралась

Буду смотреть, как пойдет дело дальше

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #637 : 13 Февраль 2020, 04:07:31 »
И да, все эти отношения в семьях родителей и бабушкидедушки строятся на одном: нельзя открывать свои чувства

Нельзя сказать, что тебе обидно. Человек обязан догадаться сам. Если не догадался - скотина и не любит. Если догадался - вот теперь пусть догадается, как эту вину искупить. И все время эта вот вина, вина, вина... И молчание. Тотальное молчание друг с другом.

- Папа, вот ты любишь маму?
- Ну.... она мне нравится, да

- Дед такой ужасный, вот так он сделал, вообще сволочь
- А ты говорила ему, что тебе не нравится этот его поступок?
- Нет, а зачем?

И так всю жизнь. Все они. Можно представить, какой белой вороной всегда была я со своим желанием ПОГОВОРИТЬ о чувствах, ПОНЯТЬ их и себя, донести им свою правду, быть услышанной... Никто не хочет быть услышанным или слышать. Каждый хочет вариться в своих обидах и требовать от другого благ в качестве компенсации этих обид. И никто даже представить не хочет, что может быть иначе

На этом фоне, конечно, мы с М ужасно странные. И отношения наши тоже)) И я больше не пытаюсь быть понятой в этой семье. И мне кажется, от этого сильно легче всем. И им тоже. Когда нет рядом меня, такой странной занозы

И я строю отношения заново. Я могу поделиться чем-то, что считаю уместным разделить здесь и с этими людьми. Я могу НЕ делиться или НЕ звонить и не общаться, когда не хочу. Я вижу, где в них говорит эта привычка к манипуляции (и не ведусь на нее больше), а где - искреннее стремление ко мне и к контакту со мной. И могу сама решать, что с этим делать. Очень выручает М - зная места, где у меня еще не очень окрепла сепарация, он, чтобы не ворошить мои свежезажившие раны, берет на себя куски общения с моими родными (например, периодически звонит моему отчиму, как бы за нас обоих - формальности отношений соблюдены, и я при этом могу не взаимодействовать с отчимом, раз мне это некомфортно, а М вполне легко взаимодействует с ним, поскольку там нечему и не за что зацепиться, но общение со стороны М строится с учетом того, кто есть мой отчим и что он мне в моей жизни сделал). И в этой тепличке я могу дорастить свои независимости и позиции в новопостроенных отношениях с родными

Вот такой процесс

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #638 : 20 Февраль 2020, 06:41:51 »
Только я озаботилась построением личных границ, как вселенная мне выдала вагон способов их отработать))

Во-первых, мама М, которая приехала к нам и у нас живет. Во-вторых, внезапные ситуации в один день сегодня с мамой, родителями в детском саду Егора, отцом Егора и даже М. С каждым свои границы, свои реакции, свои решения, которые пришлось принимать здесь и сейчас. И, надо сказать, у меня получилось! Я прям сегодня горда собой)) Еще некоторое время назад я бы потерялась, замылила свои реакции, побоялась высказать свою позицию - или напротив, зажмурившись, ринулась бы на амбразуры, не разбирая со страху, где что нужно и уместно делать для достижения моей цели)) А в этот раз прям была молодцом. И это радует меня, это для меня про то, что я все увереннее занимаю свое место в мире, все прочнее чувствую свое право быть, выражать себя, защищать свои интересы и свое мнение - и при этом уже могу различать мнение других людей, их интересы, их границы тоже. Еще же важно отследить момент, где я сама могу чужие границы нарушить, вторгнуться на заведомо чужую территорию. А поскольку я всю жизнь жила в пространстве, где границы нарушаются грубейшим образом, это тоже для меня достижение - вообще начать ориентироваться во всех этих хитросплетениях чужих, своих, чьих-то границ.

Сильно помогают расстановки. Они дают видение того, где уже чье, где моя территория, которую я могу и буду защищать, а где чужая - и тогда уже я могу огрести, если туда залезу.

И вот опять же, из достижений сегодняшнего дня, я, например, поймала себя на том, что вот я вижу маму Л, как она делает определенные вещи, и я считаю, что это неправильно и так делать не нужно. Но поскольку это имеет отношение исключительно к ее жизни, то я не испытала даже намека на желание сообщить ей, где она не права, или изнутри себя начать фонтанировать протестом, мол, ну надо же, вот же как она поступает, какая она странная/ужасная/неправильная. Ну она другая, да. Но она имеет право быть другой. И я с этим правом ее оставила и спокойно пошла дальше по своим делам))

И мне самой стало проще выдерживать чужое осуждение. Я же тоже вижу, как та же мама М воспринимает мои поступки неправильными или ожидает от меня чего-то, чего мне не хочется делать)) И я спокойно это выношу. Без привычного желания угодить, стать удобной, без страха отвержения или переживаний о том, а как же строить отношения дальше... Просто - я такая, она такая, мы можем обсудить нашу разницу или сходство, оставить каждая другую при своем и доброжелательно и с симпатией друг к другу дальше общаться. Совершенно новый для меня формат общения с кем-то из "чужих", заведомо отличающихся от меня и не мной себе в круг общения выбранных.

Радуюсь)) Прогресс налицо))

Аня.Ш

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 894
  • сказали спасибо: 46
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #639 : 22 Февраль 2020, 09:06:31 »
Просто - я такая, она такая, мы можем обсудить нашу разницу или сходство, оставить каждая другую при своем и доброжелательно и с симпатией друг к другу дальше общаться

Читаю и понимаю, что у меня такое работает только с близкими, в основном. А с теми, с кем общаюсь редко, но в живую - я всё ещё пытаюсь угодить им. Или наоборот агрессивно отстаиваю свое. Это касается каких-нибудь людей на улицах, в учреждениях, знакомых моих близких и т д. Видимо, как потребность создавать впечатление.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #640 : 23 Февраль 2020, 08:26:31 »
Аня.Ш, вот точно, эта грань - то ли проваливаться в угождание, то ли со страху туда провалиться начинать агрессировать - на всякий случай, даже там, где как бы и не надо... Трудно пока из этого выходить, но я вот буквально на днях общалась так на улице с мамой егорова одногруппника, пока дети вместе гуляли - и мы с М оба отметили, что удалось удержаться и от первого, и от второго, и прям удалось, я сама себя опять-таки похвалила)) Постепенно это прокачивается, как баланс в той же гимнастике)) Будем  качать дальше))

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #641 : 02 Апрель 2020, 03:03:03 »
Ровно три года назад в этот день я жила в одном из самых грязных городов страны, во всем слушала маму и папу, растила непрерывно болеющего сына и старательно изображала семейное счастье с мужем, с которым давно уже не было ни любви, ни секса, ни взаимной радости. Я затыкала оглушающую внутреннюю пустоту играми, мужчинами, адреналином - только так я могла заставить себя хоть что-то почувстовать.

Ровно два года назад в этот день в Москве я стояла на подоконнике 12го этажа и всерьез думала шагнуть вниз. Чужой город, тотальное отсутствие денег, работы и поддержки, один на один с еще более испортившимися отношениями с мужем, еще страшнее болеющий сын, задыхающийся от очередной пневмонии - и ни одной из раньше работавших подпорок для хрустальных замков, которые прежде заменяли мне реальность. И пронзительное осознание, что ни одна из моих мечт не сбылась. Что я совершенно, тотально несчастна. Что все, что я чувствую - это боль, стыд и пустота. Что я даже не понимаю, люблю ли я своего сына. Что я точно не хочу жить дальше ТАК. Вспышка пронзительной злости. Лютой, всесокрушающей злости. На себя, на свою жизнь, на несбывшиеся мечты. И понимание, что или я начну что-то делать, или я умру.

Ровно год назад в этот день я въезжала на машине в Иркутск. За рулем был любимый мужчина, сзади мирно спал сын, вокруг раскидывалась весенняяя тайга, на голове фиолетовели дреды, а на небе рассыпались огромные сияющие звезды. Нашим отношениям - дистанционным - на тот момент было всего 2 месяца, за которые мы трижды летали друг к другу и вот - внезапно, поперек всем планам и здравому смыслу - решили жить вместе. Я уволилась с перспективной московской работы, взяла машину и сына и рванула за 5000 км за любовью и мечтой. Да, к тому времени я была полгода как разведена, обеспечивала сама себя и сына и плевать хотела на мнение окружающих. А впереди расстилалась потрясающая, сияющая, до невозможности желанная неизвестность.

И вот сегодня я получила документы на свой собственный дом в Севастополе, в тихом переулке в 300 метрах от моря и в 15 минутах от центра города. Мой первый дом, моя первая собственность. Мы с любимым мужчиной и сыном планируем ремонт и прикидываем, стоит ли красить дом в фиолетовый))) Я окончательно завершила сепарацию от родителей, перекроила круг общения, открыла в себе столько себя настоящей, сколько не представляла раньше. Ровно год, как не болеет сын, сменивший за это время 3 детских сада и несколько раз - климат. Теперь я знаю, как это - открывать свое сердце на всю глубину, безоговорочно доверять, быть бесконечно уязвимой. Как это - чувствовать огромную силу в правде и честности друг с другом, и на этой правде преодолевать то, что на моих глазах рушило не одни отношения. Преодолевать - и становиться еще ближе. Как это - всем сердцем любить место, в котором живешь. Как это - жить в гостинке на окраине города и спать на полу на матрасе (до сих пор так спим, теперь это наша семейная фишка))). Как это - когда твоя жизнь и жизнь любимого в реальной опасности. Как это - безоговорочно и сразу подружиться с людьми, которых видишь впервые - и со временем только убедиться в том, что сердце подсказало верно. Как это - слышать, как с тобой говорят горы и ветры. Как это - начинать с нуля снова и снова. Как это - бродить босой по древним местам силы, окунаться в ледяную воду, стоять на земле, где жили многие поколения моих предков, жить в машине, не имея дома, проехать сотни километров в поисках города, в котором почувствуешь - МОЕ...

Я точно знаю сейчас, ЧТО я чувствую и сколько этих чувств живет во мне. И каждый день я замираю, вслушиваясь в это удивительное, всепоглощающее чувство, затапливающее из сердца и распирающее грудь так, что перехватывает дыхание - ЛЮБОВЬ. Искристо-тягуче-темно-фиолетовая - к сыну, сверкающе-золотисто-звездная - к мужчине, розово-пузыристая, словно ламбруско - к себе самой)) И еще ко многим, многим людям и явлениям мира, и нежность, и ярость, и тоска, и горе, и счастье, и страх, и стыд, и сожаление, и  растерянность, и сострадание, и восхищение, и негодование, и много, много еще чувств, которые, оказывается, умеют жить одновременно внутри и выплескиваться наружу, и это компас мой - живое мое сердце, и оно ведет меня все дальше и дальше, и впереди - все так же - потрясающая, сияющая, до невозможности желанная неизвестность.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13976
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #642 : 02 Апрель 2020, 03:11:20 »
Ровно два года назад в этот день в Москве я стояла на подоконнике 12го этажа и всерьез думала шагнуть вниз.

а это фигура речи или ты правда собиралась выйти из окна?..
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #643 : 02 Апрель 2020, 03:42:00 »
maryla, реально был такой момент. Я прям помню его очень ярко. Это была, наверное, самая кризисная точка во всей той истории

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13976
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: In Venere veritas
« Ответ #644 : 02 Апрель 2020, 05:51:30 »
ох..
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html