Теперь про болезни.
Больше всего меня беспокоит Экзема. За всю жизнь никаких аллергий или кожных проблем не было. А тут за месяц до смерти первого мужа появилось зудящее высыпание под мышками. Пошла к врачу, пролечила, прошло. Потом через месяц после смерти, между пальцами на левой руке круглое пятно. Ничем не лечила, прошло. И дальше периодически появлялось. На физическом плане связывала со сладостями (очень их люблю, иногда злоупотребляю), с нервами, коих было предостаточно. Когда был большой стресс на работе (пытались подставить), обсыпало все лицо. Купила новую упаковку крема, которым успешно пользовалась до этого, а тут такая реакция. Списала на него, ну и нервы. Потом к концу активной стадии ремонта – тыльная сторона ладони покрылась прыщиками, хотя зуда не было, но они потом, то ли трескались, то ли коркой брались (уже точно не помню). Далее сильное обострение пошло после того, как с нынешним мужем стали жить вместе после трех месяцев знакомства. Очень я как то переживала. Много чувств переживательных в себе оставляла. Т.к. муж мой не многословен, так же как я не приучен говорить о чувствах и даже наверно осознавать их не всегда мог, то у меня было много непоняток к нему. Очень переживала, гадала, что он чувствует, что думает. Я понимала, что это от неуверенности в себе, от недоверия и к себе, и к нему, и вообще к людям и миру. И тут у меня обнесло пальцы левой руки, верхнее левое веко вздулось так, что по утрам глаз еле открывался. Раньше во время обострений я ждала, когда пройдет, т.к. сильного дискомфорта не доставляло, зуда не было, просто было не эстетично. А тут просто терпеть не возможно. Пошла к врачу. Поставили диагноз экзема, причем это про руки. А про глаз врач сказала, что не может быть экзема и она не знает что это. Лечение немного облегчило, но не до конца. На очередном приеме, врач разводила руками и назначила укол, который они колют, если уж очень сильная аллергия. И на второй день все стало сходить. Далее обострения все также периодически были, но не такие сильные. Когда родилась дочка, опять сильно обострилось. Связывала с гормональной перестройкой, с частым контактом с водой и т.д. Ну и опять же переживательные эмоции, которые я держу зачастую в себе. Так я и искала причины, как на физическом плане, так и на эмоциональном. На сегодняшний день при обострении покрываются прыщами, зудят, лопаются, покрываются коркой средний и безымянный палец обоих рук, тыльная сторона кистей и далее рук, вокруг губ, шея иногда и все тоже веко левого глаза. Последние годы пользуюсь мазью Адвантан, которая быстрее заживляет все и снимает обострение (но не всегда).
Еще одна проблема вылезла на фоне гимнастики (месяца через 4-5, хотя первые звоночки были еще лет 5 назад). Геморрой. Причем он проявлялся не классически (когда выходит кишка), а больше зудом. Это доставляло большие неудобства, особенно ночью. Когда ходила с экземой к врачу, пошла и с этой. Правда, один раз. Анализ на глисты сдала – все чисто. Больше, почему то не пошла (не помню). Во время беременности болезнь практически не беспокоила. Опять же, получается это гормональное?
Т.к. я занималась гимнастикой, зная при этом, что она положительно влияет на гормональный фон, то я искренне надеялась, что моя гормональная система рано или поздно выстроиться и все наладится.
Еще близорукость. На физическом плане зрение начало падать от работы на компьютере. Близорукость такая, что стоя на остановке, я не видела номер маршрутки, пока она уже не будет от меня на пару метров. Иногда не успеваешь ее остановить из-за этого. Причем на приеме у врача, близорукость (как болезнь глаза) не подтвердилась, а просто перенапряжение мышц. Уже точно диагнозов не помню, но когда я смотрела на буквы через маленькое отверстие (точку), все прекрасно видела далеко. Т.е. оптического близорукости нет, а мышечный спазм. Т.е. от компьютера. Действительно стала замечать, что очень напрягаю глаза в работе.
Память. Она поверхностная. Вся информация, которую я в данный момент не использую, очень быстро стирается из памяти. Не могу в голове держать много информации и пользоваться ею. Часто чем-то одним увлекаюсь и в остальном становиться трудно ориентироваться. Надо задуматься прежде, чем достану с головы информацию. Плюс у нас в роду по маминой линии вот прям плохо с памятью. Год назад умерла моя бабушка, которую последние несколько лет досматривала мама. Еще она жила одна, у нее стала пропадать память. У мамы, пока она досматривала бабушку (тяжело было), тоже ухудшилось сильно. Понятно, что к старости у многих такая проблема, но у нас она всплывает раньше и сильнее.
Лишний вес. Сколько себя помню, всегда с ним боролась. В детстве была хиленьким ребенком, часто болела и конечно же закармливали. Потом, еще до подросткового возраста помню, была недовольна своей внешностью, толстая. Помню, что родственники тоже периодически отзывались нелестно о фигуре. То диеты, то спорт активнее, то худела, то набирала. Заедание проблем – про меня. За жизнь раза три сильно худела (до 8 кг) и потом постепенно набирала. Вот в феврале этого года решила надо! Всегда интересовалась, читала, изучала правильное питание. Лет 10 назад поняла, что диеты толк не дают, надо менять пищевые привычки. И увидела в интернете объявление о наборе группы в контакте – похудение под контролем диетолога. Потом уже узнала, что сейчас очень популярно правильное питание и такие группы интернет похудения. Программа была рассчитана на 2 месяца. И действительно благодаря ей, худела постепенно, постепенно меняла свои привычки и не голодала. Правда, приходилось много разнообразно готовить. Апрель, май легко продолжала следовать правильному питанию, иногда позволяя себе в правильное время сладости. В итоге похудела я почти на 10 кг. Надеялась на лето - привести в тонус мышцы. Хотя и гимнастика помогала, но медленнее. А лето все-таки активное время года.
И вот в мае мы с мужем и дочкой попали в большую аварию. Ехали на машине, я за рулем, на небольшой скорости, на выезде из города. С противоположной стороны, со стороны трассы, в нас влетела на большой скорости машина. В итоге машина в смятку, у меня перелом в тазу вертлужной впадины, сотрясение, у мужа перелом ребер, дочке ничего Слава Богу. Она сидела сзади в автокресле и муж рядом сидел. Он увидел, что летит на нас машина и накрыл ее собой. Причем я этого ничего не помню. Помню, утром собирались ехать и потом уже в палате. И вот я лежу в больнице 1.5.мес на скелетном вытяжении, не вставая. Сначала говорили, что нужна операция, но потом кусочки стали правильно срастаться, вернулись на место и решили, что будет срастаться само. Вот через неделю должны поднимать на ноги.
Через месяц лежания пошло сильное обострение экземы. Плюс наличие большого количества времени, которого мне, как и многим, всегда не хватает. Стала я размышлять, для чего эта экзема, что она мне дает. Еще лет 10 назад я столкнулась с книгами Лазарева про карму. Потом попались книги Синельникова. Они произвели на меня огромнейшее впечатление. Открыли многие вещи. Много раз возвращалась к книгам Синельникова, они всегда меня вдохновляли, давали понимание, что все не случайно в этом мире. Что практически все зависит от меня! Но! С подсознанием работы у меня не получилось. Ну, нет у меня воображения, образов, фантазии. Поэтому знания пригодились и помогают мне по жизни, но проблемы со здоровьем решить не получается.
Поначалу все думала, что послужило причиной этой аварии, моей травмы. Вспоминала события перед этим. Ну, был у меня за неделю небольшой «приступ» ревности, недоверия к мужу. Попустилась. Конечно же, ничего ему не сказав (это ж моя проблема, да и повода то там особо не было, все та же недоговоренности и мои накруты). В остальном все как всегда.
И вот на фоне сильного обострения экземы и наличия времени я снова начала искать причины. Подумала, что вот же, сколько времени свободного, наличие безлимитного интернета (спасибо друзьям), а я все ленту контакта штудирую, мотаю срок в больнице. Ввела в гугл «психосоматические причины экземы». Много всего перечитала и тут как канал открылся. Что-то прочитаю, а потом изнутри уже мысли повалили. Стала записывать. Читаю дальше – еще мысли. Может и не все про меня, но записала.
ЭКЗЕМА, сыпь, зуд. Причины:
1. СТРАХ за себя, за будущее. «Подсознательный, постоянно действующий страх за себя» И ведь при первой проблеме у меня паника всегда сначала какая-то. Потом уже беру себя в руки, начинаю думать, решать. «Фактически такой человек не чувствует почвы под ногами, переживает о будущем и недостаточно уверен в том, что может вообще справиться со своей жизнью».
2. Нет ЦЕЛИ в жизни! Вот никогда я не понимала, зачем мечтать. Мой девиз всегда «Делай, что можешь и принимай то, что изменить нельзя». Ведь мечтаешь ты тогда, когда в данный момент реализовать это не можешь. Зачем зря страдать, появится возможность тогда и желания появятся. Да уж, как-то это сейчас уже не вписывается в мое понимание. Начала ставить цели и даже мечтать. Работаю дальше в этом направлении.
3. «Страх перед вымышленном врагом» (фраза с инета откликнулась). Кто этот враг? Я? Сама жизнь? Т.е. это опять же пункт 1 – Страх перед будущим! Ведь как только появляется какая-то проблема, или неприятное известие, которое повлечет последствия в будущем, меня как в комок сворачивает, мондраж начинается, тревога, нетерпение, паника. АААА, что делать? Как быть? Все, катастрофа. Хотя потом быстро находится решение, или я смиряюсь легко с событиями, которые изменить нельзя. И иногда думаешь, вот чего я так волновалась, ничего страшного не произошло.
4. «Недовольство собой» тоже откликнулось как одна из причин. Большая зависимость от того, что другие люди подумают обо мне. ( у мамы это очень сильно развито). И вот вроде мозгами понимаю, что не имеет значения, что люди думают, и даже казалось уже, что и не волнует это меня. Но видимо опять же ушло в более бессознательное. Или я сама закрываюсь от понимания и отслеживания этого.
5. Постоянно подстраиваюсь, не высказываю и не отстаиваю свое мнение, точку зрения. Вот вроде как у меня это есть, а вроде и очень даже отстаиваю. При этом часто не вижу смысла упрекать в чем-то человека (например, мужа), т.к. он, такой как считает быть нужным (надо ж человека принимать какой он есть). Ну, например, что муж мой не разговорчивый, не сильно откровенный, как мне кажется. Ну, вот он такой. Но меня это раздражает, а я молчу. При этом в общении с кем-либо, отстаиваю свою точку зрения очень хорошо, пользуясь логикой и аргументами. Хотя с папой такое тоже не всегда (тоже отдельная тема) может, чувствую, что это бессмысленно. Чувствую, что в этом вопросе у меня путаница.
6. «Это проявление подавленного индивидуализма. Это прорыв собственного Я, с которым окружающие не хотят считаться» Вот отозвалось, но не пойму пока в чем и как это проявляется.
7. «Это глубоко подавленные эмоции, загрязняющие душу, от которых организм стремится избавиться. Это может быть тревога, страх, ощущение постоянной опасности». Прочитав это, прям озарение, что вот все стрессовые события, начиная со смерти первого мужа, подогревают мой этот страх. При том, что мой нынешний муж принес в мою жизнь чувство опоры и легкое решение всех проблем, и чего мне сейчас бояться и опасаться. Но это на физическом плане. А в глубине всегда поднимается этот страх и тревога. И вот только сейчас поняла, что он всегда со мной. Т.е. экзема - это реакция на мое беспокойство и страх.
8. Отказ принимать на себя ответственность за собственные чувства. То ли я их не осознаю - опять же нет умения говорить о них, отслеживать их. То ли это отсутствие конкретных действий по работе с этими негативными чувствами.
Как только я это все осознала и смогла записать, руки обнесло еще больше.
